El Señor de los Martillos: Laz Doz Torrez
¡Hey a todos! Volví, luego de casi un año, porque necesitaba un poco de tiempo para empezar a escribir la segunda parte de El Señor de los Martillos. He estado dibujando en mi mente durante todo este tiempo las nuevas aventuras de Trodo y la Comunidad del Martillo, y bueno, ¡espero que les guste!.
Paola Alchapar.
27/06/03
Paola Alchapar
presenta
en asociación con
NEW LINE CINEMA
VILLAGE CINEMAS
ABISMO DE HELM´S APART HOTEL
AEROLÍNEAS "BESTIAS ALADAS"
COLA
con
TRODO
SAN
RANDALF
TRAGÓN
MEOLAS
CATWEN
GATADRIEL
CHIMBLI
TIODIN
SANCHOMAN
PIPPIN
MERRY
SAN
ELBOND
MEOWYN
FARRAMIR
GLOTUM
EOMERC
JALDIR
BARBUDO ALIAS EL ÁRBOL PARLANTE
WRIMA
Y OTROS
EN
"EL SEÑOR DE LOS MARTILLOS"
(Se escuchan voces desde las Montañas Misteriosas)
- Trodo: Randalf, apuráte!!!
- Randalf: VOS NO VAS A PASAR!!!
- Milico: Por qué?
- Randalf: porque no. Hagamos una cosa..........yo te voy a hacer una pregunta, si respondés mal, nos dejás ir, y si respondés bien, me llevás con vos....
Ahora vemos a Randalf con las esposas puestas y bien ajustadas a las muñecas, dirigiéndose a la salida, mientras los restantes integrantes de la Comunidad se alejan lentamente de las Minas de Choria.
- Randalf: volvé a la comisaría! VOS NO VAS A PASAR!!!
- Milico: ¿por dónde no voy a pasar?
- Randalf: por esa puerta!!!
- Milico: ¿y por qué no?
- Randalf: porque yo me voy a parar justo en frente y no te voy a dejar salir!!!
- Milico: uuuyyyy! Qué miedo!!! Y Qué vas a hacer? Pegarme con tu bastón???
- Randalf: no es un bastón, es un báculo.
- Milico: ahhh... ¿y para qué sirve?
- Randalf: para serte sincero, nunca lo supe con exactitud, pero me hace sentir... poderosssooo!!!
- Milico: ¿me dejás tenerlo un ratito? Ahh! Me dejás?? Puedo, puedo siiii?????
- Randalf: no! Porque es mío y a mí desde pequeño me enseñaron que las cosas a los extraños no se les prestan...
- Milico: Dámelo!
- Randalf: no! Es mío!
- Milico: Dámelo dámelo!!!
- Randalf: he dicho que no!
- Milico: DÁMELO!!!
Y el Milico se tiró encima de Randalf y dieron vida a una pelea tan ridícula como la del mago con su contrincante, Sanchoman (e inclusive peor) en tiempos pasados. Randalf corría en círculos sosteniendo su bastón---perdón, báculo, en alto como si fuera el bautismo del Rey León mientras que el Milico le arrojaba cuanta cosa se encontraba a su camino... subían escaleras mecánicas... tiraban mesas... rompían vidrios... Justo cuando Trodo despertó de un sueño.
- Trodo: dale Milico!!! Rompéle el trasero de un patadón!!! Dale!!! El báculo!!! Con el báculo!!!!
- San: Trodo!!!! Sr. Trodo!!! Despierte!!!!
- Trodo: ah...? Qué miércole´ querés??? Tan temprano molestándome??? No tenés algo más para hacer???
- San: es que parecía estar teniendo una pesadilla.
- Trodo: pesadilla??? Qué pesadilla!!! Estaba viendo "Titanes en el Ring" y le estaban rompiendo el trasero a Randalf!!!
- San: si? Y...? Qué tal!!! Cómo acabó???
- Trodo: y!!! Lo sabría si no me hubieras despertado, idiota...
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"LAZ DOZ TORREZ"
Vemos a Trodo y San caminando por un terreno lleno de piedras y rocas e impedimentos para andar, algo similar a una montaña (increíble que Trodo no se haya caído todavía). Secándose con la manga de la camisa la transpiración de la frente en señal de cansancio, admiraban el Monte de la Soldadura.
- Trodo: bueno, ¡hasta aquí llegué yo!
- San: ¿qué? No, ¡vos vas conmigo hasta allá!
- Trodo: ¡pero es que está muy lejos! Y tira fuego y es feo y me da miedito!!!
- San: mirá, todo esto es por TU culpa y nada más que por tu culpa. Desde un comienzo, ¿quién fue el imbécil que decidió andar con un martillo del poder en los calzones? Ah? Bueno, ese fuiste vos, así que caminás y punto.
De repente, Trodo sintió que el Gran Ojo Rojo Flojo de Jackron se le venía encima, y dio unos pasos hacia atrás y se tropezó con una piedra y se fue de cabeza al suelo, dio unas cuantas vueltas bajando la colina, mientras una gran variedad de polvos y arbustos de todo tipo ingresaban a sus ojos y vestimentas. San se encontraba persiguiendo una mariposa, cuando notó la ausencia de Trodo y salió a las corridas detrás suyo.
- San: ya me parecía raro!!! Llevamos más de cinco horas caminando, y no te habías caído!!!
- Trodo: callate y ayudame a pararme, querés!!!
- San: porqué te caíste por la colina?
- Trodo: mmm.... veamos... una vez, hace mucho tiempo, un hombre muy sabio, llamado Newton, escribió una teoría sobre lo que ahora conocemos como "gravedad". Bueno, resulta, que esa colina... ¿la vés, no?... va para abaaaajoooo... y la gravedad tiende a tirarnos hacia abajo, ¿me seguís? Bueno, la cosa es que recién el Gran Ojo Rojo Flojo de Jackron me quiso acosar, que por cierto, le hacen falta lentes de descanso, y me tropecé con una estúpida piedra que estaba atrás de mi estúpido pie y por consiguiente yo que soy un reverendo estúpido que se cae durante toda la estúpida historia cumplí con la profesía que dice "te tropezarás con una piedra luego de haber pasado más de cinco horas caminado, estúpido", y me fui de traste al suelo y me llené de pasto y tierra hasta que otra roca me detuvo la marcha porque sinó seguía bajando, hasta que llegaste vos....... Y así pues.
- San: y bueno Sr. Trodo, las cosas no cambian. Esperemos que en esta película no te volvás a romper el tabique, que ya no nos quedan fondos para pagar otra operación de nariz.
- Trodo: si, si, lo voy a intentar. Y decime, ¿qué hay para comer?
- San: veamos..... ¡oh si! Tenemos aquí un poco de bizcochos de ciruela de los que nos regaló Zotomir antes de irse con los de E.R..... y ¡qué veo! ¡Más bizcochos de ciruela de los que nos regaló Zotomir antes de irse con los de E.R.! ¿ze fe anfoza un fofo? (Dijo mientras se introducía seis vizcochos a la boca y expulsaba trozos de los mismos hacia donde se encontraba Trodo).
- Trodo: (con una ceja levantada, y la otra también. Había pasado bastante tiempo y seguía sin poder lograr levantar una sola) eehhhh... no,... gracias,... disfrutalos vos...
- San: ofey!!!
- Trodo: nada acaba con tu hambre, verdad panzón repugnante???
- San: mmm... burp!!!... la verdad que no.
- Trodo: me das asco.... Bueno, no te quiero interrumpir el festín, ¿no? Pero, hay que seguir caminando.
Trodo y San caminaron y caminaron por unos veinte minutos aproximadamente, por las montañas y colinas. Trodo tarareaba "Para Elisa" (versión cumbia remix).
- Trodo: ti-ni-ni-ni-ni...ni-ni-ni-ni! Ti-ni-ni-ni...ti-ni-ni------un momento... este lugar me suena conocido....
- San: por?
- Trodo: mirá, ¡ahí fue donde defecaste los vizcochos hace veinte minutos!
- San: ahhhh.... ¡Es verdad!
- Trodo: "ahhhh..." "¡Es verdad!" "¡Es verdad!" "Sr. Trodo, qué tal si vamos por ahí?" "Me parece que ese es el camino que debemos seguir!" "Si, Si! Yo nunca me equivoco Sr. Trodo!"
- San: Oh! Perdón! El chabbit que nunca se equivoca! "¡Llevemos el martillo a Chongor!" "¡Llevemos el martillo a Chongor!" Ay si, cómo no!
- Trodo: snif... snif....urgh!!! Fuiste vos?
- San: si fui yo qué?
- Trodo: algo apesta...
- San: y... puedo ser yo... no lo se... hace días que no me baño...
- Trodo: no, pero no ese olor...
- San: entonces?
- Trodo: mmm... no sé... lo único que sí se es que no estamos solos...
- San: te referís a que... ¿¿¿hay vida extraterrestre en otros planetas???
- Trodo: no imbécil, me refiero a acá, en donde estamos nosotros.
- San: ÁNGELES???
- Trodo: ¿Ángeles? ¿Cuáles? ¿Los de Charlie?
- San: no, esos no... los que digo yo son como hombres... que vuelan... y hacen... hacen.... bueno, en realidad no se como explicarlo...
- Trodo: bueno no importa, mejor vamos a dormir, a ver si puedo seguir soñando con la pelea de Randalf...
Desde las alturas, una criatura fea, mugrienta, cochina y repugnante se acercaba lentamente. Algunos lo conocían como Glotum, otros, como "Mister S".
- Glotum: esssosss ladronesss essstúpidosss idiotasss chabbitsss!!! Dónde essstá! Dónde ssse lo han metido??? Mmm... no quiero imaginarme dónde puede ssser... Dónde essstá mi preciossso? Mmm... ssserá essso? Pero... pero por qué te hasss metido allí preciossso? Qué te impulsssó a hacer algo asssí? Ah no preciossso! Yo de ahí no te voy a sssacar! Vasss a tener que sssalir sssolito... te doy un minuto para que sssalgasss... mmm... (Glotum se encontraba sentado de brazos cruzados al lado de Trodo, mirando hacia donde se encontraba el Martillo) lasss olasss y el viento...ssshu cun dum, ssshu cun dum... y el frío del mar...ssshalalalalala... el frío de tu... y? Qué essstásss esssperando essstúpido??? El minuto ya ssse passsó... te voy a dar un minuto másss y nada másss, eh? Sssinó me voy sssolo... mmm... it´sss been a hard day´sss night... and I´ve been working like a dog... it´sss been a hard day´sss night... and I´ve been.... YYYYYYYYY????????? PERO QUÉ ESSS LO QUE ESSSTÁSSS ESSSPERANDO MALDITO IDIOTA!!!! UNA INVITACIÓN POR E-MAIL A WWW.PRECIOSSSO@CALZONESSSDETONTOCHABBIT.COM??? AHHHHH????? (Gritó Glotum mientras sacudía con ambas manos el pantalón de Trodo)
- Trodo: EHHHHH?????? QUÉ DEMONIOOOOS???? SOLTAME!!!! SOLTÁ MIS PANTALONES!!!!
- Glotum: SSSALÍ DE AHÍ PRECIOSSSO!!!
- San: DEJÁLO!!! SOLTALE LA ENTREPIERNA!!!! SOLTALO!!! SOLTALO! OUCH! (Gritó San hasta que fue interrumpido por un golpe de izquierda en la mandíbula aplicado por Glotum)
- Glotum: PRECIOSSSOOOO!!! PRECIOSSSOOOO!!!
- Trodo: JÁ! Te tengo... (dijo tirándose encima de Glotum, sacando una espada). Si... yo te conozco... y vos la conoces, conocés esta espada... siiiiiii.... verdad.... Glotum?
- Glotum: en essstosss momentosss no essstoy. Deje sssu mensssaje dessspuésss del bip, ¡BIP!
- Trodo: ah? Si, eh... soy yo, Trodo, quería dejarle un mensaje a Glotum, que me deje de molestar, que el mart---
- San: pero sos el más idiota de todos!!! Trae pa´cá!
- Glotum: NO! SSSOLTAME GORDO!!! NOOOO!!!
- Trodo: ¿qué se supone que estás haciendo?
- San: lo ato, para que no moleste. (dijo mientras enlazaba el cuello de Glotum con una cuerda de hilo cizal)
- Trodo: ¿pensás traerlo con nosotros?
- San: si, porque ya me cansó la idea de que seamos dos, me estoy aburriendo de vos.
- Trodo: ah si? Bueno, yo también me aburrí de vos.
- San: no! Porque yo me aburrí más!
- Trodo: no! Porque yo me aburrí ochocientasmil veces más que vos!
- San: no! Porque yo me aburrí dizmilmillones.....
Glotum esperaba sentado en una roca de brazos cruzados.
- Trodo: NO! PORQUE YO ME ABURRÍ CUATROCIENTOSBILLONESSEISIENTOSOCHENTAYNUEVEMIL
VEC----
- Glotum: YA BASSSTAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! YO SSSSOLAMENTE LLEVO UNOSSS MINUTOSSS CON USSSTEDESSS Y YA ME ABURRÍ EL TRIPLE DE VECESSSS!!!! BASSSTAAAAA!!!!!! (dijo aplicando un gancho de derecha en las mandíbulas de los chabbits).
- San: Ah si? Vení acá!
- Glotum: AAAHHHH!!!!!! NO!!! CUERDA MALA!!!! QUEMAAAAA!!!!!! QUEMAAAAA MUCHO!!!!!!!
- San: ah, ¿qué cuerda?
- Glotum: QUEMAAA, QUEMAAA MUCHOOOO!!!!!!
- San: ah, ¿Glotum? Ya no tenés más puesta la cuerda...
- Glotum: ah...eh...jeje... no lo había notado... je!
- Trodo: pero ahora si, porque no pienso llevarlo suelto.
- Glotum: NOOOOOO!!!!!!!! QUEMAAAAAAAAA!!!!!!! QUEMAAAAAA MUCHOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
- Trodo: DE QUÉ MIERCOLE´ ESTÁS HABLANDO!!!!!???? QUÉ ES LO QUE TE QUEMA????!!!
- Glotum: QUEMAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! AAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!
- San: pero imbécil, no lo hagás gritar más!!! Nos va a escuchar hasta el último de los roncos!!!!
- Glotum: NOOOOO!!!!!!!! RONCOSSSSSSS!!!!!! COMEN!!!!!!!!! MALOSSSSS!!!!! QUEMA MUCHOOOOO!!!!!!!!!! AAAAAHHHHH!!!!!!!!!!
- Trodo: BBBBBBBBBBBAAAAAAAAAAAASSSSSSSTTTTTTAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!
El grito de Trodo fue tan fuerte, que Sanchoman, quien se encontraba durmiendo la siesta en su torre, dio un salto en la cama y se pegó en la frente con el techo y se mordió la lengua. Posterior a ésto, comenzó a decir maldiciones. San y Glotum habían quedado abrazados con todos los pelos hacia atrás contra una piedra.
- Trodo: eh, mm... eh, me precipité un poco. Pero, logré mi cometido. Ahora querido Glotum, te voy a sacar la cuerda, pero con una condición. Que nos digas como miércole´ hacemos para llegar allá.
- Glotum: adónde?
- Trodo: allá.
- Glotum: ¿¿¿al cabaret de los menfisss???
- Trodo: ¡no, ahí no...! Aunque... podríamos ir... no sería mala idea... mmm... ir a ver a las menfis... mmm... ¡no! Trodo, ¡concentrate! No. Yo digo... allá.
- Glotum: ¿a Chongor? ¿Para qué quieren ir allá? Esss feo y da miedito...
- Trodo: si ya sé, pero tengo que ir a tirar esto.
- Glotum: pero sssi lo tirasss no podrásss tener hijosss.
- Trodo: jaja, muy gracioso. Vos sabés lo que guardo acá.
- Glotum: a mi preciossso...
- Trodo: si, pero, primero que nada, no es "tu" precioso, es "mi" precioso, porque "mi" primo Ringo me lo dio a "mí". Ok?
- Glotum: "essse" "gordo" "essstúpido" "chabbit"!!! Se metió a mi sssuper mansssión lujosssa y ssse lo robó!
- Trodo: si, ya se, pero ahora lo tengo yo... Mala suerte querido... Bueno, nos vás a ayudar o no?
- Glotum: essstá bien. Pero ssacame essta cossa que QUEMAAAAA!!!! QUEMA MUCHOOOOO!!!!!!
Trodo, cumpliendo con el acuerdo, le sacó la cuerda de hilo cizal a Glotum, quien salió corriendo a toda velocidad, guiando por las colinas a los chabbits...
Por mientras, y por fin, descubrimos qué había pasado con los otros dos chabbits que integraban la comunidad: Merry y Pippin, y que habían desaparecido en la historia anterior sin dejar rastros. Resulta que ambos dos se habían ido de cachondeo con los Eruct-hais, y como habían tomado mucho, los mismos los habían tenido que llevar a caballito el resto del camino. Obviamente, los chabbits no sabían que estos grandes y amistosos seres se dirigían a Chongor, y que tenían muchas ganas de desayunarlos.
- Pippin: Mewrry...burp! Mewrry!!!
Pero Merry se encontraba inconciente por todo el alcohol que había consumido, y no alcanzaba a escuchar la confusa voz de su amigo. Los Roncos y Eruct-hais pararon la marcha.
- Ronco: qué sientes?
- Eruct-hai: resaca.
- Ronco: no idiota, ¿por qué te detuviste?
- Eruct-hai: resaca.
A lo lejos, en una de las colinas, Pippin alcanzó a divisar a al trío de hombres, a los más copados: Tragón, Meolas y Chimbli. No mentira, ¡estoy jodiendo! Eh... un momento... es verdad... a ellos fue a quien vio...
- Pippin: Twragón!!! Hey!!! Twragón!!! Aquí awbajo!!! Iuju!!!
- Eruct-hai: oh, demonios, el humano mugriento ese otra vez, nosotros tener que acelerar paso, y con el dolor de cabeza que yo tener...
- Pippin: hey! Mewrry!!! Mewrry!!! A ver... (dijo arrancándose la hojita de su capa con la boca) stup!!! Ay no! Se swuponía que le pegawra a Mewrry, no al suelo... jaja! La hojita se cayó al suelo... jaja....!
Ahora vemos a los originales Tragón, Meolas y Chimbli entre las montañas (si, en esta película, todos andan de boy-scouts por las montañas). Parece que lo que Pippin había visto hace unos instantes eran un roble, un limonero y una roca. Tragón reposaba sobre una piedra con la boca abierta y la lengua afuera, a unas cuantas millas de distancia de los roncos. Meolas se acercaba corriendo.
- Meolas: apurate, enano imbécil!
- Chimbli: ¡No puedo! ¡Estoy orinando!
- Meolas: Dios me salve!!!...Por que miércole´ habré tomado la píldora roja!!! Mi subconciente me decía: La azul, Meo, toma la azul...LA AZUL!!!! ¡Y yo fui el imbécil que tomó la roja! Si, porque así soy yo, con tal de llevarle la contra a todo el mundo, hago las estupideces que hago!!!
Meolas llegaba a donde se encontraga Tragón...
- Meolas: no te digo yo...??? Hey!!! Linyera!!! Despertate!!! (gritó a Tragón mientras le aplicaba un puntapie en las costillas)
- Tragón: ayyyyyy........!!!!!!!! Pero que carajo estás haciendo!!!!!
- Meolas: no es hora de dormir, no se si vos recordarás, pero yo si, que "alguien" decidió por los tres que "teníamos" que ir a buscar a esos dos chabbits que se perdían cada dos por tres en los arbustos...
- Tragón: pero Meolas, te noto un tanto cambiado... no sé, como que estás aún más idiota que hace un tiempo...
- Meolas: si........ yo también me he dado cuenta de eso... no se que es lo que me pasa...
- Tragón: y... es esta situación, tan estresante... con todo esto de que si el grandote agarra el martillo nos morimos todos, estamos un tanto nerviosos... pero no te preocupes, yo te entiendo.
- Meolas: lo sé, gracias, (dijo dando un abrazo a Tragón) pero ahora, ¿qué tal si apuramos el paso? He visto con mis super largavistas versión 2003, que los Eruct-hais se están llevando a Merry y Pippin hacia Chongor.
- Tragón: ¿en qué dirección?
- Meolas: no, Chongor no tiene dirección, porque la única casa, mejor dicho torre, que hay, es la de Jackron, entonces los de hacienda decidieron no numerar ni ponerle nombre a la zona.
- Tragón: estás más idiota, y más imbécil, ¿no? Te estoy preguntando por que dirección refiriéndome a norte, sur, este o aquel.
- Meolas: ahhhh.... ¡avisá....! Ehhmmm.... según mi rastreador de personas... fueron hacia el... norte.
- Tragón: ¿rastreador de personas? Cómo han cambiado los menfis...
- Meolas: si, mirá... es un aparatito re-bonito que me dice donde está quién cuando yo quiera. Por ejemplo, si quiero saber por dónde anda... Catwen... me dice que está en.... ooohhhhhhh!!!!!!! Uoooou.....! Si nena! Así se hace...! Ujujuju...!!! Ohhh si....!
- Tragón: dónde está!!! Dónde está!!!
- Meolas: ahhh, ehhh... ¡nada! No importa...
- Tragón: no, no! Yo quiero ver!!! Yo quiero ver!!! Dame dame!!!
- Meolas: no, mejor no...
- Tragón: (arrojándose sobre Meolas) DAME DAME!!!!
- Meolas: EEEYYYY!!!! ESTÁ BIEN!!!!! NO ME TOQUES QUÉ ESTÁS MUGRIENTO!!!!!
- Tragón: a ver a ver...! Ajá... bueno. Ahí está Catwen, ¡¡¡uy y está en su habitación!!! Y camina hacia su... un momento... QUÉ HACE UNO DE LOS CONVICTOS CON ELLA!!!???? AAAAAHHHH???!!!! CATWEN!!! QUÉ DEMONIOS SIGNIFICA ESO!!!!!!
- Meolas: eeehhhh.... mejor dame eso acá.
- Tragón: A-JAAAA!!!!!! CUANDO LA VEA LA VOY A AGARRAR Y LE VOY A ENSEÑAR QUIEN MANDA ACÁ!!!!! A MI ME VA A ENGAÑAR... JUSTO A MI!!!!! NO SEÑOR...!!!! A MI NADIE ME ENGAÑA!!!
- Meolas: ¡mirá Tragón! ¡Un pajarito!
- Tragón: dónde dónde!!!!
- Meolas: uy... menos mal que nadie te engañaba ¿eh? Bueno... no importa, no tiene caso.
- Chimbli: (desde lo lejos) muchachos!!!! Espérenme!!!! Espérenm---OUCH!!!!
Y Chimbli cayó desplomado sobre un arbusto de espinas.
- Chimbli: AY MI TRASERO!!!!! AY SE ME LLENÓ DE HUECOS!!!!!! AYYYYYY!!!!!!! DUELE!!!! DUELE MUCHO!!!!!
- Meolas: bueno, pero por lo menos ahora vas a tener más ventilación!!!
- Chimbli: ja-ja! Ja-ja! A ver... riámonos junto al menfis chistoso!!!!! A ver señor menfis, cuéntele a los espectadores como el enano se llenó el trasero de hoyos!!! Dele!!! Cuénteles!!!!
- Meolas: admitilo, mi chiste fue más gracioso que el tuyo.
- Chimbli: yo no le veo la gracia, sos más malo que propaganda de jarabe para la tos.
- Meolas: bueno enanito... no te enojés, es solo un comentario...
- Tragón: bueno muchachos, corramos, a ver si de una vez por todas alcanzamos a los Eruct-hais.
Corrieron y corrieron y corrieron, cuando de repente, Tragón visualizó algo en la tierra...
