PRÓLOGO

Este libro,como todo libro tiene un tema,claro. Sin tema no tendría sentido,y trata principalmente de los medianos. Si habéis leído el Hobbit sabréis de qué va todo esto, y el que no lo haya leído que se aguante, no tengo todo el día, y queda mucha letra por delante, y lo peor: se me ha gastado el café y tengo que terminar esto hoy o el editor me mata, así que dejémonos de prólogos y otras pérdidas de tiempo; vayamos al Señor de los Anillos que es lo que tengo que terminar. Con ustedes el primer libro, La Comunidad del Anillo, espero que lo lean hasta el final les guste o no, que necesito críticas como que la gente se ha leído mi ladrillo.

Adaptación de J.R.R.Tolkien
(Lo que verdaderamente quiso decir)

El mundo está cambiando.
Lo siento en el agua. Debe estar contaminada.
Lo siento en la tierra. El café sabe a barro.
Lo huelo en el aire. Me acabo de tirar un cuesco.

Mucho se perdió entonces.Yo perdí mi monedero.Y también perdí mi mando a distancia para ver el espejo satélite digital,así que ahí me tienes pegada a la pantalla. Pero nadie vive para recordar todo eso que se perdió. (Ah, claro, y entonces yo qué soy, una muerta viviente?)

Todo comenzó con la forja de los Anillos de Poder.
3 nos fueron entregados a los Elfos,que somos los más listos,nos tenían que haber dado más,pero como son unos ratas...

7 fueron para los enanos.Sabio,Mudito,Gruñón,Mocoso,Vergonzoso,Feliz y Dormilón.Así es como fue,pero en la historia se cambiaron sus nombres.

Y 9 fueron para los hombres,ambiciosos mortales,suerte que morirán tarde o temprano,qué mal me caen.Maldita sea,tienen más que nosotros,somos pobres.

Los anillitos servían para gobernar a toda una raza,pero los engañaron.

Al Señor Oscuro Sauron no se le dieron las bombillas que pidió para alumbrar su reino,ni los centros de estética para arreglar los rostros de sus feos orcos,así que utilizó todo su cabreo para forjar un anillo mucho más bonito y poderoso que los demás.

Un Anillo para el Señor Oscuro Sauron,
sobre el trono oscuro(a veces no ve el asiento)
en la Tierra de Mordor sobre la que se extienden las...Con esta oscuridad no veo.
Un Anillo para gobernarlos a todos.Toma ya,ahora que se joroben,por no darme más Anillos.
Un Anillo para encontrarlos.Buscador Internet Explorer.
Un Anillo para atraerlos y atarlos en las Tinieblas,
en la Tierra de Mordor sobre la que se extienden las...¡au!¡Me he tropezado,encended la luz,estúpidos!

Sauron se fue cargando a los Pueblos Libres.Todos se rendían ante él. Menos algunos que se resistieron:Elfos y hombres(no merecen que los escriba con mayúsculas)fueron hasta Mordor y ya allí llamaron a Sauron.

Elendil:¡Sauron!
Sauron:Voy enseguida.
Elendil:Tómate el tiempo que quieras,que ya han venido tus orcos a darnos la bienvenida.
Sauron:Que comience la batalla.

Y tal como acordaron se sentaron frente a frente mientras su ejércitos se mataban unos a otros.Y entonces Elendil empezó:

Elendil:Compadre,cómpreme un coco.
Sauron:Compadre,coco no compro porque...
Elendil:El que poco coco come,poco coco com ¡aaahhh!
Sauron:No vale,eso me toca decirlo a mí!
Elendil había muerto.Isildur fue a verle.
Isildur:Papá,ay,papá.
Elendil:Adiós Isilduril,cuida de Narsil.
Isildur:Jo,le ha gustado lo de los nombres acabados en il.
Sauron:Muere!!!!
Isildur:Muere tú,oh!La espada de papá,me va a matar!Espera,ya está muerto.Toma castaña!
Sauron:Mi mano!Bah,no duele.Mi Anillo!!!!Aaaaarrggghhh!!!!
Sauron había sido derrotado,e Isildur obtuvo el Anillo.Elrond,señor de Imladris llevó a Isildur a las llamas del Monte del Destino.
Elrond:Despídete de la alianza,venga,que me están esperando.
Isildur:Qué bonito...
Elrond:Venga,tíralo!!!
Isildur:Tírate tú!

Isildur se quedó el Anillo hasta que éste le traicionó.El Anillo cayó a las aguas y lo recogió un bichejo muy feo:Gollum. Gollum lo ocultó y se enamoró de su poder.Sólo decía:

Gollum:Es mío,mío,mío y mío,que no digan que no me sé los posesivos,es mi tessssssssssssssorooooooooooooo,mi tesoro y de nadie más.
Déagol: Eso no fue lo que pasó, Sméagol! Yo lo encontré!
Gollum: Y yo te lo robé!
Déagol: No! Vamos, para un papelito que tengo y me lo quitan! El Anillo es mío, yo lo encontré, él vino a mí!
Gollum: Imbécil! Muere, muere! Hala, ya has cumplido con tu ridículo papelito, ahora el Anillo para mí.

Pero un día lo perdió y lo recogió una criatura de lo más extraña:un hobbit.Bilbo Bolsón.

Gollum: Y yo que era sino un hobbit?
Ahora no lo eres, Gollum...
Bilbo:Y esto?Un Anillo,mira tú.
Gollum:Mío,es mío,dónde está????

Bilbo guardó silencio para quedárselo y los años pasaron...
Uaaaa,tengo sueño,que siga el narrador omnisciente.Tá mañana.

Frodo Bolsón,sobrino de Bilbo Bolsón,hijo de Drogo el drogadicto leía una de las cartas de su padre desde el centro de desintoxicación.

