Se ve el plano aéreo del plato y vemos a Carlos Sobera diciendo
-Bienvenidos a 50x15 hoy tenemos un especial benéfico y todo lo que ganen nuestros concursantes será "donado" (señala las comillas con los dedos) a los damnificados por el terremoto de Mordor que ocurrió el otro día, bueno presentemos a los concursantes.

Volvemos al plano aéreo y enfocan uno por uno a los concursantes mientras el Sobera los presenta:
-Legolas del bosque negro-Legolas dedica una demoledora sonrisa a la cámara con lo cual consigue que la mayoría de las mujeres del plató(elfas, enanas, hobbits de todo) se desmayen y se vuelvan histéricas.
-Frodo Bolsón de Hobbiton en La Comarca-Frodo esta demacrado y con muy mal aspecto el público lo abuchea por que el fue quien causo el terremoto.
-Gimli hijo de Gloin desde Erebor y...(Carlos se da cuenta de Gimli pega saltitos porque no llega a la silla) ¿Gimli te traigo un taburete o te doy un empujoncito?(suelta una sonrisita)
En ese momento el público estalla en carcajadas y Gimli herido en su orgullo de un salto se sienta en la silla y dice.
-Nadie empuja a un enano
Carlos presenta la siguiente concursante
-Gandalf el Blanco de (Carlos Sobera se queda pensativo porque se ha dado cuenta de que no sabe de donde es Gandalf asi que le pregunta)
-¿Gandalf de donde es usted?
Gandalf responde
-He venido de un lugar del que nada diré.
Sobera insiste con su mejor frase - ¿Seguro? (pone su irresistible arqueo de ceja y esa expresión que tanto desconcierta)
a lo que Gandalf responde
- ¡¡¡¡NO ME TIENTES!!!!
Carlos después del susto sigue presentando a los concursantes
-Gollum desde el Monte del Destino ha salido vivo a pesar de que estuvo en el epicentro mismo del terremoto (el público grita GOLLUM, GOLLUM, GOLLUM)
Gollum responde
-Sssssi mi tesssoro nos libramosss ssi esssso hicimosss, los hobbitsss suciosss y malditosss hobbitsss, nosss robaron nuesstro tesssoro, nosss pegaron, nosss ataron, nosssss traicionaron, nosss empujaron al fuego. Sssssi los odiamosssss, Bolsssón el nosss lo hizo. (El público abuchea a Frodo que no comprende lo que pasa)
Carlos sigue a lo suyo.
-Y por último Boca de Sauron!!!!! Que en verdad viene a recoger las "donaciones"(vuelve a señalar las comillas con los dedos) que se consigan hoy y bien pues adelante con el concurso.

Otro plano aéreo del plato mientras Carlos hace una pregunta para seleccionar al primer participante. Carlos hace la pregunta. -¿Que raza se caracteriza por tener una vista más penetrante que el resto?

A.- Hombres
B.- Elfos
C.- Enanos
D.- Ents
-Responded ya!!

Los concursantes responden y aparece en pantalla un cuadrito con los concursantes, el primero en contestar y sus respuestas se ve que claramente todos han contestado correctamente excepto Gimli que había puesto los Enanos, inmediatamente empieza a parpadear el concursante ganador que no es otro que...
-GOLLUUUUUUUUUUUUUM!!!!!
-Venga Gollum ven y siéntate aquí (Carlos señala un taburete al cual Gollum llega andando a cuatro patas y con mucha agresividad, el foco principal les enfoca)
Gollum - Nosss duele la luz nosss quema mi tessssoro apagadla nosss hace daño (la luz se apaga)

Bueno ahora se hacen 15 preguntas como todos sabemos pero no tengo ganas de explicarlas así que directamente Gollum las acierta todas y Carlos va a darle su premio.

Carlos - Enhorabuena gollum has ganado y ¿sabes que tengo en mi bolsillo? (Lo que tiene es el cheque del premio?
Gollum - ¡MI TESSSSSORO! ESO TIENES LADRON DEVUELVEMOLO ES MIO SSSSOLO MIO (Gollum se abalanza sobre Carlos que cae al suelo y forcejea el público aplaude y anima histérico)

Después de 15 minutos de lucha en la que nadie habia intervendio porque la audiencia subio como la espuma Gollum se dio cuenta de que Carlos no tenia su tesssssoro y se puso a llorar
-Mi tesssoro perdido ¿porque? ¿Porque todo le passssa al pobre, pobre Smeagol? buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (coge una rabieta)

Sobera le da el sobre de mala manera y dice

-Elijamos al siguiente concursante

Carlos formula la pregunta

-¿Quién fuel el último heredero de Isildur?