- Tragón: deténganse!!! Miren... es un saltamontes... son tan lindos y simpáticos y TRASH!!! (dijo pisando al insecto) Los odio!!! Una vez uno me picó y me dejó una roncha más grande que los senos postizos de mi tía Carmen...
- Meolas: a ver Tragón, mi vida, me podés hacer el favor de LEVANTAR LA PATA???!!!
- Tragón: para qué? ¿Querés ver el cadáver?
- Meolas: no, quiero ver eso...
- Tragón: ¡ah mirá! Es una hojita, ¿se me habrá caído de la capa? Ah no, cierto que yo no tengo... y entonces, ¿de quien será?
- Meolas: de alguno de los chabbits...
- Tragón: ¿bah idiota? Qué va a ser de alguno de los chabbits.... por favor...
- Meolas: "Esta hojita pertenece a Pippin, un chabbit." ¿Eso te dice algo?
- Tragón: ah... pura coincidencia...
- Meolas: dejenme ver... por lo que alcanzo a ver con mis largavistas... los Eruct´s cambiaron de rumbo, ahora están llendo hacia ¡Surfingard!..... Surfingard... Surfingard... eso quedaba en... ¿dónde era que quedaba?
- Tragón: ¿cómo sabés que van para allá si no sabés dónde queda?
- Meolas: porque les puedo leer los labios... dicen... "Surfingard, nosotros ir a Surfingard... Jackron malo, ir con Sanchoman, el preparar lemmon pie, bueno con eruct-hais y roncos!"
Ahora vemos a nuestro amigo Sanchoman, en su super torre de Bigmac, toda humeante y muy espantosa para mi gusto. Se escuentra encerrado en su habitación, con el Sony Pantalla Plana encendido, comunicándole cosas malévolas a través de él al Gran Ojo Rojo Flojo de Jackron.
- Sanchoman: el mundo eztá cambiando. Quién tiene ahora el poder de enfrentarze a laz fuerzaz de Zurfingard y Chongor? Aaaahhh????? Quién ez ahora el macho que ze va a animar a pelear con la futura fórmula para laz eleczionez del 2004, Jackron y Zanchoman??? Y la unión de Laz Doz Torrez???? AAAAAHHH!!!!???? Juntoz Jackron, dominaremoz toda la Tierra 1/4... (Ahora vemos el piso subterráneo de la torre de Bigmac). El viejo mundo zerá invadido por el poder de la globalizazión. Ya no habrán máz cartaz, zerá todo vía e-mail!!! Bueno, ezo no ez muy nuevo, pero... Aplicaremos un nuevo orden. Ya bazta de eza eztupidez de Republicano, Reprezentativo y Judizial!!! Queremoz algo mejor!!! Qué tal... Autoritario, Exterminativo y Comenzal!!! Ziiii.... ezo me guzta... con la fuerza, zolo con la fuerza (ya que no cuentan con demaziado zerebro) de nueztroz roncoz, y nueztroz Eruct´z (pobrez, no loz podemoz dejar de lado zólo porque zon feoz) acabaremoz con aquelloz que ze noz opongan y dominaremoz el mundo!!!!! JUAJAJAJAJA!!!!!
Ahora, luego de semejante discurso político, el vieji se tomó el colectivo de la línea 5/4 y se fue a visitar a unos vecinos de un pueblo cercano...
- Sanchoman: ezoz eztúpidoz hombrez a caballo han tomado zuz tierraz!!! Loz obligan a vivir en loz bazuralez!!!
- Hombre: si!!!!! Exigimos justicia!!!!!
- Sanchoman: yo tengo la zoluzión. (dijo acercándole al hombre un papel).
- Hombre: "Vote Jackron - Sanchoman, la fórmula que crece" ¿Y ésto?
- Sanchoman: ez nueztra poztulazión para laz eleczionez, lez prometemoz que todo cambiará, pero deben votar por nozotroz!
- Hombre: SIIII!!!!!! LO QUE SEA!!!!! VAMOS MUCHACHOS!!!!! A MATAR FORASTEROS!!!!!!
- Sanchoman: ziiii! Recuperen lo que lez perteneze!!!! Quemen zuz villaz!!!!! Apaleen a zuz ezpozaz!!!!!! Pateen a zuz perroz!!!! Revoleen a zuz gatoz!!!!!
- Hombres: SIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!! Pero... ¿hacia adónde tenemos que ir?
- Sanchoman: hazia Roman. Antez era conozida como Timez New Roman, pero era muy largo, azique ahora zolo lo llama Roman. Vallan, mis buenoz hombrez...comienzen a deztruír zuz villaz... una por una... ezoz hombres que parezen centauroz han eztado mucho tiempo aprovechándoze de uztedez, pero ya no máz....
Los salvajes, los roncos y los eruct´s atacaron una de las villas de Roman. Hicieron un desaaassstreeeee....... que no se puede explicar como demonios los pedazos de casas habían llegado hasta donde estaban Trodo y San (a propósito: Trodo había sufrido un accidente con uno de ellos y se había ido de geta y se había roto un diente. Posterior a esto, Glotum no había podido contener la risa. Pero bueno, no es de eso de lo que estábamos hablando). Ahora vemos a una mujer desesperada intentando subirse a un cuatriciclo...
- Niño: pero mamá!!!! Se supone que nosotros vayamos también!!!! Somos tus hijos!!!!
- Niña: si mamá, deberías cedernos el lugar, ya que tres no entramos...
- Madre: pero... pero... tengo toda una vida por delante...!!!
- Niña: ay mamá, vos siempre la misma egoísta!!! Bajáte de ahí, querés!!! (dijo la niña, mientras de un patadón, bajaba a su madre del cuatriciclo). Vamos Ehdiotain, subite, yo manejo!!!
Los niños se alejaban a toda velocidad, mientras a lo lejos, se contemplaba los restos de una villa en llamas, y una señora en el piso haciendo señales obsenas.
- Sanchoman: Roman, mi zeñor, eztá lizto para caer.
Posterior a esto, y bastante alejado de la torre de Sanchoman, vemos a un grupo de hombres a caballo cargando a otro hombre medio muerto hacia el interior de un castillo de oro más caro que el del Vaticano. Una mujer muy flaca se acerca corriendo hacia la escena. Su nombre era Meowyn...
- Meowyn: Rhepodred!!!
- Rhepodred: ¡ahora no mujer! ¡Que me estoy yendo para el otro lado, y no quiero que tu cara sea la última que vea!
- Meowyn: pero primo!!!
- Rhepodred: no! Nada! No me discutas!!! (dijo el hombre mirando hacia el lado contrario en que se encontraba la mujer flaca).
Ahora movemos la cámara hacia otro sector del castillo (que a propósito, se llamaba "Castillo de Ediondas". Muchos sociólogos habían estudiado el por qué del nombre, sacando como conclusión que se debía por ser el único lugar en toda la Tierra 1/4 -a excepción de Riverplatenhell- que contaba con construcciones muy útiles, a las que comúnmente llamamos baños). En la sala de estar del mismo, Meowyn y su primo, Eomerc, hablan con el Rey Tiodin (un hombre que necesitaba con extrema urgencia un lifting, una afeitada, unas pastillitas de menta y rehabilitación, ya que había tomado como un condenado) sobre un asunto muy importante...
- Eomerc: no me interesa viejo imbécil!!! O lo sacan o me voy yo!!!
- Tiodin: ........pero............com-..........como............se...........se-se..........cof!!! cof!!! Burp!(esto significa que está tosiendo, y eructando)...........supone ...que.........lo......saquen..........? ..........Está clavado.............al.................suelo...............!
- Eomerc: pero mirá! Mirá la cara de idiiiiiiiioooooota que tiene....! (dijo señalando una estatua del Elbond, quien se encontraba con una flor en su boca, mirando hacia el cielo con, bueno.....con cara de idiota, una flauta en una mano, el pelo todo trenzado y bucles en sus puntas, en posición de bailarina clásica).
- Meowyn: es verdad... ¿de dónde sacaron esa porquería?
- Tiodin: es.............importado............de..........burp!............uy......
perdón............es importado ................ de .............. Riverplatenhell...........es...........un...........obsequio...........de.......Elbond...........
- Eomerc: ¿y ustedes lo aceptaron?.....Uy Dios......habría que ponerlo en la puerta para que no entren ladrones.
De repente, desde la puerta trasera, un hombre cuyo nombre desconocemos ingreso a la sala...
- Hombre Cuyo Nombre Desconocemos: Rey Tiodin! Rey Tiodin! Su hijo se va a morir!!!
- Eomerc: y yo también, ¿y eso qué? Todos nos vamos a morir algún día. No seas desubicado Hombre Cuyo Nombre Desconocemos, estamos tratando un tema de vida o muerte.
- Meowyn: es verdad Hombre C.N.D, mi primo es una sabandija, dejalo que se muera.
- Hombre Cuyo Nombre Desconocemos: pero quiere decirles sus últimas palabras y deseos!
- Eomerc: aaaaahhhh!!!! Pa´ colmo que se muere tiene deseos!!! Noooo...... decile que se deje de joder, si quiere decirme algo que ma mande un e-mail a eomerc_eomerc@eomerc.eomerc.
De lo lejos, desde la misma puerta, otro hombre más feo que los supositorios entró y se sentó al lado del sillón reclinable del Rey. Su nombre era Wrima.
- Wrima: hey! Volví!
- Eomerc: recién ordené que sacaran la basura... ¿Qué hace él todavía acá?
- Wrima: ja! Es...es tan gracioso...! ¡Me encanta! (dijo simulando secarse una lágrima)
- Meowyn: Eomerc, ¿te puedo hacer una pregunta?
- Eomerc: NO.
- Meowyn: ¿con cuántas personas de este mundo te llevás bien?
- Eomerc: CON NADIE!!! Y DEJAME DE HINCHAR CON TU PSICOLOGÍA EVOLUTIVA, QUERÉS!!!
- Meowyn: "Eomerc, mi querido hermano Eomerc, se lleva bien con tres personas en este mundo, lista en la cual no estoy incluída"
- Eomerc: Rey Tiodin, hay otra cosa de la que le queremos hablar...
- Tiodin: de.............que.............?
- Eomerc: su hijo fue engañado.
- Tiodin: no..............me.................extrañaría......................!
- Eomerc: (dijo tirando una peluca blanca de lacios cabellos) Sanchoman lo ha engatuzado con falsas promesas de enseñarle a dominar el mundo, conocer Hollywood, ser famoso entre los famosos..... en pocas palabras "Zeguir zuz pazoz".
- Tiodin: por..........qué...........burp!.............dices...........burp!..........eso?
- Eomerc: aquí mismo lo dice, mire: "Peluca para zeguir miz pazoz"
- Tiodin: ..............?
- Eomerc: mire, no importa, la cosa es que su hijo ha sido engañado y fue atacado por los roncos y se está muriendo.
- Tiodin: ...........y...............?
- Eomerc: a mi que se muera no me afecta en lo más mínimo, pero nunca pensé que usted podría ser un padre tan insensible... yo nunca tuve un padre, ya que murió cuando yo tenía 4 meses digerido por las Tropas de Humanos del Norte, pero tampoco me hubiera gustado tener un padre como usted...
- Wrima: eso es mentira!!!
- Eomerc: ¿qué cosa?
- Wrima: que Sanchoman lo ha engatuzado!!!
- Eomerc: ¿y cómo estás tan seguro de eso?
- Wrima: tu has ido demasiado lejos, Eomerc, hijo de Merca, y no queremos que nada indebido suceda en el reino, ¿no es así mi buen Rey Tiodin? No... no dejaremos que este pulgoso haga nada... no... te condeno a vivir en las praderas solo, fuera de este reino, bajo pena de digestión!!!
- Eomerc: que... eso quiere decir que si vuelvo, ME COMERÁN COMO A MI PADRE???!!!
- Wrima: SIIIIIIIII!!!!!!!!!!
- Eomerc: NOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
Los eruct´s y los ronco´s siguen su marcha entre las montañas con los dos chabbits inconscientes a cuestas (uno de ellos, el otro, nos gustaría que lo estuviera). Meolas, Tragón y el enano Chimbli los siguen de lejos.
- Chimbli: pañales!!! Un respirador automático!!! Una silla de ruedas con motor!!! Esa sería la respuesta!!!
- Meolas: uh!, los eruct-hais y los roncos corren demasiado rápido!!! Estilo Trodo cuando Gatadriel lo acosaba, ¿se acuerdan?
- Tragón: ja!!! Si!!! Qué cómico que es ese chabbit, cada golpe, cada caída, cada tragedia suya me hace matar de la risa!!!
Continuan riendo, tirados en el piso agarrandose el estómago y revolcándose en la tierra, hasta que recordaron que por más que las bestias corrieran muy rápido, debían ir detrás de ellos. Así que se pusieron de pie y siguieron la marcha. Los eruct-hais se detienen entre los pastizales a mitad de la noche, tiraron a los chabbits por ahí, y comenzaron con su combate de lucha libre diario.
- Ronco: la primera regla del club de la pelea es, no deben hablar del club de la pelea. La segunda regla del club de la pelea es...
- Eruct-hai: si, si, ya sabemos, es la misma. Esa y las 8 siguientes... comencemos con la pelea!!!!!
- Ronco: SIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!
Ahora se alcanzan a divisar, entre el revuelo de bestias (y trozos de las mismas), a los dos chabbits conversando.
- Pippin: Mewrry........Mewrry.........!
- Mewrry---eh, perdón, Merry: uf.............!!! Mi cabeza........!!!
- Pippin: que.... ¿te duele? Burp!
- Merry: siento como si Trodo me estuviera dando de martillazos....
- Pippin: eso es porque un topo te está pegando con una zanahowria, porque le estás tapando la entwrada a su madriguera...
- Merry: uy...... perdón señor topo, no fue mi intención.....
- Pippin: Shhhhh.......Qué fue ese ruido???
- Merry: probablemente mi estómago, no lo sé.....
- Pippin: no, más fuerte que eso...
- Merry: ohhhhhh...........SON LOS ÁRBOLES!!!
- Pippin: ja! ¡Si, cómo no! Los árboles.....!
- Merry: ¡te digo enserio! De vez en cuando, se ponen a conversar entre ellos...
- Pippin: ¿vos tomaste alcohol, o brilla-piso?
- Merry: un poco de todo, pero no estoy alucinando, es verdad, los árboles hablan entre ellos... ¿te acordás del Bosque Viejo?
- Pippin: no.
- Merry: OHHHHH!!!!!!! QUÉ EXPRESIVOOOO!!!!!!!
- Pippin: ¡ja, hacía mucho que no decías eso!
- Merry: si! Tenés razón! Es que ya no está Trodo con nosotros, entonces no lo puedo molestar... y....... hablando de eso....... EXTRAÑO LA PELÍCULA ANTERIOR...! Era más lindo cuando estábamos con los muchachos..... íbamos de acá para allá, todos juntos....
- Pippin: si...... con Peter... ¿te acordás de él?
- Merry: si..... ¡cómo olvidarlo...! ¿Y te acordás de cuando fuimos a ver a Neo? Que nos quiso matar... y les disparó a Tragón y a Trodo....
- Pippin: qué tiempos aquellos.... ¡y pensar que ahora tengo que estar solo con vos! ¡Es para morirse...!
- Merry: ¡gracias por lo que me toca!
- Pippin: no, mentira, yo te quiero.
- Merry: bueno, pero estábamos hablando de otra cosa...
- Pippin: ¿de qué?
- Merry: de los árboles que hablan.
- Pippin: ¡ah si!
- Merry: bueno, yo te dije que los árboles hablan, vos no me creíste, yo te dije que si te acordabas del Bosque Viejo, y vos me dijiste "no", entonces yo te dije "qué expresivo!" y ahí comenzamos a hablar de cualquier cosa, ¿te acordás?
- Pippin: si.
- Merry: OHHHH!!!!! QUÉ EXPR-------ehhh.... no, mejor me callo.
- Pippin: ¿Cuál Bosque Viejo?
- Merry: ese que es re-viejo...
- Pippin: OHHHH!!!!! QUÉ EXPLICATIVO!!!
- Merry: bueno, la gente solía decir que en ese bosque un político se había perdido, y que no había podido salir por mucho tiempo, entonces los árboles habían aprendido lo que aquel hacía y habían comenzado a hablar mucho, tal cual el político (en realidad, como lo hacen todos los del país). Y, obviamente, para que un árbol hable, deben estar vivos...
- Pippin: ¿vivos?
- Merry: si, es por eso que luego vino el Ada Azul de Pinocho y les dio vida.
- Pippin: ooohhhhhhhh.........!!!
- Merry: entonces, como conclusión, podemos decir, que los árboles de ese bosque hablan y caminan y se mueven y hacen todas esas cosas cochinitas que hacemos los demás seres vivos.
Mientras volaban cabezas y pies de roncos por todos lados, un Eruct-hai, el más grandote de todos, dio por finalizado el combate del día.
- Eruct-hai: yo dar por terminado combate, dejar de arrancar partes vitales, hora de descansar.
- Ronco: bueno, pero tanta pelea me dio hambre, ¿qué hay de comer?
- Eruct-hai: no haber cena.
- Ronco: ¿y qué miércole´ se supone que comamos?
- Eruct-hai: yo no saber. Tu levantar pata y comer jamón.
- Ronco: ¡ah no! ¡Esa de la pata no te la creo! Mi mami siempre me engañó con eso, hasta que de tanto morder llegué al hueso, y me dí cuenta de que no había jamón y quedé rengo de por vida, ¡así que exijo algo más de comer!
- Eruct-hai: tu irte al diablo, yo no tener nada.
- Ronco: ¿así que tu no tener nada? Bueno, pero yo estar viendo dos gorditos chabbits allá en el fondo...
- Merry: ¿gorditos quiénes? ¿Nosotros? Ah no!!! ¡Eso no te lo permito! ¡Esto es pura musculatura!
- Ronco: músculo.....grasa.....me da lo mismo. ¿Quién vota por que nos comamos a los gorditos?
- Roncos: YO!!!!!!!!
- Eruct-hai: (el que dice todo esto aún es el más grandote de ellos, no he cambiado de Eruct) pero no poder votar! Nosotros chabbits no poder comer!!!
- Roncos: ¿por qué no?
- Eruct-hai: porque sinó Jackron comer nosotros, y ese tener dentadura metálica!!!
- Ronco: ay si! ¡Qué miedo! ¡Uy uy! ¡Cuidado que sinó Jackron nos va a comer! ¡Ay si, cómo no! Cuidado que Jackron el magnif--------
Y de la torre del Gran Ojo Rojo Flojo voló un rayo rojo que partió en dos al ronco.
- Eruct-hai: mirar muchachos, hoy comer "Ronco rostizado".
Y todas las bestias se tiraron al ataque para disfrutar del menú. Por mientras, los gorditos---perdón, los chabbits, seguían conversando.
- Merry: ¡dale Pippin, no seas marica!
- Pippin: no soy marica, pero no quiero entrar a ese bosque para que me coman una docena de árboles parlanchines!!!
- Merry: pero si te quedás acá, te van a comer una docena de roncos!!!
- Pippin: yo no entiendo... qué acaso tengo un cartel en la retaguardia que dice "Cómanme!!! Rápido!!! Estoy muy rico!!!"???
- Merry: ah... eh.......si, perdón.... te lo puse antes de que nos agarraran los roncos, porque estaba un poco enojado con vos, pero ya está, ahora te lo saco, je-je.......!
- Pippin: jeje!!! Je je....te voy a dar una a vos......
- Merry: bueno, pero ¿qué me decís? ¿Entramos al bosque o no?
- Un ronco que se acerca lentamente con intención de comerse a los chabbits: Vayan! ¡Adelante! ¡Vayan y escápense, no se preocupen que nadie lo sabrá!
- Pippin: ¿en serio?
- Un ronco que se acerca lentamente con intención de comerse a los chabbits: se llegan a escapar y me los comeré tan rápido que no tendrán tiempo de sufrir.
- Pippin: ¡uy que sensible!
- Merry: PIPPIN!!!!!! CUIDADO!!!!!!!
- Pippin: qué!!! Qué!!!! Quien quiere comerme!!!!!! Qué!!! Ohhhhh......... ¿por qué hay un par de patas de caballo dirigiéndose hacia mí....? AAAAAAAHHHH!!!!!!!!!!
Los tres hombre más machos de todos siguen la cacería de Eruct´s y roncos, cuando Meolas se detiene para pronunciar unas palabras.
- Meolas: un sol rojo se eleva, debe de estar por producirse un eclipse...
El sonido de muchos caballos se hace presente. Una manada de los mismos seguidos por un grupo de humanos maldiciéndolos se acerca a toda velocidad.
- Humanos: pero caballos del diablo!!! Vengan pa´cá!!!!!!!!!
- Tragón: jinetes de Roman!!!!! Qué hay de nuevo???
- Humanos: esperate un cacho!!!!!! Que ahora no podemos hablar!!!! No lo ves o sos idiota!!!!!!!!!?????
De repente, Chimbli sacó de su bolsillo un silbato para caballos y luego de hacerlo sonar, todos se acercaron hacia donde estaba, de una forma muy prolija, en filas de a diez.
- Meolas: ¿bah? ¿Y eso de dónde lo sacaste?
- Chimbli: me lo dieron cuando competía en el hipódromo.... ¡eso es caballitos bonitos...! ¡Vengan con papi....!
Ahora vemos a los hombres que perseguían caballos acercarse hacia donde está el trío. Un hombre con un sombrero que tenía extensiones rubias se dispone a hablar. Aparentemente, era el jefe (todos sabemos que es Eomerc, pero Tragón, Meolas y Chimbli no lo saben, así que no les arruinemos la sorpresa).
- Eomerc: ¿qué hacen un hombre, un menfis y un enano domador de caballos por aquí? Aaaahhhh????? Hablen rápido!!!!!!!!!
- Chimbli: si hablo rápido no vas a entender lo que digo...
- Eomerc: mira enano imbécil, te cortaría la cabeza si no me hubiera olvidado la espada en el castillo de mi tío.
- Chimbli: y bueno, esas cosas se piensan antes de decidir ser un idiota...
- Eomerc: (haciendo una seña a sus hombres, quienes de inmediato apuntaron al trío con sus lanzas) me van a decir quienes son, ¿o no?
- Tragón: tranquilos, tranquilos, relajemos la barbilla..... yo te digo. Bueno, yo soy Tragón, hijo de Tragón padre, él es Chimbli, hijo de algún enano, y el es Meolas, hijo de nadie, ya que su madre lo abandonó en una cesta en el río cuando era muy pequeño, y todavía no ha podido descubrir sus raíces, aunque por ese tatuaje en su brazo, parece haber pertenecido a una secta egipcia o algo así. Somos amigos de la gente de Roman y su Rey, Tiodin.
- Eomerc: Tiodin no da pie con bola. Ni siquiera reconoce a sus familiares (dijo sacándose ese sombrero tan lindo que traía).
- Tragón: (con cara de telenovela) HHHHHHHHH!!!!!!! Yo te conozco!!!! Tu eres el sobrino del Rey!!!!!!! ¿Y qué andás haciendo por acá? Que acaso... ¿te echó del reino? (dijo en tono burlesco)
- Eomerc: jaja.... Ja Ja JAJAJAJA!!!!! Sí.
- Tragón: y...¿por qué?
- Eomerc: ese bastardo de Sanchoman se ha posesionado de su mente, como si fuera gran cosa, y no lo deja tomar decisiones por si mismo, y para colmo, anda aburrido entonces tiene la idea de acabar con la Tierra 1/4...
- Tragón: si, eso ya lo sabemos de memoria... pero dígannos, ¿de casualidad no han visto a un montón de Eruct´s y roncos corriendo por acá?
- Eomerc: si, y nos encargamos de torturarlos y quemarlos y comernos a algunos de ellos.
