Aragorn y Arwen se iban a casar. Invitaron a todos estos... seres:
-Comunidad del Anillo al completo
-Galadriel y Celeborn
-Haldir
-Denethor
-Faramir
-Eowyn (cortesía de Arwen para darle envidia)
-Gollum
-Nazgûlos como monaguillos
-Saruman como cura
-Sauron (solamente el ojo)
-Lurtz (como guardaespaldas de Arwen por si Eowyn se tira a pegarla)
-Glorfindel (Aragorn se acordó de él)
-Elrond (el padre de la novia) con la foto de Celebrían
-Bilbo
-Tom Bombadil, Baya de oro y Mantecona (damas de honor y quien lleva las arras respectivamente)

Y una vez estuvieron todos reunidos, comenzó la ceremonia. Aragorn estaba en el altar, supernervioso. Los invitados estaban sentados. Saruman se aclaraba la garganta. Todos bien vestidos esperaban a la novia. Aragorn está tan nervioso que el pelo se le pone de punta.
Aragorn: Cuánto tarda. Seguro que no le ha pasado nada?
Legolas (peinándole con gomina): Tranquilo, estaba con Eowyn y Galadriel preparándose.
Aragorn (con los pelos más tiesos): ¡¡¡¡Estará herida!!!!
Boromir (peinándole con pegamento): No, si está con ellas está fiambre.
Gimli: ¿Qué le haces?
Boromir: Una cresta, ha de estar presentable.
Gimli: Trae, que tengo madera de peluquero.
Gandalf: Ahora parece un Beatle.
Legolas: Un elfo más bien.
Gimli: ¡¡¡¡¡AAAAAHHHH!!!!! ¡Qué horror!
Gimli saca su hacha y todo se vuelve negro.
Gandalf: ¿Está muerto?
Boromir: No. ¡Pero morirá en cuanto vea lo que le ha hecho Gimli en la cabeza!
Aragorn: ¿Qué ocurre?
Gimli: ¡Que viene la novia!
Todos se levantan. Se oyen pasos, tropezones  y gritos. Al fin entra Arwen, con sus damas de honor (Tom Bombadil y Baya de oro). Galadriel y Eowyn pasan también, empapadas.
Galadriel: Te juro que seco el río Sonorona...
Arwen levanta la cabeza, sus ojos se encuentran con los de Aragorn. Entonces se pisa la cola del vestido y ¡¡¡PUMBA!!! ¡De espaldas al suelo!
Aragorn, Gandalf, Gimli, Boromir y Legolas acuden a socorrerla.
Aragorn: ¿Te encuentras bien?
Arwen: ¡Tú! ¿Qué te has hecho en la cabeza?
Aragorn se pasa la mano por la calva. ¿Dije calva? ¡Sí! Y descubre que su piojosa melena negra no está.
Aragorn: Gimli...¡¡¡¡te mataré!!!!
Gimli: ¡¡¡No, por favor!!!
Gandalf: ¡Eh! Vine a una boda, no a un entierro.
Aragorn: Vale: cuando terminemos la boda, preparen una tumba de medio metro.
Saruman: Em...Ya están aquí todos. ¡Comencemos con el bodorrio!
Antes de empezar Eowyn ya está llorando.
Faramir: Vamos, cariño, cálmate.
Eowyn: ¡NO ME LLAMES CARIÑO! Mira a esos dos. Van a casarse. Quién pudiera...
Faramir: Pero si ya estás casada.
Eowyn: Para mi desgracia.
Faramir: ¿No querías casarte?
Eowyn: Faramir, hijo, eres tonto. ¡¡¡¡¡Quiero casarme con Aragorn!!!!!
Eowyn salta del escaño y sube al altar. Se aferra a Aragorn.
Eowyn: ¡No te acerques! ¡¡¡¡¡¡Es mi tessssssssssorooooooo!!!!!!
Gollum: ¡¡¡Te voy a denunciar!!! ¡¡¡No me quites las frases!!!!
Gollum intenta levantarse, pero Frodo y Sam lo sujetan. Por accidente, Sam le da una patada al ojo de Sauron en...el ojo. Y el óptico malvado se cabrea.
Sauron: ¡¡¡¡Ten cuidado, pedazo de g********s!!!!
Saruman: ¡¡¡¡Lurtz!!!!
Aparecer Lurtz vestido como los guardaespaldas del presidente. Al verlo, Boromir empieza a temblar.