Drogo:Querido Frodo.Estoy en el centro,no me dejan pincharme,así que te pido un favor:si de verdad quieres a tu padre ven vestido de enfermera y pónme una...
Frodo:Papá está bien.
Hobbits:Eh!!!Frodo Saco!!!!!Mira quién viene!
Frodo:Bolsón,idiotas,Bolsón!!!!!A ver quién es.

Frodo los siguió y vio a un hombre vestido de gris en una carreta.El caballo iba dejando regalos a su paso.

Gandalf: qué asco!Oh,Frodo!!!
Frodo:Gandalf!!!!!
Gandalf:Sube y cuéntame,cuidado con Sombragris,está enfermo de diarrea.Qué tal tu padre?
Frodo:Esquizofrénico,está bien.
Gandalf:Y tan bien,inmejorable!Y Bilbo?
Frodo:En su casa.
Gandalf:Muy bien,le dicen que tiene que andar para bajar el colesterol y se tira todo el día tumbado en el sofá.Y tu...
Frodo:Hablemos de ti,por qué llegas tan tarde?
Gandalf:No vengo tarde,los magos venimos cuando nos da la gana.
Frodo:Gandalf...
Gandalf:He llegado tarde.Lo siento,me dormí.No sonó el despertador.
Frodo:Ya llegamos!Ve a ver a Bilbo,yo tengo que irme.
Gandalf:De acuerdo,adiós,Frodo.

Gandalf subió la escalera hasta la casa de Bilbo y tocó a la puerta.

Bilbo:No puedes pasar!!!
Gandalf:No me quites las frases,Bilbo,soy Gandalf!
Bilbo abrió la puerta vestido de mujer hobbit.
Bilbo(o Bilba):Lo siento,buen hombre,se ha equivocado de...Gandalf!!!Pernsaba que era broma.

Se abrazaron.La gente los miraba extrañados.

Hobbit:Sabía que Gandalf era gay,pero de lo de Bilbo no tenía ni idea.
Bilbo:Pasa,Gandalf.
Gandalf:Felicidades,Mr.Bolsón,te canto en plan Marilyn Monroe?
Bilbo:Déjalo,no tengo ganas de que me rompas los cristales.
Gandalf:De acuerdo.Bueno,ya lo tendrás todo preparado,no?
Bilbo:Sí.Después de esto me marcharé a Rivendel y terminaré mi libro.
Gandalf:Me lo dejarás leer?
Bilbo:Si los editores lo publican,cosa que dudo...Demasiado insulto a los dragones.
Gandalf:Cuál es el problema?
Bilbo:Sabías que Smaug es el editor?
Gandalf:Oh,no tenía ni idea.
Bilbo:Quieres tomar algo?
Gandalf:No,gracias.
Bilbo:Pues me invitaré yo.
Gandalf iba a sentarse cuando se dio un cabezazo con el marco de la puerta.
Gandalf:Podías haberlo acolchado.
Bilbo:Y...traes alguna sorpresa,Gandalf?
Gandalf:Sí,una mierda de caballo en la suela del zapato.Tú qué crees?Soy mago,pero de verdad.Ya verás esta noche,y ponte tapones!

¡PUM!¡PAM!SHIIIIIIIIII¡¡¡POOOOOOMMMMM!!!!!

Frodo:Uau!Qué cohetes!
Gandalf:Sí,mira este:la aguja voladora.

Gandalf lo encendió y lo tiró.Salió volando muy alto.

CENTRO DE INVESTIGACIÓN ESPACIAL DE ROHAN
Controlador:Mirad!!!Es un OVNI!!!
Científico:Es un pájaro?
Científico2:Es un orco?
Controlador:No os hagáis ilusiones:no es SuperAragorn.

ACADEMIA OPERACIÓN FRACASO EN EL BOSQUE NEGRO
Giselfa:Aquella estrella de allá...Viene para acá!!!!
Legolas:Oohhh!!!!!Me parece que no estoy seguro aquí.Voy a ver a Elrond.

FUERZAS ARMADAS PROFESIONALES DE MINAS TIRITH
Denethor:Y recordad,mis dos queridos soldados:cuando haya problemas uno de vosotros irá a enfrentarse al que esté haciendo daño y el otro vendrá conmigo.
Faramir:Yo me quedaré contigo!!!
Boromir:Yo iré a cargarme al masoca que ose molestar a mi padre.
Denethor:Al revés chicos,al revés.Oh,mirad esa luz!!!!
Boromir:Lo haré por ti papá!!!Maldito orco con linterna...
Denethor:Mierda!El borrico este siempre va directo a la muerte.
Boromir:Papá,me parece que eso no es un orco con linterna,más bien un orco a reacción!!!!!

DE VUELTA A LA COMARCA
Bilbo contaba historias a los hobbits.Frodo y Sam se divertían en la fiesta.Sam se estaba poniendo morao de cerveza.

Frodo:Sam,mañana estarás con resaca.Ve a bailar con Rosita Coto.
Sam:No sé...Y si no quiere bailar conmigo?
Frodo:Tranquilo,pilingui Coto...Quiero decir,Rosita baila con quien sea,y hace otras cosas por 30 euros.
Sam:Está usted muy bien informado,señor Frodo...
Frodo:Es que me lo han contado.
Rosita:Eh,Frodi,qué?Te hace un triqui-triqui esta noche?
Sam:Te lo cuentan,eh?
Frodo:Er...Apártate de mí,guarra!
Mientras tanto,Pippin y Merry,dos traviesos hobbits andaban mirando qué hacer por ahí.
Pippin:Les metemos un cohete en la tarta?
Merry:No!Cogeremos el más grande y lo tiraremos,busca.
Pippin:Este?
Merry:Eso es un petardo!No sabes que es lo grande y qué es lo pequeño!Ese.
Pippin:Encendido.
Merry:Clávalo en el suelo.
Pippin:Cómo?
Merry:Clavándolo.
Pippin:No tengo martillo.
Merry:Idiota!

¡SUPERBOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMM!!!!!

El cohete tenía forma de dragón.