- Meolas: ¿que----que----quemar? ¿Di---dijiste quemar?
- Tragón: oh no, no debiste decir esa palabra...
- Meolas: QUEMAAAAAARRRRR!!!!!!! QUIERO QUEMAAAAR!!!!!! NECESITO QUEMAR ALGO!!!!!!!!!! DENME ALGO DE QUEMAR!!!!!!! UNA CABEZA!!!!!!!! LO QUE SEA!!!!!!!!! NECESITO ALGOOOO!!!!!!!! ALGO!!!!!! AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!! QUEMAAAAAAAR!!!!!!!!! QUEMAAAAAARRR!!!!!!! Ouch!!!
Y Meolas quedó inconsciente en el piso luego de que Chimbli le aplicó un piedrazo en la cabeza.
- Chimbli: y digame señor, ¿no había un par de chabbits por ahí, con ellos?
- Eomerc: no sé, porque quemamos todo, y quizás los comimos...
- Tragón: oh demonios!!! Tanto viaje pa´ nada!!!!! Me querés decir por qué carajo no te fijaste??? Es que acaso comés calibre y no te diste cuenta???
- Meolas: tranquilo Tragón, dijo que "no sabe"... es probable que aún estén vivos...
- Eomerc: eh... ¿dije que no sabía? Uy, perdón.... "si sé"... no quedó nadie con vida. Pero...... ¿vos no estabas inconsciente?
- Meolas: si, pero... ¿que acaso no has oído hablar de que los menfis somos inmortales?
- Eomerc: si.... ¿y?
- Meolas: y que.... nunca caer inconscientes también venía incluído en el paquete.
- Eomerc: aaahhhhhh..... Bueno hombres míos, debemos seguir viaje. ¡Nos vemos pronto!
- Tragón: si, si, desaparecé antes de que te reviente a palos....
Cuando los hombres se habían ido, apareció Chimbli desde atrás de unas rocas, con dos caballos acompañándolo.
- Meolas: ¿y esos caballos?
- Chimbli: ¿te gustan? Se llaman Rómulo y Remo, se los robé a aquellos... así no vamos a tener que ir más a pie.
- Meolas: si, muy lindos pero... ¿acaso notaste que somos tres?
- Chimbli: si.... ¿qué con eso?
- Meolas: que los caballos son dos.
- Chimbli: ..............mmm......sigo sin entender...........
- Meolas: a ver.... cómo te lo explico.... tres personas y dos caballos.....tres no es lo mismo que dos, ¿cierto?
- Chimbli: claro....
- Meolas: bueno, tenemos un problema, porque somos tres personas, y hay dos caballos, y lo lógico es que cada uno se suba a un caballo, ¿cierto?
- Chimbli: si...... ¿y? Sigo sin entender.....
- Meolas: (sacudiendo a Chimbli) QUE TE ROBASTE DOS CABALLOS MALDITO INFELIZ!!!!!!! TENDRÍAS QUE HABERTE ROBADO TRES, NO LO ENTENDES!!!!!UN-CA-BA-LLO-PA-RA-CA-DA-U-NO!!!!!!!! NOSOTROS SOMOS TRES!!!!! NECESITAMOS TRES CABALLOS!!!!!! NO DOS!!!!!!
- Chimbli: nosotros dos podríamos cabalgar juntos.......
- Meolas: AAAAHHH CLARO!!!!!! SI ES LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!!!!!!!!!!!! QUE ME LA APOYE UN ENANO!!!!!!!!! YA VAS A VER CÓMO TE VOY A QUEMAAAAAAAR!!!!!!!!!! Y A JUGAR A LA PELOTA CON TU CABEZA CALCINADAAAAAAA!!!!!!! Y A LAS ESPADAS CON------
- Tragón: Meolas!!! Ya basta!!!!
- Meolas: Perdón Tragón. No lo volveré a hacer.
- Tragón: bueno, esto es lo que haremos. Meolas, vos vas a ir en Rómulo con Chimbli, y yo en Remo. ¿Está claro?
- Meolas: si.
- Tragón: bueno, ¡a la carga!
Cabalgaron por unos minutos hasta que llegaron a una montaña humeante de roncos y eruct´s que supusieron sería la que habían producido los hombres de Eomerc, y se pusieron a revolver cadáveres y pedazos de los mismos, en busca de los chabbits...
- Chimbli: miren!!! Es uno de sus pequeños cinturones!!!
- Tragón: si.......! Y miren!!! Aquí hay una de sus camicitas!!!!
- Meolas: y aquí están sus pantalones!!!........Y......un momento..... ¿qué estaban haciendo los chabbits antes de que los mataran?
- Tragón: AAAAHHH!!!!!!! Y ya están muertos!!!!!!! Esto no puede ser!!!!!!
- Meolas: Hiro hyn hîdh ab ´wanath.... hiro hyn..... (traducción: gracias a Dios que se fueron pa´ rriba, gracias......)
- Chimbli: todo este viaje para nada.... al final, si me hubiera quedado en mi casa viendo tele habría sido mejor para mí.
- Tragón: miren... un chabbit estuvo recostado aquí.... y el otro......bueno....no hay una segunda marca, probablemente entre los dos hicieron una...... (dijo tirado en el piso haciendose el investigador secreto)
- Meolas: y decime, "Tintín", ¿qué más nos podés contar?
Mientras Tragón hablaba, volvemos en el tiempo en nuestra super cápsula espacial al momento en que Pippin se preguntaba por qué las patas de un caballo se dirigían hacia su cabeza. (parece que los chabbits no están muertos!!! Pero Shhhh!!! Shhh!!! No digan nada, dejenlo a Tragón descubrirlo).
- Tragón: sus manos estaban atadas......!!!
- Chimbli: habrán estado jugando al ladrón y al policía???
- Tragón: es lo más seguro. Y miren...!!! Estaban borrachos!!!!!
- Meolas: ¿cómo lo sabés?
- Tragón: acá hay un poco de vómito con sabor a alcohol....
- Meolas: UF..........!!!! SOS UN ASCO!!!!! CÓMO PODÉS PROBARLO!!!!!!
- Tragón: ¿cómo pretendés que sepa sinó?
- Meolas: dejá,........ mejor continuá...
- Tragón: (flash temporal de regreso a los chabbits) cortaron sus ataduras!!!! Y......corrieron por aquí.......y....qué es esto? (dijo probando una sustancia que había en la tierra) uy, parecen que uno de ellos tenía problemas renales.......!
- Chimbli: SI SI QUÉ MÁS QUÉ MÁS!!!!!!
- Tragón: Y parece que continuaron corriendo....y se metieron en....¿bah? Pero estos son toooontos.... ¿por qué se metieron ahí? ¿Qué les pasó por la cabeza? ¿Cómo pudieron? Yo no los entiendo..... si yo fuera ellos.....
- Chimbli: QUÉ QUÉ DÓNDE SE METIERON!!!!!!!!???????????
- Tragón: al Bosque Viejo...
- Chimbli: y qué los llevó a meterse ahí????
- Tragón: aparentemente un ronco se los quería comer....
- Meolas: ¿y eso cómo lo sabés?
- Tragón: ¡bueno eso me lo inventé.......!
Ahora nuestro director de cámaras nos muestra de vuelta al par de chabbits, corriendo por el interior del Bosque.
- Pippin: lo perdimos??? Perdimos al comilón???
- Ronco: JA!!!! YO NUNCA DESAPAREZCO!!!! YO SOY COMO EL MALO DE TERMINATOOOOR!!!!
- Pippin: mmmm.........¿cuál era el malo?
- Ronco: uy..... ves!!! Le quitás toda la emoción.....!!! El malo es el de mercurio, ese que se derrite....
- Pippin: ahhh...ya, ya lo tengo.....
- Ronco: bueno, pero yo estaba en que ME LOS IBA A COMER!!!!!
- Merry: Pippin!!! Rápido, a los árboles!!!!! Subite a un árbol!!!!!
- Pippin: ¿se fue?
- Merry: si....... eso parece....
- Ronco: JAAA!!!!! VENÍ ACÁ!!!!! LES DIJE QUE NUNCA DESAPAREZCO!!!!!!
- Pippin: MERRY!!!!! PEGALE UN PATADÓN EN LA CARA!!!!!! DALEEE!!!!!!!
Pippin miró al árbol en donde se encontraba subido, cuando repentinamente éste abrió los ojos...
- Pippin: ja! Pic!
Y le metió un dedo en el ojo al árbol.
- Árbol: PERO IDIOTA QUÉ HACES!!!!!!
- Pippin: ja! Pic!
- Árbol: BASTA!!!!
- Pippin: pic pic!!!
- Árbol: BASTA HE DICHO!!!!!!!
- Pippin: pic pic pic pic pic!!!!!!!
Y el árbol agarró a Pippin por una pata y lo revoleó tres kilómetros más allá.
- Árbol: PEQUEÑOS Y MALHOLIENTES RONCOS!!!!!!
- Merry: no, acá el único ronco es él...
- Árbol: cuál, ¿ese?
- Merry: si.
- Ronco: quién, ¿yo?
- Árbol: matanga!!! (dijo aplastando al ronco con el pie)
- Merry: bueno, observando las circunstancias, mejor me voy a hacerle compañía a mi buen amigo Pippin antes de ir a hacerle compañía a San Pedro. Con su permiso señor Árbol...
- Árbol: ¡oh no! ¡Tú no vas a ningún lado!
- Merry: bueno, entonces traiga a Pippin hacia acá...
- Árbol: ¿para qué quieres al bicho pica-ojo? Nosotros dos solos podríamos pasarla muy bien...
- Merry: pero por la peluca de mi tío Francisco!!! ¿Hay algún bicho raro en la Tierra 1/4 que no sea gay, o que no me quiera comer o que no se llame Meolas?
- Árbol: yo no soy gay pequeño ronco, lo que pasa es que ando muy solo y aburrido...
- Merry: primero que nada, te aclaro como son las cosas. Uno: no soy ronco, soy chabbit. Chaaaabbit... ¿ok?, dos: es imposible que pase algo entre nosotros, porque vos sos un árbol de diez metros de altura y yo soy un chabbit de 1,20 cm. ¿Nos vamos entendiendo? Bueno. Tres: ustedes los vegetales se reproducen a través de un sistema denominado polinización---
- Árbol: esas son las flores...
- Merry: es lo mismo, y no me interrumpas, por favor. Bueno, como iba diciendo, ustedes, polinización, nosotros, otra cosa que no puedo explicarte ahora porque hay muchos honguitos pequeños escuchando. Entonces, ¿cómo pretendes que pase algo entre nosotros?
- Árbol: ¿no podemos intentarlo de alguna forma?
- Merry: no, lo siento mucho, pero no. Aunque.........................OH SI!!! Ahora recuerdo una forma que leí una vez en el Pequeño Larousse Ilustrado, que en realidad no tiene nada de pequeño, porque pesa más que el trasero de San, que los árboles pueden juntarse con los chabbits, solo si uno de ellos se sienta en sus ramas y este lo ayuda en lo que tenga que hacer...
- Árbol: vos me viste cara de idiota a mí??? Mejor los agarro a los dos por las patas y se los llevo al Mago Blanco, para que el me diga que hacer...
- Merry: llevarnos con el... ¿y perderte de esto? (dijo sacudiendo las caderas al buen estilo Mariah Carey, y con las manos agarrándose la cabeza)
- Árbol: (con una ceja levantada, y la otra no. Es cómico, todo el mundo lo logra menos Trodo) ..........???
- Merry: bueno, aunque sea decime tu nombre...
- Árbol: ¿para qué querés mi nombre?
- Merry: no sé.
- Árbol: cuando era un niño, y las lombrices aún ventilaban mis raíces, todos me decían "Bárbol", pero ahora que tengo poder de razonamiento y me dí cuenta del nombre choto que me puso mi madre, hago que todos me llamen "Barbudo".
- Merry: ¡uy si Barbudo está mejor que Bárbol!
- Pippin: bueno, esta conversación ya se tornó aburrida, así que vamos a ver al Mago Blanco...
- Merry: ¿cómo llegaste tan rápido?
- Pippin: me tomé el trole hasta acá.
- Merry: bueno, y.... ¿quién es el Mago Blanco?
- Barbudo: Sandocan!!!
- Pippin: ¿Sandocan?
- Barbudo: No....... esperen.... se llama..... Sancorán.... no ese tampoco.... Santaclaus....no, ehhh.... Santobiasati......no......
- Merry: ¿Sanchoman?
- Barbudo: SI! ESE!!!
- Pippin: ay que emoción!!! Vamos a ver a Sanchoman!!!
- Barbudo: bueno, vamos... listo, aquí estamos.
- Merry y Pippin: ooooooohhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!
Ahora vemos al trío (no al de los más machos, sino al otro), luego de casi tres días y medio de no aparecer, yendo por un lugar todo lleno de rocas guiados por Glotum...
- Glotum: ¿vieron? ¿Vieron? No quisssimosss propasssarnosss con ussstedesss, y como lesss prometimosss, losss essstamosss ayudando a tirar y dessstruír a mi preciossso, que por tanto tiempo he bussscado.
- San: WOUUU!!!!! AYUDANDO??? NOS TRAJISTE A UN PANTANO, IDIOTA!!!
- Glotum: sssi sssi massster gordo!!! Pero esss el único camino por el que podemosss ir, sssi quieren llegar a Chongor.
- San: ¿por qué hay pedazos de cadáveres en el agua?
- Glotum: ah, lo que passsa esss que dessspuésss de que ssse produjo esssa batalla tan grande hace milesss de añosss, en la que ssse armó un quilombo másss grande que las barbasss de mi tía Petunia, dejaron todo como essstaba y ahora ssse ha convertido en una atracción turíssstica, todosss losss añosss durante el verano ssse llena de turissstasss de todo el mundo. Pero no toquen nada, ya que essstá protegido con alarmasss, y no queremosss que losss roncosss ssse enteren de que essstamosss aquí...
- San: ugh, es asqueroso... EEEEHHHHH?????? TRODO!!!! NOOOOOO!!!!!!!!!
- Alarma: TUUUUIIIIIII TUUUUUIIIIIIII TUUUUUUIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: (con una cabeza bajo el brazo) QUÉ QUÉ PASAAAA!!!!!!!!!!!
- Alarma: TUUUUIIIIIII TUUUUUIIIIIIII TUUUUUUIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Guardias de Seguridad: QUÉ ESTÁ PASANDO ACÁ!!!!!!!?????
- Glotum: MASSSTER TRODO SSSUELTE ESSSO!!!!!!!!
- Trodo: QUÉ COSAAAA!!!!!!!!!!
- Glotum: SSSUELTE LA CABEZA QUE TIENE BAJO EL BRAZO!!!!!
- Trodo: ¿cabeza bajo el brazo? AAAAAHHHHHH!!!!!!!!!! (corriendo en círculos) QUÍTENMELA QUÍTENMELA!!!!!!!!!! AAAAAAHHHH!!!!!!!!! AUXILIO!!!!!!! QUIERE COMERSE MI AXILAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
- Guardia de Seguridad: DEVUELVA ESA CABEZA AL MUSEO AHORA MISMO!!!!!!!!!!!
- Trodo: AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!! LA VENGANZA DE LA CABEZA ASESINA!!!!!!!!!!!! QUÍTENMELA!!!!!!!!!!!!!!!!! AAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!
- San: TRODO!!!!!!!!!! INTENTA APODERARSE DE TI!!!!!!!! AAAAAHAHAHHAHAHAHA!!!!!!!!!
- Glotum: AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!
- Alarma: TUUUUUUIIIIIIII TUUUUIIIIIII TUUUUUIIIIII!!!!!!!!!!!!!
- Guardias de Seguridad: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
- San: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Glotum: AAAAAAAAAHHHHHSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!
- Guardias de Seguridad: AAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!!!!!!!
- Martillo: (dando saltos) AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Alarma: TUUUUUUUIIIIIIIIIII AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH TUUUUUUUUIIIIIIIII AAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!
- Sanchoman: (desde su torre de Bigmac) AAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
- Tiodin: (desde su castillo de oro) ..................A............A............A...........A..........A....
...A.........H.......H.......H.......H......H......H.....!........!........!........!...........!........!........!
- Jackron: (desde su spa) AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!
- Tierra 1/4: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH LOS GRITOOOOOOS CONTINUAROOOOON POOOOOOR MAAAAAAAAAAAAS DE MEDIA HORAAAAAAAAAAAAAAAA HASTAAAAA QUEEEEE NOTAAAAROOOOON QUEEEEEEEEE LAAAAAAAA CABEZAAAAAAAA HABÍAAAAAAAAA SUFRIDOOOOOO UNA EMBOLIAAAAAAAAA POOOOR EL SUSTOOOOOO QUEEEE SE HABÍAAAAAAA LLEVADOOOOOOOOOOOOO Y ENTONCEEEEEEES PAAAAARAROOOOON. AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
YAAAAAAAAAAAA------- perdón, ya es de noche, y, de cansados que estaban por gritar, todos se habían ido a dormir, incluidos Trodo, San y Glotum, los causantes del griterío.
- Glotum: bonito mi preciossso... tan bonito era antesss de que me lo confissscaran... essstúpidos chabbits... essse de los ojosss azulesss que tiene pinta de gay... sssi yo lo agarrara le daría una paliza que...
- Trodo: ¿qué dijiste?
- Glotum: ¿...cómo preciossso? Qué le pegue al massster Trodo??? No!!! Esssasss cosssasss no ssse hacen.... malo, malo preciossso!!!
- Trodo: ¿de qué estás hablando?
- Glotum: ehhhh... hola massster Trodo!!! Lo creía durmiendo...
- Trodo: ¿quién sos vos?
- Glotum: ¿qué acassso el massster sssufre problemasss de amnesssia, o esss sssolamente un idiota? Yo sssoy Glotum, ¿no ssse acuerda?
- Trodo: si, ya se... pero, Randalf me dijo un par de cosas sobre vos...
- Glotum: ¡Ranfalf viejo essstúpido alcohólico! El habla muchasss idiotecesss...
- Trodo: me dijo que la historia de tu vida es muy triste...
- Glotum: ¿triste? ¿A usssted le parece que essstar trabajando desssde losss cinco añosss en el cabaret de losss menfisss rodeado de hermosssasss menfisss sssemi y desssnudasss hace la vida de un chabbit, trissste? Yo creo que no...
- Trodo: ¿¿¿vos eras un chabbit???
- Glotum: no! Sssi ssse lo essstoy diciendo porque era un enano resssentido!!! Obvio que era chabbit!!!
- Trodo: Smingol, ¿verdad?
- Glotum: sssi... ¿cómo lo sssupo?
- Trodo: acá lo dice, en tu carnet de conductor... "Smingol Fuentes".
- Glotum: sssi, pero ya nadie me dice asssi, dessspuésss de que tuve algunosss problemitasss con el gobierno, me tuve que cambiar el nombre...
- Trodo: ¿te puedo decir Smingol? Porfis!!! Porfis!!!
- Glotum: sssi, sssi, lo que sssea...
- San: RÁPIDO!!! A LOS ARBUSTOS!!!
- Trodo: ¿para qué?
- San: es que creo que he encontrado el único portal que comunica con el más allá!!! Y está justo en esos arbustos!!!
- Trodo: EN SERIO???
- San: Trodo, ¿te puedo pedir un favor?
- Trodo: si...
- San: mirá para arriba...
- Trodo: qué... qué hay arriba...? AAAAHHHHH!!!!!!! CONVICTOS!!!!!!! CONVICTOS VOLADORES!!!!!!!!! RÁPIDO!!!!!!! ESCÓNDAMONOS!!!!!!! A LOS ARBUSTOS!!!!!!!!!!
- Glotum: ¿desssde cuando vuelan?
- San: lo que pasa es que los yacimientos petrolíferos de Jackron están dando resultados positivos, entonces utiliza parte de las ganancias en mejorar los medios de transporte de los convictos, roncos, eruct´s, de Sanchoman, como a su vez les paga alojamiento en hoteles cinco estrellas, restaurantes de lujo, jacuzzies, masagistas personales... etc. Antes, éstos tenían caballos y 4x4´s, y ahora tienen skates y helicópteros.
- Glotum: ¿y dónde dijissste que vive essste hombre?
- Trodo: ESCÓNDANSE!!!!! QUÉ NOS VA A VER Y NOS VA A LLEVAR CON JACKRON!!!
- Glotum: YO!!!!!! YO QUIERO QUE ME LLEVE!!!! ACÁ ESSSTOY!!!!! HEY, CONVICTO!!!!!! ACÁ ABAJO!!!!!! SSSOY YO!!!! GLOTUM!!!!! EL QUE SSSE ROBÓ EL MARTILLO DESSSDE UN COMIENZO!!!!! SSSOY EL QUE ARMÓ TODO EL QUILOMBO!!!!!! ACÁ ABAJO!!!!! LLEVAME CON JACKRON!!!!!!! POR FAVOR!!!!!
- San: PERO VENÍ ACÁ SACO DE MUGRE!!!!
El convicto realizó un recorrido exhaustivo por el lugar, y ya que, cuando tenía 19 años le había explotado una granada en la oreja en pleno campo de batalla durante la guerra, no había podido escuchar los gritos de Glotum. Entonces retomó la vuelta a Chongor.
- Glotum: uy... qué cerca essstuve!!!
- San: ¿y? Nos vás a decir como miércole´ llegar a Chongor, ¿o no?
- Glotum: sssi, bajá un cambio gordo... mirá, sssolamente hay que ssseguir el rassstro de combussstible que dejó el helicóptero del convicto, y llegamos en dosss minutosss.
Por mientras, ya que siempre hay alguien que está haciendo otra cosa, vemos al trío de los machos que continúan con la búsqueda de los chabbits.
- Tragón: mmm.... excremento de ronco...
- Meolas: ¿querés dejar de probar todo lo que encontrás en el piso?
- Tragón: ¡pero es que está buena! (dijo con toda la cara rebosante en excremento de ronco. Meolas hizo un gesto en señal de estómago revuelto, y dirigió su mirada hacia donde estaba Chimbli).
- Meolas: no Chimbli, este bosque es muy peligroso, está lleno de plantas carnívoras, y si las tocás te comen, así que mejor bajá el hacha...
- Chimbli: HHHH!!!!!!! HHHHH!!!!!!!! SINTIERON ESO!!!!!!! (dijo revoleando su hacha para todos lados).
- Meolas: TRAGÓN, NAD NO ENNAS!!! (traducción: Tragón, no te comas eso!!!)
- Tragón: ¿ah? ¿Qué.... qué?
- Chimbli: HAY ALGO AHÍ!!!!!!!!!
- Meolas: tranquilo enano, creo que se lo que es...
- Chimbli: QUÉ!!!!
- Meolas: es una gorila en celo... cuidado, son muy peligrosas en esta época...
- Chimbli: QUÉ GORILA EN CELO NI QUE NADA!!!!!!!! MIREN!!!!!!! ES EL MAGO BLANCO!!!!!!!!!!
- Tragón: (quien seguía disfrutando de su festín) SANTA CACHUCHA!!!!
- Meolas: EEEUUUU!!!!! PERO PONÉ LUZ BAJA!!!!!!!! QUE ME ESTÁS ENCANDILANDO!!!!!!!
- Mago Blanco: no puedo, se me ha roto el interruptor, y solo funciona la luz alta, pero eso no importa ahora. Me he enterado de que andan detrás de dos chabbits...
- Tragón: ¡fi! ¿Dónde eftán?
- Mago Blanco: ah no, a mi no me hablés con la boca llena, terminá de tragar y después platicamos...
- Tragón: glup.... ya, ahora sí. Decime, ¿no sabés dónde están?
- Mago Blanco: anoche pasaron por acá, y se llevaron un susto de la gran flauta cuando me vieron, ¿eso te conforma?
- Tragón: si, para mi está bien...
