La misión

Ser protector de hobbits no es facil. Que me lo pregunten a mí.
Resulta que hace como un mes me llamó Elrond desde Rivendel y me dijo que fuera para allá porque había un gran Concilio. Yo pensé: ¿¿¿a que van a decidir el futuro del Anillo que ha sido reforjado como Narsil?? Y fui enseguida.
Pues no; estaban sentados un montaraz y una elfa que no dejaban de morrearse, un elfo rubio indignado, un enano tratando de meterle mano al elfo, un humano bestia que conozco, mi abu Gandalf echandole el mal de ojo al humano, un puñado de elfos cuyos nombres no recuerdo, Elrond y en la mesa central estaba de pie un hobbit gordezuelo con una carita muy graciosa.
Elrond: Gandalfa, has sido convocada a este Concilio para decidir el futuro de Samsagaz Gamyi, que vino en vuelo directo desde la Comarca.
El humano bestia, Boromir, se levantó.
Boromir: ¿Los hobbits vuelan?
Elrond: No, pedazo de burro!!!! Era una expresión, como decirte ¡VETE AL CARAJO!
Boromir: Vale... ¿por donde queda eso??
Gandalf: ¿Podemos seguir?
elrond: Sí... por razones desconocidas este hobbit llegó aquí.
Gandalfa: Y digo yo... ¿se le ha ocurrido preguntarle?
Elrond: Pues... sí...
Sam: No me ha preguntado, mandó a sus elfos que me barrieran.
Elrond: Ya he quedao mal... contaré como ocurrió. Estaba yo en mi cama élfica después de una dura noche luchando contra unos orcos salteadores que quisieron violar a mi hij... (Arwen le mira con ojos rojos) a mí... A mi persona, me querían profanar (risas del público) ¡va en serio! Y mientras me recuperaba, apareció un monstruo verde gigantesco que quería matarme (carcajadas) y yo le eché de la cama con mi fuerza élfica (cierta persona hace la gracia de turno: la fuerza élfica solo sirve para limarse las uñas) y se transformó en un hobbit, ¡¡¡¡ese que esá ahí!!!!
Sam: ¡Está insinuando que soy Hulk!
Gandalfa: Esa versión me parece poco creíble. Cada uno contará lo que alcanzó a ver, y luego oiremos a Sam.
Gandalf: Que yo sepa no hubo orcos violadores. Anoche Elrond y yo fuimos a la discoteca y nos pusimos moraos de(Gandalfa mira mal a su abuelo)fanta naranja(elrond añade: con alcohol) luego el se fue a su casa y yo a la mia, pero tuve que acostarlo porque se caia.
Elrond: Los orcos aparecieron despues
Arwen: Sí, ¡¡los orcos querian violar a mi papi!! Yo di una voltereta a lo Xena, saqué mi espada y les di su merecido.
aragorn: No eran violadores, eramos los montaraces, que veniamos del bar de streptease, actuó Eowyn... (Arwen con el hacha de Gimli) pero salimos y vinimos a salvar a Elrond porque sí había orcos violadores...
Boromir: Yo vi a los monataraces y pensé que eran orcos violadores, asi que vine a que me viola...a que NO me violaran a mi ni a nadie y entonces vi que eran de verdad orcos violadores y salí espantado (risas) espantoso! Estaba despeinado, oyyyyssss, me caí escaleras abajo y volví a amatarlos y maté a una arañita... ¡¡¡¡a un orco muy grande!!!!
Gimli: Me fui de copas con los montaraces, vi a la Eowyn...jau jau jarajau, que buenorra... ¡Galadriel no me mates! No está, fiuuuu, menos mal... Los orcos violadores me vieron que estaba muy bueno y decidieron violarme, pero Boromir tropezó, se cayó encima de todos y me rescató, pero no me rescató porque me rescaté yo solo y fui a mi casa.
Gandalfa: ¡¡Parad!! Sam, ¡cuenta tú!
Sam: No tengo vergüenza, asi que lo cuento. Estaba en la Comarca mirando por abajo si podia ver a Rosi por la ventana de su casa y estaba fregando platos, y me colé en su casa y le dije: Rosita mia, tienes una cosita en el cul... y se dio la vuelta y me dio un puñetazo que me pegó todo el jabón verde, y me frustró el intento y salí disparado como un misil. Aterricé encima de un tio con resaca que estaba gritando en su cama: Arweeeeen, traeme un caféeeee, y al verme empezó a chillar: ¡¡¡auxilio!!! ¡¡¡un saltamontes!!! Llegó una panda de montaraces borrachos y se tropezaron y se cayeron por la escalera, sobre todo el Trancos, que trancazo se metió al pisar al enano Gimli, y llegó un tio que se decia "el guerrerón de Gondor", mas bien el guarrón porque venía cubierto de barro qe yo creo que no era barro... y entonces me caí de la cama a un barreño , se me quitó el verde, pero me salió espuma, entró la elfa, creyó que era un perro rabioso y se echó a llorar. Ya esta mañana, decidieron ponerme aqui que parece que me van a vender.
Elrond: ¡¡¡¡¡¡Ya nos ha puesto en ridículo!!!!!!!! Gandalfa de Gondor, por hacerle soltar todo eso te condeno a llevarle a la Comarca!!!!
Gandalfa: Que me que...?
Elrond: ¡Como oyes! ¡Vete ipso facto!
Aragorn: Jo, ni siquiera ella merecía esto...
Arwen: que se jod... (Gandalfa la mira con cara asesina) que se jorobe el hobbit, jejejeje, adelante, Gandalfa, no tardes más en irte...
Boromir: te compadezco, chica
Gandalf: ¡¡Adios Gandalfa!! ¡¡Vuelve algun dia!! No tengas prisa, ¡tu tranqui! (serán dias tranquilos para Gondor)

Y así partí hacia la Comarca con un Hobbit como protegido...

Un pepino como espada.

