Anfitrión: Miembros de la prensa, dignatarios extranjeros, honorables invitados, bienvenidos a esta conferencia de prensa. Sabemos que El Señor de los Anillos es un fenómeno mundial, y hemos escuchado entrevista tras entrevista de Gandalf, Saruman, Frodo y el resto de estrellas de las nuevas películas. Pero hoy tengo el privilegio de presentarles unos invitados muy especiales, de los que seguramente no han oído hablar todavía: aquellos que no han tenido cabida en las películas. Señoras y caballeros, den la bienvenida a nuestro primer invitado: ¡Glorfindel!

Los periodistas gritan al unísono mientras los flashes ciegan a Glorfindel.

Anfitrión: ¡Silencio, por favor! ¡Silencio! Señor Glorfindel, gracias por acompañarnos en el día de hoy.

Glorfindel: Es bueno saber que se me necesita en alguna parte. Se podría pensar que salvarle la vida a Frodo sería suficiente para darme un pequeño papel en la película, pero ¡noooooooo! Glorfindel no tiene un buen culo. Glorfindel no tiene grandes tetas. Glorfindel no encaja en Hollywood.

Prensa: ¿Querrá decir en Nueva Zelanda?

Glorfindel: Lo que sea.

Prensa: Señor Glorfindel, esta es la segunda vez que se le replaza en una película sobre la Trilogía, ¿no es así?

Glorfindel: Sí, sí, Legolas hizo mi parte en la versión de Bakshi, ¡y mira cómo le fue a la película sin mí! Por el amor de Elbereth, Legolas tenía miedo de un simple Balrog. Yo tomo Balrogs para desayunar.

Prensa: Señor Glorfindel, hay rumores que dicen que usted nunca se ha encontrado con un Balrog, y que el famoso incidente Glorfindel/Balrog tuvo como protagonista a otro elfo. ¿Qué responde ante estas acusaciones?

Glorfindel: Muérdeme.

Anfitrión: Eh… sí. Hum, démos paso a nuestro siguiente invitado. Bienvenido, Gildor Inglorion de la casa de Finrod.

Gildor: Elen síla lúmenn` omentielvo.

Los flashes se disparan por doquier.

Gildor: Es un placer estar aquí hoy, les agradezco el haberme llamado.

Prensa: Señor Inglorion, ¿qué piensa de las películas de El Señor de los Anillos?

Gildor: Bueno, yo le deseo al señor Jackson lo mejor. De hecho, él me preguntó si quería involucrarme en el proyecto, pero el vivir en eterna dicha en las Tierras Imperecederas me absorbe la mayor parte del tiempo estos días, ya sabéis.

Prensa: Gildor, ¿piensa que la inclusión de la escena de Frodo encontrándose con usted y con los otros elfos habría mejorado la película de la Comunidad?

Gildor: Bueno, siempre he pensado que es mejor no entrometerse en asuntos de directores, pues son astutos y de cólera fácil.

Prensa: Señor Inglorion, ¿qué es lo que los elfos en general piensan acerca de la trilogía de películas?

Gildor: ¿No es suficiente el saber que están basadas en la Tierra Media? ¡Vedlas vosotros mismos! ¡No me preguntéis más a mí! Mi corazón me dice que antes del fin, vosotros sabréis más de estas películas que Gildor Inglorion. ¡Que Elbereth os proteja!

Anfitrión: Gracias, señor Inglorion, apreciamos su tiempo. Ahora tengo el placer de presentar ni más ni menos que al señor Tom Bombadil.

Tom: (con una botella de whisky): Hey dol, alegre dol, otra película de los anillos, otro jodido director. (Tom toma un gran trago).

Anfitrión: ¡Tom, estás borracho!

Tom: Tom no tiene trabajo y tampoco tiene mujer, ¡por el viejo Hombre Sauce! Whisky es todo lo que Él tiene ahora, así que no te metas en sus asuntos.

Prensa: Tom, ¿qué le ha pasado a Baya de Oro?

Tom: Tom no es una estrella de cine, y por eso Tom se ha quedado sin nadie que le abrace. Esa furcia me ha dejado por un tipo llamado Michael Douglas.

Anfitrión: Gracias por su tiempo, señor Bombadil, de veras que lo apreciamos. Ahora les presento, señoras y señores, a…

Tom: ¡Hey Dol, alegre dol! (tose).

Anfitrión: Sí, gracias Tom (empujando a Tom al fondo). Y ahora, les presento… ¿Faramir?

Faramir: Me estoy cansando de esta conferencia de prensa para personajes olvidados. Yo salvo a Frodo. Salvo Minas Tirith. Casi muero. Me caso con Éowyn. ¿Qué es lo que tiene que hacer uno para que le den un papel en esta película?

Anfitrión: Sí, pero…

Faramir: ¿Sabes lo que es ver a Rosita Coto en las películas de Rankin/Bass (n. del t.: éstos hicieron las películas de El Hobbit y El Retorno del Rey) y seguir sentado a la espera de que te ofrezcan de una vez un papel?

Anfitrión: Señor Faramir…

Faramir: Supongo que Jackson hará que Arwen ocupe mi rol, y le hará tener una escena lésbica con Éowyn. Eso sería Hollywood hoy, ¿verdad? Pienso que todos los que fuimos excluidos de la película deberíamos unirnos. Pienso que deberíamos aunar nuestras fuerzas. Pienso…

Anfitrión: Pero señor Faramir, según nuestras informaciones, usted tiene un papel muy importante en la trilogía de Peter Jackson.

Faramir: ¿De veras?

Anfitrión: Casi seguro que sí.

Faramir: ¡Ja! ¡Chupaos ésa, Glorfindel y Bombadil! ¡Perdedores!

Anfitrión: Sí, bien, eh… Creo que nuestro siguiente invitado es Radagast el Pardo.

Tom: ¡Hey dol, alegre dol! (tose).

Anfitrión: No, señor Bombadil, a usted ya le hemos entrevistado, pero gracias de todas formas. ¿Podemos tener ya al señor Radagast?

Radagast: ¡Buenas tardes!

Prensa: Señor Radagast, ¿se sorprendió usted al saber que no iba a intervenir en las películas?

Radagast: Bueno, en principio yo sí que iba a estar. Sin embargo, no pude localizar al resto del equipo.

Prensa: ¿Qué quiere decir? Yo pensaba que toda la grabación se llevó a cabo en Nueva Zelanda.

Radagast: ¿Nueva Zelanda? ¡Me dijeron que se iba a hacer en Canadá!

Anfitrión: ¿Quién le dijo eso?

Radagast: Mi amigo Saruman.

Anfitrión: Oh, vaya… Bueno, supongo que así concluye la Conferencia de Prensa de hoy. Espero que todos disfrutéis de las películas.

Radagast: ¡Que el viento bajo las alas os sostenga allá donde el sol navega y la luna camina!

Tom: ¡Jou, ahora! Dingo, wingo… (tose y jadea).

Anfitrión: Vete a casa, Tom.