Paola Alchapar
presenta

En asociación con
NEW LINE CINEMA
VILLAGE CINEMAS
NEW ZEALAND COMPAÑÍA TURÍSTICA
con
TRODO
MERRY
TRAGÓN ALIAS PRONTOS
ZOTOMIR
PIPPIN
RANDALF
SAN
MEOLAS
CATWEN
SANCHOMAN
RINGO
GLOTUM
JACKRON
GATADRIEL
ELBOND
CHIMBLI
Y OTROS

EN

EL SEÑOR DE LOS MARTILLOS

-I amar prestar aen- El mundo ha cambiado.
-han mathon ne nen- Por si nadie lo notó.
-han mathon ne chae- Los precios han subido.
-a han noston ned gwilith- McDonald´s no es el mismo.
Pero muchos son idiotas y no vivirán para darse cuenta.
Todo comienza con la forjación de los impúdicos martillos.
Tres martillos para los menfis, inmortales(por desgracia), bellos, sexys y medios gay.
Siete para los enanos en sus apart´s hotel.
Y nueve. Nueve martillos para nueve hombres convictos que alcanzaron a escapar de la correccional siete (entre Garibaldi y Sarmiento, al 1300), quienes deseaban poder por sobre todas las cosas.
Pero otro martillo fue forjado....
En las tierras de Chongor, en los Montes de la Soldadura, el oscuro señor Jackron, forjó en secreto el Martillo Único que tenía el poder para controlar a todos. Y en este martillo sembró todo su odio, su fealdad, su angustia.
"UN MARTILLO PARA GOBERNARLOS A TODOS"
(Desde que se forjó hasta que se lo quitaron a Jackron, pasaron muchas cosas que me dan fiaca contar, así que hablemos desde que Iturbide le corta la muñeca al grandote de capa oscura y se lo saca).
Iturbide, heredero de Iturcide, pudo vencer a Jackron y tomó posesión del martillo. Pero no lo destruyó como debió hacerlo. Y el martillo lo llevó a la muerte.
Y el martillo quedó en el olvido por mucho, mucho tiempo...
Hasta que llegó a las manos de la persona más inimaginable de toda la Tierra 1/4.
Su nombre era Glotum, una criatura rechoncha, fea y mugrienta que vivía en las alcantarillas de la Tierra 1/4. Pasaba todo el tiempo con el martillo. Jugaba a los dados con él, a las tacitas, a los super-héroes, etc. Lo llamaba preciosssoo a cada rato, y en un momento se tornaba cansador.
De repente, a Glotum le dieron ganas de orinar y dejó su martillo escondido en una cajita que decía "Aquí no hay nada, nada valioso, ni siquiera un martillo del poder. No hay nada, eh?"
Mientras Glotum desagotaba la tubería, arribó a las alcantarillas una pequeña criatura: un Chabbit. Ringo Star de la Monarca, que andaba de vacaciones, y le pintó entrar ahí, nada más. Siendo un poco más inteligente que Glotum, agarró el martillo de la cajita, y cuando se disponía a irse, llegó Glotum subiéndose el cierre del pantalón (aunque no usaba porque apoyaba a la liberación de las masas) y le dijo:
- Glotum: adónde te creesss que vassss con esssso?
- Ringo: Me lo llevo para empeñarlo, a ver si me dan unos pesitos.
- Glotum: Ah, buenísssimo, fijate cuanto te dan y dividimosss las gananciasss mitad y mitad.
- Ringo: No. 70 / 30.
- Glotum: No, matanga, el martillo essss mío. 50 / 50.
- Ringo: 60 / 40.
- Glotum: 90 / 60 / 90. Por sssi te interesssa...
- Ringo: Qué???
- Glotum: Ssson mis medidassss, papi!!!!!!
- Ringo: Ahhhhh!!!!!! El bicho es homosexual!!!!!!
Y luego se sintió un tuc!! Y Glotum cayó al suelo, con un abollón de martillo en la cabeza.

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"LA COMUNIDAD DEL MARTILLO"