Al momento partí hacia la Comarca con Sam, que se había atado una cuerda y me la dio.
Gandalfa: ¿Y esto? ¿Quieres que te ahorque?
Sam: Desde este momento soy su siervo, sta. Gandalfa.
Gandalfa: Yo no quiero siervos. Tú sigue mi paso y no habrá problemas.
Sam: Usted es muy dura, sta. Gandalfa, muuuuy dura
El pervertido intenta repetir lo que le salió mal con Rosita Coto, y engancho yo y ¡ BLAM! Un puñetazo que habría salido disparado de no ser porque la cuerda la llevaba yo enganchada al brazo, y del impulso que llevaba me arrastró.
Sam: ¡Guau! ¡Parezco un tomahawk!
Gandalfa (intentando agarrarme al suelo): Cállate, que cuando aterricemos vas a parecer una tortilla.
A esto que hay un árbol en medio y se queda la cuerda enganchada y cada uno pega un frenazo de aquí te espero.
Gandalfa: Bueno... vamos p´adelante.
Sam: Sí, sta.Gandalfa
Según vamos andando lo veo que se para.
Gandalfa: Qué haces?
Sam: Tengo una necesidad.
Gandalfa: Pues vete a esos arbustos de allí.
Sam: Pero puede haber orcos violadores!
Gandalfa: Que no hay orcos violadores, pesaete, mira.
Engaché la espada, hice trizas los arbustos, vinieron 4 elfas con pancartas de greenpeace, me cargué a las elfas y le dije a Sam
Gandalfa: Ves algún orco???
Sam: No
Gandalfa: Pues haz lo tuyo
Me voy y me sigue, ya azul
Sam: Pero ahora no hay arbustos para que usted no me vea!
Gandalfa: Me doy la vueltaaa
Sam: Y si usted es una pervertida y mira?
Gandalfa: Que voy a mirar en un hobbit?
Sam: Oiga, qué insinua?
Gandalfa: Si ya lo sabes no preguntes
Sam: No lo sé!
Gandalfa: Si lo sabes!
Sam: No lo sé!
Gandalfa: Sí lo sabes!
Nos tiramos así como una hora hasta que no aguantó más y empezó a oler a Mordor...
Le presté una tela para que se la pusiera a modo de pareo y los pantalones los tiramos bien lejos. Seguimos andando y de golpe me engancha de la vaina de la espada y echa a correr.
Gandalfa: Qué pasa?
Sam: Un Tuk y un Brandigamo!Son gente peligrosa...
Nos escondimos tras un árbol y vemos a dos hobbits simpáticos jugando a las palmitas.
Gandalfa: Oye, no será que tienes manía persecutoria?orcos violadores, un elfo que te teme y ahora dos hobbits inocentes
Sam: Traen problemas, ya lo verá.
Pippin: Mira, Merry, unos pantalones!
Merry: Apestan!Tira eso por ahí!
Pippin los tiró y se oyó un au! Al momento se oyen rugidos y vemos una jauría de orcos.
Merry: Ugluk!Hola!
Ugluk: A por ellos!
Pippin: Ups...vámonos!!!!socorro!!!
Sam: Ya le dije que eran muy problemáticos.
Gandalfa: Son uruks. Tras ellos!!!
Sam: Pero si son mas de veinte!
Gandalfa: Sam, que son 5...
Sam: Ah. Aún así son peligrosos
Gandalfa: No para mí. Quédate aquí si quieres, yo voy a ayudar!!!
Sam se queda viendo como yo los voy  descabezando mientras Pippin y Merry siguen jugando a las palmas hasta que aparece Lurtz, armado con su arco.
Sam: Sta.Gandalfa!!No dejaré que la mate...allá voy!!!
Sam llega corriendo mientras suena la del puente de khazad dum (la musica, si), y amenaza a Lurtz... con un pepino!
Sam: Suéltale o te remato, patas largas!
Lurtz: Oye, disculpa, hago tiro con arco aquí.
Sam: Y vas a matar a Gandalfa!
Lurtz: No, yo lo hago ahí, a una milla de Parth galen.
Sam: Ah... que te vaya bien.
Llego después de cargarme a todos los orcos.
Gandalfa: Vámonos Sam. He terminado.
Sam: sta.Gandalfa! pensé que iban a matarla...
Pippin y Merry: Sam, podemos ir contigo?no sabemos donde esta la Comarca...
Sam: Claro que sí!
Gandalfa: Qué????
Pippin y Merry: (con ojos gigantes y enternecedores) porfaaaaaaaa
Sam: Venga, que son muy monos...
Gandalfa (con gafas de sol): No no no y no, esos no se vienen conmigo, solo traen problemas.
Sam: Pero si son muy buenos... no darán ningún problema, se lo aseguro.
Gandalfa: Está bien... Soy una dura guerrera y por tanto soy fria, pero también tengo un enorme corazón y voy a protegeros como no he protegido a nadie... porque nunca he protegido a nadie...y os prometo que llegaréis vivos a la Comarca!aunque quizá lleguéis en coma si me dais problemas. Nada de juegos, entendido?
No hay nadie
Pippin, Merry y Sam: En la calle lle venticuatro tro una vieja ja mató un gato to...
Gandalfa: Que voy a hacer yo...

Y así partimos hacia la Comarca...

El cumpleaños del Balrog

Caminante no hay camino.
Se hace camino al andar.
Pues nosotros ni eso porque lo hobbits no movían el culo...
Pippin, Merry y Sam: Mambrú se fue a la guerra, que dolor, que dolor, que penaaaa!!!
Gandalfa: Esto parece un campamento...
Sam: Cante con nosotros, sta.Gandalfa!
Gandalfa: No!No me gusta cantar, y si he de cantar algo será heavy metal.
Sam: Es usted muy dura...
Saqué la espada contra el pervertido.
Sam: Qué sucede, nuestra ilustre protectora?Ha visto orcos?
Gandalfa: No...déjalo. Vamos, deprisa o no llegaremos nunca a la Comarca.
Por cierto, no tengo ni idea de por dónde íbamos porque tuvimos que cruzar Lothlórien, que yo sepa eso no está al lado de Rivendel, y veníamos de Parth Galen y no veía el Río Grande por ningún lado...
Gandalfa: Muy bien, pequeños hobbits, esto es Lothlórien. Aquí vive una horrible Elfa a la que odio...Y cuya mirada penetra la mente. No la miréis a los ojos porque os engañará con sus trucos. No os separéis de mí, pues sus Elfos con peores que los orcos...(se deben estar cagando las patas abajo con estas frases, a ver que cara llevan)
No estaban...
Gandalfa: Sam?Pippin?Merry?Ostras!Ande andan?
Pippin y Merry: En la calle lle venticuatro tro...
Gandalfa: DEJAD YA ESA MALDITA CANCIÓN!!!!!
Se quedan anonadaos con los ojos como platos.
Gandalfa: Sois rallantes!Ya basta!
Haldir: Menos gritos milagritos!
Gandalfa: Hombre, drag queen, que tal?
Haldir: Muy bien, graciosilla, muy bien. No podéis pasar por aquí, Galadriel está muy enfadada porque alguien está arrancando hierbas para fumar y sospecha que es un hobbit. Tú no sabrás nada, verdad?
Gandalfa: Eh...No, la verdad es que no, quien sería tan bestia para...
Sam: ESTO NO ES HIERBA DE LA COMARCA!!!!ES DE MENTIRA!!!!
Gandalfa: Zas...
Haldir: Id por allí, pero no os acerquéis a Caras Galadhon.
Gandalfa: Gracias majete, hasta otra!Vamos nenes, corriendo.
Pippin: Estoy cansado. Me llevas en brazos?
Gandalfa: Bueno...Agárrate.
Merry: Me llevas a mí?
Gandalfa: Ay, vale...
Sam: Y a mí?
Gandalfa Sam, no tengo más brazos! Y no cuentas con este escudo que es casi más grande que yo, y rectangular encima, y además la espada, que cualquiera diría que es de una mano nada más!
Sam: Joooo, toy cansado...
Saco mi manual de "Cómo ser un héroe incomprendido", hecho por Boromir y Frodo.
Gandalfa: Idea! De uno en uno id viniendo.
Pippin: Yo primer!
Gandalfa: No te agarres mucho, a la de 1, 2, 3!
Tiré a Pippin y salió disparado a lo desconocido.
Gandalfa: Merry, tú el segundo, 1, 2, 3!
Otro que vuela.
Gandalfa: Sam! 1, 2, 3!
Sam aterriza a 2 metros de mi.
Sam: No, si será verdad que soy obeso.
Gandalfa: Aaaaaay...que lo mato, que lo mato...
Entonces oí un au...
Gandalfa: Por qué me da que no han sido Pippin ni Merry??
AAAAAAAAAUUUUUUUUUU
Gandalfa: Eso ha retumbado un poco... Merry y Pippin están en peligro!Vamos Sam!
Sam: Por qué nos arriesgamos tan tontamente?
A la carrera a por los dos hobbits, ya con la espada fuera, el escudo y muchas ganas de matar a dos hobbits, pero tenía que salvarlos, llego y me encuentro con Pippin y Merry que siguen jugando a las palmas mientras Gandalf, Galadriel y otros están bailando en compañía de un tío enorme, un Balrog que lleva gorrito de cumpleaños.
Balrog: Fiesta, fiesta, esta noche fiesta!!!!!
Gandalf: Bailar, bailar!
Galadriel: Yuju!!!
Sam: Cómo se lo montan estos, eh?
Gandalfa: Eh...Abu...
Gandalf: Ha llegado mi guapa nietecita gondoriana!Te voy a presentar a unos chicos raritos como tú, de esos que adoran el metaleo y están obsesionados con matar. Son Lurtz, Ugluk, Gorbag y Grishnák.
Orcos: Hola!
Gandalfa: Hola...A vosotros también os han traído forzosamente?
Lurtz: Sí.
Gandalfa: Mira tú que bien...
Gorbag: Nuestro papi nos trajo encadenados y dijo que no nos moviésemos de aquí.
Saruman, el papi de los uruks estaba bailando con Gandalf.
Ugluk: A este paso los 5 seremos familia!
Gandalfa: Er... no habéis visto 2 hobbits?
Orcos: Hobbits?
Gandalfa: Sí, bajitos, pies peludos... no los habéis visto?
Lurtz: Mirad allí!
Veo que Pippin está subido en un ala del Balrog, y Merry en la otra.
Ugluk: Son palomas?
Lurtz: Las palomas no tienen patas!
Gandalfa: Vamos a dejarlo... Sam!
Sam: Digame, sta. Gandalfa, mi hermosa protctora y guerrera, estoy encantado de servirla, la ayudaré...
Gandalfa: Sam, te quedas con estos tipos tan simpáticos?
Sam: Pero son orcos...
Gandalfa: No seas racista, eso es impropio de los hobbits!
Sam: Pero, pero..
Gandalfa: Que servicial eres. Toma, sujetame la capa, si grito, ven con agua oxigenada y muchas gasas.
Fui hacia donde estaba el Balrog con una inocente cubeta de agua... Le empiezo a tirar del ala.
Gandalfa: Oiga!Oigaaaa!!
Balrog: Quitaos, malditos bichejos!
Pippin: Viva la montaña rusa!
Gandalfa: Se acabó(saco un megáfono) OIGA, SEÑOR BALROG!!!!
Balrog: ¿? Quien me llama?
Gandalfa: (con palos fluorescentes de los de los aeropuertos) AQUI ABAJO!
Balrog: En que puedo servirle, elegante señorita gondoriana?
Gandalfa: Como sabes que soy...
Me señaló la armadura con el árbol blanco.
Gandalfa: Oh.. Resulta que tiene en las alas dos hobbits.
Balrog: Que me vas a contar...
Gandalf: Me permite subir a quitarselos de encima?
Balrog: No dejo subir a cualquiera... Mis alas son personales, sabes? Dime quien eres.
Gandalfa: Soy Gandalfa.
Balrog: Gandalfa... Gandalf!!!!Tú!!!!!Eres buena!!!!Aparta o probarás mi fuego oscuro!
Gandalfa: Me pones las cosas dificiles, demonio...
Me mojé con el agua, subí a la rodilla del Balrog, escalé, me volví a mojar porque se me estaban quemando los guantes, sigo escalando, me vuelvo a mojar... el climbing es dificil, con la espada, con el escudo, el Balrog intentando tirarme, llego hasta arriba, cojo a Merry, pero con Pippin no puedo porque está aferrado al ala derecha.
Gandalfa: Sueltate!
Pippin: Hasta que no termine el trayecto no se pueden desabrochar los cinturones!
Gandalfa: Tendremos que usar la espada como espátula...
A la de una, dos, tres, lo despegué, y las alas se empezaron a caer.
Gandalfa: Sam!!!!
Sam: Ya traigo el botiquin!!!
Gandalfa: No!Colchonetaaaa!!!!
Sam: Ahi vamos!Orcos, formacion de colchoneta!
Se tumbaron y caimos encima, pero las alas del Balrog, que eran postizas se cayeron y los aplastaron.
Gandalf: Hum...huele a barbacoa...
Saruman: A jalar uruks!
Galadriel: Vamos, que hay papeo!
Gandalfa: Nosotros nos abrimos, que el Balrog parece cabreado...
Y salimos corriendo.