Hobbita:Vamos Bilbo,un dragón!
Bilbo:Dragones?Qué demonios?Hace mucho que no veo un dragón.
Gandalf:Malditos hobbits.Os voy a canear,Tuk y Brandigamo,que siempre la liais!Y no sabéis hacer bien ni una travesura,para eso meted el cohete en la tarta!
Pippin:Ves?
Merry:Calla,no me mosquees.
Gandalf:A fregar,vamos.
Pippin:Uso Fairy o Ariel?
Gandalf:Usa lejía,no te fastidia.
Pippin:Lejía...Usaré ACE,deja mi pìel más áspera.Además,dejará los platos blancos sin romper las fibras.
Frodo:Ya sale Bilbo!
Bilbo fue al lado de la tarta,y cuando iba a meter un dedo todos le dijeron:
TODOS:Felicidades!!!!!
Bilbo:Oh,vaya,que hermosa tart...digo bienvenida.No sé de ustedes la mitad de...No sé de ustedes nada,para que voy a mentir,sólo que hay muchos y la tarta me está esperando!Ñam,ñam,ricorico,sí.Quería decirles que tengo cosas que hacer...

Bilbo se sacó del bolsillo un anillo dorado y se lo puso.Desapareció.

Gandalf:No me ha gustado nada ese truquito.Me hará quedar mal!
Bilbo fue andando hasta su casa sin que nadie le viera.Entró y se sacó el anillo.
Bilbo:Jejeje,qué susto les dí!Ahora me iré y...Gandalf!
Gandalf:Sorpresa.
Bilbo:Cómo has entrado antes que yo?
Gandalf:Olvidas que soy mago.Bilbo Bolsón,hay muchos anillos mágicos y no se deben utilizar así.Has olvidado como le robaron su anillo a...
Bilbo:Ahórrate las batallitas,Gandalf,no tengo ganas.
Gandalf:De acuredo.Ahora dame ese anillo.
Bilbo:No.
Gandalf:Jolín,ni que fuera tu anillo de casado.
Bilbo:Es mío,además,un viejo loco como tú no lo entendería.Es mi tesssssorooooo.
Gandalf:Viejo??
Gandalf se agrandó y empezó a hablar con voz de Drácula de las películas antiguas.
Gandalf:No soy viejo.Estoy como un chaval,y no estoy loco,soy mago!!!
 
Bilbo se asustó y le pidió perdón.  

Gandalf:Perdona,pero tengo complejo de anciano.Dame eso.
Bilbo:Sí...Me voy a Rivendel,en compañía de los elfos terminaré mi libro.Ya tengo pensado el final:y fue feliz,comió perdiz y se atragantó con un hueso.
Gandalf:Un final precioso.
Bilbo:En cuánto a todas mis cosas...Serán para Frodo.
Gandalf:Seguro que le encanta la idea.
Bilbo se marchó.Frodo llegó al momento.
Frodo:Bilbo!Bilbo!
Gandalf:Se ha ido.Y te ha dejado como herencia todo.
Frodo:Qué?
Gandalf:Ya lo has oído,todo,incluyendo este anillo.
Frodo:Y no volverá jamás?
Gandalf:Creo que no.
Frodo:Yupi!!!Incluso me ha regalado su ferrari!!!
Gandalf:Me temo que el ferrari no,Frodo.Se lo ha llevado.
Frodo:Qué?Será *******!!!!!!O sea,que se lleva su cochazo y me deja a mí,su sobrino esta birria de anillo?
Gandalf:Si no lo quieres mételo en este sobre.Mañana se lo enviaré a mi amigo Saruman.Voy a hacer una cosa.

Gandalf fue a Gondor a lomos de Sombragrís.Ya anochecía.Cuando llegó entró en la Torre Blanca.

Gandalf:Dónde está el ascensor?
Portero:Lo siento,señor,pero el ascensor se averió el otro día.Algún bestia intentó montar a un caballo.
Gandalf:Creo que sé quién es ese bestia.El hijo mayor del Senescal,estoy seguro.En fin,habrá que ir por la escalera.Uf!Qué viejo estoy,pero ya llego.Qué?Llego,al décimo escalón.Anda que no queda nada...

Gandalf sacó la Enciclopedia Ilustrada Gondor y leyó la historia de Isildur:

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Gandalf:Bueno!Y yo que le quería dar el Anillo Único a Saruman!Tengo que recuperarlo.Puf!A bajar todo esto,no habrá otra manera?Sí!Gwaihir!!!!!!
Gwaihir:Voy volando!!!!!!

Mientras,Frodo regresaba a casa de Bilbo.Cuando entró y pasó junto al armario una figura salió de éste.

Gandalf:Frodo...Necesito tu sangre...
Frodo:Aaaaahhh!!!!Gandalf?
Gandalf:Sí,estaba colgando el gorro,perdona,pero no podía resistir la tentación de darte un sustillo.Dónde está el Anillo?
Frodo:Por qué lo dices en mayúsculas?
Gandalf:Dame.
Frodo:Toma.
Gandalf lo tiró al fuego.
Frodo:No!!!Qué haces?No quemes el sobre!!!Dentro estaba la carta para Rosita Coto!!Iba a regalarle el anillo!!
Gandalf:Cógelo,está frío.
Frodo:Espera.
Cogió unas manoplas de cocina.
Frodo:Por si las moscas...
Gandalf:Míralo atentamente.
Frodo:Qué pone aquí?
Gandalf:Es lengua de Mordor.En realidad pone:Un Anillo para gobernarlos a todos...
Frodo:...Un Anillo para encontrarlos,atraerlos y atarlos en las tinieblas.
Gandalf:Sabes leerlo?
Frodo:No,pero lo pone en el Silma.
Gandalf:Suelta eso,no debes leer el Silmarillion,tu mente hobbitiana no lo entendería.
Frodo:Pippin lo ha leído.
Gandalf:Pippin llama leer a mirar la portada.
Frodo:Ah claro,por eso dice que es un gran lector.
Gandalf:Frodo,este Anillo traerá problemas a la Comarca.Ve a la taberna del Poney Pisador,en Bree,nos veremos allí.Voy a consultar con Saruman,un amigo mío el tema.
Frodo:Está bien,pero espero tardar poco,no vaya a ser que llegue tarde a mi sesión de fotos.