A.- Arathorn
B.- Feänor
C.- Aragorn
D.- Durin

Aparece el cuadradito igual que antes con los mismos datos y vemos que otra vez Gimli ha sido el único en fallar porque ha elegido la opción D y el ganador ha sido.

-LEGOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!!!!!! Vamos ven sientate aquí (señala el mismo tabuerete en el que se sentó Gollum) y Legolas se mete un salto de donde estaba hasta el taburete y con una pirueta cae sentado, pone cara de dolor y cae al suelo gimoteando algo que no se entiende (esto es debido a caer en un taburete de metal con las partes por delante asi que niños no lo intenteis en casa), al final se recupera y se sienta.

A pesar del vergonzoso percance sufrido el público (femenino) sigue animando a Legolas como unas histéricas quinceañeras en un concierto de los backstreetboys.

Carlos le pregunta -¿Nervioso?
Legolas -No porque en Helm mate a 41 orcos
Carlos -¿Y eso importa algo ahora?
Legolas -No pero es que quiero dejarlo claro C-U-A-R-E-N-T-A-Y-U-N-O (las feminas están en extasis ante semejante revelación)
Carlos -Pues muy bien, bueno vamos con la primera pregunta.
Plano aereo para meternos en situación dramatica.
Carlos -¿Quién es el mayor exportador de hierba para pipa?
A.- El Viejo Toby
B.- Gandalf
C.- Elrond
D.- Sauron
Legolas se lo piensa no es una pregunta fácil pero responde por eliminación Gandalf no exporta se la fuma toda, Elrond lleva una vida sana, Sauron es un ojo no puede fabricar nada asi que solo queda…
Legolas -El Viejo Toby
Carlos -Correcto has ganado 30 Ardeuros ¿Te retiras o sigues?
Legolas -Es mucho dinero, (30 Ardeuros vienen a ser 30 euros que vienen a ser 5.000 ptas) pero me arriesgare.
La cosa es que se le hacen más preguntas pero Legolas las acierta y llega a la pregunta número diez que le asegura 6.000 Ardeuros la pregunta es la siguiente…
Carlos (pone sonrisa maligna) -¿Tienen alas los Balrogs?
El plato cae en un silencio espectral el público sabe que esa pregunta es de las gordas y por primera vez temen por la continuidad de Legolas.
A.- Si
B.- No
C.- Si pero solo en lado derecho
D.- Si pero solo en lado izquierdo
Legolas empieza a sudar.
Legolas -Estoooo yo vi uno perooo el miedo no ya sabes se que tienen llama y sombra (le entra un escalofrio, el público sigue en silencio)
Carlos -Te recuerdo que te quedan los tres comodines
Legolas -Uso el del 50%
Carlos -Bien ahora solo quedan A.-Si y B.-No
Legolas -Uso el del público
Carlos bien veamos el resultado

A= 50%
B= 50%
Carlos -Veo que hay igualdad en las opiniones que vas hacer Legolas?
Legolas se vuelve al público y echa una mirada que viene a decir que cuando termine el programa se van a enterar.
Legolas -Uso el comodín del palantir
Carlos bien -¿Y a quién llamas?
Legolas -A papa el es muy sabio seguro que lo sabe.
Carlos -Bien marcamos las coordenadas y ya esta
En el palantir se ve a un elfo al que le estan haciendo la manicura
Legolas -Hola papa (Legolas entona un acento extremadamente pijo)
Papa -Hola hijo es superchachimegaguay que me hayas llamado osea estaba aqui en la pelu y me llamas es superideal (empieza a pegar saltitos y chillidos Legolas le imita)
Carlos -Te recuerdo que tienes tiempo te quedan 50 segundos Legolas
Legolas y su papa empiezan una conversación tan repelente que no pienso reproducir aquí, mientras el público (femenino) deja de animar a Legolas y empiezan a mirarlo con cara de asco el resto del público (entiandase el masculino) empiezan a abuchear a Legolas en especial los orcos.
Carlos -Fin del tiempo (se corta la llamada) ¿Cuál es tu respuesta?
Legolas -Ehhhhhhhhhhhh (10 minutos de duda) me retiro adiós (pega un salto y se va)
El público lo abuchea.