Troll bueno, troll bueno

Seguíamos corriendo después de 3 días de nuestra visita al Balrog.
Sam: Sta.Gandalfa, llevamos corriendo ya un rato, no podemos parar?
Gandalfa: Sam, con esto de esperar a Merry y Pippin aún estamos a cuatro metros de la fiesta del Balrog...
Merry: Veo veo
Pippin: Que ves
Merry: Una cosita
Pippin: y que cosita es
Merry: Empieza por la G.
Pippin: Un gapo!
Merry: No
Pippin: Un gato!
Merry: No
Pippin: Un guisante!
Merry: No
Pippin: Un gondoriano!
Merry: Casi casi, te vas quemando
Pippin: Fuego!Dónde????Auxilio, me quemo!!!!
Merry: Quiero decir que estás cerca
Gandalfa: Ya basta, Gandalfa, dice Gandalfa, empieza por G
Merry: No decía eso. Gigante!!!
Ante nosotros había un troll enorme(no he visto ninguno pequeño) que mordía un orco de Moria.
Troll: Hum...que bueno está este chupa-chups..
Merry: Protégenos, Gandalfa!
Sam: Sí,sta. Gandalfa, luche con valentía y destreza empuñando su espada!
Troll: Más golosinas!
Yo si hubiera que luchar luchaba, pero como que luchar pa na... El troll nos podía pisar y dejarnos echos tortilla, y como que no me apetecía.
Pippin: Vamos, Gandalfa, ataca!
Gandalfa: Crees que soy un perro?
Merry: Haz algo!
Sam: Sta.Gandalfa, yo creí que usted era una valiente guerrera gondoriana que daría su vida por nosotros, pero veo que me equivoqué...
Aquello dolió. Más que ninguna pisada de troll. Yo juré tiempo atrás proteger a los inocentes y les estaba fallando.
Troll: A quién me como primero?Pinto pinto, Gondorcito, ay que sitio más bonito...
Gandalfa: No te vas a comer a ninguno!
Troll: a la parejita de hobbits!
Gandalfa: Que no me oyes? Te la has ganao!
Salté y me enganché al brazo del troll con el escudo. Intenté trepar hasta su cabeza, pero me dio un manotazo y salí disparada contra un árbol.
Gandalfa: Ay...mi espaldita...
Pippin y Merry: Auxilio!
Otra vez p´arriba, me levanté, volví a intentar trepar por la espalda del troll, pero nuevamente me tiró contra el árbol.
Pippin: Y ahí vamos, el troll le está dando una buena paliza a Gandalfa. Digamos que vamos Moria 2, Gondor 0!
Denethor: Vamos, tontaina!Levántate y dale una paliza a ese troll de las cavernas!
Gandalfa: Qué haces tú aquí?
Denethor: Pues... donde esté en juego la gloria de Gondor estoy yo!
Sam: Esto es demasiado... LOS GONDORIANOS SOIS UNOS PLASTAS!!!!SIEMPRE CON LA PATRIA, QUE PESADEZ, SOIS MUY PATRIÓTICOS VOSOTROS!
Gandalfa: Ejem, ejem
Sam: Pero... Gandalfa es la excepción!!Ella es...la más patriótica si cabe...usted perdone, sta. Gandalfa...
Gandalfa: Ahí voy, troll cavernoso, probarás la hoja de mi espada, pues las armas conocidas por los Humanos son...
Va el troll y me dobla la hoja con un dedo.
Gandalfa: ... completamente inútiles contra un tipo grande...
Troll: Ya me he cansado de los jueguecitos. Te voy a aporrear hasta romperte todos los huesos del cuerpo!
Gandalfa: Eh... oye, mira, yo no soy guerrera, cuando dije que lo era?ni siquiera soy gondoriana, soy una Elfa, pero me operé de las orejas porque tenía complejo, por qué no lo dejamos??
Troll: Una elfa??Como Legolas??Ah!!!Que miedoo!!!!
El troll se fue corriendo y volvió con un arco y dos flechas.
Troll: Vamos, comprobémoslo!
Buenoooo... y yo que suspendí el examen de tiro con arco. Denethor lo sabe bien, aunque me puso un positivo por acertarle a la lechuza de HP.
Gandalfa: Venga, vamos a ser sinceros, que no te puedo mentir. No soy una Elfa, sabes?En realidad soy humana, lucho por mi reino y estamos pasando por un lío tremendo porque Gondor está que se cae y nadie puede hacer nada hasta que trinquemos al Portador del Anillo, sólo que mandamos al Concilio a un chuleta que no es capaz de quitarle un caramelo a un niño, debí ir yo, pero perdí en el piedra-papel-tijera y aquí me tienes ahora, guiando a tres hobbits extraviados a la Comarca que no tengo ni idea de dónde está...
Mientras le solté el rollo, el troll se había quedado sopa, y Denethor y los hobbits también. Engancho la espada, hago como que se la clavo (no se puede atacar a alguien indefenso, eso es de traidores) y saco mi matasuegras.
TUUUUUUUUUUUUUUUURUUUUUUUUUUUUUUURUUUUUUUUUUUURUUUUUUUUUUUUU!!!!
Un matasuegras es mejor que un cuerno, pesa menos y suena más, si es que los de la casa de Ecthelion son más burros...
Sam: Sta.Gandalfa!Ha matado al troll!Es usted mi heroína.
Denethor: Qué ha ocurrido?
Gandalfa: Apunta, Dene: Moria 2, Gondor 3
Denethor: 3?Así de golpe?
Gandalfa: Exacto. Vamos, pequeños hobbits, la Comarca... aún está lejos!
Y así marchamos los cuatro.
Arwen, la encargada del amor.

