Prólogo
La Marca 8:00 a.m.
(...Música alegre y melancólica...)
Bilbo: Vamos despierta Frodo es mi cientodecimoprimer cumpleaños.
Frodo: Ya te vale, viejo gruñón... que hoy es sábado...
Bilbo: Esto no te ocurriría si no fuera por la juerga que te pegaste ayer...
Frodo: Que hablas juerga... yo? (Cara de acusado)
Bilbo: Claro... no te debes acordar... pero ayer por la noche vinisteis tu y Pippin metidos en un Barril de Viejo Tobby, empujado por Merry que decía algo sobre un regalo para la vista y demás idioteces.
Frodo: Uy si... ahora me acuerdo de todo...
Bilbo: Bueno, ahora levántate que te he preparado un delicioso desayuno....
Frodo: Si por delicioso entiendes leche con cereales Troll-glotón... apaga y vete...
Bilbo: Ah... pensaba que te gustaban. Bueno, te haré tostadas...
(Se dirigen a la cocina, se dan con la lámpara en la cabeza...)
Bilbo: ¡Argh! la lámpara de las narices... ya me he vuelto a dar, ¿sabes lo que significa eso?
Frodo: ¿que irás a tu fiesta de cumpleaños con un buen moratón?
Bilbo (Cara de tonto): Ah...muy hábil.
Frodo: Tuve un buen maestro...
Bilbo (orgulloso): Jejejeje no se merecen...
Frodo: Me refería a Espinete de Barrio Sésamo.
Bilbo: Ah, vale...
(Comienzan a desayunar)
Bilbo: ¿Has oído hablar alguna vez del Libro Rojo?
Frodo: ¿Te refieres a la versión antigua del juego de rol?
Bilbo: No ese libro no...
Frodo: ¿Entonces el libro ese que habla del comunismo?
Bilbo: No, ese tampoco, me refiero a... ese libro que está sobre la repisa de la entrada...
Frodo: ¡Ah!, ¡Si! ese pedazo libro, que necesitas una carretilla para transportarlo, que habla sobre las paranoias de un hobbit y tropecientos enanos (Thorin, Ori, Nori, Ponny, Doris, Mudito, Gruñón, Cafre...) que se pierden haciendo una excursión a la montaña solitaria... ¡Ja! Menudos pardillos...
Bilbo (cara de decepción profunda): Si, a ese libro escrito por mi me refiero...
Frodo: ¡Ah! ¡Así que el Hobbit paranoico eres tú! Jajajaja menudas chorradas hicisteis (mira que ir a pata en vez de coger el bus o el Ave...)
Bilbo: eran otros tiempos... y las cosas se hacían a lo grande.
Frodo: ¿En serio conociste a ese tal Gollum en un motel?
(Bilbo mira con cara de sorpresa)
Frodo: ¡si! no te acuerdas cuando descubriste esa Tuerca, en la caja de galletas... Gollum, era el chiflado ese que decía Bolsson mamonnn, mii Tesssorooo, y que casi te estrangula...
Bilbo (perplejo): Ah... ¿si? ¿todo eso ocurrió? Ummm uno se hace mayor... y se le olvidan las cosas...
Frodo (cara de malicia): (Ya verás que sorpresa se lleva el viejo, cuando descubra que le hemos ingresado en el asilo Rivendel... le diré que vaya preparando la herencia...)
Frodo: Querido tío... eres consciente que hoy es el día... (ojos angelicales)
Bilbo: ¿El día para que?
Frodo: El día de tu marcha al asilo Rivendel... donde acabarás de escribir tu libro...
Bilbo: ¿ah si? ¿Yo dije eso? No me acordaba pero seguro que tienes razón...
(Frodo acaba de desayunar y se marcha a jugar, a los recreativos, claro)
10.00 a.m.
(Toc, toc,)
Bilbo: ¡Fuera! ¡No quiero ver más ha familiares pelotas ni a vendedores ambulantes!
Gandalf:¿Ni tan siquiera quieres ver aun viejo amigo?
(Bilbo abre la puerta y se sorprende)
Bilbo:¿Nos conocemos?
Gandalf: ¿No me reconoces? Es que al fin decidí afeitarme...
Bilbo: ¡Gandalf viejo amigo! Como me iba ha olvidar de ti, aún me debes 500 doblones de la comarca...