Carlos se queda extrañado por la asombrosa retirada de Legolas que se ha olvidado llevarse la “donación”
Carlos -Bueno elijamos al siguiente concursante la pregunta es ¿Qué es el daño de Durin?
A.-El Balrog de Moria
B.- Una herida que se hizo Durin de pequeño
C.- Un cáncer de uña de los pies
D.- Una flor

Aparece el cuadradito con los concursantes y todo y se ve que todos han contestado bien incluso Gimli y el ganador es…

Carlos -GIMLIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vamos ven siéntate aquí (señala el ya famoso taburete)
Gimli llega al taburete ve que no llega asi que coje su hacha y PLAM lo corta por la mitad y se sienta pero se da cuenta de que ahora no ve la pantalla asi que PLAM hachazo la parte de atrás de la pantalla la coje y se la pone entre las rodillas, Carlos esta asombrado ante ese despliegue de violencia gratuita.
Gimli -Pues yo mate 42 orcos en Helm
Carlos -Usted que ¿como el elfo? ¿Le importa a alguien los orcos que usted mató?
Gimli - NO ME COMPARES CON UN OREJAS PICUDAS (Gimli coje el hacha dispuesto a rebanarle la cabeza al osado presentador)
Carlos -SEGURIDAD SOCORROOOOOO SEGURIDAD
En ese momento llegan los de seguridad unos 20 uruk-hai Gimli rie y dice -Aún queda un enano en el plato y se va a meter hachazos lo que sucede a continuación es una carnicería que acaba con la vida de los 20 uruk-hai de seguridad y unos 30 orcos del públio Gimli esta radiante el público lo vitorea GIMLI GIMLI GIMLI, mientras nuestro querido Carlos Sobera adquiere un color blanco muy bonito pero que delata que se esta cagando de miedo.

Carlos aprovecha la distracción de Gimli que se ha puesto a firmar autógrafos y reacciona
Carlos -Siguiente concursante por favor (mira a los dos que quedan y sopesa las posibilidades entre Frodo un ser aún más bajo que el enano, asustado y con un aspecto realmente malo y Gandalf todo vestido de blanco radiante un heroe de guerra) que sera GANDAAAAAAAAAAALF EL BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANCO
Gandalf -¿Y la pregunta’
Carlos -¿Qué pregunta?
Gandalf -¿La que tienes que hacer para seleccionar al concursante?
Carlos -¿Han cambiado las reglas venga siéntate?
Gandalf pega un golpe con la vara en el suelo y en el plato se ve un juego de humo y luces y colores impresionante, el público aplaude y vitorea GANDALF GANDALF GANDALF se escucha el ruido de un taburete caer y a Gandalf cagarse en to’ los muertos de Carlos Sobera, cuando al cabo de 30 minutos se disipa la niebla vemos el plano aereo del plato y vemos como hay una mancha de sangre en el suelo que no es de origen orco dado que es roja y luego primer plano de Gandalf con sangre por la boca y la nariz.
Carlos -¿Qué le ha pasado¿
Gandalf -Nada es que la magia tiene riesgos uno tiene que saber adonde tiene que teletransportarse
Carlos -Clarooooooooooo lo que usted diga
Gandalf -Por supuesto
Carlos -Primera pregunta por 30 Ardeuros ¿Cómo se llama Rivendel en el lenguaje de los elfos?
A.- Imladris
B.- Elrond
C.- Lothlorien
D.- Rivendel

Gandalf -Imladris por supuesto
Carlos -Correeeeeeeecto

La cosa es que a Gandalf le tocaron las preguntas más difíciles tipo ¿Quién es Tom Bombadil? Y unas trece más que no vamos a decir porque básicamente no tienen emoción ya que Gandalf las acerto todas sin usar un solo comodin y resulta que gano al igual que Gollum, Carlitos esta vez no quiere correr el riesgo de hacer una gracia y le da directamente el cheque y dice -Bueno se nos acabo el tiempo es hora de “donar la recaudación de hoy que asciende a 3.000Ardeuros de Legolas, 300.500 Ardeuros de Gollum y otros tantos de Gandalf y 30 Ardeuros de Gimli que hacen un total de 604.030 Ardeuros.
El público grita y anima a los heroes a Gimli se le han pasado las ganas de matar y levanta el hacha en señal de victoria, Gandalf hace posturitas con la vara, gollum sigue llorando porque no tiene su tessssssoro, Legolas que ha vuelto de no se sabe donde, dedica sonrisas a la cámara el público (femenino) ha olvidado lo de hace un rato y vuelven a estar como quinceañeras.