Dicen que la vida es una caja de sorpresas.
Estoy de acuerdo!
Yo nunca imaginé que el amor pudiera escoger una mensajera tan chapuzas como Arwen.
No será que el amor está borracho?

Mi tropita y yo seguíamos caminando. He de reconocer que me había encariñado con los hobbits. Quizá era hora de ir dejando a un lado mi dureza para mostrar que me sentía a gusto con aquellos pequeños seres que a mis ojos eran como niños.
Gandalfa: Paso ligero! Un, dos, un, dos!
Pippin y Merry: A sus órdenes, capitana!
Sam: Sta. Gandalfa, parece que al fin ha conseguido doblegar a estos dos incorregibles personajes, es increíble.
Gandalfa: Hay muchas cosas en el mundo que no podemos creer, pero ante nuestros ojos tenemos la mayoría.
Sam: Vaya! Los Humanos son sabios en verdad!
Gandalfa: No me digas que no te habías percatado de ello..
Sam: Pues no, la verdad. Para mí los Humanos son criaturas más altas que nosotros, nobles, cabezotas, con un lado mete bronca, obsesionados con su país y que sólo son buenos luchando.
Gandalfa: Qué...qué buena imagen tenías de nosotros, Sam...
Sam: Verdad que sí? Pero ahora ha cambiado... a peor. He descubierto que tienen una pizquita diminuta de sabiduría, y sólo algunos, además de haber averiguado que no son taaaan altos. Usted sólo nos saca 4 cabezas, cuando Aragorn nos sacaba 6.
Gandalfa: Aragorn era ALTO, comprendes?Los Humanos tenemos diferentes tamaños, algunos son más ALTOS, entiendes?A-L-T-O-S
Sam: Vaaaale... Nueva nota: los Humanos se pican con nada...
Probablemente Sam era el único con el que me era imposible encariñarme...Mi abuelo decía que me costaba amistar con gente que era más lista que yo...entonces dejé de hablarle a mi abu Gandalf...
Sam: Aaaaaay, que ganas tengo de llegar a la Comarca y ver a Rosi!
Merry: Yo quiero ir y ver a mi amada familia! Y a Rosi...
Pippin: Yo quiero llegar y verme en el espejo! Yo también la quiero ver!
Sam: Sta. Gandalfa, usted no añora su tierra? No tiene allí nadie a quien eche de menos?
Gandalfa: Sólo me queda mi abuelo.
Sam: Oh!Cuánto lo siento!No tenía ni idea de que usted...había matado a su familia...
Gandalfa: No digas burradas! Mi madre no quiere saber nada de mí y a mi padre lo mataron los orcos...
Sam: Su madre no la quiere? No me extr...no me extraña que usted no quiera volver!
Gandalfa: Sí que quiero! Deseo que esto acabe, quiero volver a caminar por la blanca tierra de Gondor, regresar a Minas Tirith y admirar la Torre Blanca...
Sam: Nueva nota: los Humanos son poco originales; copian los comentarios de otros Humanos.
Gandalfa: Sam, ahora sé por qué siempre estás con las plantas... sólo ellas te soportan!
Merry: Haya paz! Sta. Gandalfa, no ama usted a nadie?
Gandalfa: El amor es para los débiles.
Hobbits: Vaya, muchas gracias...
Gandalfa: Lo siento. Yo creo que no hay que dejarse llevar por el amor.
Sam: Oooooh...(a Pippin y Merry) ama a alguien...
Gandalfa: QUE NO, PORRAS!
Sam: Yaaaaaaaaa...
Gandalfa: Te crees muy listo, verdad?
Sam me muestra la nota: Los Humanos se pican con nada.
Sam: No dejará usted que este hobbit sea más sabio que usted...
Gandalfa: Grr...nooooooo...
Sam: Bien. Díganos a quien ama. Su corazón late con fuerza por alguien, seguro.
Gandalfa: Sam, hijo, vete al Sabor a ti, que eres de plastaaa...
Sam: La verdad es que tengo pensado fundar un programa. "El Diario de Rosita". Con ella nos quedaría genial. A lo que vamos, usted es una persona muy secretiva, muy testaruda y eterna luchadora. Tiene un carácter muy fuerte, pero bajo todo eso, usted rebosa humanidad. Su amargura lo dice todo: sufre no sólo por usted, sino por alguien más. Quizá un héroe caído...
Sam iba analizando mi personalidad en voz alta... sería un problema que diera en el clavo. Entonces lo haría público y todos se enterarían. Y si él mismo se enterase? Eso ya sí que sería un desastre. Desearía morir de verdad!
Sam: Por lo que a mí respecta, usted ama a Boromir de Gondor!Sí, estoy seguro. La imagino llorando por él...
Me tiré al suelo, pero no para llorar precisamente.
Gandalfa: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!PERO QUÉ BURROOOO!!!!JAJAJAJAJAJAJA!!!!YO, ENAMORADA DE, JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA!!!!ESTA SI QUE ES BUENAAAAA!!!!JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!
Sam: Me he equivocado... ya sé! Usted realmente ama a Faramir!
Ahí sí que me mosqueé. Saqué la espada y se la puse al cuello.
Gandalfa: NO TE ATREVAS A NOMBRAR A ESA RATA SENSIBLONA!!!
Sam: Ajá! Tengo un notición. Gandalfa, te tengo bien cogida. Saldrá en todas partes: Gandalfa ama a Faramir.
Gandalfa: Cómo qué cuál cuando????
Sam: Si no me dices quien es tu verdadero amor, saldrá y toda la TM lo sabrá. Jeje, el sr. Bombadil me ha enseñado el arte del chantaje...
Estaba en un verdadero lío. O confesaba a quien amaba yo, o ya podía preparar la horca, y no sería para Faramir desgraciadamente, sino para mí...
Entonces alguien aterrizó. No, no era el Balrog. Era una Elfa morena con un arco.
Arwen: Aquí llega Arwen, la mensajera del amor!
Pippin: Creí que ese era Cupido.
Arwen: Digamos que le he mat...le hA matado  algún desaprensivo y yo he tomado su puesto. Aunque no lo creas, Gandalfa, vengo a ayudarte. Deja que una de mis flechas te atraviese el corazón y entonces...amarás a aquel a quien ames.
Gandalfa: Deberías tirársela a mi amado, no a mí, pedazo de burra!
Arwen: Er... las reglas han cambiado, jejeje. Quédate quietecita, ok? Te verás transportada a un mundo... de amor donde él y tú estaréis juntos para siempre.
No me fiaba un pelo de la Elfa, pero me ató a un árbol para tenerme a tiro.
Arwen: Perfecto, no te muevas...
Gandalfa: Como que me voy a bailar, no te fastidia...
Llega Boromir con dos flechas clavadas.
Boromir: Alguien ha visto a Lurtz? Tenía que ir al baño y se olvidó de mí, no puede dejarme agonizante, tiene que matarme, ya que ha empezado... Uuuuuh!!!Se ha reencarnado en una Elfa guapísima!!!A mí, a mí!!!!
Arwen dispara torpemente la flecha a algún lugar...

El amor es peligroso
(NOTA: Dí a elegir diversas opciones a los foreros para continuar y ¡eligieron la peor!)

