Elfa Salvaje: Episodio II

ELFA SALVAJE

PRÓLOGO: En este episodio, el Episodio I o II como lo queráis llamar (opto por el II), nuestros amigos los Tres Cazahombres (Legolas el homosexual, Gimli el bisexual y AragornJosé el narcisista) se dirigen hacia Edoras a pasar unas largas vacaciones, mientras que nuestros amigos los hobbits avanzan hacia la casa de Tom el. El simpátco Bilbo se inscribe a una reunión de la ONG contra el consumo excesivo de alcohol A.A (Abuelitos Alcohólicos).
Si me lo permitís, este Episodio me lo dedico a mi mismo, porque este viernes seré víctima de una horrible y peligrosa artimaña médica...seré operado de un brazo,

EPISODIO II

(Un plano lejano de un canijo, un esmirriao, y un morenazo: Gimli, Legolas y AragornJosé) (Se va acercando)

ARAGORN_JOSÉ: Amos mierdillas, que no podéis ni con vuestro alma, que solo llevamos corriendo 20 horas 9 minutos y 5 segundos...bueno, ahora 6...joer, ahora 7...coño ahora 8, ¿Qué le pasa a este reloj élfico? Creo que debo volver a usar mi Silmaril o´clock, el reloj entre los relojes, bañado en mithril, y con agujas de moco sólido de orco...
LEGOLAS: Oy, qué cosas dices, por el amor de mí... Yo sólo hago publicidad de lembas, y no me lleno mi orificio bucal con productos noldorin.
ARAGORN_JOSÉ: Legolas, tu eres noldor...
LEGOLAS: Bueno, puede, ozea....pero, saes, es que en realidá es un misterio sin resolver; el caso es que mi mamá se acostó con un señor que no era mi papá, y que resulta que era elfo Vanyar, uno que se rezagó de sus parientes y se perdió en la Tierra Media... y según mi papá de ahí salí yo.
ARAGORN_JOSÉ: Joer, qué padre más poco orgulloso.
GIMLI: ¿Qué qué qué? ¿De qué hablais? LEGOLAS: Ayyyy, cotillón, jijiji, si me das un beso te lo digo.
GIMLI: Venga Vale... Por el amor de dios, Frodito chiquitito, perdóname.
(se dan un beso, pero el perro de Legolas le agarra el culo a Gimli y no le suelta, éste pone cara de ahogado) (Llega Eomer y los Jinetes de la Marca)

EOMER: Puajjjjjjj, ¿Qué asuntos traen a un maricón, un maricón y un mirón a la Marca?, explicáos.
LEGOLAS: (suelta a Gimli y este se cae al suelo mareao) Nazi!!!!! ¿Algún problema? Solo estaba besando a un Enano enemigo de mi raza, qué pasa? Seguro que eres de esos que leyó Romeo y Julieto y luego vas criticando a los gays.
EOMER: Si majo sí, ¿Quiénes sois?
ARAGORN_JOSÉ: Huimos del hijo de un orco, que quiere vengar la muerte de su padre y al parecer da muestra de ello. Mira, ¿Lo ves?
(Se ve un orco talla hobbit reventao corriendo por el desierto sin agua, sin comida, con espada...)

EOMER: ¿A dónde os dirigís?
ARAGORN_JOSE: A Mordor, no te jode...Pues a Edoras, a tomarnos unas vacaciones, que yo ya me aburro tanto tiempo sin ver a mi elfita.
EOMER: Bueno, bueno, seguid vuestro camino, pero renuncia a toda esperanza, que ninguna rohirrim saldrá con un hombre que no hace otra cosa que mirar cómo se pegan el lote estos dos.