Carlos -Bueno ha llegado la hora de “donar” el dinero a los damnificado por el terremoto del Monte del Destino (el públio abuchea a Frodo) vamos Boca de Sauron acercate
Boca de Sauron -Excelente(se pone como el Sr. Burns de los Simpson)
Carlos -Dadme los cheques chicos vamos a entregárselo a este buen hombre
Gollum Gandalf Legolas y Gimli -¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?
Carlos -Como que que este era un programa benéfico vosotros no vais a ganar dinero (se acerca a Gandalf para coger el cheque)
Gandalf pega un salto hacia atrás levanta la vara y dice -NO PUEDES PASAR
Carlos -¿Cómo que no? Gandalf me parece que has fumado mucha hierba hoy
Gandalf -NO HE VENCIDO A LA LLAMA Y A LA SOMBRA PARA DAR MI DINERO A UN GUSANO SARNOSO, ¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOO PUEDES PASAAAAAAR!!!!!!!
Gandalf golpea con la vara el suelo y hace un fogonazo impresionante lo cual ocasiona que todo el plato se quede unos instantes cegatos perdios excepto sus compañeros de estafas se da la vuelta y dice -HUID INSENSATOS
No hizo falta más los cuatro salieron corriendo como si los persiguiera el mismo Melkor.
Tras haber estado unos 5 minutos sin poder ver nada la gente del plato recupera la vista y se dan cuenta de que los que han ganado se han escapado, por alguna extraña razón la gente se ha olvidado de Frodo y vemos a Boca de Sauron subido a un caballo y todo el público del plato detrás suya, Boca se da la vuelta y vemos que tiene la cara pintada como el de Braveheart y dice -PODRAAAAN DESTRUIR NUESTRO PAIS, PODRAN MATARNOS, PODRAN TORTURARNOS, PODRAN ESCLAVIZARNOS, PERO JAMÁAAAAAAAAAAS NOS QUITARAN LA PAAAAAAAAAAAAAAAAAASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Boca de Sauron se lanza al galope seguido por todo el plato que parece que esta poseído, Carlos que tiene más cabeza se queda sentado junto a Frodo y le dice
-No veas la que has liado ¿sabes?
Frodo -¿Yo?
Carlos -Si tu mediano asqueroso
En ese momento llega una azafata elfa (que esta como un tren) que le entrega un sobre a Carlos y la azafata con la misma sonrisa falsa que entro se marcho (siempre mirando a cámara por supuesto)
Carlos -¿Cooomo? Esto debe ser una broma ¿dónde esta el productor?
Carlos -Esta noche me las vere con el productor a piedra y roca (se pone las manos en la boca y grita) RUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMM el último empleo de Carlos Sobera. Se va con paso solemne tirando el sobre y su contenido al suelo.
Frodo se ha quedado solo en el plato se baja del taburete y coje el sobre y lo lee en voz alta -Señor Carlos Sobera le comunicamos que hemos decido suspender la emisión del programa porque no teniamos otra cosa que hacer y que su programa sera sustituido por otro programa del que no tenemos presentador, y usted NO repito NO puede optar al puesto, ni siquiera tenemos nombre para el programa.
Frodo se rie y dice -Siiiiiii, yo sere el presentador y tengo hasta el nombre Crónicas Medianas, consistira en gente insultándose y pegándose, si y como escusa utilizare un tema de actualidad, PRODUCTOR PRODUCTOR
Frodo desaparece del plato buscando al productor a gritos, y aquí acaba la historia.