Y Frodo emprendió su viaje.Mientras andaba unas hobbitas se acercaron a él para que les firmara autógrafos y entre ellas había una gordísima con cara de chico.

Frodo:Sam?
Sam:Cómo me ha reconocido,Sr.Frodo?
Frodo:Sam...Crees que nací ayer?
Sam:Adónde va?
Frodo:A Bree.Tengo que encontrarme allí con Gandalf.
Sam:Y por qué?Es que está aquí y me parece muy tonto ir a encontrarse con él a otro sitio,si usted me entiende...
Frodo:Él va a reunirse con Saruman.Me acompañarás,Sam?
Sam:Bueno...De acuerdo

Mientras tanto,Gandalf llegaba a Isengard.

Saruman:Gandalf!!Qué tal te va con tu organización de viajes para jubilados?
Gandalf:No muy bien,la última vez los llevé al parque de atracciones de Moria y han acabado en coma...ya les dije que no se montaran en la montaña rusa.
Saruman:Y qué te trae aquí?
Gandalf:tengo que hablar contigo sobre el daño de Isildur.
Saruman:Ah,sí.Su torcedura de muñeca.
Gandalf:El Anillo...ha sido encontrado!
Saruman:No fastidies!Qué bien!
Gandalf:Cómo???
Saruman:El otro día fui al Corte Inglés y me compré un teléfono como no hay ninguno!Con domo y todo,y conocí a un tío que dice haber perdido su anillo de casado.Se llama Sauron.
Gandalf:Saruman!!!Has comprado una palantir!!!
Saruman:Pues claro,estaba de rebajas.
Gandalf:No debes hacer eso!!!
Saruman:Oye,que no tengo la culpa de que seas un carca!Mírate,tu ropa está desteñida.
Saruman pone cara de abuela sonriente,aparece a su lado una lavadora y coge un paquete de detergente.
Saruman:Tu ropa pierde su color???Pues usa detergente El Multicolor,con el que tu ropa conservará su color original!
Gandalf:jamás!!!No haré trampas como tú para convertirme en blanco!
Saruman:Cómo digas,pero no me niegues usar mi palantir.
Gandalf:No te das cuenta de que es perjudicial para ti?Y para todos!nunca se sabe quién está mirando.
Gandalf tapa la palantir.
Sauron:Au!Cuidado con mi ojo!
Saruman:No lo creo.Voy a mandarle un SMS a Sauron.Tu Anillo está en la Comarca...Mira!Ya responde:Voy a cargarme al que lo tenga.
Gandalf:Frodo...

Las puertas se cierran.

Saruman:No.Los nueve agentes secretos han partido de Minas Morgul.Se harán con el Anillo.Matarán a Frodo.Y todos seremos felices para siempre!!!
gandalf:No te das cuen??Si se hace con el Anillo seremos sus esclavos!!!Todos!!
Saruman:No hables por mí!!!Seréis sus esclavos las criaturas de la luz,pero yo no!Olvidas que soy pariente de Drácula???Y al igual que yo,Hannibal,Frankenstein...todos seremos sus socios!!!!!Hazte de los nuestros.
Gandalf:Ni hablar.
Saruman:Tú lo has querido.
Saruman estrella a Gandalf contra un pared.Él lo estrella contra el suelo.Y se van dando de golpes.
Saruman:Prueba este palazo!!CRACK,ay!!!!Mi espalda!!!
Gandalf le lanza la mirada del tigre,se va a tirar a pegarle cuando le da un infarto.
Gandalf:Mi corazón!!!!
Saruman:Jajaja!!!Veo que has elegido la senda del dolor!!

Eleva a Gandalf para estrellarlo contra el techo.Mientras tanto,Gandalf dice:

Gandalf:No la elegí!La vejez vino sin más!

Y mientras,salen 9 jinetes negros de Minas Morgul.Llegan a la Comarca.

Nazgul001:Hemos llegado.Que fue lo que dijo Gollum?
Nazgul002:Dolor,basta,no más cosquillas!!!!
Nazgul001:No,imbécil!!!Me refiero a la información!
Nazgul003:Comarca Bolsón.
Nazgul001:Bien.Chicos,somos unos profesionales en nuestro trabajo.Debemos infiltrarnos y sacar información pacíficamente.

Los nazgul bajan de los caballos y van andando de cuclillas mezclándose con los hobbits.Un hobbit se burla de Nazgul006,y éste le mete un espadazo.Los Nazgul se lían a matar hobbits.
Nazgul001:Pacíficamente,chavales!!!!Mirad,un hobbit,vamos a preguntarle.
Nazgul004:Yo preguntaré!Eh,tú,enano de pies peludos,dinos donde está el Anillo o te saco las tripas...
Nazgul008:Idiota!Déjame a mí.Hola!Nosotros venimos en son de paz!
nazgul007:Dejadme a mí:Dónde está Frodo Comarca?En qué lugar del Bolsón?
Hobbit:Dirás dónde está Frodo Bolsón,en qué lugar de la Comarca,no?
Nazgul007:Er...sí!
Hobbit:En Hobbiton,allí están todos los bolsones.
Nazgul001:Vamos!!!De paso me compraré uno para meter los cadáveres de mi colección!!

Mientras tanto,Frodo y Sam atraviesan una huerta.Sam se para de golpe.

Frodo:Qué haces??
Sam:Si doy un paso más,estaré más lejos de casa que en toda mi vida.
Frodo:Pos vale.
Sam:De acuerdo,de acuerdo!Espéreme,señor Frodo!!

Y les caen dos hobbits encima.