(El Dragón Rojo-La Comarca)

BILBO: Taberneras!!!! Una pinta
GALADWEN: Bilboooo... Ya te has tomado 7
BILBO: Jorrlll, pero si estoy...hip..bien...hip. (Se desmaya)
(Se despierta en Bolsón Cerrado)
BILBO: Booooo, qué cogorza.
FRODO_LUIS: No Bilbo, no es la resaca, te clavaste un tenedor en la cabeza, yo te lo saqué.
BILBO: Oh, Frodo eso demuestra gran valentía, toma el Anillo Unico para dominarlos a todos, con el te conviertes en el ser más poderoso del mundo. Tómalo.
FRODO_LUIS: Vaya, huele mal. No lo quiero, voy a destruirlo al Monte del Destino, ya que solo ahí puede ser destruido.
BILBO: Oh, ¿y como lo sabes?
FRODO_LUIS: Oh, Bilbo, eres la única persona en el mundo que aún no conoce elecedea (LCDA)
BILBO: Pues, venga, vete.
FRODO_LUIS: Y cuida de tu hígado, que debe estar muy chungo.
BILBO: Me he inscrito a una asociación de Abuelitos Alcohólicos (A.A) allí me tratan bien, y bebemos todo lo que queremos de 13.00 a 17.00. Luego llega la terapia de 17.00 a 17.10 y cada uno debe decir cómo se siente de haber bebido tanto, y los que se sientan arrepentidos reciben de premio una jarra de cerveza, y un chupito de kalimotxo, ya sabes, para contrarrestar la dependencia, y para dormir mejor nos dan un vaso de Martín. Para desayunar, una botella de agua...o no, ah, no, era un cubata y una botella de Rioja.
FRODO_LUIS: Bueno, me parece buena terapia, a ver si consigues dejarlo...

(Sale de casa y por ahí andan CabezaPippino, Merryodetodo, y Guillermo Samsagaz)

FRODO: Ey, que me voy a Mordor a destruir el Anillo Unico, ¿Os venís?
CABEZA_PIPPINO: Me apunto
MERRYODETODO: Yo también
GUILLERMO_SAMSAGAZ: No sé, señor Frodo, es que no quiero abandonar a mi chica.
MARIROSA_COTO: Oh, Sam, vete, ¿Te crees que no me las arreglo sin ti? Ya tengo a Gigoló Bols... digo... te echaré de menos.
GUILLERMO_SAMSAGAZ: Bale, pues voy, lleváis bocatas.
FRODO_LUIS: Sí, yo de carne de araña.
CABEZA_PIPPINO: Yo de chorizo, con queso, champiñones, salchichas, una morcilla, y galletas.
GOLLUM_SACOVILLA-BOLSÓN: ¿Galletassssss?¿Galletas de elfossssss? Suciasssss, rasterasss y malasssssss. Mejorrrrr, ssssiiiii, mejor, Gollum, que se vayan, así nos quedaremos con Bolsón Cerrado. Juassssss.

(Van por el Bosque Viejo)

CABEZA_PIPPINO: Mirad, marihuanaaa. (Empiezan a fumarse todos menos FrodoLuis) Juajuajua, qué rico.
FRODO_LUIS: Chicos salid del camino.

(Salen del camino y se ve a un mono corriendo corriendo y cantando)

MONO: Oh, Tom el Mandrille, o dol alegre dol. Qué dol mas...
FRODO_LUIS: ¿Quién eres? ¿O qué eres?
TOM: Soy Tom el Mandril, hijo de...oh, vaya...lo he olvidado. Venid a mi casa pequeñas criaturas, venid conmigo y disfrutaréis de la Vida Eterna.
FRODO_LUIS: No, verás, el caso es que vamos a Mordor a destruir una baratija.
TOM: Oh, entiendo, pues venid conmigo a disfrutar de un estupendo Cola-Cao.
CABEZA_PIPPINO: Yo té, gracias.
TOM: Tú te callas, aquí mando yo, cabeza de pepino.

Continuará...

Perdonad que haya bajado tanto el nivel, , pero es que entre que estaba muy poco inspirado, y con lo de la operación tengo la cabeza en otra parte. Es mi primera operación en toda mi corta vida de 13 años, y estoy muy acojonado la verdad. Aun así, espero que os guste, y a ver si me vuelve ya la inspiración.

Un saludo desde Hobbitwood, lugar de telenovelas




(Mensaje original de: Brandobras_Tuk)