Gandalf: (Umm asuntos de dinero, nadie se olvida...) Jajajaja si espera....
(Saca del bolsillo un aparato de alta tecnología, pide a Bilbo que lo mire fijamente y luego de un flash...)
Gandalf: Bilbo viejo amigo cuanto tiempo... hoy es el Gran día ¿recuerdas? Esta noche después de tu fiesta coges el AVE y te vas directamente a Rivendel...
Bilbo: si es verdad ahí estaré en calma, bueno... aparte de los viejos que comentan la misma batallita 200 veces... o por la viejecita que intenta ligar contigo... Estaré bien no te preocupes.
Gandalf: Eso espero.
Bilbo: Hay... viejo amigo, me siento tan cansado ya... invertí todas mis acciones en bolsa y ahora he creado mi propia compañía de seguros... por lo menos me he pagado la jubilación... y le he podido dar una buena educación a Frodo.
Gandalf: Bueno ahora me voy, esta noche será memorable.
9:00 p.m.
jardín de los Bolson,
Bolson Blindado (cerrado en estos tiempos no sirve)
(Mientras la mayoría esperaban el discurso de Bilbo, Merry y Pippin seguían junto a la barbacoa, fumando hierba, mientras hacían la carne, para disimular con el humo de la barbacoa, el humo de lo que realmente tenían entre manos. Sam se les acerca y...)
Sam: No debéis hacer eso, Frodo se enfadaría mucho si lo descubriera...
Pippin: ¡Ja! Si Frodo lo descubriera, nos acompañaria...
Frodo: ¡Sam! ¡Eres un aguafiestas! Vete a bailar con Rosita Cotton... ella lo está esperando....
Rosita: ¡Vamos Sam vente ha bailar!
Sam: Pero... yo quiero bailar con Frodo primero...
(Frodo le pega una patada en el culo a Sam, con tal suerte que cae sobre el pecho de Rosita. Esta le coge y empiezan a bailar.)
Frodo: Ya me lo he quitado de encima... será plastazo, deja que le eche una caladita a eso, Pippin....
(Bilbo se sube encima de una mesa)
(Bilbo va ha soltarnos un discurso soporífero, pensaban todos)
Bilbo: Buenas noches, Zorrillo, Piña Colada, Zarapastroso, Diente Mellado [...] y Roña Pies.
(¡Roña pie!, grito uno de los presentes)
Bilbo: Conozco a la mitad de vosotros el doble de lo que desearía y eso significa la mitad de cuatro veces lo que os merecéis. La mitad de los que no conozco no son la mitad de los que me gustaría conocer ni merecéis el doble de la mitad que de los otros.
(¡Bravo! ¡Bien dicho! gritaba el público mientras aplaudían... Gandalf los miraba extrañados.)
Bilbo: Ahora he de irme a... a... no se, Frodo lo sabe... he dejado demasiados asuntos apartados... y... y... mi más sincera despedida. Adiós.
(Se pone la tuerca y de los bolsillos de los invitados empiezan a caer las monedas, se agachan ha recogerlas y en ese momento Bilbo se esconde detrás de un árbol, más tarde sube a su apartamento...)
Bilbo: jejejeje que sorpresa se han llevado...
Gandalf: ¡Te parecerá gracioso! Hay muchas tuercas de la suerte en este mundo, y ninguna debe usarse a la ligera...
Bilbo: ¡¡Ah!! por ¡¡Smaug!! ¡que susto me has pegado! Vergüenza te tendría que dar asustar así a un pobre hobbit...
Gandalf: esto lo siento.. y ahora vete mete la tuerca en este sobre...
Bilbo: ¡No! Me la voy ha quedar... aún tengo que ganar dinero jugando al Póker con esos vejestorios...
Gandalf: les diré que haces trampas...
Bilbo: Aguafiestas asquerossso...
Gandalf: Alguien dijo ya asqueroso a este agente... y no lo repitió... (Me duché)
Bilbo: Bueno... dale el sobre a Frodo, y te lo paso con una condición, no dejes que aparezca en la declaración de hacienda, seria mi ruina...
Gandalf: dalo por hecho, yo soy un Protector de la Seguridad Vial, no me ocupo de hacienda (entre otras cosas porque hace dos años que no declaro)
Minutos más tarde...