Boromir: ¡¡¡¡Ah!!!! ¡¡¡No te acerques!!!
Lurtz se distrae de su objetivo inicial y persigue a Boromir.
Denethor: ¡¡¡¡No, hijo!!!!!
Galadriel: ¡¡¡Sí, Lurtz!!! ¡¡¡¡Dale duro!!!!! ¡¡¡Aposté por ti!!!
Celeborn: ¡¡¡¡Galadriel!!!! ¡¡¡¡Ya estamos con la ludopatía!!!!
Galadriel: ¡¡¡¡Calla, memo!!! ¡¡¡¡He apostado muchos uros por Lurtz a que se carga al mortal!!!!
Elrond: ¡Pues yo apuesto por Boromir! ¡Vamos, Boro, vuélvele la cara del revés o yo te mato!
Faramir: ¡Basta! ¡Apostar a animales es delito!
Boromir: ¿¿¿Me estás llamando animal???
Faramir: No era mi intención...
Boromir se tira a linchar a Faramir.
Lurtz: ¿Y yo con quién me pego?
Saruman: ¡Lurtz! ¡Eres un hijo de orca! ¡Ven aquí!
Lurtz: ¡¡¡¡Buaaaaa!!!! ¡¡¡¡Has herido mis sentimientos!!! ¡¡¡¡Papá, eres malo!!!!
Gandalf: Menuda boda.
Saca el móvil y llama a alguien.
Se rompen las puertas y aparece el Balrog, que extiende sus alas de muro a muro.
Gimli: ¡¡¡¡Tú, puerco alado!!!! ¡¡¡¡Tú robaste a mi primo Balin!!!!!
Balrog: Yo no fui!
Gandalf: Balrog, basta de polémicas (como la de tus alas), ¡para esto!
Balrog: ¿Boda o masacre?
Hasta Sauron se caga de miedo. ¡Y es un ojo!
Balrog: Boda. ¡Me quedo a verla!
Lurtz tira a Eowyn de una patada fuera y se larga. Boromir se sube a un banco y le hace los cuernos.
Boromir: ¡Toma! ¡Toma! ¡Boromir vencedor!
Galadriel: Maldito c****n... Me lo cargo después. Preparen una tumba de... ¿cuáles son tus medidas?
Boromir: ¿Estás interesada?
Galadriel: Grrrr...
Saruman: Empiezo. Queridos y odiados...habitantes de la TM. Estamos aquí reunidos, algunos contra nuestra voluntad (mira la cadena que lo sujeta a la pared) para casar a Aragorn y Arwen.
Bilbo: ¿Todo esto es para casarlos? Yo juraría que era para ver lucha libre gratis.
Saruman: A ver... (mira los apéndices de ESDLA) Tú, Aragorn, hijo de Arathorn y Gilraen, heredero de Isildur nº39, jefe de los Dunedain, Rey de Gondor, etc etc etc...¿Aceptas a Arwen Undómiel, hija de Elrond el Medio Elfo, Señor de Imladris, como legítima esposa hasta que Sauron os separe?
Sauron: ¿Yo? ¿Por qué?
Aragorn: No.
Elrond (por lo bajini): ¡Bien! ¡Golazo!
Arwen: ¿Por qué no?
Aragorn: Tache legítima. Es mi esposa a secas, ¡y sólo de día! De noche soy soltero.
Arwen: P**o montaraz...
Saruman: Vale, en fin, ¿la aceptas?
Aragorn: Sí hay que aceptarla... se acepta.
Saruman: Y tú, Arwen Undómiel, hija de Elrond...
Legolas: ¡¡¡Nos van a dar las uvas!!!
Pippin: ¿En serio? ¿Nos dan?
Saruman: ¿Lo aceptas?
Arwen: Sí, claro.
Saruman: Bien. ¡¡¡¡Mantecoooooooona!!!! (con voz musical)
Llega Mantecona con una bandeja. En ella está el Anillo Único.
Gollum:¡¡¡¡¡¡¡Mi tessssssssoroooooooo!!!!!!!
Bilbo: ¡Quita macaco! ¡Es mío!
Boromir: Tranquilos, tranquilos. En estas situaciones hay que dejar el Anillo en buenas manos. ¡¡¡¡Las mías!!!!
Sauron: ¿¿¿Cómo??? ¡¡¡¡¡Yo lo forjé!!!!!