Los próximos programas en Arda TV:

Tres personas miembros de una comunidad en la Guerra del Anillo y otro que participo en la guerra pero se unio al grupo después, son acusados de un crimen que nunca cometieron (en verdad si lo hicieron pero entonces la serie no tendría gracia) si usted esta en apuros puede que le ayuden o que le timen y se queden con su dinero el EQUIPO A
Gandalf es Anibal Smith
Gimli es M.A. o Mr T como querais
Legolas es Phoenix
Gollum es Murdock

Después de esta serie se emitira el programa de Frodo Bolsón CRÓNICAS MEDIANAAAAS, en el que se debatiran “pacíficamente” los temas de actualidad y prensa rosa como: La aventura del rey Elessar con Eowyn, los elfos traficantes de drogas de Ithilien y los refugiados orcos de Mordor. Todo eso y más en Arda Tv no te lo pierdas.

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El Equipo A

Suena la musiquita del equipo A, mientras una voz en off habla, diciendo -Cuatro antiguos participantes en la Guerra del Anillo y en un concurso fallido (vease 50 X 15) son acusados y perseguidos por un crimen que nunca cometieron (mientras la voz dice eso, se ven imágenes de un gran águila cerca del suelo batiendo las alas con firmeza y gente bajandose de ella armados hasta los dientes) EL EQUIPO A(mientras dice el "equipo A" la imagen se ha vuelto completamente roja y mientras escuchamos como se dispara un arco a una velocidad considerable vemos como se clavan flechas que forman la palabra EL EQUIPO A en mayúsculas y todo)

Ahora se presentan a los personajes pero ya sin voz en off y vemos a Gandalf sonriendo se pone una pipa en la boca y la imagen se congela para que ponga Gandalf es Anibal Smith, luego vemos a Legolas hablando con alguien y que gira la cabeza con una espectacular sonrisa carismática que cuando se cruza con la cámara la imagen se congela y podemos leer Legolas es Phoenix, ahora vemos a Gimli con el hacha dispuesto a matar a alguien y se congela la imagen justo antes de que el hacha llegue a su destino y leemos Gimli es M.A., ahora vemos a Gollum poniendo caras raras y cuando pone una especialmente rara se congela la imagen y leemos Gollum es Murdock.(mientras ha durado esto la canción del equipo A no ha parado de sonar, que conste).

Vemos un plató de telvisión desde fuera y a nuestros cuatro héroes huyendo despavoridos y se paran en seco.
Legolas -Vale y ahora qué, viejo loco?
Gandalf -Tengo un plan.
Gollum -Sssssi mi tessssssoro el mago loco tiene un plan esssssssscuchemossss si essso haremosss esssssscuchar.
Gimli -A la mierda el viejo vamos a mi carro (el carro no es un coche es un carro con caballos y todo).
Gimli echa a correr y todos le siguen; vemos el carro de Gimli, que es negro con una raya roja en diagonal que le queda muy bien pero que no pasa desapercibida ni para un Nazgul sin montura, bueno la cosa es que suben y Gimli coge las riendas (este carro es especial y todos estan dentro incluido el conductor) y grita algo en la lengua de los enanos y los caballos salen disparados, justo en ese momento aparece Boca de Sauron saliendo del plató con una multitud enloquecida que cogen cada uno sus caballos y se lanzan a la persecución desenfrenados.
Legolas se asoma a la ventanilla y mira hacia atrás y dice -¡¡¡Nos persiguen!!!
Gandalf -¿Qué esperabas?
Legolas -Una salida triunfal y un ligue para esta noche.
Gimli -Elfos bahhh, donde este un buena cerrrrrrveza de malta y rica carrrrne deshuesada que se quiten todos los ligues.
Gollum -Mi tessssssoro no essss por molesssssstar pero Boca y hombressss nosss ganan terreno ssssi essso hacen.
Gollum tiene razón, les han ganado terreno, pero donde antes habia 500 perseguidores ahora solo quedan 5, esto es debido a que tomar una curva cerrada con un caballo a máxima velocidad (pongamosle entre 40 y 50 km/h) el caballo tiende a no doblar todo lo deseado y pierda el equilibrio.
Gimli -Agarráos fuerte (coge un látigo y empieza a darle a los caballos).
El carro en el que van nuestros héroes ha aumentado de velocidad pero sus otros 5 perseguidores no se rinden e inexpicablemente uno de ellos ha subido por una rampa que habia en un lateral del camino y ha salido volando vemos como el caballo se va dando la vuelta en el aire lo cual nos hace saber que no va a caer de pie y en el momento que el caballo toca el suelo (bocabajo por supuesto) BUUUUUUUUUUUUM explota y con la explosión consigue que 3 de sus compañeros perseguidores se estrellen y exploten también, y solo queda Boca de Sauron, infatigable, que con gesto noble y heroico se acerca a sus perseguidores; pero de repente el caballo se para.
Boca -¿Qué hace este caballo? (empieza a intentar que arranque dándole con las piernas).
El caballo hace algo parecido a un estornudo, Boca de Sauron baja, le abre la boca y lo examina y dice -¡Mierda, se me ha gripado el caballo! Mientras Boca de Sauron lleva su caballo al establo más cercano para que le hagan la puesta a punto nuestros héroes están radiantes ya que han conseguido eludir a sus perseguidores, vemos otra vez a Gandalf que coge su pipa se la pone en la boca y sonrie.