Merry:Quedáis detenidos por entrar en estos campos!
Pippin:Sí,son nuestra propiedad!Nuestro lugar de robo!
Sam:Meriadoc Brandigamo y Peregrin Tuk!Los asalta-huertas!Larguémonos, sr. Frodo, estos no son de fiar.
Maggot:Quién anda ahí????Se acabó!!!

Se oye una motosierra.

Maggot:Me cago en los Tuk y los Brandigamo!!!Salid,golfos,que voy a hacer un espantapájaros con vosotros!!!!
Pippin:No sé por qué se enfada...

Y se van dejando la huerta de Maggot arrasada.Como son muy torpes ruedan por una colina.

Sam:Mi brazo!Mi pierna!
Pippin:Mirad el lado positivo:setas!!
Frodo se queda mirando el camino en el que se encuentran.
Frodo:Vámonos!!!!

Se esconden bajo un árbol.Llega Nazgul002,se baja del caballo.

Nazgul002:Ahora se van a enterar esos ocho perdedores...Verán que el mejor no es 007,sino 002!!!!!Con mis capacidades sobrehu... sobrenazgul(que ya no soy humano)encontraré a esos bichejos.

Y empieza a olfatear como un perro.

Nazgul002:Deben estar a kilokilokilometros!!!!!

Y los tiene al lado...Frodo saca el anillo y se lo va metiendo...Pero Sam estornuda,Frodo pega un bote y despierta de la tentación.Merry tira una seta y el nazgul va a por ella.

Nazgul002:Perrito bueno,perrito bueno!
Merry:Frodo...Quién era ese?
Frodo:No lo sé,Merry,pero no es un admirador.Me perseguía a mí.
Pippin:Pues según mi concepto de admirador,sí lo era.
Frodo:Debo ir a Bree a reunirme con Gandalf.
Merry:Seguidme a la balsadera de Gamoburgo!

En medio de la carrera,aparece un nazgul.

Sam:Ay,leche,que susto!!!!!
Pippin:Corred!Vamos!

Saltan a la balsa.Frodo va el último.

Hobbits:Corre,Frodo,corre!
Pippin:Corre,Forest,corre!

Frodo salta en el último momento y el nazgul002 se queda al borde de la muerte,vamos,del agua.

Nazgul002:Por poco...

Llega Nazgul003,mete el frenazo,llega Nazgul005,mete el frenazo...

Nazgul002:No me gustan las situaciones límite.
Nazgul005:No falta 004?
Nazgul004:Siento llegar tarde...arg!agua!

PLOF!
Nazgul 002 al agua!

Frodo:Cuanto nos queda hasta el siguiente paso?
Merry:El puente del Brandivino:20 millas!
Pippin:Repasemos!No hay cinturones de seguridad,ni garantías de salir vivos de esta,si lo desean pueden tirarse de la balsa.Gracias y disfruten del viaje.

A esto que en un yate con la música muy alta se aparece Tom Bombadil bailando con su gente.

Tom Bombadil: Hola, venid, alegre dol! Bravos míos, saltad! Hobbits, poneys, y todos, a la fiestaaaaa!!!!
Sam: Maldito Bombadil... mira que si saltara un tiburón y se lo tragara...
Frodo: Remad deprisa!!!Pippin, Merry, que nos lleva con él!!
Sam: Y Pippin y Merry?

Ven que están bailando con Tom y Baya de oro.

Frodo: Zas... Venid para acá!!!
Pippin: Jajaja!Frodo, pareces el tonto de Maggot!
Maggot aparece tomándose un cubata.
Maggot: Qué has dicho de mí?
Merry: Ehhh...nos damos el piro, vampiro!

Saltan a la balsa y se van pa Bree.

Tom: No os vayáis!La fiesta no no puede parar!!El ritmo nos hará perder la cabeza, no no puede paraaaaar, la sangre se me altera cuando me besas...Blancanieves, que buena estás!
Baya de oro: Pensaba que me cantabas a mí!

Al fin llegan a Bree y entran a la taberna del Poney Pisador.

Frodo:Vale chicos,ante todo no desveléis mi verdadera identidad,ok?
Todos:Ok.
C. Mantecona:Bienvenidos,pequeños señores,qué desean?
Frodo:Esperamos a Gandalf el gris.
C.Mantecona:Gandalf?Ah,sí,el viejo vagabundo que se pidió unos cubatas en su última visita y salió borracho.
Frodo:El mismo.
C. Mantecona:Hace meses que no le veo.Creo que no salió bien parado de aquella...Se plantó en la carretera y dijo:no puedes pasar!Un coche se lo debió llevar por delante.
Sam:Y ahora qué?
Frodo:Le esperaremos.

Se sientan a comer.

Sam: Frodo, mira, es Miguel Bosé.

Le señala un montaraz melenudo que está cantando Morena mía, que elfa más bonita...

Frodo: No hace más que mirar p´acá mientras canta. Me habrá visto cara de Elfa.
Sam: Es que usted está bueno...Usted es bueno!
Frodo se separa de Sam, pero solo un poquitín.
Frodo: Ay...el Anillo...está calentito, con el frío que tengo...
Sam: Si quiere le caliento...con mi abrigo!
Anillo: Bolsóoon, lo que ha dicho tu amigo ha sonado muy maaaaal.
Pippin: Yo conozco a un Bolsón, señores. Tiene el Anillo Único, y ha dicho que aquí le llamemos Tontomontes.
Merry: Sotomonte...
Frodo: Están revelando mi identidad!

Mientras corre se le cae el Anillo y le aterriza justo en el dedo. Se hace invisible y oye una voz tenebrosa.

Sauron: Sauron quere Anillo, lo quere, lo quere, buaaaaa, hobbit me lo ha robado, lloro, lo quero, lo quero, es miooooooooo...

Frodo se quita el Anillo y el montaraz lo engancha.

Frodo: Que me violaaaaaan!!!!
Trancos: No soy un pederasta!Soy Trancos.
Frodo: Te llaman así porque te tropiezas mucho?
Trancos: Eh... y más o menos... Llevas el Anillo.
Frodo: Eres un nazgul!!
Trancos: No, pero tu amigo ha dado el pregón. Sé que te persiguen, y voy a ayudarte.