- Meolas: mmm.... no me sonás mucho a Sanchoman.... dejame verte la cara.....
- Mago Blanco: (apagando las luces) ¡hola!
- Meolas: HHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!! ES......ES.......CONTRACARA!!!!!!!!! ES RANDALF CON LA VOZ DE SANCHOMAN!!!!!!!!!!!!!!
- Mago Blanco: ehh.....perdón...eso se arregla.....¡cof! ¡cof!...ahora sí....
- Meolas: HHHHHHHH!!!!!!!!!! ES RANDALF!!!!!!! Y SE HA COMIDO AL PATO DONALD!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Mago Blanco: ¡NO! ¡NO! ¡Cof! ¡Cof! Ahora....ya, listo.
- Meolas: HHHHHHHH!!!!!!!!! Y TAMBIÉN SE COMIÓ A TRODO!!!!!!!!!!!
- Mago Blanco: QUE NO ME HE COMIDO A NADIE!!!!!!!! QUE SOY YO, RANDALF, DE NUEVO...
- Chimbli: HHHHHHH!!!!!!!!!!! RANDALF RECARGADO!!!!!!!!!!!
- Randalf: no ha pasado mucho tiempo, y el golpe que me dí en la cabeza no fue tan fuerte, pero no recordaba que fueran tan estúpidos.
- Tragón: HHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!! ES......ES.........RANDALF!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: ¿y recién te dás cuenta?
- Tragón: PERO ES QUE NO PUEDE SER!!!!!!!!!! EL MILICO.......SE.....SE LO LLEVÓ PRESO!!!!!!!!!!!!!
- Randalf: si, el milico.... es verdad..... pero, cuando estaba en la penitenciaría... en la Correccional Siete, esa que está entre Garibaldi y Sarmiento al 1300... me las rebusqué y encontré la forma de escaparme.
(Flash temporal a las Minas de Choria, en el momento en que el milico le gana en un juego de ingenio a Randalf y se lo lleva preso).
- Randalf: recuerdo claramente la cara del bastardo... se llamaba Pedro. Todo el tiempo que estuve allí me llamó "Moisés", y aún no descubro por qué... bueno, la cosa es que me obligó a meterme en una celda toda mugrosa... yo iba pataleando para todos lados, pero en un momento me detuve, cuando empecé a recibir patadas de regreso. Mi compañero de celda se llamaba, o por lo menos él así lo afirmaba, "Billy the Kid"... que imagino yo significará "Billy de Niño"... así le decía yo. Nos hicimos grandes amigos... compartíamos nuestra comida... nuestros gustos... el baño... todo menos nuestras camas, ya que yo puedo ser de todo menos trolo... eramos re felices... pintábamos murales en las paredes... practicabamos cerámica... hacíamos todo juntos. Pero un día, comenzó a decaer. Todos los doctores lo revisaron, y concluyeron en que mi mejor amigo tenía cáncer. Se lo llevaron al hospital, y a mí, para que no me quedara solo, me llevaron a hacerle compañía. Los meses pasaron, el postrado en una cama, hasta que empezó a practicar "quimioterapia", decía que lo hacía porque le gustaba. Una de esas veces, yo lo acompañé. Recuerdo que entramos a una habitación toda re-blanca, con una silla, y una cama más raaaaara... en forma de tubo. Bueno, Billy decidió sentarse en la silla, entonces yo dije matanga! Y me acosté en la cama un rato, mientras esperábamos al doctor. No me acuerdo de nada excepto de que me sentía como en el cielo....ese tubo era más luminoooooso que el labial con destellos de diamantes de MissYlang... me dormí por aproximadamente unas cinco horas, hasta que vino el Dr. Robinson Crusoe y me hechó de ahí, me dijo que ese tubo no era para jugar. Yo le dije que no estaba jugando, pero... al salir del mismo, no podía ver un carajo! Tenía las pupilas tan chiquititas (y para colmo, yo que soy chicato) que no venía ni lo que pensaba. No sé cómo llegué a la salida de la habitación, y me despedí del doctor y de "Billy de Niño". Tenía un cierto presentimiento de que jamás lo volvería a ver, y así no fue. Bueno, seguí caminando (Nota: imagínense ahora, mientras Randalf relata su historia, a Tragón, Meolas y Chimbli con un tazón de pochoclo -si, increíble que Tragón haya soltado la caca de ronco- mirándolo con tanta atención como si fuera la película en que muestran la gestacón de Dumbo, y de porqué tiene mansas orejotas). Seguí caminando por el hospital a ciegas, destellando luces para todos lados, según lo que alcancé a oír en las maldiciones de los enfermeros y enfermeras que pasaban cerca mío, hasta que me topé con una puerta, y yo, siguiendo mis instintos de hombre libre, empujé y empujé como loco, sin lograr resultados. Posterior a esto, un médico me dijo "en la puerta dice tire, no empuje, idiota" entonces comprendí que estaba haciendo algo mal, así que tiré de la misma y sentí el aire de libertad ingresar por mis poros. Bueno, realmente era aire de quirófano, porque me había metido a la sala de partos. Un obstetra me pidió que lo asistiera en un parto, aunque seguía sin ver un carajo, pero bueno, yo que soy un alma caritativa, lo ayudé. De repente tuve en mis brazos un lindo varoncito, quien inmediatamente me dijo "papá". Tuve una extensa charla con el niño tratándo de explicarle que yo no era su padre, pero no pareció entenderlo demasiado. Seguí mi rumbo guiado por mi espíritu salvaje, hasta que por fin, llegué a la puerta de salida. Tiré y empujé como un endemoniado, pero fue inútil, la maldita cosa estaba cerrada. Justo en ese momento, vino una enfermera y me dijo "¿Usted es familiar de Emilio Estevez?" "¿De quién?" "De Emilio Estevez, usted tal vez lo conozca por su alias: Billy the Kid" "Ah si!!! ¿Qué con él?" "Acompáñeme, por favor". "En ese momento--- perdón, en ese momento, (es que me fascina la cursiva) supuse lo peor. Que mi amigo había muerto mientras yo estaba ayudando a nacer a un niño de 3 minutos de vida que aseguraba ser mi hijo. Entré a la habitación de Billy, y allí estaba, pelado, feo, arrugado, peor que yo... luego entró la misma enfermera de recién y me dijo "Lo lamento mucho, pero no pudimos hacer nada más." Salimos de la habitación, y la enfermera continúa hablando "Su amigo me dijo que le entegara esta nota" Agarré la nota, la abrí, muy prolijo Billy para escribir, y leo "Estimado Randalf: ¿cómo andás? Espero que tu vuelta por el hospital no haya sido problemática. Te escribo para comunicarte una cosita: ¡No estoy muerto! No tengo cáncer ni ninguna de esas cosas, todo lo planeé desde un comienzo, cuando estábamos en la correccional. (Después te cuento los detalles). Te espero dentro de una hora en la habitación de la cama en forma de tubo, hacé lo posible por que nadie te vea, encontré una forma ideal para escapar. Te veo allí. Billy the Kid"
- Meolas: WUAUUU!!!!!! ESE TIPO ES INCREÍBLE!!!!
- Chimbli: CALLATE!!!!!! DEJÁLO CONTINUAR!!!!!!!
- Tragón: QUÉ MÁS QUÉ MÁS!!!!!!!
- Randalf: luego de leer la nota, me hice el misterioso (no sé para qué, ya que no había nadie cerca, nisiquiera la enfermera) y la guardé en mi bolsillo. Miré para todos lados, y me senté en el pasillo a esperar que pasara una hora. Eran las 7:45 p.m. Fui al candy-bar y me compré unos caramelos y una Coca-Cola sin hielo, di otra vuelta por el hospital (esta vez, sin meterme en la sala de partos) hasta que miré en mi reloj y eran las 7:50 p.m. Miércole´ que no pasa más el tiempo!, me dije (quizás eran 7:51 p.m., porque el efecto luminosidad no se me había ido, y no se me va todavía, así que seguía sin ver un carajo) así que me tiré de vuelta en el pasillo a esperar. La gente pasaba y me tiraba monedas, no entendía mucho por qué, pero... da igual. ERAN LAS 9 P.M.!!!!!!!!! SOY TAN IDIOTA QUE PARA COLMO SE ME HIZO TARDE EN EL MOMENTO DE MI ESCAPE!!!!!!! Me paré a toda velocidad, salí corriendo atropeyándo médicos, y me metí a la habitación de la cama en forma de tubo. Aclaración: el milico me había confiscado el báculo, así que después tuve que conseguirme otro. Bueno, salí corriendo y entré a la habitación, y ahí estaba Billy, con cara de "voy a matarte". Me dijo lo que íbamos a hacer, y posterior a esto, me mostró un agujero detrás de un mueble (muy ingenioso) y nos introdujimos en el. Todo estaba saliendo de maravilla (excepto por las cucarachas) hasta que siento a mis espaldas "Quietos!!!!!!!!!!!!!! Un paso más y les volamos los cesos!!!!!!!!!!!" Obviamente, nuestra reacción inmediata fue la correcta: salimos corriendo como condenados. Nos persiguieron a lo largo de todo el túnel, que era más largo que no se qué, pero no era oscuro, gracias a mi sistema de iluminación. Cuando llegamos a la otra punta, la salida estaba tapada con rejas. Los policías se acercaban a toda velocidad... eran ellos o nosotros, cuando Billy me dijo "Dejá, yo me encargo. Esperame afuera, yo ya salgo" Y se lanzó al ataque de los policías. Empecé a darle patadas a las rejas, hasta que las desprendí de la pared. Salté a un charco de agua que había abajo, y me escondí atrás de unos arbustos. Esperé y esperé, y Billy no llegaba. Ya me estaba resignando, cuando lo veo aparecer... parecía un Dios saliendo por ese agujero!!! Se acercó a mí y con una gran sonrisa me dice "Yo soy Billy the Kid, nunca muero. Acordate de eso" Bueno, le pregunté que iba a hacer ahora, y me dijo algo de que tenía que matar a un Patty Gadget, o Garret, o como se llame. Yo le dije que tenía que volver con los míos, así que nos despedimos con un fuerte abrazo, pero hicimos una promesa: que nos volveríamos a ver algún día. No es una promesa muy segura, pero... de ahí me tomé un colectivo hasta el Bosque Viejo, ya que supuse que andarían por acá, y, bueno.... acá estoy.
- Meolas: ¿y de dónde sacaste el báculo nuevo?
- Randalf: ah... ¿te gusta? Me lo hice yo; pasé tanto tiempo esperándolos acá en el bosque, que agarré un pedazo de tronco y empecé a tallarlo.
- Tragón: ¿osea que ahora sos Randalf el Blanco, por la luz?
- Randalf: si, y además porque se me acabó la tintura gris del pelo entonces ahora se me ven las canas.
- Chimbli: pero antes tu pelo era ondulado...
- Randalf: ah si, es que antes de venir para acá me fui a la peluquería y me hice la planchita.
- Meolas: ¿y por qué no te teñiste, de paso?
- Randalf: ¿acaso te molesta que tenga el pelo blanco? ¿Ah? Si te molesta decímelo ya mismo...
- Meolas: no, está bien, como vos quieras.
- Tragón: pero Randalf, eso es demasiado aventurero para tu edad...
- Randalf: uy cuidado con el pendex!!!
- Meolas: bueno Randalf, ya que estás acá, te comunicamos la nueva. Sanchoman se está apoderando de Roman, y si no hacemos nada, pronto de toda la Tierra 1/4.
- Randalf: si ya se, los árboles me lo dijeron. Bueno, lo que tenemos que hacer es cabalgar a Ediondas, tengo que ver al rey Tiodin.
De repente, de las lejanías, apareció un caballo tan blanco como Randalf.
- Meolas: si mis ojos no me engañan, eso es un caballo.
- Randalf: muy bien...! Se llama Ala.
- Tragón: ¡ja! "¡Más que blanco, blanco Ala!"
- Randalf: "¡ja! ¡Más que blanco, blanco Ala!" ¡Ja ja! Ja.....no le veo la gracia.
- Meolas: bueno, vamos, que está atardeciendo, y no me gusta la oscuridad.
Caminando a través del bosque, vemos a nuestro viejo amigo Barbudo, cargando en sus ramas a los chabbits Merry y Pippin.
- Barbudo: si... le prometí a Randalf que no los utilizaría a ustedes dos para construir... mi casa... (dijo señalando una mansión de madera) si... duermo en el bosque... ese es mi hogar... hecho de pura materia prima... si... compañeros... ahora mis compañeros me observan desde sus paredes... y ahora los demás están muy hostiles... tienen bronca hacia/para conmigo... y ahora son muchos... demonios...
Trodo y San siguen a su guía turístico Glotum o Smingol... es lo mismo...
- Glotum: MIREN!!!!!! MIREN!!!!! AHÍ ESTÁ!!!!! AHÍ ESTÁ EL NEGRO PORTÓN AUTOMÁTICO DE CHONGOR!!!!!!
- San: SSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! CALLATE QUE NOS VAN A ESCUCHAR!!!!!!!!!!!!!!!!! Si mi abuelo estuviera aquí, tendría varias groserías para decirte...
- Glotum: VIERON!!!!??? El massster le dijo "muéssstrame las pantorrillasss, muéssstrame las pantorrillasss" pero como mi buen amigo Sssmingol no esss homosssexual, sssolamente le mossstró el Negro Portón Automático de Chongor...
- Trodo: así es...
Ahora vemos a una manada de roncos más grande que la de antílopes que mata a Mufasa en el Rey León, patrullando con sus ametralladoras las terrazas de Chongor. Eruct-hais apuntan desde las alturas con rifles de precisión hacia los alrededores del lugar.
- Glotum: JA-JA-JA-JA......!!!!!!!!! JA..... JAJAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! Ussstedesss......ussstedesss.....ussstedesss piensssan entrar allí.......????? JA.......JAJAJAAAAA....!!!!!
Una orden se escucha y un ronco hace sonar una trompeta. Dos enormes Trollo´s de las cavernas atados a unas cadenas, comienzan a abrir el Portón Negro Automático de Chongor...
- Glotum: JA-JA-JA......Y MIREN......AY DIOS.....MIREN!!!!! DOSSS TROLLO´SSS DE CINCO METROSSS DE ALTURA!!!! JA-JA......JAAAAAAA....!!!!! Y SSSEGURAMENTE HAY MÁSSS ADENTRO......PUAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!
- San: MIRA TRODO!!!!! VEO UNA ABERTURA POR LA QUE PODEMOS INGRESAR!!!!!!!! MIRA TROOOOOOOOOODOOOOOOOOOOOO........
- Trodo: NO SAN!!!!!!!!!!
Y San se fue de geta (por primera vez en su carrera artística) y se rompió un diente. Ahora Trodo tenía un motivo para reírse de él durante todo el resto de la película.
- Trodo: SIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!! NO SOY EL ÚNICO!!!!!!!!!!!!!!!!! NO SOY EL ÚNICO!!!!!!!!!!!!!!!! GRACIAS DIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GRACIAS DIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- San: DIGO YO NO, PERO... QUE TAL SI ME AYUDÁS PEDAZO DE IMBÉCIL!!!!!!!!!
- Glotum: PUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
- Trodo: ja ja.... ay Dios.... si... ya te ayudo... a ver... dame la mano... dame la maaaaaaaaaaaaa........... (y Trodo cayó encima de San, rodando por la colina)
- Glotum: PUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
- Trodo: AY NO!!! HUMANOS COME HOMBRE!!!! AY DIOS!!!!!! NOS COMERÁN!!!!!! QUÉ HACEMOS QUÉ HACEMOS!!!!!!!!!! YA SÉ!!!! YA SÉ!!!!!! Usemos mi capa.
- San: ¿cuál?
- Trodo: esa que tengo desde hace un tiempo...
- San: ahhhhh....... me queda más claro...
- Trodo: esa... que le robé a Harry cuando me ganó un partido de Quiditch.
- San: le robaste su capa de invisibilidad a Harry Potter???
- Trodo: robar... pedir prestada por un tiempo indefinido... es lo mismo.
- San: bueno, pero... ¿adónde está?
- Trodo: está en mi mochila... yo la puse ahí por las dudas de que algo nos obligara a escondernos.
- San: APURATE QUE NOS VAN A VER!!!!!!!!
- Trodo: ya... acá la tengo... tranquilo... ya. Ahora, no hagas ruido.... silencio...
Mientras se encontraban debajo de la capa, San hacía señales groseras, obsenas y de burla a los humanos come hombre que se acercaron a chequear, cerca de ellos, que no ocurriera nada. Como eran medios faltos mentales, y les pareció que nada ocurría, se fueron, y entraron por el Negro Portón Automático a Chongor.
- Trodo: ya!!! Ya se fueron!!! Ahora, es nuestra única oportunidad para entrar!!!
- Glotum: NO MASSSTER!!! NO VAYA!!! NO SSSEA DESSSQUICIADO MENTAL!!! SSSE LOSSS VAN A COMER A LOSSS DOSSS!!! SSSE LOSSS COMERÁN Y ÉL LESSS QUITARÁ AL PRECIOSSSO!!!!! NOOOOO!!!!!!!!
- Trodo: HEY BUENO!!!!! ESTÁ BIEN!!!!! NO VAMOS!!!!! Pero entonces, ¿qué proponés que hagamos?
- Glotum: yo propongo que vayamosss por otro camino, másss ossscuro y tenebrossso...
- San: HAY OTRO CAMINO Y RECIÉN AHORA ABRÍS LA BOCA!!!??? PERO YO TE VOY A MATAAAAAAR!!!!!!!!!!!!
- Glotum: MASSSTER!!!!!!!!!! MASSSTER AYÚDEME QUE EL GORDO ESSSTÚPIDO ME QUIERE MATAR!!!!!!!! AAAAAAHHHHHHH!!!!!!!
- Trodo: basta San!!! Smingol, ¿podrías guiarnos hacia el?
- Glotum: depende... ¿qué me darásss a cambio?
- Trodo: nada...
- Glotum: claro, el buen y essstúpido Sssmingol sssiempre ayuda... sssi total...
Randalf, Tragón, Meolas y Chimbli se acercan lentamente a un reinado...
- Randalf: ¡estoy cansado... me duelen las patas... tengo hambre... me abuuuurroooo...!
- Meolas: ¿algo más?
- Randalf: bueno muchachos, piensen que estoy un poco más viejo que ustedes, y que mi pequeño cuerpecito se agota muy facilmente...
- Meolas: ah... estás yendo a caballo.
- Randalf: bueno, es un detalle... ¿qué son los detalles?
- Tragón: bueno y... ¿por qué nos detenemos acá?
- Randalf: este es el Castillo de Ediondas... en el que vive un viejo cuya mente ha sido acosada por Sanchoman... ¿se enteraron?
- Tragón: si yo sé!!! Yo sé!!!
Ahora, en el interior del castillo, aparece la misma mujer flaca que apareció más al comienzo.
- Meowyn: hey vos!!! Hey... viejo... ¿hay alguien ahí dentro? Che!!! Tu hijo se murió, y queríamos saber quién se va a hacer cargo de todos los gastos que produzca... flores... carros... lápida... regalos para los familiares... etc...
Afuera, por mientras, Tragón y Randalf con la participación de Chimbli, jugaban a saltar la soga, cuando fueron interrumpidos por Meolas...
- Meolas: che, imbéciles, no es por nada ¿no? Pero me parece que tuvieron suficiente tiempo cuando eran niños para hacer esas estupideces, ¿no?
- Chimbli: no, porque mi papá siempre salía con eso de que "saltar la soga es juego de niñas" y ahora de grande, cuando mis preferencias sexuales ya están definidas, juego con tranquilidad.
- Meolas: bueno, pero... además... ya tenemos que entrar... porque los guardias esos están cada vez más cerca nuestro y presiento que, en cualquier momento nos van a dar con esos palos por el culo.
- Randalf: noventa y ocho, noventa y nueve y cien!!! Ujuuuu!!!!! Batí récord!!!!! Siiiii!!!!!!!!!! Soy el mejor!!!!! (se escucha la canción "Dancing Queen" de fondo)
- Meolas: ejem... sonidista, sacame esa porquería, ¿ok? (ahora se escucha la canción "Rock your body" de Justin Timberlake, de fondo) aaaahhhh.... mejoró...
(Vemos a Tragón bailando de lado a lado por la escenografía moviendo los hombros, simulando algo parecido a una avestruz)
- Tragón: talk to me boy!!! Nanananana!!! Talk to me boooy!!!
(Al baile se le suma Chimbli, quien inmediatamente comienza a sacudirse de una forma muy sexy -no se en qué mundo- muy pegadito a Tragón)
- Chimbli: pumb... pumb... pumb... heyyyy... dance with me...
- Tragón: talk to me boy!!!
(Ahora vemos las caras de espanto de Meolas, Randalf y los Guardias de las lanzas)
- Randalf: ay Dios, creo que me va a dar un paro...
- Meolas: ojalá... y a mi también... así no tengo que ver esto...
- Guardias de las lanzas: esos dos... o esas dos... ¿vienen con ustedes?
- Meolas: ¿quiénes? ¿Esos? No los había visto en mi vida...
- Randalf: bueno... ¿podemos entrar?
- Guardias de las lanzas: si, pero tienen que dejar todo acá afuera...
- Meolas: ¿y que me veas los chones? No!!! Ni embriagado!!!
- Guardias de las lanzas: aunque sea pasen por el guardarropa y dejen todo lo que pueda llegar a sacarle un ojo a alguien, ¿si?
- Randalf: está bien, pero mi báculo me lo llevo conmigo, ¿capiche?
- Guardias de las lanzas: ¿ese palo? Si, no es problema...
- Randalf: qué acaso estás subestimando el poder de mi báculo???
- Guardias de las lanzas: si.
- Randalf: mirá que si entra por alguno de tus orificios no te podrás sentar en tres meses...
- Guardias de las lanzas: estoy acostumbrado a ello.
- Meolas: (mandíbula inferior por el piso, pensando) Estoy cada vez más asqueado!!! Hay alguien en toda la Tierra 1/4, además de Peter, que pa´ colmo ya no está más, que no sea homosexual!!!??? Ay Dios... protejeme para que no me contagien... con lo lindo que es estar con mujeres... espero que no suceda nunca...
- Guardias de las lanzas: ¿y? ¿Entran o no?
- Randalf: ahora sí... ahora no... ahora sí... ahora no... ahora sí... ahora no... (vemos al Mago Blanco jugando con la puerta auto-corrediza de entrada al castillo)
- Meolas: (aplicando puntapiés en el trasero de Randalf, introduciendolo a la construcción de oro) ahora sí, ahora sí, ahora sí, AHORA SIIII!!!!! Y escuchame algo viejo, no esperemos ser bienvenidos acá...
- Randalf: vos nunca podés esperar eso en ningún lado...
Por mientras, el hombre más feo que los supositorios, Wrima, y la mujer flaca, Meowyn, visitan al muertito Rhepodred.
- Wrima: oh Rhepodred, pobre muertito, tan simpático que era... pobre Rey Tiodin... ¿qué va a hacer ahora sin su hijo el atractivo? Pobrecito... debe haber muerto de seguro cuando veinte balas no-intencionales de ametralladora dieron en su fornida espalda... y vos... que te has quedado solita... porque tu primo te ha abandonado... ¿tendré yo ahora alguna oportunidad?
- Meowyn: la tuviste siempre, mi serpiente venenosa...
- Wrima: uy enserio??? Matanga!!!
- Meowyn: ven a mí... maldito desgraciado... envenéname!!!
(Los gritos de Meowyn se escuchaban por todo el castillo)
- Guardia de las lanzas: pobre señorita Meowyn... siente como sufre la pena de su primo... su llanto es tan fuerte... que casi no escucho lo que pienso...
- Guardia de las lanzas (el otro): ¿quéééé? ¿Quéééé dijisteeeee?