Galadriel: Tú lo perdiste, y yo lo encontré. Seré una reina...
Se pelean por coger el Anillo. Mantecona se va corriendo y se lo lleva a Saruman.
Saruman: Ponle el Anillo a la novia.
Aragorn: ¿¿¿¿Por qué a ella???? ¡¡¡Me lo quedo yo!!!
Arwen: ¡¡¡¡¡No!!!!!
Aragorn: ¡Así protegeré mi reino!
Boromir: ¡No es TU reino!
Arwen: ¡Eso, lo comparte conmigo!
Aragorn: ¡Cállate ya, elfa aprovechada, y tú, maldito burro!
Boromir se ofende y coge a su hermano como si fuera un bate de béisbol. Atiza a Aragorn, quien suelta el Anillo, que bota en la cabeza de Arwen, choca con el techo, golpea el suelo, da en la pared y aterriza en la mano ardiente del Balrog, quien accidentalmente lo destruye.
Sauron: ¡¡¡¡¡Nooooooooooooo!!!!!
Se desintegra. Destruido el enemigo, vuelve la luz a la TM.
Saruman: ¡Ey! ¿Quién ha apagado la luz?
Bueno, más o menos. Por fin la encienden.
Arwen: ¿Y ahora cómo nos casamos?
Llega Balin con un anillo de alambre.
Balin: Cortesía de Moria Industries.
Arwen: ¿Un anillo de alambre? Majo, podrías haberte molestado un poco más.
Balin: ¡No te quejes encima!
Saruman: Vale; ya he soltado el rollo, tenemos el anillo... ¡Estáis casados, la habéis liado! ¡Fin de la ceremonia! Todos fuera de aquí, deprisa...
Aparecen Glorfindel y los nazgûl.
Glorfindel: Mis niños cantores y yo hemos preparado una canción para Aragorn, ¡porque para la ladrona de guiones de Arwen nada!
Empiezan a cantar:
Oh, Aragorn, gran rey,
A la bruja de su mujer ni la miréis.
Es alto, fuerte y guapo,
Y su esposa parece un pato.
Pero él es buen hombre y la acepta,
Yo la mandaría a la mierda.
Oh, Aragorn de Aragón,
Tira a Arwen por un balcón.
(Aplausos, aplausos)
Galadriel: ¡Una canción que dice la verdad!
Arwen: Grr...
Aragorn: Cariño, sé que la verdad duele.
Aragorn y Arwen salen para montar en el coche en el que pone: Recién casados, y pronto asesinados, firmado por Sauron. Justo al salir algo le da a Arwen en la cabeza y se desmaya.
Merry: ¡Ese parecía arroz de la Comarca!
Aragorn: Pero bueno, ¿quién le ha tirado una nuez?
Boromir: Se ha desmayado... ¡Necesita más nueces!
Aragorn: ¿Qué haces? ¡Vas a matar a alguien!
Boromir: No quedaba arroz, así que traje nueces de Osgiliath, que son buenas para el corazón. Venga, Arwen, ¡ahí te va otra!
Gandalf: ¡Al coche! Lurtz conduce.
Lurtz: Vamos, que nos vamos.
Arranca y se marchan al hospital. Legolas va detrás con Aragorn, Gandalf y Arwen. Gimli va de copiloto.
Gimli: ¿Qué marca de coche es?
Lurtz: Hyundai Lantra.
Gimli: Qué mierda de coche. El mío es un Ford Ka. ¡A mi medida! ¿Para qué sirve este botón?
Lurtz: Es el del...
Gimli lo aprieta y a Lurtz le sale el airbag. No ve un pimiento y choca contra una farola.
Lurtz: ¿QUÉ HACES, ENANO TONTO? ¡Casi nos matamos!
Gandalf: ¡Hemos llegado! Vamos, todos afuera.
En el hospital, vendan a Arwen la brecha que le han hecho con la nuez y esperan a que vengan los demás a recogerles. Al fin llegan. Elrond lleva a Boromir atado para que le pida perdón.
Boromir: Maldito elfo... Ejem, dice tu padre que te diga que lo siento.
Galadriel: Lo siento en el agua...
Gandalf: Yo lo siento por el coche.
Aragorn: ¡¡¡Y yo!!!
Arwen: GRRRRRRRRRRRRRRR

Y así fue como Aragorn y Arwen se casaron.