La flecha voló, voló, voló...
Pippin y Merry con la boca muy abierta que por poco se tragan la flecha.
Sam con los ojos que se le iban a salir.
Yo mirando como volaba la flecha porque como que no iba directa lo que se dice directa a mí.
Boromir ahí bailándole a la flecha para que lo deje definitivamente como un colador.
Y entonces... ZUM! Le dio.
Sam: BIEEEEEEEN!!!!!!!! LE DIO AL TRAIDOOOOOR!!!!! Oops, que digo?(saca un pañuelo y finge llorar) Noooooo!!!!Ahí va el ilustre héroe, formidable guerrero de cuyas hazañas se sabrá en toda la Tierra Media...
Gandalfa: Sam... Te aplaudiría, pero estoy un poco atada.
Sam: Usted cállese, sta.Gandalfa!!!!!Me estropea la crítica a la muerte del sr.Boromir!!!Además, para aplaudirme ya están estos dos panolis.
Merry: Bravo!!!
Pippin: Por qué aplaudimos?Ha sido malísimo.
Merry: Calla o no nos paga.
Arwen: Mierda!!!!He fallado!!!!Puse la flecha que no era y encima no le he dado a quien yo quería!!!Definitivamente no valgo para esto... Y si me voy a un cabaret?
Pippin y Merry: Ssssssi, hazlo, por favooooor.
Gandalfa: Muy bien, Arwen. En cuanto me las apañe para salir de aquí conocerás a una Humana enfadada.
Arwen: Uy! Me doy el piro, vampiro! Asfaloth!!!!!No viene. Bueno Sam, pues tu pony me lo llevo, adiooooooos!!
Sam: Como ha llegado Bill hasta aquí???
Gandalfa: En tu mochila.
Sam: No en serio, que no lo traje!
Gandalfa: Galadriel te regaló una mochila tipo Mary Poppins para guardar cualquier cosa. Te caben las cacerolas, las lembas, etc, etc..
Sam: Ah, lo olvidé.
Gandalfa: Venga chavales, desatadme, agarremos al muerto y vayamos a la Comarca.
Pippin: Por qué tenemos que agarrarlo?
Gandalfa: Si prefieres le atamos una cuerda y tiramos de él.
Pippin: Vale!
Merry: Me parece que no está muerto...
Boromir se levantó como un zombie y una vez de pie se pone a hablar.
Boromir: Una estrella me ha iluminado!!!Una estrella fugaz que me dio en la cabeza me ha hecho ver el amor!!!Amor, amor, a morcilla huele en el horizonte...
Nunca se le dio bien la poesia.
Merry: Que le pasa?
Gandalfa: Cero en poesia. Alguien me desata de una maldita vez????
Boromir: Oigo una dulce voz procedente de una dulce dama...
Gandalfa: ES QUE NO ME OIS, MALDITOS INCOMPETENTES????DESATADME U OS REBANO EL CUELLO!!!!
Boromir: A cada palabra que dice es mas dulce. Es taaaaaan dulce que me va a dar diabetes, pero que cuernos me importa???Es la voz de mi amadisima amada desde el dia en que la conoci, desde aquel dia en nuestra niñez en que por poco me ahorca yo amé a Gandalfa!!!!!
Gandalfa: Boromir, cierra la **** boca y quitame estas cadenas!!!
Boromir: Oigo que me llama...
Gandalfa: Voy a explotar... Quieres dejarte de idioteces????
Boromir: Va a explotar!!!!Esto es una emergencia!!!!No te dejaré morir, amor mio!!!!!
Boromir vino corriendo y con una fuerza de troll cavernario me arrancó las cadenas. Si esa fuerza es efecto del amor, yo quiero enamorarme.
Boromir: Oh!Veo en tu armadura el Árbol Blanco!No solo nuestro amor nos une!
Me dio un abrazo de esos de oso mutante que por poco me asfixio.
Boromir: Deja que te lleve en mis brazos a Gondor y...
Gandalfa: Como me pongas la mano encima te mato, te enteras, contreras?
Yo ya con la espada lista para repartir sablazos. Los hobbits estaban aterrados, sospecho, por ver los estragos que causa ese sentimiento que empieza por a.
Pippin: Creo que el "ambre" es un sentimiento peligroso...
Sam: Cacho inculto! "Ahmbre" lleva h intercalada!!!
Boromir: Cariño mio, lo unico que puede matarme lenta y tortuosamente son tus palabras hostiles. Si me dijeras que me odias o no me amaras me derrumbaría como... un castillo de lego...
Gandalfa: Vale, te odio, no te quiero, te odio, te odio!!!!
Boromir(con tapones en los oidos): Nunca escucharé esas palabras salir de tu boca porque tu eres pura y hermosa, y ningún mal puede contaminarte salvo el fuel del Prestige que llegó a Dol Amroth, pero estamos lejos de eso, verdad?Gandalfa?Estas ahi?
Yo enganché a los hobbits y tiré p´alante. Me estaba reventando el pesaete ese.
Boromir: Cielo!Cari!!!No te vayas!
Gandalfa: Sí me voy!!!
Boromir: Adónde?
Gandalfa: Al mundo!
Boromir: Yo te acompañaré para protegerte con mi vida si hace falta.
Me paré a pensar; Boromir como guardaespaldas... no era mala idea.
Gandalfa: Boromir, tú morirías por mí?
Boromir: Por ti?Por ti mataría a todo el mundo!
Gandalfa: Er...vale, vale, puede servir. Entonces acompáñame.
A Boromir se le saltaron las lágrimas y nos abrazó que casi nos revienta.
Boromir: Gran honor me concedes, amorcito!!!No me separaré de ti, seré una bomba lapa, y explotaré cuando me beses!
Gandalfa: Vamos que estarás fuera de servicio...
Boromir: No me despegaré de ti!!!!
Gandalfa: (que se lo cree él, dentro de 5 minutos lo hemos perdido, jajaja)eso, no te despegarás de mí.
boromir me puso una esposa y y él la otra y tiró la llave, me echó pegamento en la mano izquierda y me agarró para que nos quedáramos pegados y estaba dispuesto a coserme, pero no me apetecía que fuéramos siameses.
Gandalfa: Vamos a la Comarca...
Seguimos andando, con Boromir fuertemente pegado y esposado a mí. Iba como levitando mirándome, podía elevarse un poquito y llevarnos a todos volando, pero su don de levitación amorosa bastante tiene con cargar con él.
Estábamos cruzando por Caradhras(ya he dicho que no sé donde demonios nos habían soltado), y llegó un momento en el que la nieve era más alta que yo.
Gandalfa: Bor...Bor...Boromir... haz de ariete...(que frioooo)
Boromir: Como mandes, amor!
Boromir se recorrió toda la nieve abriendo un surco que parecía hecho para un río con nosotros enganchados detrás.
Boromir: Nuevo record!!!Cruzando el Caradhras en 5 minutos!
Gandalfa: Aleluya!Sirves para algo!
Boromir: Sirvo para muchas cosas, preciosa...
Gandalfa: Sí; ariete, maza, escudo... eres multiusos!
Boromir: No eran esas cosas pero bueno... yo encantado de servirte!!!
Pensé que sería un esclavo perfecto para explotarlo...
De golpe aparecemos en Moria. Yo creo que esos cambios de lugar se debian a que yo no heredé de Gandalf su capacidad de guía.
Pippin: Las Minas!!!Las Minas!!!!Vamos adentro, porfa!
Gandalfa: No, es lugar peligroso. De hecho en estas aguas habita el Mal. Nos vamos.
Sam y Merry se estaban dando un bañito.
Gandalfa: Salid de ahí, payasos!
Boromir: Nos damos un chapuzon romantico, cari?
Gandalfa: NO!Y deja de llamarme cari!!!No te aguanto!!!
Boromir: Me siento herido... me voy!!!
Gandalfa: No te vayas, que si no voy yo!!
Boromir: Oooooh, como me quieres!!!
Gandalfa: Jolin, este no entiende!!!Iluvatar, apiadate de miiiii!!!!