(Hacen su entrada en escena Randalf y Meolas)
- Meolas: hay más silencio en un bulo!!!
- Randalf: quéééééé??????
- Meolas: QUEEE HAAAAY MÁS SILENCIOOOO EEEN UN BULOOOO!!!!!!!!!
- Randalf: QUEEE QUERÉÉÉÉS IIIR A UUUUN BUUUULOOOO???
- Meolas: SIIIII!!!!!! CON TU SOBRINAAAAA!!!!!!!! DESGRACIADOOO!!!!!!!!!
- Randalf: QUÉÉÉÉ PASAAA CON LAS CORTINAAAAAS???
(De repente, la conmoción ruidosa se detuvo)
- Randalf: MEEEEOLAAAAAS!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: DEJÁ DE GRITAR IDIOTA!!!! QUE YA NO HAY MÁS RUIDO!!!!!
(Ahora hace su entrada en escena, acomodándose la ropa, el hombre fiero, Wrima)
- Wrima: disculpen la molestia... estaba ocupándome de unos asuntitos pendientes... vos me entendés... (dijo haciendo una guiñada a Meolas. Meolas no comprendió el mensaje)
- Meowyn: (entrando también en escena, ya que escena es un espacio bien amplio, con capacidad para 1000 personas, y abrochándose los botones de la camisa) ¿Qué? ¿Qué me perdí?
(Ahora Meolas si había entendido el mensaje, y, a continuación, había quedado con ojos de huevo tibio, con la mandíbula inferior por el suelo)
- Meolas: ÍÍÍÍÍÍDOLO!!!!!! PAAAAAADRE!!!!! SOS UN DIOOOOOOOS!!!!!!! ENSEÑAME TUS TRUCOOOOOS!!!!!!! POR FAVOOOOOOR!!!!!!! (dijo poniéndose de rodillas ante Wrima)
- Wrima: uy, ¡estaríamos meses! Pero bueno, cuando quieras date una vuelta por acá y te cuento todo.
(Continúa cara de ojos de huevo tibio de Meolas)
- Wrima: ahora sí... volvamos a lo importante (dijo acercándose al Rey Tiodin) Rey, mi buen y moribundo Rey Tiodin, este es Randalf el Gris...
- Tiodin: no...............!!!.............en.............serio...............???
- Wrima: (con cara de "No puedo creer que un viejo imbécil se burle de mi") es Randalf el gris, Y NO ES BIENVENIDO!!! (se escucha "Smooth Criminal" de Michael Jackson, de fondo)
(De repente, hacen su entrada en escena, con caras de furiosos, Tragón y Chimbli)
- Tragón: QUIÉN NOS CAMBIÓ LA MÚSICA!!!!!!!!! AAAAAHHHHH????????
- Wrima: ah no, muchachos, lo que pasa es que al sonidista le encanta romper las bolas, y hacer las situaciones un poco más tensas, es por eso que cambió la música, pero ya va a poner algo que les guste, no se hagan drama...
- Tiodin: Wrima...........sacame............a estos...............sopencos...........
...de........acá...............ya...........mismo..........!!!
- Wrima: bien dicho, mi buen Rey Tiodin...
- Randalf: cerrá el pico Wrima!!! Tragate la lengua!!!!!!!
- Wrima: pero es que me puedo ahogar!!!
- Randalf: no me importa!!!!!!! No estuve con Billy the Kid, la leyenda, para no aprender un carajo!!!!! Si algo hice bien, fue aprender a engañar a los guardias!!!!!! (dijo sacando su báculo)
- Wrima: HHHHHHH!!!!!!!!! TU BASTÓN!!!!!!!!!!
- Randalf: BÁÁÁÁCULOOOOO!!!!!!!! SE LLAMA BÁÁÁÁCULOOOOO!!!!!!!!!!! CUANDO MIÉRCOLE´ VAN A APRENDER A DECIRLO BIEN!!!!!!????????
- Wrima: ay bueno, perdón, HHHHHHHHH!!!!!!!!! TU BÁCULO!!!!!!!!!!! GUARDIAS!!!!!! DIJE EXPLÍCITAMENTE QUE NADA DE OBJETOS PELIGROSOS PARA LA VISTA!!!!!!!!!!!
- Guardias de las lanzas: lo sabemos, pero nos amenazó con abusar de nosotros con él!!!!
- Wrima: y eso... ¿les molesta?
- Guardias de las lanzas: no demasiado, pero...
- Randalf: demasiado tiempo estuviste lento y sucio, mi buen amigo Tiodin, pero no más!!!!!!!! Te despojaré de las tinieblas, AHORA MISMO!!!!!!
- Tiodin: jaja........jaja.......jaja..........jaja...........jaja......!!! No.......
pará..........pará que me tenté..........te..........te véz tan cómico........con eze veztido............ a quién ze lo robazte??? Hazía.........mucho...........que........ no......... te.........veía.........!!! Y......... eze........... peinado.........!!! .....Puaja........ja.......ja!!!!!!!!!
- Randalf: Sanchoman...... Sanchoman....... ¿sos vos?
- Tiodin: zi!!! Ja....ja....ja...... cómo..................andáz???
- Randalf: bien, ¿y vos?
- Tiodin: dizculpame........... pero la zeñal............ tiene........... delay............ por ezo............tarda en............llegarte........ lo que..... digo........!!!
- Randalf: todo bien, ¿qué contás? ¿Cómo andan las cosas por Chongor?
- Tiodin: máz...........aburridoooooooo..............
- Randalf: che, ¿me podrías hacer un favor?
- Sanchoman: el que......... quieraz........... mi viejo.............amigo.......
- Randalf: ¿te podrías salir de la mente de este idiota? Necesito que me ayude con unas cosas, y lo necesito pensante......
- Sanchoman: bueno.........., igual.........., ya me eztaba.......... aburriendo........... de eztar........ ahí.
- Randalf: gracias!!! Te debo una!!!!
Una gran explosión de luces de colores y estrellitas se produjo en el castillo, al buen estilo discoteca de los ´70. Sanchoman ya no estaba más en la mente del Rey Tiodin.
- Meolas: ¿bah? ¿Y? ¿Tanto quilombo y no se fue todavía?
- Randalf: si, ya lo hizo, ¿por qué lo decís?
- Meolas: porque la cara de imbécil todavía la tiene...
- Wrima: pero siempre la tuvo así...
- Meolas: ouh,...... ok! Mejor me callo...
- Meowyn: REY TIODIN!!!!!!!! POR FIN VOLVISTE!!!!!!!!!
- Tiodin: ¿y ésta quién es?
- Meowyn: ¿cómo que quién soy? Soy yo, tu sobrina, Meowyn!!!
- Tiodin: ahh...... si..... bueno.....
- Wrima: mi señor!!!!!! Mi buen Rey Tiodin!!!!!!!!!
- Tiodin: ahh......hola Wrima.
De repente, saltan al ataque sobre Wrima los Guardias de las lanzas, por orden de Tiodin. Wrima emprende su defensa...
- Wrima: pero mi Rey, yo siempre fui su fiel sirviente!!! No puede hacerme esto!!!
- Tiodin: si, pero bien que te iujuju!!!!!! A mi sobrina por mientras, ¿no?
- Wrima: ¿yo de ella... o ella de mi?
- Tiodin: no se bien a que te referís, pero igual... vas a pagar!!!!!!
Ahora los Guardias de las lanzas (aparentemente los únicos del Castillo) agarran a Wrima y lo revolean pa´ juera del Reino...
- Tiodin: vas a morir!!!!!!!!!!
- Meolas: (agarrado las piernas de Wrima) NOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NO LO MATEN!!!!!!!!!!! POR FAVOOOOOOOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tiodin: ¿por qué no?
- Meolas: PORQUE ES UN GENIO!!!!!!!!!!!!!!! TIENE MUCHO PARA DAR!!!!!!!! DEBE ENSEÑARME ANTES!!!!!!!!!!!!! POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tiodin: ah bueno, está bien, dá lo mismo.
- Meolas: WIPIIIII!!!!!!!!!!!! Bueno Wrima, acordate, yo después te contacto para que hablemos, ¿si?
- Wrima: si Meolas, y gracias, te debo una!!!
Ahora salen de escena para entrar a escena n°2...
- Tiodin: ¿dónde está? ¿Dónde está mi hijo? ¿Dónde está Rhepodred?
- Meolas: ahhh......ehhhhhh.......cómo decírselo señor............su hijo..............está..........
- Tiodin: ¿muerto?
- Meolas: ahh.......ehhhhh..........si.
- Tiodin: me lo supuse. El olor a cadáver que hay por todos lados debía ser por algo. Desde un comienzo deseé que proviniera de Eomerc, pero como veo que no está... supuse que sería de mi hijo.
- Randalf: no fue tu culpa...
- Tiodin: si, ya lo sé.
- Meolas: ¿no le afecta?
- Tiodin: ¿qué cosa? ¿La muerte de Rhepodred? Noooo... para nada, si total, cuando quiera hablar con él o con cualquiera de mis otros antepasados difuntos, me meto unas sustancias alucinógenas y listo.
Por último, y para ya de una vez terminar con esta parte de la historia, entran los dos niños, hijos de la señora obscena, Ehdiotain y su hermanita Fresca, que venían conduciendo a toda velocidad, hasta que el niño se fue de jeta al piso al buen estilo Trodo.
Dentro del Castillo de Oro (ese que dijimos que era más caro que el Vaticano), los dos niños (uno de ellos con tres dientes menos), comen desesperados un plato de puchero que les había preparado Meowyn.
- Meowyn: a ustedes les parece bonito??? ¿Andar solos por estos lugares a estas horas? Si total, después les pasa algo y toda la culpa la tiene el Rey de Roman, no es así!!!???
- Fresca: no sheñorrra, lo que pasha esh que...burp!... vinieron un montón de rrroncosh másh feosh que usted y empesharon a quemarrr nuestrrrash cashash y nosh tuvimosh que irrr...
- Ehdiotain: esh verrrdad... she crrree que eshtarrría acá shi no fuerrra porrrque me obligarrron? Yo eshtaba jugando al Nintendo cuando cae mi mamá y empiesha con toda esha eshtupidesh de corran!!! Que nos quemamosh vivos!!! y esh por esho que vinimosh parrra acá...
- Randalf: (quien había quedado mirando fijamente a Meolas, luego de que el niño había dicho quemar, para ver qué hacía ahora, pero como estaba muy concentrado bailado la música de fondo -I´m a slave for you, de Britney Spears- no lo había escuchado) ese, amigos míos es solamente uno de los terrores que Sanchoman es capaz de desatar. Si no lo detenemos pronto, terminará acabando toda la Tierra 1/4.
- Tragón: buena...!!! ¡Ni que fuera tan groso!
- Randalf: no subestimes a Sanchoman, puedo afirmar que habrá guerra, y que debemos estás preparados, porque deberemos pelear!!!
- Ehdiotain: quién... ¿yo?
- Randalf: y... podría ser, mientras más seamos, mejor. Por lo que he escuchado, Sanchoman tiene más de 10.000 roncos y Eruct-hais listos para la guerra.
- Tragón: uy... cuantos ceros...
- Randalf: ¿viste? Y vos que lo subestimabas... no, si yo lo conozco al viejo aquel, cuando se pone las pilas, es groso-groso.
- Tiodin: no pienso hacer que mi gente pelee.
- Randalf: ¿y se puede saber por qué miércole´?
- Tiodin: ¿y cortarles el tiempo de ocio? Claro, si total, las quejas no te caen a vos...
- Meolas: además, le podrías pedir ayuda al simpático de tu sobrino, Eomerc...
- Tiodin: ¿y vos te pensás que el otro va a decir que sí? ¿Acaso conocés a Eomerc? Después de que lo eché, no me va a querer ayudar.
- Randalf: pero tu mente estaba bajo el dominio de Sanchoman, vos no lo echaste del Reino, fue él.
- Tiodin: si....... tenés razón...... fue Sanchoman........ no yo..........
- Meolas: eso quiere decir que te va a ayudar.
- Tragón: es cierto, por lo que noté cuando lo ví, tiene a su mando a un montón de hombres y caballos, que nos podrán servir para pelear, así que qué carajo.... Se declara la guerra!!!
- Tiodin: ¿ah...si? Si mal no recuerdo, en esa placa a la entrada del castillo, dice que el Rey de Ediondas es Tiodin, no Tragón, Tiiiiodiiiiin, ¿verdad?
- Randalf: ¿y bien? ¿Qué miércole´ es lo que vamos a hacer? ¿Cuál es tu decición, Rey de Ediondas?
Flash rápido a las calles del reino, en donde un tipo que, según lo que dicen, se llama Ama (o Hama, según las acepciones del idioma), les habla a los aldeanos.
- Ama: por órdenes del Rey de Ediondas, Tiodin, la ciudad debe vaciarse, así que agarren todas sus cosas de valor y las de sus vecinos y corran por sus vidas, porque se viene la guerra!!! Nos vamos hacia el Abismo de Adelmo, o "Adelm´s Deep", como más les guste.
- Chimbli: al Abismo de Adelmo!!! Pero por qué!!! Por qué se van cuando deberían quedarse aquí con nosotros para pelear!!! No es justo!!!
- Tragón: si esa ha sido la desición del Rey, hay que respetarla.
- Chimbli: maricas!!! Maricas quédense y peleen!!! Claro!!! Ellos se pueden ir, pero yo me tengo que quedar acá y que vengan los Eruct´s y me almuercen, no es así???
- Tragón: no, nosotros también vamos.
- Chimbli: aaahhhh.... bueno.
- Randalf: este awevonao de Tiodin se piensa que van a estar seguros en el Abismo de Adelmo, pero no es así. Los está llevando a una cueva de lobos, no sé cuanto irán a durar ahí... quién apuesta por cinco días???
- Tragón: tres!!! Tres días!!! Te apuesto $1000 a que duran tres días!!!
- Randalf: listo!!! Y ustedes que dicen muchachos???
- Meolas: otros $1000 a que duran uno, miren, recién salen y ya se están yendo de cabeza al piso...
- Chimbli: yo igual, no confío demasiado en estos humanos...
- Randalf: bueno muchachos, las apuestas ya están hechas, así que, dentro de cinco días, miren hacia el este. Si el sol sale y no se han muerto todavía, perdimos los cuatro y la plata va para donaciones, pero ya van a ver, se van a morir al quinto día, y yo voy a aparecer para reclamar lo que es mío!!!
- Tragón: bueno ya, andate.
Randalf sale de escena, riéndose a carcajadas, montado sobre Ala.
Ahora, dentro del Castillo de Ediondas, vemos a la mujer flaca, Meowyn, haciéndose la más copada con una espadita para cortar salamín. Justo entra Tragón y se salva de que le corten un brazo cuando para el golpe con su cuchillo.
- Tragón: pará animal!!! Qué hacés!!!
- Meowyn: uy... perdón, soy una bruta... lo que pasa es que nunca apredí bien a como usar una de estas cosas... siempre quise cortar el salamín en rodajas finas, PERO NUNCA PUDE!!!!
- Tragón: y por eso casi me sacás un brazo???
- Meowyn: ya te pedí perdón, no seas tan quisquilloso.
- Tragón: ¿y para qué querés cortar salamín?
- Meowyn: ah.... es un pasatiempos, en vez de que lo haga la servidumbre por mí, trato de hacerlo yo.
- Tragón: ¿...tenés miedo de quedarte sola y de no saber como cortar una rodaja de salamín?
- Meowyn: ehhh..... no.... bueno.......yo........este.........
- Tragón: ¿y..........?
- Meowyn: SI!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: ah, no te preocupes, sos hija de reyes, así que ese no va a ser tu destino.
Por mientras, en Surfingard, en la Super Torre de Bigmac de Sanchoman...
- Wrima: vas a decirme que soy un chismoso, pero Tiodin no se piensa quedar en Roman. El y su gente están emigrando hacia el oeste, hacia el Abismo de Adelmo. Será un pasaje lento, ya que son todos unos lelos... pero bueno, me pareció buena idea venir a contarte las últimas noticias.
- Sanchoman: (hacia un ronco) manda a tuz jinetez... ya mizmo!!!
Glotum aún guía a los chabbits Trodo y San por las montañas...
- San: hey apestoso!!! Falta mucho???
- Glotum: depende de hacia donde ssse dirige, ssseñor gordinflón.
- San: pero vos me estás cargando!!! Cuando pueda te voy a dar una paliza, pedazo de $%"&!!!
- Trodo: ¿por qué haces eso?
- San: ¿qué cosa?
- Trodo: tirarte gases, cada dos minutos, ¿te pensás que es agradable?
- San: no, pero... se me salen, no lo puedo evitar...
- Trodo: sos un asqueroso ser repugnante, desde que te conozco sos así de cerdo......... ojalá venga alguien y te ahogue de todos los pedos que se tire en tu cara!!!....perdón San, no se por qué dije eso...
- San: yo sí, es el martillo, ese estúpido coso que te hace decir cosas malas!!!
- Trodo: si, el me hace decirlas, pero yo igual las siento por dentro, que no te las diga es otra cosa... Yo se lo que tengo que hacer con el martillo, es mi responsabilidad... a mi me lo dieron....es mío.... mi martillito.... MIO MIO!!!
- San: no te dás cuenta a quién te pareces hablando así?
A la noche, mientras los chabbits dormían, Glotum estaba teniendo una sesión de psicología consigo mismo...
- Glotum: lo necesssitamosss... lo queremosss... necesssitamosss al preciossso... y ssse losss robaremosss!!!
- Smingol: no! No! Master!!!
- Glotum: sssi... primero ssse roban al preciossso... y luego a vosss!!! Quién sssabe lo que esssosss chabbitsss pueden hacerte... lassstimarte... mentirte... acosssarte sssexualmente!!!
- Smingol: mentira!!! El master me quiere, y me acaricia y me da besitos y... un momento... es verdad... SI ME ACOSA SEXUALMENTE!!!
- Glotum: sssi pedazo de caca, ellosss ssson malosss, nosss quitaron al preciossso!!! El y el otro gordo tonto...
- Smingol: ¡pero el master es mi amigo!
- Glotum: ay sssi, ssseguro. Decime, ¿alguna vez te lo dijo? ¿Te dijo que te consssideraba sssu amigo?
- Smingol: no, pero...
- Glotum: ¿y entoncesss? ¿Por qué te la creissste? Con la pinta de tránfuga que tiene... engaña a cualquiera... hasssta yo me essstaba encariñando con él...
- Smingol: AJÁ!!!! CON QUE ME QUERÉS QUITAR AL MASTER!!!!!!!
- Glotum: ay sssi, no te dasss una idea... essstoy loco por el petisssito de rulitosss...
- Smingol: LO SABÍA!!!! LO SABÍA PEDAZO DE SABANDIJA DEL DEMONIO!!!
- Glotum: tranquilizate, yo no quiero al chabbit, sssolamente lo que tiene en losss pantalonesss...
- Smingol: ¡hhh....! qué cochino...
- Glotum: pero no essso pezado de infeliz!!! Yo quiero al preciossso!!!
- Smingol: ahhh.... con que así le dicen ahora...
- Glotum: no ssseasss tarado!!! Yo no sssoy homosssexual!!!!
- Smingol: si, claro.
- Glotum: que no lo sssoy!!! Acassso te toqué alguna vez???
- Smingol: HHHHH.....!!!!!! CON QUE ERAS VOS!!!!! CERDO IMPÚDICO!!!!! NO PUEDO CREER QUE TE APROVECHARAS DE MI MIENTRAS DORMÍA!!!!! QUE ASCO!!!!
- Glotum: BASSSTA TARADO, TE DIGO QUE NO ERA YO!!!!!!!!
- Smingol: ah claro, y se supone que te crea, ¿no?
- Glotum: sssi!!!
- Smingol: pues no, no te creo, así que lo único que puedo decirte es que... andate y nunca regreses, cochino.
- Glotum: pero, vosss no sssosss nadie sssin mí...
- Smingol: ahora tengo al master, así que andate y nunca regreses, cochino.
- Glotum: asesino!!!
- Smingol: ¡no! Andate y nunca regreses, cochino.
- Glotum: essso que decisss ssson purasss mentirasss, porque yo ssse que aún me querésss...
- Smingol: andate y nunca regreses, ¡cochino!
- Glotum: ¿esss necesssario el "cochino" al final de cada diálogo?
- Smingol: no, pero me gusta como suena... andate y nunca regreses, ¡cochino!
- Glotum: NO!!!
- Smingol: ANDATE, Y NUNCA REGRESES, COCHINO!!!
- Glotum: NOOO!!!!!!
- Smingol: ANDAAAATE Y NUNCAAAA REGRESEEEES, COCHINOOOO!!!!!!
- Glotum: (sssilencio)
- Smingol: siiiii!!!!!! Le dijimos que se fuera y se fue!!!!!! Que idiota!!!!!! Ajá que a mí alguien va a venir a decirme que me vaya... claro, si yo soy imbécil... pero el si lo es!!!! Y ya se fue!!!! Ahora no tengo que comer más por dos!!!!! Bueno... no es que me moleste demasiado, pero... siiii!!!!! Smingol es libre!!!!!! Ahora el preciossso es libre!!!!! Uy, se lo iré a contar!!!!! Siiiii!!!!!!! No.... un momento.... la última vez que quise hablar con preciossso me ataron soga que QUEMABA!!!!! QUEMABA MUCHOOOOO!!!!!!! Así que mejor no. Pero bueno.... igual..... Smingol es libre!!!!!.... y...... siiii!!!!!! Se me fue el seseo!!!!!! Siiii!!!!!! Ese otro tarado me hacía hablar mal!!!!!!! Pero ya no más... porque... yo tengo el poder!!!! Tundercat, Tundercat, TUNDERCAT!!!! Si!!!!!! Que groso soy!!!!! Smingol es libre!!!!! Y otra cosa.... ¿porqué hablaré siempre en tercera persona? No lo entiendo todavía... si Smingol soy yo... ¿por qué hablo como si fuera otro...? Es algo un poco....
A la mañana siguiente, Smingol le acerca una tarjetita a San que decía: "2Fast 2Delicious, la comida que llega rápido, y se traga rápido".
- San: ¿qué es esta porquería?
- Smingol: encargué comida a domicilio, la traen dentro de 3 minutos, si llegan después, es gratis!!! Y estoy controlando el tiempo con mi cronómetro, ¡así que no se preocupen! No es espectacular???
- Trodo: ¿y qué pediste?
- Smingol: conejo relleno!!!
- San: ¿relleno con qué?
- Smingol: ya verá, Master Gordo!!! Ya verá!!!
De repente, en helicóptero, llega el encargue...
- Smingol: ¿vieron, vieron? Con 1,36 minutos de ventaja!!!
- Chico de 2Fast 2Delicious: son $20, por favor.
- Smingol: si, si, acá está. Gracias!!!
- San: bien, veamos... conejo relleno con... COLIFLOR????? Coliflor!!!! Qué asco!!!!
- Smingol: NO MASTER GORDO!!!!! QUÉ ESTÁ HACIENDO!!!!!! NO TIRE EL RELLENO!!!!!! NOOOOO!!!!!!!!!!!!
- San: relleno con chicorias, con eso estaría bien...
- Smingol: chicorias??? Qué es esa porquería de chicorias!!!
- San: a-chi-co-rias!!! Achicorias!!! No podés decirle que no a eso...
- Smingol: no, porque a Smingol le gusta todo lo que pueda entrar por la boca, no es así, preciossso??? Uy.... que mal que sonó eso...
- San: ¿Mister Trodo, tiene hambre?
Pero Mister Trodo estaba embobado mirando un desfile militar...
- San: ¿quiénes son esos?
- Smingol: humanos, sirvientes de Jackron. Se están preparando... el grandote de capa oscura no tardará en declararla... deben estar listos...