Frodo: ¡Bilbo!
Gandalf: se ha marchado.... Dejó todo a tu nombre incluido la tuerca de las Galletas...
Frodo: ¿Tu también te vas?
Gandalf: (Gracias por echarme...) Si asuntos más urgentes requieren mi ayuda... Rosswell, el triángulo de las bermudas, niños con 4 ojos... investigar la Tuerca... (No debí decir esto último...)
11.00 p.m
Estación de tren
The Rail Goes Ever
Bilbo: Es peligroso poner un pie en el tren porque no podrás parar nunca (bueno está el boton rojo, pero no es buena idea) y no sabes a que lugar te llevará ( mejor me compro la guia de destinos del tren...)
El rail sigue y sigue...
Capítulo Primero: Una charla esperada
Bolsón Blindado
(Cerrado ya no es suficiente...)
8:30 a.m.
2 meses después
Gandalf llega a Bolson blindado después de un largooooooo viaje ¡muy largo, creedme! Y descubre con asombro que la hermosa casa de Bolson Blindado se ha convertido en un bloque de edificios, con centro comercial, multicines, sala de recreativos y un Put...(Olvidad esto último). Tras muchas indagaciones, descubre que se ha equivocado de acera, y que la casa de Frodo sigue en el mismo sitio...
(Gandalf llama a la puerta)
Toc, Toc.
Frodo: Ya voy... ¿quien es?
Gandalf: Soy yo, Gandalf...
Frodo: ahora te abro, viejo amigo... (Tras esconder toda la cubertería de plata, los cuadros de Goya, y todas las caras chorradas en las que había invertido todo el dinero, va y abre la puerta...)
Gandalf: ¿Cómo es que has tardado tanto?
Frodo: Tenia una cosa en el horno... (¡¡Que excusa tan típica!!) Ven siéntate en ese taburete de ahí. Yo te escucharé sentado en mi trono...
Gandalf: Frodo, he descubierto el origen de esa tuerca que posees
Frodo: Yo también...
Gandalf (Cara de cortado): ¿En serio?
Frodo: La heredé de Bilbo...
(Gandalf empieza a morder de manera incontrolable el canto de la puerta más próxima)
Gandalf (Sarcástico y perplejo): Ah... ¿sí? No me acordaba... Bueno a lo que iba. La tuerca proviene de un lugar más lejano de lo que puedas imaginar...
Frodo: ¿La fábrica de tuercas Destino?
Gandalf: Estoo... ¿cómo lo sabias?
Frodo: Lo pone en la tuerca...
Gandalf: ah... vale... (Eres un mago estúpido, habías tomado al mediano por tonto y mira lo que pasa). Si bueno, pues que sepas que el dueño, Sauron, ha enviado a unos esbirros oscuros para atraparte, patearte, mutilarte... Mira...
(Coge la tuerca, la pone en el microondas 1 minuto a 230º. (La saca y se la pasa a Frodo)
Frodo: ¡¡Mago estúpido, yo no pienso coger eso!! Debe estar ardiendo...
Gandalf: No, cógelo... está frío...
Frodo: (Este viejo es gili...)Es verdad!! Está fría...(Juer!! Como quema!!)
Gandalf: Dime que lees.
Frodo: No puedo leerlo, parece Chino.
Gandalf: No es Chino, pedazo de alcornoque, es la lengua oscura de Mordor que no pronunciaré aquí... en inglés quiere decir:
One Turki for enrosking
One Turki for Timing
One turki for imanting to Wall Strett
were the bag Runners are xtending
(Frodo pone cara de pasa)
Frodo: ¿seguro que eso es ingles?
Gandalf(ya te ha pillado): estoo... en castellano es:
Una tuerca para enroscarlos,
Una tuerca para timarlos,
Una tuerca para atraerlos a wall Strett
Donde se extienden los corredores de bolsa.
Gandalf: ¿Sabes que significa eso?
Frodo: ¿Que van ha subir las acciones de Tuercas Mordor?
Gandalf (mirando con cara de tonto): Pues más o menos si, (le has vuelto ha tomar por tonto...) ¿y sabes que ocurrirá?
Frodo: Ummmmm... ¿se creará un monopolio y se destruirá el actual orden mundial?