Gimli -¿Por qué sonries Gandalf? Casi nos pillan.
Gandalf -Es que…(pega una calada a su pipa) me encanta que los planes salgan bien (en ese momento la música del equipo A suena a todo volumen).
Legolas -¿Qué plan?
Gandalf -El mio, todo estaba planificado desde un principio.
Gollum -Sssi mi tesssssoro el mago loco lo planeo tu que creesssss tesoro.
Gimli -Gandalf dile que se calle, no tiene ningún tesoro, esta loco.
Gandalf -Dejale en paz, qué más te da.
Legolas -Si los enanos sois todos unos gruñones.
Gimli -¡¡¡¡Pero es que no tiene ningún tesoro!!!!! ¿Por qué lo dice si no lo tiene? Está loco ¿me habeis oido? LOOOOCO os digo.
Gollum -Gimli malo mi tessssoro no nosss quiere dice que esstamos locossss ssssi mi tessssoro essso dice.

Nuestros héroes después de una discusión sobre si Gollum estaba loco o no, llegan a la conclusión de que efectivamente está loco, pero que le seguiran la corriente, Gimli prefiere la opción de organizarle una cita a solas con su hacha, pero en el fondo Gimli le tiene cariño a Gollum (que tierno), bueno después de la discusión deciden que "ayudarán" a gente indefensa a cambio de dinero en abundancia, cuando tengan un caso ya buscaran a Legolas que decide irse de juerga porque necesita liberar tensiones.