- Trodo: ¿listos para qué?
- Smingol: ¿qué acaso no mira tele, Master? Listos para la guerra, la guerra de Jackron y Sanchoman contra todas las buenas criaturitas de la Tierra 1/4!!!
- Trodo: eh.... mejor sigamos camino, ¿si?
- San: mire Mister Trodo!!!! Un tanque!!!! Nadie nos creerá esto!!!!!!!
- Trodo: ¿me vas a decir que nunca habías visto uno?
- San: no, por qué... ¿usted si?
- Trodo: ay San, que poco has vivido del mundo...
- San: pero...pero...
- Trodo: ¿y Smingol? ¿Dónde se metió?
- San: no tengo idea...
- Trodo: será mejor que vayamos a buscarlo, ya se está armando quilombo entre los militares... (dijo al ver que una bala de tanque casi le rompe el craneo)
(Pero un grupo de humanos les cortó el paso)
- San: correte del medio, que vamos apurados!!!
- Farramirr: (un hombre muy parecido a Zotomir. Habría que investigar un poco sobre un posible lazo familiar) AMARRENLOS!!! AHORRA MISMO!!!
Por mientras, en la procesión hacia el Abismo de Adelmo, Chimbli iba hablando con la mujer flaca, Meowyn, acerca del enigma del origen de los enanos...
- Chimbli: yo realmente no se si existen las enanas... dicen que comenzaron a parecerse tanto a los enanos que desaparecieron....
- Tragón: es por sus inclinaciones sexuales...
- Chimbli: y ahora se cree que ya no hay más enanas en toda la Tierra 1/4, y que los enanos brotamos de las cuevas en las montañas... pero eso es ridículo!!!
- Tragón: (en señas, hacia Meowyn) si....quedan....mujeres.....enanas....lo.....que...... pasa......es.......que.......los.....enanos........niegan..........su.......homosexualidad........
(Chimbli notó el amable gesto de Tragón de explicarle a Meowyn sobre el tema, y a continuación, Tragón recibió un golpe de hacha en la frente y se cayó del caballo).
- Chimbli: no se preocupen, no se preocupen, que no cunda el pánico!!! Fue deliberado!!! Fue deliberado!!!
Es de noche y Tragón tiene uno de sus cuantos sueños eróticos con Catwen...
- Catwen: ..vos me quitaste mi colgante de Sevenstar, pero no importa... yo igual te amo, a pesar de todos los males que me has hecho... ahora duerme...
- Tragón: esto es un sueño, ¿verdad?
- Catwen: si, ¿por?
- Tragón: porque es imposible que pase algo erótico entre vos y yo en la vida real sin que te enojes o me mandes al carajo o algo por el estilo...
- Catwen: ¿a qué te referís?
- Tragón: ahh....eh....yo....nada, nada... Tragón, duerme...
- Catwen: duerme...
- Tragón: ya..... ya estoy dormido.... Catwen... minlû pedich nin, i aur hen telitha... (traducción: vos me dijiste una vez, que si yo te engañaba con otra mujer...)
- Catwen: Ú i vethed...nâ i onnad??? Boe bedich go Frodo, han bâd lîn!!! (traducción: ya me engañaste con otra mujer??? Te dejo en manos de Trodo, y eso es lo que te enseña!!!)
- Tragón: Dolen i vâd o nin!!! (traducción: tranquilizate que todavía no te he engañado!!!)
- Catwen: Si peliannen, i vâd na dail lîn, si boe ú-dhannathach. (traducción: ah bueno, entonces, continúa diciendo lo que decías, por favor).
- Tragón: Catwen... (traducción: Catwen...)
- Catwen: Ae ú-esteliach nad... estelio han. Estelio ammen. (traducción: no importa con quien puedas llegar a engañarme... vos sos el hombre de mi vida. Siempre te voy a estar esperando.) A MENOS QUE SEA CON CARMEN ELEKTRA!!!!! ME ESCUCHASTE????
La procesión continúa. Ahora Tragón conversa con la mujer flaca (Meowyn).
- Meowyn: ¿dónde está ella? ¿La mujer que te dio esa joya?
(Flash temporal a una conversación que Tragón tuvo con Elbond en Riverplatenhell)
- Elbond: nuestro tiempo aquí se está acabando. El tiempo de Catwen se está acabando.
- Tragón: que acaso hay alguna epidemia que los está atacando a todos???
- Elbond: hay Dios, ¡siempre el mismo imbécil...! No Tragón, me refiero a que los menfis debemos partir de Riverplatenhell, debes dejarla ir con nosotros.
- Tragón: lo decís como si lo que yo piense importara... si yo te digo que no, vos me pegás una piña y me dejás knockeado y te la llevás de todas formas.
- Elbond: no permitiré que se quede aquí!!! (dijo aplicando un gancho de derecha en la cara de Tragón)
- Tragón: AYYYYY!!!!!! VES!!!!!! POR QUÉ ME PEGASTE, SI NO DIJE NADA!!!!!!!!??????
- Elbond: por las dudas que se te ocurriera decir algo...
- Tragón: además, si se queda, no es por mí, sino porque aún tiene esperanzas de que le vamos a ganar a Jackron... que ingenua...
- Elbond: sí, si es por vos, porque por más que se lleven como los perros, la tenés hipnotizada... te ama a pesar de todo lo que le hacés...
- Tragón: ¡ah.....! ¡Con lo que yo le hago! Claro... ¡porque ella no hace nada!, ¿no es cierto?
Ahora Tragón vuelve a viajar en el tiempo, esta vez está con Catwen, antes de la partida de la Comunidad en la película pasada.
- Tragón: ...ya me estoy cansando de todo esto de los flashes temporales, me mezcla las ideas... ya me voy a quejar con el director... ah, si... Catwen, Edra le men, men na guil edwen?... haer o auth a nîr a naeth. (traducción: que le has andado diciendo a tu viejo?... parece como que no quisieras que estemos juntos.)
- Catwen: ¿por qué me decis eso?
- Tragón: lo tengo siempre en mi contra, y vos siempre quedás como la buena... ya me estoy cansando de eso... mejor terminamos acá.
(Catwen trata de quitarle el colgante de Sevenstar a Tragón)
- Catwen: esto me pertenece...
- Tragón: fue un regalo... me lo voy a quedar...
- Catwen: pero yo nunca te lo regalé!!! Vos me lo quitaste!!!
- Tragón: sorry, flash temporal concluído, debo volver. Bye!!!
(Fin de flash temporal)
- Meowyn: ehhh....... ¿Tragón? Hola......
- Tragón: se fue, con su padre, a la tierra en la que nunca se envejece, a la Tierra de Nunca Jamás (la segunda estrella a la derecha)
- Meowyn: pero es una menfis, ella nunca envejece...
- Tragón: si!!! Es una menfis, y es BONITA, ¿si? B-O-N-I-T-A, no como otras que yo conozco que no voy a mencionar para no herir sus sentimientos (dijo clavando su mirada en la mujer flaca)
- Meowyn: (herida, ya que creía tener alguna oportunidad con el mugroso) pero... pero...
- Tragón: ¡Nada!
- Un hombre que aparece, que no tiene el mayor papel en la película, llamado Gremling: ¿qué sucede? ¿Ama?
- Ama: no estoy seguro...
Pero antes de terminar de asegurarse, un ronco subido a una cosa que parecía ser hiena, lo ataca y lo mata (señal de la cruz). Como siempre, ya que es el más groso entre los grosos (o por lo menos a partir de ahora), llega Meolas al rescate, tirando flechas para todos lados.
- Meolas: un ronco!!!
- Tiodin: qué, qué es lo que ves!!!???
- Meolas: según lo que me muestran mis super largavistas, es una gran manada de roncos montados en..... ¿qué son esas cosas? Hay por Dios, que imaginación la de Sanchoman....
- Tiodin: QUÉ QUE SON!!!!!!????
- Meolas: aparentan ser hienas. Y son muchos.....y nos van a atacar....y los van a matar..... y yo diría que.............................corran por sus vidas.
- Tiodin: rápido!!! Los jinetes, formen una fila!!!
- Chimbli: que vengan!!! Acá los espero!!! (dijo mientras se escondía detrás de una roca)
- Tiodin: Meowyn, te vas a tener que quedar y pelear. Yo tengo que llevar a mi gente hasta el Abismo de Adelmo...
- Meowyn: ¿no sería más lógico que yo llevara a la gente y que vos te quedes?
- Tiodin: ¿vos crees? ¿Irán a decir cosas feas de mí si me voy ahora?
- Meowyn: y.....si, tío.
- Tiodin: está bien, ¡pero más te vale que tengás razón!
- Meowyn: fuuuuiiiii!!! (significa silbido) hey muchachos!!!! Todos escúchenme!!!! Siganme!!!!
- Chimbli: (subiéndose a un caballo) ¿por qué no habrán ponys en la Tierra 1/4? Despacio.... ¡despacio, bestia del demonio.....!
A continuación, Meolas ve a Chimbli acercarse con el caballo, y se agarra del cuello del mismo con una mano, da una vuelta para atrás, y termina sentado en el animal. Nadie nunca entendió como corno hizo eso, pero bueno, es una de las cuantas cosas que integran la magia del cine. (Habría que ver el Behind de Scenes de El Señor de los Anillos, Las Dos Torres, para comprobarlo). Se los dije, es el más groso entre los grosos...
- Meowyn: hagan un grupo chico!!!! Eso es... todos agarrense de la soga!!! Ahora caminen conmigo!!! Eso es... como si fueramos un tren!!! Chu-chu!!!
Los roncos subidos en esas cosas parecidas a las hienas y los hombres de Roman se enfrentaron y armaron un lío similar al de la primera batalla de Corazón Valiente, la única diferencia es que no sale Mel Gibson. Chimbli se cae del caballo y una hiena hambrienta le salta a la yugular.
- Chimbli: bésame el hacha, bicho del demonio!!!
Pero justo llega Meolas y le tira dos o tres flechas al bicho y lo mata.
- Chimbli: ¿por qué tenés que venir a meterte? Yo lo estaba matando, y siempre tenés que meterte!!! Ese muerto cuenta como mío, ¿está claro?
- Meolas: ¡de nada!
Tragón se agarra de la correa de una de las hienas tratanto de copiarle la maniobra anterior a Meolas, pero le sale mal. Pelea con el jinete ronco, lo baja del animal, pero como es tan awevonao, no puede después soltarse de la correa y la hiena (criatura no muy inteligente) corre y corre hasta que no tiene por donde correr y se va de cabeza a un precipicio con Tragón a cuestas. A los diez minutos aproximadamente, los demás notan su ausencia...
- Chimbli: che Meolas, ¿dónde se metió Tragón?
- Meolas: (matando roncos) qué........ voy....... ¡auch!.......... a......... saber........ ¡ay mi pie!.............. yo............... quizás............ no me toques bicho del demonio!!!......... quizás...... se fue........ a.................... dar............... una............. vuelta...............!!!
- Chimbli: preguntale a ese ronco, antes de que lo mates...
- Meolas: hey wevón, decime ya donde está Tragón!!!
- Ronco: ¿quién es ese?
- Chimbli: (intentando levantarse del suelo) es uno así...con la barba mal recortada...... medio feucho.................. mugroso como él solo............... sexualidad indefinida......... ¿mencioné que era feo?...........
- Ronco: ah si!!! Mirá!!! Le robé esto!!! ¿Viste que bonito? (dijo mostrandole la estrella Sevenstar)
- Meolas: mentiroso!!! (dijo quitándole la estrella)
- Ronco: por qué................ ay...... mi pecho........ creo que es un pre-infarto......... por qué........lo decís???
- Meolas: porque tenés cara de serlo.
- Ronco: aaahhhh...... bueno...... mirá....... te digo qué pasó........... ay no me siento muy a gusto........ se cayó............... por el.............. precipicio aquel............
- Meolas: TRAAAAAAAGÓÓÓÓÓÓÓÓN!!!!!!!!!!!!!!!!! (dijo mientras corría hacia el risco desesperadamente, en el cual, casi cae también luego de tropezarse con una piedra)
- Chimbli: no puede ser!!!!!!Y yo que no alcancé a despedirme!!!!!! Hhhhhhh!!!!!!!! Y para colmo!!!!!!! No me devolvió los 78 pesos que me debía!!!!!!!! NOOO!!!!!!! PERO YO LO VOY A MATAAAAAAAAR!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: ya no se puede...
- Chimbli: cierto...... DEMONIOS!!!!!!!!!! Ya sé, tengo una idea.... me robaré a su novia!!! Uy si..... que interesante......... Catwen!!! Allá voy!!!
- Tiodin: (acercándose hacia donde estaba Meolas) lo siento mucho...
- Meolas: no me toques!!! Con las manos mugrientas... te pensás que me sale barato mandar todos los días el atuendo a la tintorería??? Pues no!!!
Tiodin se aleja, ofendido por el comentario estúpido de Meolas, pero el mismo y Chimbli no se van, porque se quedan (uuuhhhhh..... qué fundamentación, ¿no?). No, mentira, se quedan un ratito más tirando piedras al río que se encontraba al final de precipicio.
Por fin, los ex habitantes de Roman llegan al Abismo de Adelmo (Adelm´s Deep).
- Todos al unísono: LLEGAMOS!!!!! LLEGAMOS AL ABISMO DE ADELMO!!!!!
- Mujer de avanzada edad: (a Meowyn) ayúdame... por favor... tengo lepra... no puedo caminar por mucho más... mis piernas ya no tienen forma... POR FAVOR!!!!!!!
- Meowyn: (apartando a la mujer de su camino, con cara de asco) ahhhh..... eh...... si, voy hacia....... allá......... que me solicitan con urgencia........ y vengo......... (dijo señalando una roca)
Damos ahora, nuestro primer vistazo al Abismo de Adelmo (que no es la gran cosa. Me lo supuse con sólo escuchar el nombre). Todos entrando al lugar como ovejas a un corral, y, entre la multitud, vemos a Ehdiotain y a Fresca.
- Fresca: shhh...... Ehdiotain...... callate......... ahí está mamá......... si no hacemos ruido..... quizás no nos vea............
- Mamá de Fresca y Ehdiotain alias la mujer obsena: FRESCA!!!!!!! EHDIOTAIN!!!! VENGAN HACIA ACÁ YA MISMO!!!!!!!!!
- Ehdiotain: (agarrando fuertemente una de las piernas de Meowyn) AUXILIO!!!!!!! AYÚDENOS SEÑORITA FLACA!!!!!!!!!! ESA MUJER DICE SER NUESTRA MADRE!!! ESTÁ LOCAAAAA!!!!!!!!!! PORQUE NOSOTROS SOMOS PRODUCTO DE UN EXPERIMENTO QUE SALIÓ MAL!!!!!!! POR FAVOR!!!! NO DEJE QUE NOS TOQUE!!!!!!!
- Meowyn: (con gesto de enojo) ah que bonito!!!Vamos....... vamos.... afuera...... vaya a buscar refugio en otro lado....... desquiciada mental.........
Hacen su entrada triunfal (tal cual heroe de guerra al final de las películas) el Rey Tiodin y sus hombres, y Meolas y Chimbli.
- Chimbli: (yendo en dirección hacia Meowyn) su delgadez--- digo, su alteza......
- Meowyn: (poco sutil) DÓNDE ESTÁ TRAGÓN!!!!!!???? DÓNDE ESTÁ!!!!!! No me vayan a decir que.... (señalando con su dedo al enano)..... NO ME VAYAN A DECIR QUE VOLVIÓ CON LA MENFIS DE PACOTILLA ESA!!!!!!!
- Chimbli: no señorita, Tragón........... Tragón ha................... ha muerto.
- Meowyn: ah, bueno.......................... QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ??????????????????
- Chimbli: si. Se cayó por un precipicio.
- Meowyn: pero son imbéciles los de la Municipalidad que no ponen señalizaciones??? "Cuidado, precipicio", "Vos no vas a pasar!!!", "Bajá un cambio, muerte segura a unos metros" ¿Qué les costaba, ah? Ahora hay otro hombre más desperdiciado...
- Chimbli: aún estoy yo...
- Meowyn: dije "hombre", no "enano".
- Tiodin: (acercandose, y poniendo una mano en el hombro de la señorita flaca) es cierto sobrina mía, lo siento mucho...
- Meowyn: no me toques!!!!!
- Tiodin: AAAAHHHH QUÉÉÉ!!!! VÁYANSE UN RATO AL CARAJO!!!!! YO NO PUEDO CREER ESTO!!!!! ES IMPOSIBLE!!!!!! UNO QUIERE SER GENTIL Y TE MANDAN AL DIABLO!!!!!!! SE JODEN TODOS!!!!!!!!!!!
Tiodin les habla a sus hombres...
- Tiodin: pongan todos los muebles que encuentren contra las puertas... quiero a todos los francotiradores en los techos... todos los perros afuera... hay que tener mucho cuidado de ahora en adelante.
- Hombre: ¿y qué pasa con aquellos que no podemos pelear?
- Tiodin: y vos por qué no podés pelear???
- Hombre: es que tengo grutiposupitis, y el médico me dijo que evitara los esfuerzos duros...
- Tiodin: qué es lo que tenés???
- Hombre: grupositunitis.
- Tiodin: ¿y qué es eso?
- Hombre: la franosupituritis es una enfermedad que ataca al sistema expulsor de mucosa nasal.
- Tiodin: (no habló, solamente había quedado con una ceja levantada, como diciendo "franosupituritis, qué miércole´ será eso...").
- Hombre: bueno, pero no me ha dicho aún que hacemos...
- Tiodin: por mientras, que todas las mujeres, niños y ancianos vayan a la planta baja, ya después veo que hago con los enfermos de esa cosa que vos decís tener...
- Hombre: listo...
En la torre de Surfingard...
- Wrima: mi señor, mi alteza, le traigo noticias!!!
- Sanchoman: qué te paza ahora??? Dioz mío, cuando miercole´ ze me va a pazar el zezeo???
- Wrima: mi señor, por lo que escuché de boca de todos los habitantes de Roman hace unos momentos, como para que no me entere, lo gritaron como que toda la Tierra 1/4 debía enterarse, parece que ya llegaron al Abismo de Adelmo.
- Sanchoman: lo ze... por lo que he vizto en mi televizor Zony, zerá muy difízil derribar el abizmo...
- Wrima: ¿qué propones?
- Sanchoman: (mientras se quemaba la barba, luego de producir unas explosiones con unas sustancias extrañas, dentro de una olla) yo zé que el Abizmo de Adelmo tiene una abertura... una abertura de ventilazión de cloacaz... ez la única forma de penetrar... y derribarlo... utilizaremoz fuego!!!
- Wrima: ¿cómo pretendes derribar una pared de piedra, con fuego?
- Sanchoman: no zerá zólo fuego......... UTILIZAREMOZ UN COCHE BOMBA!!!!!!
- Wrima: ay sí!!! Como en las películas de acción!!!
- Sanchoman: zi, haré uzo de loz conozimientoz que mi amigo Binly o Bin Laden, como máz te guzte, me brindó, y eztrellaré un auto contra el abizmo!!!! JUAJAJAJAJAJA!!!!!! (dijo sacudiendo los brasos por el aire, al buen estilo Domingo Perón en uno de sus discursos hacia el pueblo). Con todoz miz roncoz y Eruct´z loz haremoz papilla!!!!!
- Wrima: ahhhh... ehhhh... my lord, pero no son demasiados roncos y eruct´s...
- Sanchoman: zi... zi lo zerán!!! Porque lez he dado zien pezoz a cada uno para que ze paguen una zuite en algún motel zercano... ya veráz... confía en mi palabra... ZERÁN MILLONEZ!!!!!!!!!!!! (brazos como Perón).
¿Adivinen quiénes aparecieron de vuelta? Así es, desafortunadamente, nuestros compañeros Merry y Pippin volvieron a escena. Siguen yendo a cuestas de Barbudo, cuando pasan cerca de Surfingard...
- Pippin: ¿falta mucho?
- Merry: no falta nada, porque no estamos yendo a ninguna parte.
- Pippin: miren!!! La Torre de Bigmac!!!
- Barbudo: DÓNDE DÓNDE QUE RICO YO QUIERO!!! HAMBURGUESA DONDE!!!
- Pippin: no es una hamburguesa, es una torre.
- Barbudo: MEJOR TODAVÍA!!! EN UNA TORRE HAY MUCHAS HAMBURGUESAS!!!
- Merry: dejá Pip, no le hagás caso, cuando vaya, le de un mordizcón a su "torre de hamburguesas" y se rompa tres dientes se va a dar cuenta de que no es comida.
- Pippin: ¿por qué saldrá tanto humo de Surfingard?
- Merry: es que por ahí estás las chimeneas de la "Sanchoman´s Nuclear Factory".
- Pippin: ¿Sanchoman tiene una fábrica de energía nuclear?
- Merry: eso me contaron...
- Pippin: ¿quién?
- Merry: Tragón me dijo que una vez trabajó ahí, pero como la paga era mala, renunció. Además dice que el trato de Sanchoman hacia él no era muy bueno, siempre lo insultaba, le decía cosas como "idiota come menfis", "nunca regresarás ni serás rey", "si me conseguís el anillo te aumento el sueldo", "no me querés dar el anillo entonces trabajarás diez horas extras", "etc".
- Pippin: miércole´, quién lo diría de Sanchoman...
- Merry: ¿qué es eso? (dijo al notar que repentinamente el suelo vibraba mucho)
- Pippin: ah, no te preocupes, lo que pasa es que la Pangea no ha dejado de moverse en estos últimos siglos...
- Merry: ¿y eso? (dijo señalando una gran masa de seres de tez oscura acercándose -aproximadamente, unos 10.000-)
- Pippin: ah, no te preocupes, lo que pasa es que las migraciones no han dejado de crecer en estos últimos siglos...
- Merry: a mi me suena que son muchos roncos y eruct´s caminando en grupo... y gritanto algo en otro idioma...
- Barbudo: shhh.... esperen un minuto... yo les digo qué es lo que gritan...
- Roncos y eruct´s: jurharrharhá!!! Irr nosothros chuwá!!! Ah cennnarht todhdho Rhománn!! Rryykcoh fsttyn a achurrá!!! Mhmathá mhmathá mhathá!!! Ayjou chuwá!!! Jurharrharhá!!! Irr...
- Barbudo: según lo que creo, están planteando y jactándose de la idea de lo que van a hacer dentro de un rato...
- Merry: ¿y qué es lo que van a hacer?
- Barbudo: no se bien... pero gritaron varias veces las palabras: cenar, achurar y matar.
- Merry: uy!!! Cierto que hoy es la guerra esa que tanto promocionaron!!!
- Pippin: hoy??? ¿La de Roman contra la unión de Laz Doz Torrez?
- Merry: si!!!
- Pippin: pero qué boludo!!! Yo acá sentado en un árbol pudiendo verla desde mi casa por Direct TV!!!
- Merry: parece que por fin la guerra comenzó.
Cambiamos de escena, Y NO SABEN QUÉÉÉÉÉÉ!!!!!!!!!! VEMOS A TRAGÓN FLOTANDO EN EL RÍO!!! NO SE MURIÓÓÓ!!!!!Y SABEN QUÉ MÁS!!!!!!! ESTÁ SOÑANDO CON CATWEN!!!!!!!! AAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
- Catwen: que la gracia del Valium te proteja.
Bretel, el caballo (de Tragón) llega al borde del río y ve a Tragón estancado contra una roca. Rápidamente, lo jala hacia la tierra antes de que lo agarrara un castor y se lo llevara para construír su dique. A continuación, Bretel comienza a tirarle tierra en la cara para que se despierte, y cuando lo hace, éste se monta en él (Tragón en Bretel, no Bretel en Tragón).
En Riverplatenhell...