Llega Sam usando a Pippin como espada y a Merry como escudo.

Sam: Tú, pataslargas, suelta a mi amigo, yo soy sir Sam!!!
Trancos: eres valiente. Descansad. Cuando lleguen os despertaré.

Al rato llegan los nazgul.

Nazgul001: Toc toc
Portero: Quien es?
Nazgul001: caperucita negra, no te joroba.
Portero: Está cerrado.
Nazgul001: Pos me abres o hay lio.
Portero: Vete por ahí.
Nazgul001: Al ataquerrrr!!!!

BLAM!Tiran abajo la puerta, entran y se monta una masacre...

Trancos: Pipipipi pipipipi, a levantarse, a levantarse.
Sam: Tengo mucho sueño, Rosi, no me hurgues...
Trancos: P´ARRIBA!!
Salen pitando de allí camino de Rivendel.
Sam: Vamos a ver Elfos!!
Frodo: Que ilu.
Trancos: Esta es la cima de los vientos.
Pippin: Merendamos ya?
Trancos: No!Nada de fuegos ni ruidos. Tomad estas dagas. Si vienen los Nazgul os defendéis, que yo voy a darme un baño.
Merry: Piensa en su higiene, no está mal.

Ven que se está bañando en una charca de barro. Los hobbits empiezan a cocinar y cenan.

Frodo: Nada de fuego...umm...huele muy bien...Todos a jalar!
Nazgul002: Que hambre...mirad eso!Vamos a cenar!

Van p´allá los Nazgul, los hobbits se ponen en guardia. Se acerca el Rey Brujo.

Sam: Que hago, que hago... Que quiere tomar??
Rey brujo: Pues pónme un Happy Meal y una Fanta y...que digo?PUMBA CACHUMBA!
Frodo: Anillo, ayúdame...
Rey brujo: A él!
El rey brujo le pide el Anillo de buenas maneras.
Rey brujo: dame la alianza o te meto una guaya que te enteras!
Frodo: No!
Rey brujo: Te voy a dejar como un colador!

Aparece Trancos haciendo un baile con la espada y la antorcha.Va quemando a los Nazgul, que se tiran a bomba ardiendo.

Pippin: Yo no soy muy listo, pero esto no sucede en el...
Merry: Calla! Encima que tenemos una escena más!
Pippin: Tene-mos? Si no hacemos nada!
Trancos: Ey! Le han herido con una hoja de Morgul, de las de usar y tirar.
Sam: No puedes hacer nada, Trancazos?
Trancos: Llevarle a Rivendel. Los Elfos le curarán.
Sam: No, si ya sabía yo que la gente grande es tonta... Si no fuera por los Elfos...

Mientras tanto volvemos a la Torre de Orthanc, en cuyo tejado está Gandalf, despertando de su inconsciencia. Se asoma y ve que los Orcos están cantando canciones de boys scouts y derribando árboles.

Orco: Por la ecología! Señor, para qué hacemos esto?
Saruman: Para qué va a ser? Para construir mis nuevos laboratorios y experimentar la creación de vida artificial.
Orco: Me lo puede repetir?
Saruman: No! Seguid tirando árboles!
Gandalf: Esto no me gusta un pelo. Ya sabía yo que no era buena idea darle Orthanc a Saruman... pero ahora, cuando se lo cuente a los demás... veamos cómo salgo de aquí... Oh! Una mariposa!
Polilla: Amigo, no soy una mariposa! Leéte los malditos libros de "Entomología por el Profesor Radagast el Pardo"!
Gandalf: Bueno, lo que seas. Necesito que me ayudes a bajar de aquí. Llama a (Gandalf le susurra algo al oído... pero tiene oídos??) y la mariposa se marcha volando.

Volvemos a la espesura, donde el grupo comprueba que Frodo se está helando...

Trancos: Sam, conoces la athelas?
Sam: Athelas?
Trancos: La hoja de reyes
Sam: Ah! Sí, es una hierba.
Trancos: Claro, cuando te he dicho lo que es... Sirve para ralentizar el envenenamiento (bueno! Parece que sirve para un montón de cosas! Y pensar que yo me dedicaba a cortarlas y a quemarlas junto a los rastrojos cuando me enfadaba con Elrond por explotarme trabajando en sus jardines...)

Aparece entonces un caballo a lomos del cual venía un jinete que brillaba como si irradiara una luz cegadora.

Glorfindel: Ya no me visto más de verde! Luego todo el mundo piensa que soy un abeto navideño y me llenan de luces!
Trancos: Glorfiiiiii, saludetes, compañero!
Glorfindel: Hola, mi querido amigo Arag...
Trancos: Preferiría que usaras mi identidad secreta.
Glorfindel: Vale, Aragorn.
Trancos: Me refiero a la identidad falsaaaaa. Que corto eres. Mira, aquí el amigo Frodo se nos muere, necesita medicina élfica urgentemente!
Glorfindel: Síntomas?
Trancos: Pierde el aire, siente frío y que la sombra lo arrastra a medida que el dolor se extiende...
Glorfindel: Pues... démosle el caballo y que vaya a Rivendel.
Trancos: démosle el caballo y que vaya a Rivendel.Y de paso que ayude a los leñadores a talar bosques enteros con las fuerzas que le queden después...
Glorfindel: Ey! Nada de talar árboles! Flower power!
Trancos: Golfinger, que no puede moverse! Ni siquiera puede hablar!
Glorfindel: Ah, pues entonces lo tendrá que llevar alguien.

Llega una elfa morena corriendo como puede, chocándose contra los árboles.

Arwen: El buey! Dejadme montarme en el buey!
Glorfindel: Es un caballo, inculta! Como le chive a tu padre que cuando te da clases tú estás leyéndote las revistas de cotilleos...
Arwen: Necesito transporte! Me persiguen los del control de alcoholemia!
Sam: Los Nazgul?
Arwen: Efectivamente! Dadme el caballo!