Ahora vemos a un hobbit preocupado junto con su hija y diciendo -¿Qué hago? La mercancía no sale de La Comarca, ese Tom Bombadil y sus secuaces... no podemos hacer nada, NADA (se pone a llorar mientras su hija lo consuela), mientras sucede esta dramática escena vemos aparecer alguien que va disfrazado (pero muy mal) de hobbit, sobre todo porque mide cerca de dos metros pero bueno lleva unos pies hobbits nada convincentes porque no tienen pelo, el pelo lo tiene liso y no rizado, no es rechoncho y un cúmulo de cosas pero la gente lo aceptaba sobre todo porque fumaba en pipa y eso era tipico de los hobbits, lo importante es que este peculiar "hobbit" se acercó al viejo que esta llorando y le dice -Bueno días.- El hobbit se da la vuelta para plantar cara al "hobbit" pero se da cuenta de que ha topado con la barriga asi que mira hacia arriba y ve la cara del "hobbit". Lo importante de este encuentro es que el viejo le cuenta al "hobbit" todos sus problemas y que darian cualquier cosa por un poco de ayuda (el viejo se llama Toby), entonces el "hobbit" se quita el disfraz y vemos que es Gandalf ( se sospechaba) y dice -No se preocupe acaba usted de contratar al Equipo A (pega un silbido y aparece el carro de Gimli con su raya roja y todo y abren la puerta lateral que es corredera y mola un montón).
Gimli -¿Traemos al elfo?
Gandalf -No es necesario, ya le he dado un toque al palantir.
Gimli -Genial.
En ese momento se escucha un potente relinche y el sonido de un elegante galope y vemos como se acerca un impresionante caballo con Legolas montando, el caballo llega a donde estan nuestros héroes, y Legolas de un gracil Salto se baja.
Legolas -¿Os gusta? Es mi nuevo Meara 156 de la marca Alfa Rohan ¿A que mola?
Gandalf -¿Estás diciendo que te has gastado todo el dinero del concurso en un caballo?
Legolas -No por favor ni que fuera estupido solo me gaste la mitad la otra mitad fue en añadidos extras.
Gandalf -INSENSATO, ¿no ves que eso eran nuestros fondos? Estamos sin blanca ELFO ESTÚPIDO ¿Quién me mandaria a mi darle el dinero para que lo cuidara a este elfo?
Gimli -Te voy a rebanar en dos orejas picudas.
Gollum -Ssssi mi tesoro lo essstrangularemosss por gassstarsse nuesssstro dinero.
Gandalf -Calmémonos ya tenemos trabajo, este buen hombre (señala al viejo Toby) nos ha contratado y ha dicho que nos dara "lo que sea", palabras textuales.
Los miembros del equipo se tranquilizan, Legolas ya esta pensando en qué gastarse ese dinero.
Gandalf -Bien vamos a ver a ese Tom Bombadil a ver si es tan malo como dicen.
Toby -Vale yo me quedaré en mi casa fumando y estaré tranquilo porque cuatro desconocidos me ayudan.
Nuestros héroes parten raudos a la casa del traficante Tom Bombadil en su carro con raya molona mientras el Meara 156 de Legolas se queda en La Comarca.
Al llegar alli ven a los guardas de seguridad que son ¿Sauces? Gimli se acerca con el carro y lo para para hablar con los guardias.
Gimli -Venimos a ver a Tom Bombadil.
Sauce -¿Quiénes sois?
Gimli -Somo el equi….(Gimli se ha quedado en blanco, evidentemente no puede decir quienes son, asi se queda en blanco, pero Gandalf reacciona).
Gandalf - Somos el equipo de matones a sueldo que pidió.
Sauce -Joder ya era hora de que llegaran yo soy el Viejo Hombre Sauce y este es mi hijo el Joven Hombre Sauce.
Mientras entran Gandalf se asombra de lo que el llama inteligencia e intuición y los demás llaman suerte, cuando llegan se bajan y vemos a un hombre, bajito y regordete con traje azul, botas de cuero amarillas y un gorro con una pluma o algo parecido, la primera impresión que les causó a nuestros héroes es que estaba loco; luego cuando empezó a hablar confirmaron que lo estaba.
Tom -Tom Bombadil Bombadilló qué hacen cuatro raros en mi mansión?
Gandalf -Venimos a darle un consejo.
Tom -Tom Bombadil Bombadilló el consejo por donde se me lo meto yo.
Gandalf -Es usted un maleducado sabe?
Tom -Tom Bombadil Bombadilló el viejo loco dice que maleducado soy yo.
Legolas -Gandalf este tio esta como un cencerro y lo que dice no tiene sentido.
Gimli -Rebanémosle la cabeza y acabemos de una vez.
Gandalf -Deje en paz al Viejo Toby o lo lamentará, se las verá con nosotros.
Tom -Tom Bombadil Bombadilló al Viejo Toby molesto yo, porque su hierba para pipa fumo a ton y son..
Gandalf -Adiós señor Tom tendra noticias nuestras.
Tom -Tom Bombadil Bombadilló Baya de oro espera que le haga un don dilló.