Gandalf (con cara de asco): muy bien... veo que el señor Bolsón te ha enseñado bien...
Frodo: No fue Bilbo, fue...
(De repente se oye un ruido proveniente de la ventana, Gandalf se acerca, saca la cabeza y...)
Gandalf: Te pillé maldito... ah... ah... Frodo estírame de los pies que caigoo...
(Se acerca y le agarra de los pies)
Frodo: si... aumph... vaya, pesas muchísimo...
Gandalf: no soy yo...
(Pega un estirón y un hombre gordito entra por la ventana. (Gandalf lo agarra por el pescuezo y lo coloca sobre la mesa)
Sam: ¡no estaba escuchando ese plan para destruir al mundo... !
Gandalf: ¿Trabajas para la KGB? O ¿quizás para la CIA?
(Frodo observa la escena con una risita tonta)
Sam: No señor, solo soy un limpia cristales...
Gandalf: Ummm dime que has escuchado...
Sam: Solo hablare ante la presencia de un abogado.
Gandalf: Vale, yo soy tu abogado... ahora dime, ¿qué has escuchado?
Sam: Algo relacionado con Mikrosoft...
Gandalf: Mikrosoft?
Sam: Nada de importancia... algo de engañar a la bolsa, controlar el monopolio y tirar abajo el sistema político/judicial mundial... Por favor no me convierta en un funcionario de hacienda, no lo he hecho con mala intención...
Gandalf: Ummm tranquilo se me ha ocurrido una idea mejor...
(... Musiquita tonta...)
(Gandalf mira a Sam con una mirada malévola...)
Sam: señor... no se que quiere decir con eso de otra utilidad, yo solo entiendo de limpiar cristales...
Gandalf: Acompañarás a Frodo en su viaje...
Frodo: Viaje, que viaje, nadie me ha hablado nada de ningún viaje.
Gandalf: (Vaya, ya te has ido de la lengua...) Estoo... ¿no irás ha saludar a tu querido tío?
Frodo: pues la verdad, no lo había pensado...
Gandalf: pues convendría...
Frodo: Paso de ir...
Gandalf: Tiene algo para ti muy valioso...
(Pasa un segundo y a Frodo se le iluminan los ojos)
Frodo: ¿Cuando has dicho que debo partir, viejo amigo?
Gandalf: (no hay nada como engañarlos...)
Frodo: (Creo que el cabrón este me está timando...)
Sam: (Ummm esos pasteles tienen buena pinta, a ver si guardo unos cuantos para el viaje...)
Gandalf: Cuanto antes mejor... ya nos veremos ahí, yo ahora debo visitar al alcalde Saruman, mi superior político.
Frodo: Bueno ahora vete, debo prepara la mochila...
Gandalf: (Este listillo me echa sin ofrecerme ni siquiera un pastel...) Bueno, viejo amigo espero que sigas de un cacho cuando nos volvamos ha encontrar. Y hablando de cachos podrías...
Frodo: (Umm el puto viejo creo que quiere gorrear pastelitos...) Si, cierra la puerta al salir que empieza ha refrescar.
Gandalf: Adiós... ahora me voy...
(tira una bomba de humo, al cabo de pocos segundos la habitación se llena de una humareda blanquecina. Gandalf aprovecha rápidamente coge los pastelitos y huye tirandose por una ventana...)
Gandalf: Geroooonimo!!
(Gandalf no recordaba que estaba en un 4º piso... la piña es impresionante... Frodo saca la cabeza por la ventana)
Frodo: Jajajaja eso te pasa por listo, yo me quedo sin pasteles y tu sin dientes.
Gandalf: Aumhpff que dañof. Y zu que miraz jhudido Hobbitff... Y lleva la Tfuerca encfima... No olvidezf que ezff una mizfionf conffidenfial... no deff tu nombfre auntenfftico, Te llamaraff Saltafmonte...
(Gandalf se va...)
(Sam intenta irse...)
Frodo: ¡Eh! ¿A dónde vas?
Sam: Yo me escapo, si usted me entiende...
Frodo: De eso nada, tu vas ha hacer la maleta ahora mismo, mañana a las 8:00 partimos hacia el asilo...
Sam: si amo Frodo... (La dura vida del esclavo...)