- Elbond: Catwen. Tollen i lû. I chair gwannar na Valium. Si bado, no círar. (traducción: Catwen, vamos, los aviones nos esperan para partir hacia las tierras del Valium, si no venís conmigo ahora, te jodés).
- Catwen: yo ya me decidí.
- Elbond: él no va a volver. He visto en mi bola de cristal, y te puedo asegurar que no va a volver. ¿Por qué insistís en quedarte si ya no tenés nada más que hacer acá?
- Catwen: porque me gusta llevarte la contra.
- Elbond: si la guerra acaba, y Jackron es vencido, y Tragón se convierte en Rey, que no lo creo, pero bue´... y si todo lo que los de E! News Live dicen que va a pasar, pasa, todavía vas a tener que ver como Tragón muere. Acordate que vos sos una menfis, inmortal, y él es un hombre, mortal y feo. ¡Imaginate verlo de viejo! Sentado en el porche, en su mecedora, comiendo purecito de zapallo sin la dentadura puesta... con las pantuflitas de perritos cubriendo sus arrugadas patitas... todo flácido y colgante y más oloroso que ahora!!!
- Catwen: vos pensá algo papi, si me quedo con él, y se convierte en Rey de Pongor, voy a ser millonaria!!! Voy a poder darme todos los lujos!!! Y... también... quizás... te voy a poder comprar la Ferrari roja que siempre tanto quisiste...
- Elbond: A im, ú-´erin veleth lîn?(Traducción: y cuándo me dijiste que es la boda?)
- Catwen: Gerich meleth nîn, ada. (Traducción: ahora no me voy un carajo).
Ahora vemos a los menfis de Riverplatenhell partir lentamente, incluyendo a Catwen.
- Gatadriel: (¡desde una dimensión desconocida...!) I amar prestar aen, han mathon ne nen, han mathon ne chae a han noston ned ´wilith. (Traducción: el mundo ha cambiado. Por si nadie lo notó. Los precios han subido. Mc Donald´s no es el mismo. Pero muchos son idiotas y no vivirán para darse cuenta).
Elbond, las fuerzas de Sanchoman han crecido de forma considerable, y se van ya mismo a pelear contra los hombres de Roman. ¿Qué acaso te estás yendo por eso? Todo anda para el trasero. Dentro de poco, después de vencer a Roman, Jackron mirará a través de su Ojo Rojo Flojo hacia Pongor, el único lugar donde quedan hombres decentes, y lo destruirá. No puedo permitir eso!!! Además, mi amorcito, Trodo, está cada vez más dominado por el martillo, y Jackron lo sabe, lo siente, lo ha visto por tele. Además, los restantes habitantes de la Tierra 1/4 son nuestros amigos, ¿por qué no les podríamos ayudar? Nosotros no nos morimos fácilmente, ¿que tal si les damos una manito en la batalla ésa? ¿Los vamos a dejar solos, acaso?
Farramirr se encuentra mirando un mapa virtual en su e-book con unos cuantos compañeros...
- Farramirr: ¿qué haberr de nuevo?
- Pan: (uno de los hombres) hace unos momentos me mandaron un e-mail en el que me informaban que Sanchoman acaba de atacar Roman. Sus habitantes se han tenido que atrincherar en el Abismo de Adelmo, pero nosotros tenemos que vigilar nuestras fronteras también, según parece, Sanchoman le tiene muchas ganas a Pongor, está formando un ejército enoooorme. Roncos, Eruct-hais, humanos sureños y del norte, atraviesan el Negro Portón Automático de Chongor a diario.
- Farramirr: ¡Perro porr la calva de mi amigo Stalin! ¿Cuántos serr?
- Pan: muchos bastantes miles. Y en aumento.
- Farramirr: ¿quién estarr vigilando la frronterra norrte?
- Pan: que yo sepa... nadie.
- Farramirr: ¡perro tu serr un inepto imbécil! Ya mismo irr y ponerr montoncitos de hombrres pongorrianos en todos lados!!! Sanchoman atacarr porr norrte, Jackrron porr surr, Bin Laden porr todos lados... deberr nosotrros tenerr cuidado!!!
- Pan: pero nosotros si tener cuidado!!! Nosotros tomar leche descremada y yogurcito todos los días!!! Nosotros cuidarnos el colesterol también!!!
- Farramirr: (a Trodo y San) mis hombrres haberrme dicho que ustedes serr espías rroncos.
- Trodo: pues tus hombres deben de tener quilos de lagañas en los ojos, porque me parece que ninguno de los dos tiene aspecto de ronco...
- San: somos chabbits!!!
- Farramirr: tú, gorrdinflón, trranquilizarrte y no grritarrme, aquí el que lleva los pantalones talla 48 serr yo, ¿estarr clarro? Y ahorra decirrme, ¿quiénes serr ustedes?
- Trodo: bueno, no se peleen, suficientes peleas han habido ya en el transcuRRso de la histoRRia, ¿no cRReen? HabeRR, mi buen amigo, yo te explico. Yo seRR TRRodo StaRR, de la MonaRRca, y el seRR San Antonio, del mismo lugaRR...
- Farramirr: ¿tu estarrme tomando el pelo, acaso?
- Trodo: ¿yoooo? De qué estaRRRRR tu hablando???
- Farramirr: (dijo aplicando un choque de picana eléctrica a Trodo) eso te harrá callar y rrespetarr a tus superriorres. (Trodo había quedado tirado en el pasto retorciéndose, imagínense, con el tamaño que tiene... un toque de picana para él debe lo que es un pinchazo con tenedor de azador para un chorizo...)
- San: desgRRaciado...
- Farramir: ¿ah si? (preguntó aplicando un choque de picana a San. Ahora eran dos revolcándose en el pasto........ ¡no sean mal pensados! Revolcándose de dolor, ¡cada uno por su lado!) Ahorra decirrme, ¿quién serr su amigo el apestoso? El que parrecerr tenerr gangrrena... el que ya estarr en sus últimas... ¿quién serr?
- Trodo: no tenemos ningún amigo en tan malas condiciones. Partimos de Riverplatenhell con siete compañeros. A uno lo dejamos en Choria, y espero que no vuelva, otros dos son como yo...
- Farramirr: ¿feos?
- Trodo: ja-ja, ja....no. Chabbits. También llevábamos un enano peludo, un menfis lampiño, y dos humanos. Tragón hijo de ´Lquetraga, y Zotomir, de Pongor.
- Farramirr: ¡Ja! ¿Ustedes dos haberr sido amigos de Zotomirr?
- Trodo: si!!! Por qué!!! TE DARRRRR ENVIDIA???!!!
- Farramirr: y estarr ustedes enterrados de que estarr muerrto!!!!!!!?????
- Trodo: QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!! MUERTO???????? NO PUEDE SER!!!!!!!!!!!!!
- Farramirr: y yo no saberr, como sus compañerros, yo esperraba que ustedes decirr poderr qué a mi pasarr con él.
- Trodo: ........ ¿qué? No... no te entendí bien la última parte....
- Farramirr: que yo esperraba que ustedes decirr poderr qué a mi pasarr con él.
- Trodo: ¿tu quieres que nosotros decirte a ti que pasar con él?
- San: según lo que leí en la Revista People, lo habían internado en "The Emergency Room" por---
- Trodo: ¿y eso qué es?
- San: ¿ER?
- Trodo: aaaaaahhh..... si, continúa.
- San: bueno, decía que lo habían llevado de urgencia, y que su ángel por poco lo estaba tirando de las patas para llevárselo para arriba, pero que lo pudieron salvar. Estuvo un tiempo internado, pero que alguien había irrumpido en su habitación del hospital, un hombre de largos cabellos blancos que siempre andaba con un palo tallado a mano, y que había cambiado su vaso de gaseosa diet por uno con gaseosa normal, y que eso le había producido taticardia, y que había muerto. Pobre Zotomir, yo lo quería... pero... ¿por qué te interesa tanto?
- Farramirr: (con una lágrima rodando por su mejilla derecha, y con cara de odio hacia al ser maléfico de la historia) él.... él.... haberr sido..... mi herrmanito mayorr.
- Pan: capitán Farramirr!!! Lo encontramos!!!
- Farramirr: (secándo la lágrima) bien. Ustedes dos, venirr conmigo. (y agarrándolos de una pierna a cada uno, los llevó con él).
Llegaron a un lugar re bonito con una laguna abajo que estaba perfecta para hacerse un clavado. A San lo dejaron atrás, y a Trodo lo condujeron hacia el bonito lugar...
- Farramirr: ahí abajo Trrodo...
- Trodo: ¿qué... qué pasa ahí abajo?
- Farramirr: ahí estarr la crriaturra gangrrenada...
- Trodo: ¿cuál?
- Farramirr: ahí abajo!!! Mirrarr tu bien...
- Trodo: no veo nada.
- Farramirr: (asomándose a la cascada) ¿y el bicho? Pan??? Dónde estarr el bicho feo???
- Pan: no tengo idea señor.
- Farramirr: qué rrarro vos!!! Nunca tenerr idea!!! Averriguarr ya mismo dónde estarr bicho feo!!!
Al ratito, se lo ve a Pan en la parte de abajo, al lado de la laguna, llegar con el bicho feo de una oreja, quién, había resultado ser Smingol (nota: noooo...!!! En seeeerio???).
- Pan: (a los gritos, porque sinó no se escuchaba muy bien) SEÑOR!!! LO ENCONTRÉ!!! ESTABA EN LA COCINA COMIENDO SU COMIDA, SEÑOR!!! COMIENDO Y CANTANDO ALGO ASÍ COMO... DENME EL PESCADO, DENME DE COMER, RICOS RICOS RICOS RICOS ELLOS SER... Y SI NO ME LO DAN, CORTARÉ SUS PIERNAS Y ME LOS LLEVARÉ SIN PERMISO... O ALGO ASÍ, SEÑOR!!!
- Smingol: MENTIRA MASTER!!! USTED SABE QUE A MI NO ME GUSTA EL PESCADO!!! (dijo en el momento que se metía de hocico a la laguna intentando cazar uno)
- Trodo: discúlpeme señor Farramir, pero no conozco a este ser repugnante.
- Farramirr: ¿segurro? Mirra que el dice conocerrte muy bien, a ti y al gorrdinflón...
- Trodo: será porque somos gente famosa...
- Farramirr: el me jurró que los conocía...
- Trodo: no, nada que ver.
- Farramirr: ¿poderr nosotrros matarrlo entonces?
- Trodo: si, si, "proceder con tranquilidad"...
- Farramirr: muy bien... prreparren muchachos!!! Apunten... y... FUE---!!!
- Smingol: NOOOOO!!!!!!!!!! MASTER!!!!!!! NO DEJE QUE ME MATEN!!!!!!!!
- Trodo: yo no soy tu Master, ni siquiera te conozco.
- Smingol: SI!!! SI ME CONOCE!!! QUE TAN MALA MEMORIA TIENE??? NO SE ACUERDA???
- Trodo: no.
- Smingol: SI!!! ACUÉRDECE!!! SOY YO!!! EL PASADO GLOTUM!!! RECUERDE... EN LA PELÍCULA ANTERIOR ME DIO CON UN HELADO POR EL OJO!!! CON UN HELADO DE VAINILLA!!! Y... Y... NO SE ACUERDA DE LA SOGA QUE QUEMABA!!! QUEMABA MUCHO!!! VAMOS MASTER!!! HAGA MEMORIA!!!
- Trodo: (con cara de dolor interior) no lo recuerdo.
- Smingol: SI!!! MASTER!!! SE TIENE QUE ACORDAR!!! NO PUEDE HACERME ESTO!!!
- Farramirr: PRREPARREN!!! APUNTEN!!! Y... FUE---!!!
- Smingol: DITHOOOO!!!!! DITHOOOO!!!!! DITHOOOO!!!! MASTER!!!!! DITHO!!!!! SE ACUERDA DE ESO!!!!!! NO ES ASÍ??? DIIIIIIIIIIIIIIITHOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Farramirr: FUEEEEEEEGOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Trodo: AAAAAAALTOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!! ALTO EL FUEGO!!!!!!!!!!!
- Farramirr: porr qué??? No erra que no lo conocías???
- Trodo: SI!!! DIJE QUE NO LO CONOCÍA PORQUE MI OTRO AMIGO SAN NO LO SOPORTA!!! Y ME DIO PARA ELEGIR ENTRE ÉL O ÉL!!! PERO YO NO PUEDO ELEGIR!!! LOS QUIERO A LOS DOS!!!!!!!! (dijo largándose a llorar arrodillado en el suelo) ME DEJAN BAJAR A VERLO!!!??? POR FAVOR!!!!!!!!!!
- Farramirr: (conmovido) yo no crreerr que haberr ningún prroblema.
- Trodo: (abajo) SMINGOL!!! (y corrió a abrazarlo).
- Smingol: TRODO!!! SABÍA QUE NO PODRÍAS HACERME ALGO ASÍ!!!
- Trodo: SMINGOL!!!
- Smingol: TRODO!!!
- Farramirr: bueno ya basta de amorrío, vos deberr venirr conmigo.
- Smingol: ¿yo? Por qué!!!
- Farramirr: tenerr yo que hablarr contigo.
- Smingol: pero yo no quiero!!! Noooo!!!
- Farramirr: (introduciendo a Glotum a una cueva, lo sentaba en una silla al lado de una mesa, mientras le colocaba unas cosas raras en las puntas de los dedos y la cabeza) ¿a dónde estabas tu llevándolos?
- Smingol: ahhh... ehhh... yo... estába llevándolos a un lugar feo... y que da miedito... y que...
- Farramirr: contestarr tu rrápido antes de que yo introducirr palitos de bambú debajo de tus uñas...
- Smingol: yo los llevaba hacia... ehhh... ahhh... buah!!! BUAH!!!
- Glotum: por qué llorasss Sssmigol??? Por qué eresss tan marica???
- Smingol: malos hombres me maltratan!!! Master me engañó!!!
- Glotum: no... sssi cuando yo te digo lasss cosssasss sssoy el malo Glotum, ¿no esss cierto?
- Smingol: no!!! Master es mi amigo!!!
- Glotum: tu massster esss un essstúpido mentirossso apessstossso!!!
- Smingol: no!!! No puede ser así... Master me trata bien...
- Glotum: tu massster es un traicionero... fijate como te hizo toda esssa essscena romántica para que losss hombresss te atraparan...
- Smingol: ah no!!! Yo no me meto en el obrar ni accionar del Master!!!
- Glotum: essstúpidosss chabbitsss, nosss lo robaron!!!
- Smingol: no!!! No!!!
- Farramirr: ¿qué serr lo que ellos haberr rrobado a ustedes?
- Glotum: eh... disssculpame, pero esssta es una conversssación privada, ¿capiche?
- Farramirr: ...palitos de bambú debajo de tus uñas...
- Glotum: oh, está bien................ MY PRECIOUSSS!!!!!!!!!
San y Trodo esperan recostados en el suelo de la despensa del lugar en donde se encontraban. San hablaba con su compañero mientras le daba un mordizco a un salamín.
- San: si. Definitivamente, yo lo usaría y me las picaría de acá... ¿me lo prestas para irme, porfis?
- Trodo: ¿qué cosa?
- San: el martillo.
- Trodo: no, porque sinó Jackron nos va a encontrar. ¿Me convidás un pedazo de eso?
- San: si, tomá.
De repente, para cortar la "tensión" que había en la habitación , entró Farramirr y sacó su espada.
- Farramirr: ¡así que eso serr...! Ese serr el misterrio que tu esconderr, maldito chabbit sin gónadas!!!
- Trodo: ¿qué es lo que yo escondeRR?
- Farramirr: (aplicando otro choque de picana eléctrica al chabbit) tu esconderr en tus parrtes nobles la rrazón de porr qué yo existir.
- Trodo: ay... mi pansita... yo.... no escondo nada.
- Farramirr: tu esconderr marrtillo impúdico del poderrr en tus gónadas.
- Trodo: pero yo no esconderlo, yo decirle a todos que yo tener martillo en entrepierna.
- Farramirr: bueno, dárrmelo.
- Trodo: no.
- Farramirr: dárrmelo haberr yo dicho.
- Trodo: no haber yo dicho.
- San: dejálo de molestar... ¿sabés que feo tiene que ser que todo el mundo te joda porque quiere el martillo? Osea, no seas tan poco original, ¿viste? De última, cortalo a la mitad y llevate lo que te sirve, porque lo único que hacen todos es perseguirlo y exigirle que les dé el martillo.
- Trodo: San, no le dés ideas...
- Farramirr: vasallos!!! Venirr ustedes aquí, atarrlos de manos, pierrnas y orrejas, que el marrtillo impúdico irr parra Pongorr.
Tragón sigue vagabundeando por los lindos paisajes de la Tierra 1/4 (aunque todos sepamos que se filmó en Nueva Zeablanda). De repente, ve que un ejército de 17.293 roncos y eruct-hais se dirigían hacia el Abismo de Adelmo, listos para la lucha. De la guantera de su caballo Bretel, sacó una botella de Gatorade Frambuesa, se la tomó, y salió a pique a avisarle al Rey Tiodin.
- Tragón: Mae carnen, Bretel, mellon nîn. (traducción: no puedo convidarte, Bretel, esta bebida no es para caballos.)
Ahora, en tres segundos de película, Tragón llega al Abismo, que, hasta hace unos instantes atrás, estaba a 100 km de distancia. La cosa es que, o el caballo era más copado que el del Zorro, o Tragón formaba parte también de la saga de X-Men y tenía el poder mutante de transportarse en el espacio a velocidad indefinida. Sale a recibirlo medio Abismo de Adelmo.
- Chimbli: ¿dónde está? Dónde está!!!??? Dónde está el infeliz!!!??? Ahí estás!!! Maldito endemoniado!!! Me hiciste sentir mal!!! Hiciste que llorara por vos!!! A vos te parece un enano llorando!!! Y para colmo ahora me han puesto el apodo de "pequeña cascada", porque soy bajo y porque expulso agua!!!
- Tragón: si...si, no me interesa, decime, ¿dónde está el baño?
De las cercanías, limpiecito y prolijito como siempre, aparece Meolas.
- Meolas: Le ab-dollen. (traducción: llegás tarde). Y estás hasta las patas de mugre.
- Tragón: si... lo que pasa es que me olvidé de darme una ducha después de que me caí de cabeza al río y casi me quebré la columna. Perdoname por no estar presentable.
- Meolas: te perdono, pero andá ya a higienizarte, mirá que le rubiecita aquella se sube de tonito cada vez que te ve, y si estás mugriento le gustás más, y tiene fama de peligrosa, así que yo que vos...
- Tragón: hannon... le. (traducción: uuhhh... gracias).
Dentro del Abismo, Tragón habla con el Rey Tiodin, obvio, después de darse una lavadita superficial, ya que las duchas no son lo suyo.
- Tiodin: ¿y cuántos decís que eran?
- Tragón: los necesarios como para hacernos querer cambiar de sexo y meternos a las cuevas con las mujeres.
- Tiodin: ¿cuántos?
- Tragón: 17.293.
- Tiodin: 17.293?????????
- Tragón: creo que eso fue lo que dije...
- Tiodin: estamos cagaos...!!!
- Tragón: ¿qué vamos a hacer? Ya sé que yo soy el más groso de los grosos, pero no puedo con tantos...
- Tiodin: no te preocupes, dejalos que vengan.
- Tragón: yo no los detengo...
Tiodin en compañía de Tragón se dirigen hacia afuera...
- Tiodin: quiero a todos, hombres, niños, ancianos, enfermos mentales, mancos, patancos, sordos, sarnosos, sidosos, ciegos, etc, todos los que sea de sexo masculino, o crean serlo, listos para pelear. Tapen los portones con lo que encuentren. Nunca nadie ha entrado al Abismo sin permiso, y me resigno a quedar mal permitiendo que esta sea la primera vez.
- Chimbli: ¡ja! ¿Estos granjeros peleando contra roncos? ¿Y contra eruct´s? No puedo perderme eso...
- Tiodin: disculpame enano choto, pero si yo digo que va a funcionar, vos vas a rezar en todos los idiomas para que funcione, ¿está claro?
- Tragón: el enano choto tiene razón, estos no vienen a pelear, vienen a cenarnos a cada uno de nosotros, incluyendo hombres, niños, mujeres, mascotas, menfis...
- Tiodin: ¿y que miércole´ querés que haga? Si Sanchoman tiene mejor ejército que yo, voy a hacer todo lo posible por ser el último en ser comido...
- Tragón: mandá una cadena por e-mail, pedí ayuda a tus contactos...
- Tiodin: ay si, ¿y quiénes van a venir? ¿Cocineros, floristas, los tipos del discovery channel? Nosotros no tenemos tantas amistades como vos, señor sociable...
- Tragón: Pongor vendría.
- Tiodin: ¿Pongor? ¿Después de que les ganamos 34 a 3 en la final del papi-fútbol? No lo creo...
Tiodin dejó a Tragón meditando, y se fue a hablar con la demás gente del lugar.
- Tiodin: encierren a las mujeres y a los niños en las cuevas.
- Gremling: (parece que sí tiene más participación en la historia) pero no tienen qué comer allá abajo...
- Tiodin: que se jodan!!! Para colmo que no pelean, ¿tienen que tener comida? No que miércole´!!!
- Gremling: bueno... ¡aseguren las puertas!
Por mientras, en el Bosque de los árboles parlanchinos, que según ellos decían ser tentes, Barbudo cargaba a los chabbits Merry y Pippin...
- Barbudo: nosotros nunca nos metemos en las guerras de los demás, si se quieren arrancar los ojos, que se los saquen, pero ya cuando empiezan a joder con que nos unamos al desastre nosotros también, me pongo loco...
- Merry: qué es eso??? (dijo señalando un montón de árboles parlanchines reunidos).
- Barbudo: es una reunión de tentes.
- Pippin: yo... ¿podría agarrarlos y armar un castillo? Ja-jajajajaja!!!!!!!! Entendieron... entendieron el chiste??? Tentes... castillo... jajajajajaja!!!!!!!!
- Barbudo: solamente vos te reís de semejante idiotez. No importa, esto es una reunión de tentes. Les presento a Roble, Pino, Machimbre, Sauce, Álamo, y Fibrofácil. Ahora vamos a decidir si nos uniremos a la guerra de los humanos o no.
De vuelta en el Abismo de Adelmo. Dentro de las cuevas, los niños se despiden de sus madres, posterior a lo cual, la gran mayoría se prende un cigarrillo, o se toma una Heineken. Se unen a sus padres, quienes les dan una espada a cada uno. (que buena influencia...)
- Tragón: granjeros, verduleros, chicos de campo... de esta noche no pasamos.
- Chimbli: yo no me lo puedo perder... los van a hacer $%#&%!!!!
- Tragón: es $&%" necesario ese #%$& vocabulario???
- Chimbli: y no sé, decime vos...
- Meolas: están más asustados que cordero en trozadero de carnes, lo puedo ver en sus ojos. Boe a hyn: neled herain dan caer menig. (traducción de lo último: y con mucha razón. 300 pollos flacos contra 17.293 bichos de 2 metros de altura hambrientos).
- Tragón: Si beriathar hýn ammaeg nâ ned Ediondas. (traducción: tienen menos posibilidad de salvarse acá que en Ediondas).
- Meolas: Tragón, nedin dagor hen ú-´erir otheri. Natha daged dhaer. (traducción: Tragón, está buenísimo esto de hablar sin que los otros nos entiendan. Puedo mandarlos al carajo en la cara sin que me hagan nada).
- Tragón: si!!! Son unos wevones!!!
- Meolas: ahhh..... hablar sin que los otros nos entiendan, ¿te suena a hablar en castellano, imbécil?
- Tragón: hhhhhh......!!! Me has ofendido. (y sale de escena)
- Chimbli: (a Meolas) dejalo, dejalo que se vaya.