Después de esta paranoia de visita, nuestros héroes deciden atacar asi que le encargan a Gimli que busque un caballo rápido y que le añada algunas modificaciones de ataque y defensa, ni que decir tiene que el caballo es el de Legolas que a pesar de su berrinche se quedó sin caballo, ahora suena la musica del Equipo A a toda pastilla mientras vemos unas manos que son supuestamente de nuestros heroes cogiendo martillos, llaves inglesas, sopletes y demas artilugios de mecánica, tras unos 30 segundos viendo manos y escuchando la música vemos al caballo aparentemente igual pero en verdad esta modificado.
Gandalf -Gollum necesitamos transporte aereo y tu eres nuestro único piloto ve y busca algo, un águila o algo asi, tú mismo; que te acompañe Legolas, asi no se fijaran en ti.
Gimli -Gandalf yo no vuelo.
Gandalf -Ya se que los enanos no vuelan Gimli.
Gimli -No, yo digo que no me monto en nada que vuele.
Gandalf -Tranquiiiiiiiiiiiiilo tu no vas a volar (tono extremadamente falso).
Gimli -Más te vale.
Gandalf -Bueno vamonos que tenemos que atacar a Tom.
Ahora vemos como Legolas y Gollum llegan a un aguipuerto y mientras Legolas liga con la recepcionista, Gollum se va sigilosamente a la pista y coge un águila.
Gollum -LEGOLASSSS ya tengo aguila sssssi mi tesssssoro.
Legolas se va corriendo pega un salto de unos 15 metros cuando lo apropiado hubiera sido de 14 metros, asi que se escurre y se queda enganchado a la pata del águila mientras esta emprende el vuelo y se va, en el aire Legolas consigue sentarse bien después de haber puesto verde a Gollum.
Ahora vemos como Gandalf y Gimli llegan a la puerta de Tom Bombadil y sin mediar palabra entran y rompen la puerta con el carro (raya molona incluida), se bajan de él y Gimli empieza a dar hachazos a diestro y siniestro y Gandalf a prender fuego a todo (todos los secuaces de Tom eran Sauces), debido a esto hay multitud de explosiones a diestro y siniestro que no vienen a cuento pero que quedan muy espectacular, en ese momento aparece Tom sin armas, y por la espalda va a dar alcance a nuestro héroe Gandalf.
Tom -Tom Bombadil Bombadilló al quema sauces voy a matar yo.
Tom se lanza contra Gandalf mientras los sauces se revuelcan por el suelo en un vano intento por apagarse, en ese momento se escucha un batir de alas y un fuerte viento aparece en la zona lo cual aviva el fuego de los pobres sauces, que están desesperados; vemos a Legolas que saca su arco apunta y dispara, la flecha da en la pluma del sombrero de Tom.
Legolas -Gollum me debes dinero le he dado a la pluma.
Gollum -Ssssucio elfo de ojossss brillantesss no le pagaremosss sssi mi tessssoro essso haremosss.
Legolas -Ahora le daré a Tom.
Vemos como Legolas vuelve a tensar su arco y dispara la flecha que da en una pierna de Tom, que se retuerce en el suelo. Gandalf aprovecha para ir corriendo al águila, da un salto, se engancha a la pata y se sube.
Gandalf -Busquemos a Gimli.
Legolas -Lo veo, esta alli insconsciente.
Nuestros heroes recogen a Gimli y se van hacia La Comarca a recoger su merecido premio; mientras se alejan vemos como la mansión de Tom Bombadil explota (el Meara 156 de Legolas modificado por Gimli también estaba en la explosión y aunque las mejoras de Gimli fueron muchas el caballo pereció).

Cuando llegan a La Comarca van directos a la casa del Viejo Toby quien les espera impaciente, Gimli se ha despertado y se pregunta qué ha pasado y le dicen que lo han traido a caballo, Gimli sospecha algo porque esta lleno de plumas de águila.
Toby -¿Dónde esta Tom?
Gandalf -Muerto, y su imperio de maldad ha acabado hemos exterminado a sus sauces.
Toby -Vale eso esta muy bien pero ¿cuánto me va a costar la broma?
Gandalf -Para empezar quiero ver el carro de la raya molona lleno de hierba.
Gimli -Y de mithril, oro, joyas y demás cosas por el estilo.
Legoals -También de tias buenas, humanas o elfas, nada de hobbits.
Gollum -Y de pesssscado crudo, vivito y coleando, y nada da papas no quiero lasss asssssquerosasss PAPAS.

Nuestros héroes se fueron en su carro lleno de tias buenas, hierba, joyas y pescado crudo, ahora vemos un primer plano de Gandalf con su pipa sonriendo y dice -Me encanta que los planes salgan bien.-La imagen se congela y suena la músiquita del equipo A.
Y asi fue como el nuestros héroes consiguieron lo que querian y arruinaron al Viejo Toby que cayó en depresión y se suicido meses después.

Aparece el símbolo de Arda Tv y debajo se lee: A continuación…

Vemos a Frodo Bolsón sonriendo y dice -No cambies de canal porque ahora empieza CRONICAS MEDIANAS con Lurtz, Samsagaz Gamyi, Lotho Sacovilla-Bolsón, Odo Ganapié y muchos invitados sorpresa, no se lo pierdan.