Arwen se monta en Asfaloth justo cuando Aragorn montaba a Frodo y sale pitando a Rivendel.

Sam: Señor Frodooooooooooooooooooo, que se lo ha llevado!
Trancos: Al menos nos quita trabajo.

Arwen cabalga perseguida por los Nazgul. Tras una larga carrera llega a un río (el Bruinen) y entra en el agua.

Nazgul001: Entréganos al Mediano, Elfa!
Arwen: Uy esta espada que hacia en mi cinturón? Soy Xenaaaaaa!!!! Como flipo yo sola, de verdad. Si queréis al hobbit, venid a por él!!
Frodo: No... tendréis al Anillo... ni me tendréis a mí... Por Elbereth la bella...
Arwen: Calla! Que me quitas protagonismo.

Los Nazgul empiezan a meterse con algo de desconfianza. Son más guarrones que Trancos, pensó Frodo... Y entonces Arwen pronunció algo en lenguaje élfico-borracho, así que fue imposible de entender. Se levantó el agua como si fueran caballos y arrasaron a los Nazgul, matando a los caballos pero no a los jinetes.

Arwen: Que buena soy... Ay! El hobbit! Tranquilo, te haré el boca a boca! No, que con el aliento de la cerveza te atonto... Cerveza? Miruvor, miruvor, que luego lo chivas... ay! Que se me va!

Frodo empezó a escuchar voces en su mente. Todas decían su nombre. Me lo vais a borrar!, les dijo Frodo, y al abrir sus ojos se encontró tendido en una cama gigantesca donde cabían 7 como él. Al lado estaba Gandalf, fumando como un desesperado su octavo paquete de cigarrillos.

Gandalf: Si encontrara la pipa sólo tendría que echarle unas ramitas y ya está... Dónde la habré dejado?
Frodo: Gandalf...
Gandalf: La pipa ha hablado! Seguiré su voz...
Frodo: Gandalf!
Gandalf: Oh! Frodo, has despertado! A las diez de la mañana del venticuatro de octubre. Demasiado tarde... Aquí los Elfos madrugan.
Frodo: Por qué no viniste a Bree?
Gandalf: Porque... llegué tarde. Resulta que Saruman se mosqueó conmigo, y peleando peleando llegamos a lo alto de la torre. Él me dijo que debía aliarme a Sauron, que todos debíamos hacerlo, el Señor del Anillo debía ser nuestro Señor! Pero entonces divisé al air force one Gwaihir!!! Y me lancé de la torre. Sabes? La caída libre es genial! Yo repito! Gwaihir me trajo aquí, y ahora tú has despertado tras tu llegada. Qué feliz me siento!

Frodo intenta abrazarle, y Gandalf se aparta.

Gandalf: Lo siento, el mono del tabaco antes que nadie.

Llegó Sam corriendo y se abalanzó sobre Frodo.

Sam: Ha despertado! Está vivo! Está vivo!
Gandalf: Y aplastado, Samsagaz...
Sam: Oh! Lo siento, Sr. Frodo... Pero usted ya está aquí y ya estamos juntos! Venga conmigo, Pippin y Merry están aquí.
Gandalf: Cuidado entonces que estos tienen más peligro que dos bombas.
Sam y Frodo se encuentran con Pippin y Merry.
Merry: Frodo! Estás vivo! Y lo bien que nos vas a venir, estamos intentando mandar un cohete tripulado fuera de la TM para ver si alcanza las Estancias de Mandos. Con suerte nos trae fotos por si nos interesa el sitio.
Frodo: Chicos, no entiendo de ingeniería...
Pippin: pero de llevarte ostias sabes un rato! Trae que te atemos con el precinto al cohete y verás...
Sam: No! Dejad al pobre Sr. Frodo! Además, aún debe ver a Bilbo.
Frodo: Bilbo está aquí?
Bilbo: (de fondo) JODER, QUE A MI NO ME TENIAIS QUE VER HASTA LA FIESTA QUE VA A HABER ESTA NOCHE!
Pippin: Fiesta? Y estamos invitados?
Elrond: Madre mia en un momento me han echado a perder todo el plan, yo que les iba a montar un encuentro a Bilbo y Frodo como en hay una carta para ti
Bilbo: Frodooooo, muchacho, como estás? Antes de que me contestes (que ahora me cuentas todos los detalles y no me interesa) mira mi libro.
Frodo: Qué ladrillaco.
Bilbo: CÓMO HAS DICHO?
Frodo: Qué magnífica obra, tío Bilbo!
Bilbo: Eso me gusta más, has visto que artista estoy hecho? Bueno, te voy a contar todo acerca de cómo lo escribí...

Mientras...

Elrond: Ese hobbit parece de acero inoxidable.
Gandalf: (Demasiado protagonismo para ese enano de pies peludos), claro, Elrond, es un hobbit extraordinario...
Elrond: bueno, como es tan fuerte ahora que coja el Anillo y lo lleve a Mordor.
Gandalf: Eh... pero no puede! No es tan fuerte y si se muere... (si se muere me libro de él) si se muere qué hacemos?
Elrond: Lavarnos las manos, luego lo condecoramos héroe mundial y tan felices!
Gandalf: (El problema es que seguro que me cargan a mí con el hobbit y con el Anillo) pero Elrond, debe haber otra manera...
Elrond: Que lo llevara un Elfo, pero nos vamos a ir dentro de nada. Y como que un Enano veria el Anillo y saldría pitando a venderlo.
Gandalf: y qué haría un Hombre? Podríamos confiar en ellos.
Elrond: hombres... si son unos flojos. Mira a Isildur si no.
Gandalf: Pero hay uno que podría enmendar su error... Uno que podría elevarse por encima de todos nosotros y salvarnos.
Elrond: Superman?
Gandalf: No! Aragorn!
Elrond: Ugh, el que me quiere quitar a mi hija... nah, no me fio

En esto que habían llegado a Rivendel varios visitantes, entre ellos Legolas hijo de Thranduil, Gimli hijo de Glóin y Boromir hijo de Denethor (cuanto hijo suelto, qué vergüenza de padres dejarlos ir tan lejos)

Legolas: Oh, qué pocholada de sitio! Está superiluminado!
Gimli: Agh, demasiada luz... y demasiada gente alta, me bajan el autoestima.
Boromir: Al fin he llegado a la Casa de Elrond de la que muchos habían oído hablar pero pocos sabían donde estaba! Mentira todo! Se lo pregunté a siete elfos y todos se rieron de mí porque no tenía pérdida!

