Fabriquen su propia Palantír

Siento la jaimitada que se ha montado, y también siento que haya tenido que ocurrir en un friend concursation como es este, en el que es más importante que haya buen rollo a que se ganen tyurucitos esternocleidomastoideos de esos para divertirse en esta monotonía veraniega. Por eso, Leandro y Elfa Arwena espero que sigáis con la yincanna y nos pasemos unos ratos como los del año pasado, o sino la mitad de ellos que no sería poco.

Bueno, a lo que iba:

Señoras y señores, niños y niña, gatos y perros, orcos, valar, y demás animales de compañía, Jesulín producsions presenta: ¿Cómo fabricar una palantir y no desistir en el acto?

1. Antes de nada, bébanse una birra en la Taberna del Dragón Verde (me dicen por el pinganillo, que tenía prohibida la publicidad subliminal...es igual ).
2. Cojan un madero (de madera no un policía, no confundamos términos que puedan llevar a detenciones y/o ejecuciones militares por pensamientos citados fuera de lugar y/o a destiempo) de medidas 50x30x15. Con una broca del 4 y medio taladreen siete veces el madero (repito...ejem). Hagan esta vez 4 agujeros en cada una de las esquinas con una broca del 2. Por último, cojan el madero y tírenlo a reciclar porque no sirve para nada.
3. Métanse el dedo en la nariz y saquen moquillo hasta más no poder, y cuando tengáis una masa más o menos grande, le dais forma de balón de fútbol (y si es de baloncesto no seráválido porque a pesar de tener grandes y obvias similitudes hay ciertos matices que los diferencian al márgen del color y textura, de acuerdo?)
4. Partan 3 huevos fritos y macháquenlos hasta que quede solo un liquidillo naranja (también llamado liquido con el que se hace una tortilla. Mojen el mocazo con el líquido hasta que quede una masa uniforme y por consiguiente dura como la cabeza de Karlos Arguiñano (rico rico).
5. Para que quede bonito echamos brillantina de color turquesa con tonos azules verdosos, que podréis encontrar en cualquier Mina Enana que haya en vuestra ciudad.
6. Vais al primer restaurante chino que encontréis y contratáis a un cocinero pa que os haga un kung fú, y con un manotazo parta en cuatro cachitos la futura palantír, cuando acabe (ssin que haga falta que se lo digáis), automáticamente, como si de un robot programado se tratase, dirá: Glacias, señol, le agladeco mucho los chetechiento euros que me ha dao, y su cosa ya está paltida en cuatlo tyulucitos (que vosotros interpretaréis tan tontamente como humanos que sois como tyurucitos de ahí el origen de tan singular palabra.
7. Por último recite las paslabras mágicas, mientras mete los cuatro tyurucitos en el microondas, horno, vitroceramica, barbacoa u olla express: Con estos mocos de mi nariz, como hizo el mago Tamariz, haré que esta piedra vea de lejos, y dure hasta que seamos viejos. Tras 7 años de tenerla calentando, sáquela de su calentador (sea cual sea), y estará lista para sus malévolos (o benévolos, jeje, qué ilusos ) planes.

Aviso al fabricante:
-La factura por tener un electrodoméstico encendido durante 6 años más uno, puede incluso ascender hasta los 999999999999999 €.
-La cantidad de mocos que puedan ser extraídos varía de una persona a otra.

Aviso al consumidor:
-El uso excesivo de este aparato puede producir locura, hemorroides y laxancia.
-No permita que los niños menores de 1 hora de vida maneje este trasto.
-Este objeto jura ante el Sagrado Libro de las Siete Palantíri que dice la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.
-No se recomienda su uso para jugar a fútbol, baloncesto, golf, paddle y tenis. Queda disponible para cualquier otra actividad o deporte.
-Yo no me hago responsable de los efectos que este pueda crear.
-Su fecha de caducidad no existe (es incaducible)
-Si no queda satisfecho se jode, y se mete el dinero gastado por donde le queda (por ejemplo, la nariz)


Buenas noches, y hasta luego Espero que os guste, y sobre todo: NO LO INTENTÉIS EN VUESTRAS CASAS.

Saludos de Brandobras_Tuk, desde Hobbitwood

(Mensaje original de: Brandobras_Tuk)