Mientras Sam y Merry daban unos saltos a lo Esther Williams, Pippin intentaba dar con la contraseña y yo experimentaba como despegarme de Boromir.
Gandalfa: No funciona el ácido sulfúrico... Tendremos que cortar por lo sano, es decir, tu mano.
Boromir estaba embobao mirándome.
Gandalfa: Se puede saber qué te pasa?
Boromir: Cada vez me pareces más hermosa; esos ojos negros, esos labios, si es que estás to buena!
Gandalfa: Te estaba quedando bonito y todo... Oye, mira, Boromir, comprendo que me ames porque, jolin, hasta yo me amo, pero en una relación amorosa las dos personas deben quererse, y si una no está enamorada el otro tiene que aceptarlo, entiendes?
Boromir: Todo lo que tú me dices lo entiendo.
Gandalfa: Bueno, vale.
Boromir seguía mirándome sin parpadear.
Gandalfa: Sabes que me estás incomodando?
Boromir: Sí.
Gandalfa: Ahh, vale.
El bicho pervertido ese no pudo reprimir un impulso y me dio un beso. Ahí me disparé.
Gandalfa: PERO BUENO, QUÉ TE HAS CREÍDO, MOSTRENCO???QUE ME PUEDES BESAR CUANDO TE VIENE EN GANA???YA LA HAS CAGAO!!!SAAAAAM, TRAEME UN HACHAAAA!!!
Pero Sam estaba con el hacha en la mano intentando cargarse a un pulpo gigante que acababa de brotar del agua.
Gandalfa: Sam!!
Sam: Quieto pulpillo, te necesito para mi plato especial: pulpo a la vinagreta!
Gandalfa: Aguanta, Sam! Ya voy! Vamos Boromir, tenemos que salvar a Sam!
Boromir: Ah, así que ahora "tenemos", eh?
Gandalfa: Tengo que pensar por dos ya que tú no tienes cerebro. Coge tu espada.
Boromir: Ves?Si te tengo en el boteee
Un problema con eso de estar pegados (aparte de soportar a Boromir) era la lucha. Boromir tenia la mano derecha pegada a mi izquierda, y era diestro con la espada, así que no se veia por ningún lado su destreza como guerrero.
Boromir: Una por aquí! Zas, he hecho trizas el cuerno. Otra por acá! Ups, lo siento, Gandalfa, te despegué.
Cuando vi mi mano libre de pegamento no se me ocurrió otra idea mejor que abrazarlo.
Gandalfa: Aaaaay, Boromir, gracias!!!!Me has liberadoooo!!!!
Boromir: Aaaaay, me siento la persona más feliz del mundooo!!!!
Gandalfa: Sam, tranquilo, ya voy a salvarte!!! He abrazado a... qué demonios, ya pensaré en eso.
Fui corriendo hacia el pulpo y le corté tres tentáculos de un golpe. Casi me aplasta con otro de sus brazos, pero lo esquivé, aunque tuve la malísima suerte de no esquivar otro que me lanzó contra las puertas de Moria, que se abrieron de golpe.
Pippin: Lo sabía!La contraseña era "borrica"
Sam: Quieto pulpo, quieto!
Me sentía destrozada, pero aún con el mareo que tenía me levanté. Todo por salvar a Sam.
Gandalfa: Boromir, lánzame a la cabeza del pulpo!
Boromir: Ole mi niña!! Adelante, proyectil gondoriano!
Era un estratagema antigua, la aprendimos cuando en la batalla de la última alianza Sauron lanzó a uno de los hombres de elendil hacia atrás. Comprendimos que podía hacer mucho daño a quien le cayera encima.
Me lanzó con todas sus fuerzas a la cabeza del pulpo, pero calculó mal (como siempre) y se pasó un kilómetro.
Gandalfa: Boromir, es que no veias donde tenia la cabeza el pulpoooooooooooooooooooooooo????????????
Boromir: Si te soy sincero nooooo!!!!Aaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!Qué he hecho?????Gandalfa, cari!!!!!Vuelveeee!!!!
Gandalfa: Lo mato, lo mato, es que lo mato...
Mientras volaba vi a Gwaihir.
Gandalfa: Gwaihiiiiiiiiiiiiiiiiiir!!!!!!
Gwaihir: Bueno, es Gandalfa, lo que me faltaba...haré como que no la he visto...
Le tiré una piedra.
Gandalfa: Gwaihiiiiiiiir, ayúdameeeee!!!!
Gwaihir: Ayss, está bien, que no se diga que salvo solo a los que me da la gana.
Gwaihir me cogió al vuelo y me bajó de nuevo a Moria.
Gwaihir: Hale, ahora la pasta.
PUMBA! Le cayó el pulpo encima.
Boromir: Aguilucho! Ahora estarás calladito y no chantajearás a mi chica!
He de decir que en momentos como ese adoro tener a un pesado detrás.
Gandalfa: Gracias, Boro! Dónde está Sam?
Sam: Buaaaaaaaaaaaaaaa
Gandalfa: Sam! Sam! Qué te ha pasado? Estás bien?
Sam: Me quedé sin pulpoooooooooooo...resulta que ese no me vale
Gandalfa: Bah, tranquilo, que ya encontrarás otro. Todos en pie! Seguimos el viaje.
Boromir: Por qué no acampamos aquí? Está muy oscuro todo. Los hobbits dormirán mientras...
Gandalfa: ...mientras qué?
Boromir: Bueno, pues ya sabes, tú y yo...ejem, son pequeños para escuchar...
Gandalfa: Los tios dormiréis en un lado y yo en otro, y sanseacabó.
Pippin: Sta.Gandalfa, me da miedo la oscuridad.
Merry: Y a mí!
Sam: Yo tengo mucho miedo a todo, en serio!
Boromir: Y yo, la oscuridad me da miedo, va a venir el orco del saco y me va a llevar.
Gandalfa: No, la jefa ha hablado, chicos a un lado. Chica a otro.
Entonces los cuatro pusieron una carita de esas enternecedoras, con ojos gigantes y brillantes.
Gandalfa: No! No me miréis así!Nooooooo!!!
Pesaos: Porfaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Gandalfa: Aaaaay, está bien! Con esas caritas mimosas... vale, todos a dormir. Pero mantened las distancias!
Como que aquella noche no pude dormir. Pippin roncaba tanto que nos llegó una carta de Elrond diciendo que no lo soportaba. Sam hablaba en sueños, decía: rositaaaa, no te vayas con Frodo. Merry daba patadas, a saber qué soñaba. Y lo peor es que Boromir se aprovechaba e intentaba abrazarme, y yo tenía que andar dándole. A la mañana siguiente no había quien me despertara.
Sam: Vamos Bella durmiente.
Boromir: Bella Durmiente?Eso me ha dado una idea. Soy tu príncipe azul! Te despertaré con un besito!
PAF!
Boromir: No ha hecho falta... tenías que darme una patada justamente... AHÍ?
Gandalfa: Sí! Pervertido. Vamos, todos a la Comarca.

Y el viaje continuó...