- Meolas: ...no pensaba salir atrás suyo...
Tiodin se está preparando para la guerra. Se pone los pantalones metálicos, el chaleco antibalas, el casco que anteriormente usaba cuando jugara al fútbol americano, los botines, la camisa de eslabones de metal, una calibre 32 en cada bota, una Desert Eagle en la parte trasera del pantalón, su usual espada de plata, un cinturón con granadas y cartuchos de balas y un cuchillo como el de rambo en el brazo izquierdo.
- Gremling: todos los hombres capaces de agarrar una espada sin sacarse un ojo, ya están listos para la batalla. ¿Señor?
- Tiodin: (mirándose al espejo) ¿no es demasiado?
- Gremling: ¿qué cosa, mi señor?
- Tiodin: todas las porquerías que tengo puestas.
- Gremling: según mi criterio, parece Lara Croft... exagera un poco con el casco, pero todo lo demás está bien.
- Tiodin: Gremling... ¿quién soy yo?
- Gremling: AY NO!!! NO ME DIGA QUE YA LE AGARRÓ LA AMNESIA!!!
- Tiodin: no tarado, te lo pregunto en doble sentido...
- Gremling: ay Dios bendito, menos mal. Bueno, en ese caso, usted es el Rey.
- Tiodin: tampoco esperaba una respuesta estúpida, ya sé que soy el Rey...
- Gremling: ¿entonces para qué pregunta?
- Tiodin: dejá, no importa. Y decime, ¿vos confiás en mi?
- Gremling: yyy... sí, se supone. Es el Rey, y no importa si confiamos o no en usted, lo tenemos que apoyar igual.
- Tiodin: mmm... que considerado de tu parte... pero... ¿qué paso que todo ha cambiado? ¿Dónde quedó el jinete a caballo? ¿Dónd---
- Gremling: cobró sus haberes, y se jubiló.
- Tiodin: ¿y dónde quedó la trompeta que sonaba tan fuerte en las col---
- Gremling: se tapó por la mugre, y ya llamamos al deshollinador, pero todavía no se ha dignado a aparecer.
- Tiodin: ehhh... a ver si no me interrumpís más, por favor, estoy en alma de poeta, y me cortas la inspiración. Bueno, continúo. Vienen a través de las montañas, desde las sombras, como una manada de antílopes apurados, ¿cómo llegamos a esto?
Tragón está sentado en las escaleras de la parte de afuera del Abismo, tomándose una Gatorade Cool-Blue, con pajita, cuando repentinamente ve a un niño buscándole una función útil a su espada. (aparentemente, no tenía la más mínima idea de para qué miércole´ servía).
- Tragón: hey, vos, vení. Traé pa´cá esa cosa. ¿Cómo te llamás?
- Niño con espada: me llamo Hamleth, hijo de Ama. Aquellos hombres andan diciendo que los roncos y los eruct´s nos van a hacer $%&#$ y después nos van a $%#"% y que con nuestras partes van a &$%$#$$ y que #%$# todos %$&%" para después $"%&%$ y por último $&%$%#.
- Tragón: (con la mandíbula inferior por el piso, soltando la espada del niño, dejándola caer subre su pie) AAAAYYYYY MI PIE!!!!!!!! SI ES LO QUE ME FALTABA!!!!!!! AY AY AY AY AY!!!!!! (dando saltos en círculo agarrándose el pie golpeado) Ay... ay duele... ay... bueno... en qué estábamos... ah sí... vos me decías que los malos, según los hombres de allá, nos van a hacer $#&%#, ¿no es así?
- Hamleth: si señor.
- Tragón: ¿y ellos cómo saben eso?
- Hamleth: dicen que el menfis rubio, ese que venía con usted, les anda leyendo las pancartas que trae el ejército de Sanchoman. Y que habían mensajes como "Nosotros ir a %$&%# a todos ustedes!!!" o "Irse ustedes a $#%&!!!" o también "Comer $#&% humanos &%#$!!!" o sinó "$%&#%$&#$!!!!!!!"
- Tragón: ahhhh.... ¿sí? Ahhh.... ehhh.... Bueno... parece que... uy!!! Mira la hora!!! Se me pasan los ravioles!!! Te veo después!!! (y sale corriendo hacia adentro)
En un salón del Abismo de Adelmo, Tragón prepara su balija... o su mochila... o su bolso... o su bolsa... o como se llame lo que trae. Justo entra Meolas con su espada...
- Meolas: ¿se puede saber adónde vas?
- Tragón: (quitándole su espada de las manos a Meolas) falleció el primo de la cuñada del hermano del amigo del hermano mayor del sobrino de mi primo, y tengo que ir al funeral urgentemente.
- Meolas: hemos confiado en vos hasta ahora, y mariconeás a último momento... perdón, creí que eras más macho.
- Tragón: Ú-moe edhored, Meolas. (traducción: estamos cagaos´, Meolas).
Vemos a Chimbli vistiéndose, y poniéndose una camisa de eslabones metálicos. Le quedaba un poco larga, digamos que él mide 1.20 mts. y la camisa 2.34 mts...
- Chimbli: uy... creo que no es de mi talla... me queda un tanto chica de espalda... la arreglaría si tuviera tiempo... y ganas, pero no los tengo... así que...
El sonido de una trompeta se escucha a lo lejos...
- Meolas: ese no es el sonido de una trompeta de ronco!!!
Efectivamente no lo era...
- Hasslabacka: (y este quién es!!!) llamen al Rey!!!!!!! Abran las puertas!!!!!!!!
Las puertas se abren, y una procesión de menfis ordenaditos ingresa al Abismo.
- Tiodin: pero... pero... pero cómo es esto posible???
- Jaldir: (un menfis rubio como Meolas, pero más gordito) me obligaron a venir... hablé con Elbond para preguntarle si tenía el diario de ayer, y me mandó para acá... y yo le dije que no tenía ganas de venir... y me dijo que bueno, que no importaba... y no iba a venir... pero después cayó este otro a Riverplatenhell... y me apuntó con una Desert Eagle en la nuca... y me obligó a reunir una cantidad ostentosa de menfis... y me trajo apuntado hasta acá... y todavía me tiene apuntado... como para que no se me ocurra escaparme... para ayudarlos a ustedes... me dijo que para algo teníamos que servir...
- Tragón: (llegando, y saliendo al encuentro de alguien vestido de rojo y azul que se encontraba detrás de Jaldir, apuntándole en la nuca) MAE GOVANNEN, PETER! (traducción: NO PUEDO CREER QUE SEAS VOS, PETER!)
- Peter, alias el Hombre Araña: (se acuerdan de él, ¿no?) hey hey hey... a mí no me hablés raro, que no te entiendo un carajo.
- Tragón: si!!! Perdón... eh... lo que dije fue que... BIENVENIDO!!! LLEGÁS EN EL MOMENTO PRECISO!!! NO LO PUEDO CREER!!!!! PETEEEEEEERRRRRRR!!!!!!!!!!! (dijo abrazando enérgicamente al arácnido)
- Peter: si, si, gracias...
- Tragón: pero... no entiendo... que hacés acá???
- Peter: te cuento (dijo agarrando a Jaldir por un hombro, y apuntándolo, lo colocó de espaldas contra una pared) eso es... ahí... quietito... ahora si. Bueno, resulta que en la película pasada, en la que yo andaba de aventurero con ustedes... cuando terminó la aventura, no se si lo notaron, pero me desaparecí. Anduve vagando por toda la Tierra 1/4, fui acosado por un montón de mujeres, hasta que vi en un am-pm, un cartel en una ventana que decía "Alquilo habitación. Menfis jefe de Riverplatenhell. Preguntar por Elbond". Entonces me las pianté para allá. Cuando llegué, me encantó el lugar, entonces me quedé, y como tu suegro... Elbond... ¿Elbond es tu suegro, no es así?
- Tragón: si.
- Peter: bueno, como resultó ser que tu suegro era gran admirador mío, no me cobró alquiler, pero todos los días me rompía los garbanzos con que le firmara un papel, un almohadón, una caja, una carpeta, el escote, una pelota de fútbol, etc... Bueno, la cosa es que estuve ahí un buen tiempo, cuando me entero que ya había empezado la segunda parte de la trilogía... y que estaba por producirse la guerra entre Chongor y Roman, y que ustedes estaban metidos en ella, y como son mis amigos y los quiero mucho, no podía fallarles, así que obligué al menfis este maraco a venir con sus otros compañeritos de la misma raza, y bueno... acá estoy, listo para pelear con ustedes. Además, obvio, no me podía perder de aparecer en la segunda parte!!!
- Tragón: TE ADORO!!!! (dijo besuqueando a Peter -en los cachetes, obvio. Tragón no es homosexual, eso era solamente una demostración de aprecio y agradecimiento, ¿eh?-)
- Peter: si... si... no hay de qué.
Bueno... cha cha cha chan!!! Por fin ha llegado la hora. La hora que tanto hemos esperado. La hora que tanto hemos ansiado. La hora que con entusiasmo esperábamos ver después de haber visto las colillas. La hora que más nos pone nerviosos. La hora qu--- bueno, todos saben a que hora me refiero. Todo está listo, ya se está por producir, no falta nada... que macana... se va a armar un quilombo de aquellos... esperemos que no arruinen mucho la escenografía... salió bastante carita la construcción de los sets... y éste que es el más grande, más todavía... que ganas de gastar plata... se podrían haber dado cuenta antes, ¿no?... pero bueno... yo no lo pago... así que...
Ok, en definitiva, lo que está a punto de producirse es la batalla tan esperada. La batalla que a todos fascina. La batalla de Roman contra la Unión de Laz Doz Torrez!!! Es de noche, está nublado, porque así de vivos son ellos!!! Como no tiene días el año, vienen a elegir uno oscuro, nublado, frío, y para colmo, con pronóstico de lluvia... después se quejan... bueno, vemos a todo el ejército de Sanchoman acercarse lentamente, y qué cabrones!!! Son muchos más del número que dijo Tragón!!! (ahora es cuando todos los televidentes ponen cara de preocupación -mano en la boca, ojos bien abiertos, cejas levantadas, dientes apretados, culo fruncido, etc.- ya que comienzan a cuestionar el futuro de nuestros amigos, los buenos de la película. Un eruct, uno de los más grandotes, agarra un megáfono y grita con toda su potencia bucal "ACHURARLOS!!!!!!!!!!!!").
Meolas se encuentra listo, con su super carcaj que tiene un enanito dentro que le fabrica flechas todo el tiempo, razón por la cual nunca se le acaban, y una bella enfermera que aparece de la nada y le seca la transpiración de la frente (y del resto del cuerpo) razón por la cual siempre se mantiene limpio. (seguramente se estarán preguntando si pasó algo entre la enfermera y Meolas, y la respuesta es no. No pasó nada porque la enfermera no quiso, y porque Meolas no pudo tampoco hacer nada luego de recibir una patada en los testículos proporcionada por dicha mujer).
Chimbli, nuestro querido y "vivo" amigo Chimbli, está ubicado detrás de una pared (detrás de la cual están todos los demás, también) que le llegaba al casco que traía puesto, razón por la cual, no podía ver un carajo. La cosa es que, esa pared, era una pared llena de rajaduras, y que, si se hubiera ubicado detrás de alguna de ellas, podría haber visto algo de lo que pasaba abajo, pero no.
- Chimbli: podría haber elegido una mejor ubicación!!! (noooo...!!!)
Tragón se aproxima hablándoles a los hombres allí presentes.
- Chimbli: Tragón, vos nos metiste en esto, así que te conviene que ganemos, sinó, Catwen va a lamentar mucho lo que te voy a hacer...
- Meolas: lo que te "vamos" a hacer, Tragón.
- Chimbli: bueno, que sea lo que Dios, los santos, las vírgenes, las no tan vírgenes, los beatos, los papas, los curas, los sacerdotes y los pescaderos quieran.
Tragón les habla -por última vez, para muchos de ellos- a los menfis...
- Tragón: A Eruchin, ú-dano i faelas a hyn an uben tanatha le. (traducción: no les demuestren piedad!!! Sean lo más cabrones posibles!!! Ellos lo serán con nosotros, y veinte veces más, así que mátenlos a todos!!!)
(Adivinen qué. Empezó a llover...)
- Chimbli: (impaciente, dando saltitos en el lugar) qué!!! Qué... es lo que pasa!!! MEOLAS!!! DECIME QUE ES LO QUE ESTÁ PASANDO!!!
- Meolas: querés que te lo describa... ¿o preferís que te dé una patada en el trasero? Digo... para que tomes altura...
- Chimbli: jejeje.
- Meolas: jejejejejejeje.
- Chimbli: jejejejejejejejeje.
- Meolas: jejejejejejejejejejejejeje.
- Chimbli: JEJEEEEEEJEJEJEJEJEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: PUEJEJEJEEEEEEEEEEEEEEEJEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!
- Chimbli: PU-JA-JA JAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
- Meolas: JU-JU JU-JU JAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
(El enano y el menfis reían revolcados en el piso, agarrándose el estómago)
- Chimbli y Meolas: JAJAAAAAAAAAAAAAAA-JEJEEEEEEEEEEHO-HO-HO-JU-JU-JU-JAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: (dándole una patada en las costillas a cada uno) YA BAAAAAAASTAAAAAAAAA!!!!!!!!
Todo el ambiente se torna tenso ya que los eruct´s comienzan a golpear sus lanzas contra el suelo, además de la lluvia que dificulta la visión, además de la noche que hace que no veas una porquería, además del hambre que traían los bichos feos, además de la cara fea de esos bichos, además de un viejo imbécil al que se le escapó una flecha y le dio de pleno a un ronco y lo mató dando por comenzada la batalla.
- Tragón: todavía no...!!!
Los eruct´s y roncos -grupo que llamaremos, de ahora en adelante, "bichos"- comienzan a avanzar apresuradamente.
- Tragón: todavía no...!!!
Los bichos agarran unas cuantas escaleras que traían a cuestas y las apoyan contra el paredón del Abismo.
- Tragón: todavía no...!!!
Los bichos comienzan a subir por las escaleras con cara de furiosos muertos de hambre.
- Tragón: todavía no...!!!
Los bichos llegan a donde ellos (los buenos) se encontraban.
- Tragón: todavía no...!!!
- Meolas: todavía no???
- Tragón: no, a mi aviso.
Los bichos comienzan a darle duro a los humanos y a los menfis con sus lanzas.
- Tragón: todavía no...!!!
Los bichos comienzan a penetrar más y más en el Abismo, y continúan con la matanza de hombres.
- Tragón: todavía no...!!!
- Meolas: AH QUE CARAAAAJOOOOO CON QUEEEE TODAVÍAAAAA NOOOOO!!! CASI ME HACEN PORQUERÍÍÍÍÍÍÍÍA Y NOOOO PIENSOOOOO ESCUCHAAAAAR MÁS LOS IDIOOOOTAS CONSEJOS QUE VOS ME ESTÁS DANDOOOOOOOOOO!!! VAMOS TODOS!!! A MATAAAAAAAAAAR BICHEJOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Todos: SIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tiodin: con que así empieza (dijo sacando la Desert Eagle de su pantalón -era el único allí presente, además de Peter, con armas de fuego, pero no lo podían descalificar porque era el Rey. Supuestamente, una de las condiciones de la batalla era "no armas de fuego", pero ni él ni Peter hicieron caso-) YIIIIIIIIIIIIIIIIIIIJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!! (dando un par de tiros al aire)
- Meolas: (a los menfis -obvio, los únicos que entienden ménfico son ellos, y Tragón, "el infiltrado"-) Faeg i-varv dîn na lanc a nu ranc! (traducción: sus armaduras están muy mal hechas!!! Traten de darles en cualquier lado, menos en la pelvis!!! Es un lugar muy bien protegido que no podrán atravesar a flechazos!!!)
- Tragón: Hado i philinn! (traducción: dénles duro!!!)
- Tiodin: ahhhhhh!!! ahora sí...!!!
La primera fila de menfis, llamada "frente de guerra", disparan flechas.
- Chimbli: ¿y? Y??? Esos amigos idiotas tuyos le dieron a algo???
- Meolas: obvio querido, son menfis...
- Tragón: sigan achurando!!!
- Chimbli: MÁNDENMELOS!!! QUE VENGAN QUE LOS HAGO MIÉRCOLE´!!!!!! VAMOS!!!!!! (gritaba dando saltitos en el lugar revoleando su acha. Un niño que se encontraba a su lado lo miraba con cara de no entender lo que aquel extraño ser estaba haciendo -y con extraño ser, se refería al enano-)
- Tragón: MUERAN MALDITOS DESGRACIADOOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!! (apuñalando como unas 12 veces por la espalda a un menfis)
- Meolas: NO SEAS IDIOOOOOOTAAAAA!!!!!! TENÉS QUE MATAR A LOS BICHOS FIEROS!!!!!!! NO A LOS MENFIS LINDOOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Tragón: oh.... ups!!! Tenés razón... perdón...
- Chimbli: MEOLAAAAAS!!!!!!! LLEVO DOS!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: DOS QUÉÉÉÉÉÉÉÉ???!!!
- Chimbli: CÓMO QUE "DOS QUÉ"???? PARA QUE OTRA COSA QUERRÍA YO HABLAR CON VOS SI NO ES PARA PRESUMIRTE MIS LOGROS!!!!????? DOS RONCOOOOOOOS!!!!!!!!!!!
- Meolas: AAAHHHHHH!!!!!!!!!!!! QUÉ BUENOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
- Chimbli: VOS CUÁNTOOOOOOOS LLEVÁÁÁÁÁÁÁÁS?????!!!!!!!!!!!
- Meolas: (a quién vemos con el arma de Peter y 10 cartuchos de balas en el cinturón, aparentemente, se los había robado, y a Peter con un carcaj lleno de flechas que tenía un enanito dentro) LLEVO 49!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chimbli: ARGHHHH!!!!!!!!!!!!! NO VOY A PERMITIR QUE ALGUIEN QUE ES MÁS LINDO QUE YO, SEA TAMBIÉN MEJOR QUE YOOOOO!!!!!!!!!!!!! TRAÉ ESO PA´ CÁ!!!!!!!!!!!!!!!!! (y salió al encuentro del menfis, con intenciones de quitarle la Desert Eagle)
- Meolas: NO----AH!!!! DAME.... ES MÍA!!!!!!---BUENO... DE PETER---PERO YO SE LA SAQUÉ!!!!!!!!! DAME DAME!!!!!!!!!!!!!!! NO----SOLTÁ----SALÍ DE ACÁ!!!!!!!!!!!
- Chimbli: DAME DAME DAME DAME DAME DAME DAME DAME DAME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: NO NO NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!! (y el enano le quitó el arma)
- Chimbli: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!! SOY MEJOR QUE EL MENFIS, YA LO SÉ!!!!!!!!! SOY FABULOSO YA LO SÉ!!!!! SOY FABULOSO YA LO SÉ!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: no te la creas tanto!!!!!!!!!!! YO AÚN TENGO LOS CARTUCHOS!!!!!!!!!! (y salió corriendo hacia donde se encontraba Peter, y le quitó su carcaj, su enanito y sus flechas)
- Chimbli: VENÍ PA´ CÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (y salió detrás del menfis)
- Meolas: PETER!!!!!!!!!!!! DAME MIS COSAS!!!!!!!!!!!!!
- Peter: Y VOS DAME LAS MÍAS!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: EL ENANO BASTARDO AQUEL ME LAS ROBÓ!!!!!!!!!!!!! Y DIJO QUE TE COMÍAS LA GALLETITAAAA!!!!!! AGARRALO Y ROMPELE EL TRASERO DE UN PATADÓN!!!!!!!!!!!!!!
- Peter: CON QUE ESO DIJO!!!!!!!??????? MATANGAAAAAAAA!!!!!!! DÓNDE ESTÁ... DÓNDE ESTÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!! (el enano se acercaba) JAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!! CON QUE AHÍ ESTÁÁÁÁÁÁÁS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chimbli: (al ver al arácnido sacando un cuchillo de su bota -no se si era coincidencia, pero era muy parecido al de Tragón-) no... Peter... que... qué vas a.... no...no........... NOOOOO PETER!!!!!!!!! TRANQUILIZATE!!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!! YO NO HICE NADAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AUXILIO!!!!!!!!!!!!!! AUXILIOOOOOO!!!!!!!! EL HOMBRE ARAÑA ME QUIERE MATAAAAAAAAR!!!!!!!!!!!!!!!! (vemos al enano corriendo como vaca que sabe que va a ser carneada, y a Peter detrás con un cuchillo por el aire, al buen estilo Chucky. Y por último vemos a Meolas jactándose de su logro).
Demonios!!! En la mejor parte de la película, hay que cambiar de escena!!! Y pa´ colmo para ver a los lentos, por no decir otra cosa, de los tentes. Aparentemente, habían tomado una resolución. Merry, como había un poco demasiado de humedad, se había empezado a sacar la ropa. (Pippin no, acuérdense que es bastante friolento).
- Pippin: Merry!!! Vestite que ahí viene Barbudo!!!
- Merry: (en cueros) AH??? Que... si... ya voy. (no lo hizo, pero bueno).
- Barbudo: queridos compañeros... con mis otros compañeros tentes hemos llegado a una conclusión.
- Merry: y esa es...
- Barbudo: primero, decidimos que ustedes no son ronquitos, son chabbitsitos.
- Pippin: bueno, eso es una buena noticia...
- Merry: ¿y qué es lo segundo?
- Barbudo: también llegamos a la conclusión de que lo vamos a contratar a usted, maese Merry, para una despedida de soltero.
- Merry: ¿por?
- Barbudo: porque es muy buen striper. Vimos su show recién, y quedamos fascinados.
- Merry: bueno... gracias... pero... ¿qué pasó con el tema de Sanchoman?
- Barbudo: ¿qué tema de Sanchoman?
- Merry: ¿no decidieron si van a ir a la guerra? ¿Van a ayudar a nuestros amigos? LE VAN A PATEAR EL TRASERO A SANCHOMAAAAAAN????????????
- Barbudo: no se precipite, maese Merry, una cosa a la vez. Recuerde que hablar en téntico lleva mucho tiempo...
- Merry: Y POR QUÉ MIÉRCOLE´ NO HABLAN EN CASTELLANO???
- Barbudo: tranquilo, ahora trataremos el tema ese.
De vuelta en el Abismo de Adelmo...
- Chimbli: (achurando bichos)... diecisiete, dieciocho, diecinueve, veinte, veintiuno, veintidós...
- Tragón: por el norte!!! Nauthannen!
- Tiodin: (rascándose el ego) ¿esto es todo? ¿Este es todo el poder que puedes injuriar, Sanchoman, pedazo de alcornoque idiota bueno para nada?
Pero eso no era todo. Sanchoman, le tenía preparada una sorpresa a Tiodin. De la nada, a toda velocidad, apareció un eruct-hai en un coche bomba que se dirigía directo al hoyo de ventilación de las cloacas del Abismo. Tragón lo vio, e inmediatamente, como en toda la historia, recurrió a las capacidades de Meolas.
- Tragón: Dago han!!! Dago han, Meolas!!! Dago han!!! (traducción: a las ruedas!!! A las ruedas, Meolas!!! Pinchale las ruedas!!!)
Pero la labor de Meolas no fue la gran cosa, y la velocidad del auto no disminuyó. El eruct-hai kamikazzee (en auto en vez de en avión) fue y se estrelló contra la abertura. El impacto, produjo tal quilombooooo, que abrió al Abismo en dos haciendo volar a todos los allí presentes por los aires, grupo en el cual se encontraba Tragón.
- Tiodin: nos están haciendo parir!!! Las puertas!!! Aseguren las puertas!!! No se les ocurra retroceder, maricones!!!
- Tragón: (medio inconsciente en el suelo) ay... que... ¿qué