Aragorn se encontraba leyendo en una sala oscura.Estaba en silencio,acompañado de las reliquias del pasado hasta que oyó a un para nada sigiloso hombre que se iba tropezando con las escaleras. Aragorn permaneció callado como si no estuviera.El hombre empezó a dar vueltas por la sala mirándolo todo.

Aragorn:¡Buuu!!!
Boromir:¡Jolín,qué susto!
Aragorn:jajajaja...
Boromir:Ah,ya te había visto.Deberías esconderte mejor.
Aragorn:ya,ya.
Boromir:¿Quién eres?
Aragorn:Alguien.Oye,perdona que no dé mas detalles,pero odio perder mi tiempo con torpes que no saben subir una escalera sin hacer ruido.
Boromir:Fui convocado para un concilio,además,¿es que hacer un poco de ruido es violar una regla?
Aragorn le sañaló un cartel en el que ponía:Prohibida toda contaminación acústica,no respirar.
Boromir:Vaya...
Aragorn:Sssshhh...Calla.
Boromir:anda,una espada rota,esta debe ser...Espera,no recuerdo.
Boromir sacó el Silmarillion y leyó el glosario.
Boromir:Narsil,espada de Elendil,forjada por Telchar de Nogrod,que se quebró cuando Elendil murió en la lucha con Sauron;sus fragmentos volvieron a forjarse para Aragorn y recibió entonces el nombre Andúril.Espera...¿Esta es la espada con la que Isildur cortó el Anillo de la mano de Sauron?Pues si que salió mal parada la pobrecilla.Seguro que ni corta,está hecha polvo...¡Ay!Me he cortao.
Aragorn soltó una risita.
Boromir:¿Quién es Aragorn?
Aragorn Pues...Un tío legal,valiente,alto,pronto casado con Arwen...Genial.
Boromir:Ah,casi como yo.Algo peor.

El montaraz se molestó,pero disimuló perfectamente.

Boromir:¿Por qué no enciendes la luz?
Aragorn:No la necesito,tengo la vista de un elfo.
Boromir:impresionante...¿Y qué lees?
Aragorn miró el libro al derecho y al revés y después se dirigió a Boromir.
Aragorn:No lo sé,no veo.
Boromir:Montaraces...Os creéis los mejores y luego sois unos palurdos.
Aragorn:Entonces tú deberías ser un montaraz.
Boromir:¿Quién eres tú?
Aragorn:Un amigo de Gandalf.También fui convocado al concilio.
Boromir:Se ve que quiere dar una oportunidad incluso a los más inútiles.
Aragorn:Insolente.
Boromir:Gracias.Entonces,amigo de Gandalf,¿vamos a tener que debatir en el mismo concilio?Qué mala pata.
Aragorn:Estoy de acuerdo en nuestra mala fortuna al tener que hablar porque esperaba no tener que volver a dirigirte la palabra,pero no me llames amigo de Gandalf,se me conoce como Trancos.
Boromir:Trancos,¿eh?Extraño nombre.
Aragorn Pues anda que Bartolomir...
Boromir:No me doy por aludido.Yo no me llamo así,soy Boromir,hijo de Denethor,Senescal de Gondor.¿Puedes superar eso?
Aragorn:Soy Trancos,y para mí tú eres un insolente.
Boromir:Lo tomaré como un cumplido.
Aragorn:¿Sabes qué significa?
Boromir:Claro...Es que me dejé el VOX en el caballo,voy un momento.

Trancos se atrancó,y a un hoyo se cayó...

Siguió canturreando y salió de la sala.Aragorn le hizo burla y se arrepintió de no haber revelado su verdadera identidad.cerró el libro y pensó:

Aragorn:Soy un héroe incomprendido...
Arwen: Yo te comprendo, mi Ara.
Aragorn: quién dijo qué?
Arwen:Saludos mortal.Has llegado a los dominios de la más bella de las Damas Élficas.
Aragorn:¿Celebrían?
Arwen.Mira tío,vuelve a decir eso y te corto la lengua.
Aragorn:Lo siento,Arwen.Aún no puedo olvidar a Celebrían, tu madre estaba...
Arwen:¿Cómo aún?
Aragorn:Ya te lo explicaré.Ahora dime,¿para qué querías verme?
Arwen:Jobar...Tu novio se tira años sin volver,sin escribirte porque no sabe,te pasas las noches preguntándote si estará con otra,que es lo más probable y cuando por fin regresa,¿qué te encuentras?Con que no sabe lo que significa tener pareja.
Aragorn:¿Seguro que estás sobria?
Arwen:¿Por qué no iba a estarlo?
Aragorn:Arwen...Que te conozco.
Arwen:Está bien,me bebí unas copas.
Aragorn:Ar-wen.
Arwen:Vale,vale,pero muy poco,sólo una botella de tequila.Los espectros querían hacerme el control de alcoholemia.
Aragorn: Pues que no vuelva a verte tan mal,¿eh?
Arwen: No me vas a ver! Te irás otra vez, como siempre.
Aragorn: Claro, lejos de aquí, en busca de aventuras y mujeres!
Arwen:¡Desgraciado!¡Sucio montaraz!¡Vuelve y muere!¡Te ahogaré con la corbata el día de la boda porque no dudes que me enteraré de que estuviste con otra!