Mi reino por un caballo

Habíamos salido de Moria, y a tres pasos del lugar sentimos ya un gran cansancio. Mi caballo estaría a millas de allí, probablemente persiguiendo Orcos como yo le enseñé a hacer, y no había posibilidad de que escuchara mis silbidos.
Gandalfa: ¡Mi reino por un maldito cuadrúpedo relinchante!
Pippin: Es decir, un buey!!!
Gandalfa: No, idiota! Un estúpido caballo!
Sam: Sta. Gandalfa, deje a un lado ese vocabulario. Delante de nosotros no tiene que hacerse la dura.
Gandalfa: Hay un problema, Sam; delante de ESE imbécil que cada vez que bebe agua se le sale por tres agujeros cual coyote del correcaminos SÍ tengo que hacerme la dura!!!
Sam: No hay razón.
Gandalfa: Sí la hay!! Observa si no. Salimos de las sombrías tierras de Moria dirigiendo nuestros pasos hacia la verde Comarca. Adelante, compañeros, no flojeemos!
Boromir: Ooooh, Gandalfa, que gran líder nos tocó. Con esas palabras me llena de esperanza. Vana, pero esperanza al fin y al cabo.
Gandalfa: Qué te dije??
Sam: Comprendo...
Gandalfa: Vamos!! Abandonemos estas tierras más negras que el carbón para ir a la horrenda Comarca!!
Silencio
Gandalfa: No quise decir que fuera horrenda, chicos, pero ya sabéis lo que pasa...
Al salir de Moria me encuentro de nuevo con Caradhras por arriba y con el Paso de Rohan. Me da la impresión de que las localizaciones se movían solas. Entonces recordé ese relato que mi abuelo me contó mientras se bebía una botella entera de tequila con una etiqueta falsa de hidromiel...
"Gandalf: Y entonces les dije a mis muchachos: por dónde vamos ahora?? Tu amiguito Don Burritomir dijo: por el paso de Rohan!!! Y yo le dí un señor palazo y le dije: imbécil, eso está pegado a Isengard. Tiene que ser un sitio máaas lejano. Y volvió a decir: Por el Paso de Rohan!!! Aragorn me hizo el honor de pegarle aquella vez. Gimli dijo: por Moria!!! Yo fui a pegarle, pero me rompió la vara de atizar con su casco el enano ese... En fin, ay, Cebadilla, traeme otra jarra de estas de hidromiel de 0% alcohol, que me ponen contento... por dónde iba? Ah, sí. Y yo les dije: vayamos por la nieve!!! Y toda la Compañía se me echó encima. Hay que saber aceptar las decisiones de otros, Gandalfa... sobre todo si 2 de tus compañeros son gorilas de la disco. Mantecoooona, que estoy esperando esa jarra desde hace... 2 segundos!! El tiempo es vital para mí, no tengo toda la vida!! Uuuh, me parece que alguien se ha meado en mis calzoncillos...
Y les pregunté:
Gandalfa: Por dónde os hace que vayamos?
Boromir: Por el Paso de Rohan!!!
Gandalfa: hay cosas que nuuuuunca cambian...
Pues hale, por el Paso de Rohan fuimos... Qué le habría echado Arwen en esa flecha para que se enamorase de mí... Fuese lo que fuese aquella sustancia responsable del enamoramiento, si llego a pillar al inventor le saco las tripas y se las pongo de corbata.
Pasamos al ladito de Isengard, y una pelota le dio a Boromir en la cabeza. Se acerca un orco diminuto con los ojos gigantes y le dice:
Orquito: Perdone, me da la pelota, por favor?
Boromir: Mira te la iba a dar, pero como eres un Orco no te la doy. Ahora es para Pippin.
Orquito: Buaaaaa!!!!Mumu, un suñur mulu!!
A mí me pareció entender ¡Mami, un señor malo! Pero como  que Boromir ni se enteró. Aparece una Orca gigantesca, con el delantal puesto que nos pusimos blancos del susto.
Orca: DALE LA PELOTA A MI NIÑO, GUSANO!!!
Boromir: Uy, sí, señora, por supuesto, no se preocupe que se la doy, disculpe las molestias... Pippin, suelta la pelota.
Pippin: No! Es míaaaaa!Santa Rosita Rosita, lo que se da no se quita!
Orca: Hijo, traeme la cutunu.
Merry: Qué es una cutunu?
Boromir: Cotono. Mira (sacando el movil) ves? Mandas un SMS con cotono y la música que quieres. A ver si tienen música trágica de esa con coros, que me viene al pelo...
Pero lo que trajo el orquito era una catana!!!
Orca: Akakekeu rajirameki!!!!!
Boromir: Pero señora, no diga tantos tacos!
La Orca dando volteretas en el aire con la catana de un lado a otro.
Gandalfa: La vida es guerra. Guerreemos y vivamos ahora, compañeros!!
Boromir: Ahhh!!!Cari, protégeme un poquito que viene la Orca asesina esa...
Siempre se me estropean las situaciones heroicas por culpa de ese mendrugo...
Orca: Movimiento especiaaaaaal samurai!!!!!
La Orca se tiró haciendo un tornado con la catana. Salté hacia atrás, me impulsé en una piedra y nuestras espadas chocaron. La Orca cayó al suelo con tanto impulso que se clavó en la tierra, y yo directamente salí hacia el infinito.
Boromir: Gandi, esta vez no ha sido culpa miaaaaaa!!!!
Gandalfa: Maldita sea Arwen, malditos sean sus padres y maldito seas, cupido! Quien te manda crear flechas del amor? No sabes que es peligroso?
A esto que aterricé en Fangorn y del impulso que llevaba rompí una rama.
Bárbol: Hey! Qué has hecho, monstruo? Me has cortado un dedo!!!
Gandalfa: Euh... lo siento, Árbol Parlante, pero llevo prisa...
Bárbol: Prisa??Después de esto no vas a poder correr. Los Ents somos grandes conocedores de la anatomía humana y sabemos dónde hay que cortar para que no puedas andar!!!
Bárbol me ató con raíces en el suelo, y llegan más ents.
Bárbol: Bisturí.
Se lo dan y se acerca con aquella cuchilla gigante... Y corta ZAS!
Bárbol: Ya está, ahora que tienes cortado el cinto de la espada no puedes andar!
Gandalfa: Grandes conocedores de la anatomía humana, dijiste??
Ent: Ve, jefe? Le dije que debimos cortarle el pelo.
Gandalfa: Bueno chicos, yo me abro.
Bárbol: Se abre! Hemos cortado mal! Cielos, le hicimos el hara kiri!
Gandalfa: Que me largo, me voy, me marcho, lo pillas?
Bárbol: Ahh... Bueno, pues vete Humana, y no vuelvas a pisar esta tierra!
Gandalfa: No creo que la pise... está llena de mier...
Bárbol: Estiércol!!
Gandalfa: Lo que sea. Adiós!
Bárbol: Adiós, extranjera del Árbol Blanco en la armadura!

Me fui y anduve como una hora hasta llegar de nuevo al lado de Isengard. Allí estaba Sam, haciendo lentejas.
Sam: Una comida triste por una triste pérdida...
Boromir lloraba.
Boromir: Gandalfaaaa... mi único amor... era tu armadura, uy si me oyera, tú, cielo, tú lo eras, Gondor... no! Eras tú mi amor, la chica, la humana...
Gandalfa: Pues la humana ha vuelto, pedazo de bur... ¡SOS! ¡Me asfixio!
Boromir: (dándome un abrazo de oso mutante) Amorcito!!!! Hermosa, bonita preciosa, cariño mío de mi alma, de mi corazón!
Gandalfa: Sam... SOS
Sam: SOS! Deprisa, chicos, Gandalfa nos pide el plato especial: arroz SOS al curry!
Gandalfa: Vale, aunque hiera sus sentimientos... MALDITO ESTÚPIDO, PEDAZO DE BESTIA, IMBÉCIL, SUÉLTAME!!!!
Boromir: Cada vez te amo más y siento ganas de abrazarte hasta fundirme contigo en uno!
Y yo me quejaba de que faramir era empalagoso.
Gandalfo: Se acabó... ERES... ERES... ERES LA DESHONRA DE GONDOR!!!!!
Boromir se puso pálido. La presión cesó y me soltó de golpe. Me miró frunciendo el ceño, cada vez más cabreado, con la mirada del tigre esa que ponía Bruce Lee. Se llevó la mano al... trasero, que le picaba, y luego desenvainó la espada. Yo saqué mi minimanual de bolsillo: "Cómo ser un héroe incomprendido" y leí la parte: "Hacer buenas migas con el jefe"
"Cejas fruncidas, ojos entornados: Mosqueado
Lo anterior + enseñar los dientes: Cabreado
Lo anterior + le suben los colores: Claramente furioso
Lo anterior + armas fuera: Despido inevitable. (Válido también para: muerte inevitable)
Consejo: en el último caso, no es mala cosa tener a mano mucho agua oxigenada y gasas. Tampoco viene mal el número del servicio de urgencias con lo último en comodidad; camilleros con el simbolito de la Cruz Roja."
Gandalfa: Euh... Boromir, antes de que cometas una acción que ninguno de los dos queremos que cometas... (ojo lo que me repito), piénsalo, vale? Soy Gandalfa, tu soldado favorita y... venga, que te hace ilusión: tu novia, que te ama con locura, como tú a mí, no? Cariñín... cielito... menudas pijadas estoy soltando...
Boromir: MI AMOR ES GONDOR, NO UNA NIÑATA A LA QUE SI LE QUIERO TOCAR EL CULO ME TENGO QUE AGACHAR!!!!
Gandalfa: Eh... y a Gondor dónde le encuentras el culo? Porque... y cómo que...??
Boromir: Al fin estoy libre de aquella maldición; de esa flecha que me envenenó, me enamoró de ti!!! De una soldado, ja!! Debería haberme enamorado de una bellísima y gran dama blanca!
Gandalfa: Galadriel?
Boromir: ESA BRUJA? NO!
Gandalfa: Éowyn?
Boromir: Mi cuñada? Y no es mala idea... NO!
Gandalfa: Gollum?
Boromir: Gollum, una dama blanca y bella? JAJA! No intentes distraerme insultando mi gran intelecto, muchachita! No puedes huir a tu castigo!
Gandalfa: Capi, antes que me castigues... tienes alguna razón para ello?
Boromir: Sí! Soy el tío más bueno del reino y te he abrazado y besuqueado! Luego me denunciarás por acoso sexual. Y no lo permitiré! Ponte de rodillas para que rebane tu cabeza, damisela, por decirte algo.
Merry: Oooh, mirad!
Pippin: Es la bellísima dama blanca, Boro!
Boromir: Ein?
Miramos a nuestra izquierda y vimos una figura que irradiaba una gran luz. Los tíos estaban maravillados con eso, hasta que la luz pasó, era un fogonazo al fondo, seguro que de algún OVNI, y se vio a un bicho bajito y feo con un vestido blanco y diadema.
Gollum: Soy Blancanieves, la más bella, y me he comido una deliciosssssa manzana... ugggg!!! Me ahogo!!!
Sería el veneno, me dije... Pero era Boromir, que lo estaba pisoteando.
Boromir: No insultes la figura de mi hermosa dama blanca!!
Gandalfa: Ja! Boromir se enamoró de Blancanieves!
Hobbits: JAJAJAJAJA
Boromir: Eh???No! Os equivocáis!
Sam: Cuando esto salga a la luz me forro!
Boromir: no!! Haré lo que me digáis, pero no contéis eso!!!
Gandalfa: Muy bien: llévanos de una vez por todas a la Comarca.
Boromir: A sus órdenes!
Gollum (con ojos enternecedores): Me lleváis a mí también?? Por favor...
Gandalfa: Oh, pequeñín... NO TE VIENES, MALDITO, TÚ, POR TU CULPA DESTRUYERON EL ANILLO, TÚ LOS LLEVASTE AL MONTE Y...
Boromir: Pssssst! Puede ser REV y luego nos comen. Vamos, llevémonos a esta esquizofrénica.
Y Boromir nos enganchó a todos y caminamos un rato hasta que se dio cuenta de algo.
Boromir: Y cómo demonios os llevo a la Comarca?
Pippin: A caballito!
Merry: A burro, Pip, a burro.
Sam: A pie, como mi amo Frodo y yo hicimos en nuestra heroica cruzada...
Todos menos Sam: UNA MIEEEEEEEEERDA DE PONEY!
Sam: Bueno, pues nada, nada...
Casualmente pasaron unos jinetes Rohirrim...

Un final... ¿feliz?

Pasaron unos jinetes Rohirrim, altos sobre sus caballos, representando a su país, la honra de la Marca, los grandes caballeros... BAH! Dejémonos de poesía. Pasaron unos jinetes con un cartelito que decía Somos Rohirrim. ¿Y tú?
Yo estuve por decir: yo soy de Kas naranja, pero entonces el primero de ellos habló.
Guachuguanadú el Exiliado: Saludos, forasteros! Estáis en el Paso de Rohan más o menos. Somos Rohirrim, aunque nadie nos cree. Por aquí nos miran mal y pretenden matarnos, así que llevamos un cartel bien grande que indica a qué pueblo pertenecemos.
Gandalfa: Y el eslogan?
Guachuguanadú el Exiliado: hay que ser originales.
Señaló a otro grupo de jinetes con otro cartel: Somos Rohirrim, otros con uno que decía: SoMoS rOhIrRiM; el caso es que había un montón. También vimos a unos que les estaban pegando.
Gandalfa: Y esos?
Guachuguanadú (a secas, jolín): Filetes de caballo de Rohan. Y esos del suelo: Gríma, tú todo lo puedes.
Esos del suelo eran 5 Orcas todas apiladas.
Gandalfa: Bueno, sr. Rohirrim, verá, estamos en un apuro...
Boromir: Cállate! Y mira el puñetero manual que Frodo escribió mientras yo le dictaba las secciones más importantes! Ve a la sección: "Hablar con extraños que podrían tener mucha pasta"
Hice caso omiso. EXTRAÑOS QUE PODRÍAN TENER MUCHA PASTA
"En caso de encontrar a extraños que podrían ser poseedores de algún bien que el grupo o un miembro de él necesita o simplemente, quiere, hay que dejar al mandamás del equipo hablar. En ningún momento hay que corregirle, podría signifcar el despido. Escuchar con atención y apretar un hobbit de gomaespuma para relajarse."
Gandalfa: Ya. Verá, sr. Rohirrim...
Boromir: Pero no te dije que lo leyeras?
Gandalfa: Y lo hice.
Boromir: Pues no veo que lo pongas en práctica.
Gandalfa: Aquí la jefa soy yo!
Boromir (empujándome): Quita, que eres mujer. Oye, Rohirrim, y te lo digo con mucho respeto, eres un pringao, vas de mierda hasta las orejas, y tenemos un problema, necesitamos caballos para...
Gandalfa: Cállate, imbécil!
Boromir: Cómo???
Gandalfa: Lee! En caso de no haber hobbit de gomaespuma a mano, tomarse la justicia por su mano.
Boromir: Ey! Eso lo puse yo???
Gandalfa: Claro,  no ves que rimas más elaboradas (nótese el sarcasmo) haces??
Boromir: Grrrr, vale, habla.
Gandalfa: Por supuesto. Sr. Rohirrim, soy Gandalfa; Andira Gandalfa concretamente, y este es Boromir. Ambos somos soldados de Gondor, y tenemos que llevar a estos hobbits a la Comarca.
Guachuguanadú: Pues si pretendéis que os dejemos nuestros caballos para llvar a cabo tan peligrosa misión...
Boromir: Ya los tenemos...
Guachuguanadú: ... vais de culo!
Gandalfa: Muy bien, hora del plan... Z
Boromir: Entendido, capi... Eh! Antes la muerte que reconocerte capitana! Es hora de acabar con esto...
Boromir agarró a Pippin y le pegó a Guachuguanadú, que cayó inconsciente. Los demás Rohirrim agitaron las manos extrañamente (yo diría que de manera femenina) y corearon:
Rohirrims: No estamos preparados!
Boromir: Oye, que plan era este?
Gandalfa: El plan ZAS
Boromir: Me gusta, a este paso tendré que nombrarte estratega. Ahora a los caballos!
Cogimos 3 caballos, Sam se montó conmigo, lo que molestó a Pippin y a Merry...
Pippin: Es el enchufado de Gandalfa...
Merry: Uuuuuuh, fueraaaaaaaaaaa!

Tras muuuuuuuuuuucho tiempo muuuuuuuuuuuy largo de viaje (paso de indicar las horas exactas) llegamos a la Comarca, y allí una tropa de hobbits salvajes se llevó a los caballos para comersel... para darles de comer.
Gandalfa: Bueno Sam, ya estás en la Comarca.
Pippin y Merry: Y nosotros qué, ché!
Gandalfa: Sam era mi misión. Vosotros... os encontré de casualidad...
Boromir: Y yo?? Que será ahora de mí?? Qué pasa, cuando no te quieren los mandas a freír lembas, no?
Gandalfa: No te preocupes, que ya vienen a recogerte...
Boromir: No diviso jinetes de Gondor. Ugh! Que es eso???
Aparece Lurtz con el símbolo de la mano verde, armado y peligroso.
Lurtz: Soy el Increíble Lurtz!!!!
Pippin: Ein???
Lurtz: El Increíble Hulk está registrado, all rights reserved... y necesitaba un nombre con gancho!
Boromir (temblando): Pues me voy antes que me enganches...
Lurtz: Aquí estabas!!!! Terminaré contigo enseguida!!! Destruiiiiiir!!!!
Y mientras Lurtz se cargaba a Boromir me despedí de mis hobbits.
Gandalfa: Bueno Sam, después de todo esto creo que te echaré de menos.
Sam: Yo también a usted, sta. Gandalfa!!!! Ahora escribiré todo esto y se lo dedicaré a usted, si usted me entiende.
Gandalfa: Euh... sí, te entiendo, y si tú me entiendes entenderás que debo irme. Adiós!!! También a vosotros, Merry y Pippin!
Merry: A mí me ha dicho primerooo
Pippin: Pues a mí segundoooo
Boromir: Que alguien me ayude!!!! Gandalfaaaaa, sálvameeee!!!!
Gandalfa: Nah, yo me voy a casa.
Boromir: Por favoooor!!!! Amoooor mio!!!! Rescátame!!!
Gandalfa: Si dices esas cosas, menos te ayudo.
Boromir: Pero Gandalfa! Auxilio! Como puedes ser tan... AAAAARGHHHH!
Y así me fui a mi casita.

FIN