Vemos a Trodo, primo de Ringo, otro Chabbit de la Monarca, descansando sus pequeños pies y leyendo sobre "helechos"; todas las clases de helechos existentes en la Tierra 1/4. Libro que te podés conseguir por unos dólares en internet. (porque no se puede comprar con pesos o petrones, o con lecops en Internet, porque es todo yanqui y esa cuestión)
De repente, se siente a lo lejos el canto de un viejo que rondaba por ahí. "El camino es largo, me duelen las patas, tengo hambre, me abuuurrooo..." Era Randalf, un mago retirado que vivía de su sueldo de jubilado, el cual gastaba en fuegos artificiales con los que llenaba su carreta. Trodo, al sentir esa voz, soltó el libro de helechos y se escondió atrás de un árbol, para que el anciano no lo viera. Pero el viejo alcanzó a divisar un par de peludas patas que se asomaban, y corrió al encuentro del pequeño Chabbit. (Imagínense ahora la escena de un viejo y un Chabbit correteando en círculo. Realmente gracioso.)
- Trodo: No!!! Ahhhh!!!! Que me agarra el viejo!!!! Auch!!
Y Trodo se fue de boca al suelo, y el anciano comenzó a besuquearlo y abrazarlo, y Trodo seguía gritando.
- Randalf: bueno, ya!! Dejá de gritar, te suelto!!!! Pero antes dame la billetera.
- Trodo: por qué me robas siempre a mí?
- Randalf: porque vos sos el único idiota que se cae cuando lo persigo.
Randalf comenzó a revisar la billetera; encontró 10 pesos (con los que pensaba comprar fuegos artificiales) un preservativo (¿?) y una invitación al cumpleaños de Ringo.
- Randalf: uh, copado! Festichola!. Y cuándo es, Trodo?
- Trodo: esta noche.
- Randalf: bueno, será mejor que vaya a visitar a tu primo, a ver si me puedo llevar algo de recuerdo de su casa.
En el camino, se ven un grupo de niños chabbits que le piden fuegos artificiales a Randalf.
- Randalf: están ebrios? Que se piensan? Que yo voy a gastar estas preciosidades en unos mocosos idiotas como ustedes? No!! Si hubiera una mujerzuela entre ustedes, podría llegar a ser.
Randalf llegó a la casa de Ringo. Se escuchaba la canción "It´s been a hard day´s night" de fondo. Randalf tocó tres veces. Nadie contestaba. Randalf tocó seis veces. Nadie contestaba. Entonces Randalf agarró una piedra del jardín y rompió el vidrio de la ventana y por ahí se metió.
- Randalf: Star, andás por ahí?
- Ringo: ehh!! Qué ashe´ papa?
- Randalf: co´ andá wewe!!
- Ringo: masa, loco turbina!!!
- Randalf: bueno ya, que parecemos de la villa hablando así.
- Ringo: qué me contás? Hacía mucho que no te veía!! Qué te pasó que desapareciste todos estos años?
- Randalf: eh... este.... lo que pasa es que......... los milicos......y yo estaba metido..... y nos agarraron...y este.....
- Ringo: bueno, no importa. Querés algo para tomar?? Un tequila, una cerveza...?
- Randalf: no, nada de alcohol, basta por hoy. Un té me vendría bien para bajar los porotos. Bueno, y contame, te vas para RiverPlatenhell al final?
- Ringo: si, voy a ir a ver a los menfis, y me voy a quedar allá.
- Randalf: Trodo no sospecha nada?
- Ringo: que va a sospechar ese awevonado!! Anda enamorado de los helechos y no piensa en otra cosa.

Ya es de noche. Es la fiesta de Ringo, y un montón de chabbits están reunidos. Trodo está con su amigo San (por San Antonio, ya que quiere ser cura) y se escuentran bailando al estilo gallina (como si así fueran a conquistar a alguien). Por mientras, Ringo les cuenta a los niños chabbits una de sus giras con los Beatles. En otro lado, dos jóvenes chabbits, Merry (Poppins, razón que explica el por qué anda siempre con un paraguas) y Pippin (Long Stocking, el único chabbit con trenzas) intentan sacar unos fuegos artificiales de la carreta de Randalf.
- Pippin: dale, apurate!!!
- Merry: esperá un cacho!!! Relax men!!!! Teneme el paraguas.
- Pippin: ¿me querés decir para que miercole´ tenes esta cosa? Fuera que te sirve para algo, pero ni siquiera tiene el techito que te cubre de la lluvia.
- Merry: cerrá el pico, trenzas!!
- Pippin: bueno dale, ¿agarraste alguno?
- Merry: este te parece?
- Pippin: si dale, prendelo.
- Merry: cómo?
- Pippin: ehhh... ¿con fósforos?
- Merry: En serio!!??.Tonto, pero yo no tengo. ¿Vos tenés?
- Pippin: no, andá a pedirle a alguien.
- Merry:............................................................................................................... ya!! Conseguí!! Trodo me prestó un encendedor.
- Pippin: está listo!!
- Merry: se suponía que lo enterraras en el suelo!!!!
- Pippin: matanga, yo me voy!!!!!!
- Merry: ahh, yo también!!! Mi paraguas, donde está mi paraguas!!!!!
Y el fuego artificial salió a toda velocidad en dirección horizontal y embocó justo en el trasero (por decirlo finamente) de un joven chabbit.
- San: la Pingue!!!!!!!
Y las risas se hicieron multitud, y el artificio sigue aún en el trasero de San.
- Merry: no fue lo que queríamos, pero no está tan mal. No es cierto Pippin?
- Pippin: oh si. Oh, ya se, siiiiiiiii!!!!!
- Trodo: discurso Ringo, discurso!!!!!!!
- Ringo: (subido en una mesa) queeeeeeeeeeeeeeeeeee el ritmo no pare, no pare, no! Que el ritmo no pare!
- Chabbits: ajah...
- Trodo: dale, che que me quiero ir a leer sobre los helechos!
- Ringo: Bueno querida Monarca. Como todos sabrán, hoy cumplo 111 años y............. (mientras hablaba, Ringo desplazaba su mano y la metía en la parte delantera de sus pantalones, según parecía, escondía algo allí). Les comunico, mis queridos chabbits, que este es el fin.
Y Ringo desapareció y la música volvió a sonar y todos tomaban y bebían y...
- Ringo: ejem!!!!! Desaparecí, por si no se dieron cuenta, manga de estúpidos insensibles.
- Chabbits: nooooo!!!! En seeerio?? Sabés lo que pasa, tu amiguito Randalf ya nos contó lo que ibas a hacer, muy original, por cierto.
- Ringo: pero......
- Merry: mírenlo!!!!! Desapareció con un martillito ridículo de nena!!!
- Ringo: ¿cómo sabés que tengo un martillo?
- Merry: macho, nos damos cuenta. Nunca una novia, ni siquiera un novio, tan bien dotado no estás. Y yo estoy viendo algo realmente predominante ahí abajo.
- Ringo: ah!, me voy a mi casa que tengo cosas que hacer.
En la casa de Ringo, Randalf lo esperaba tomándose una aguardiente.
- Ringo: ¿no era que no más alcohol por hoy?
- Randalf: No viste la hora? Ya son las 12.05, ya es un nuevo día.
- Ringo: bien.
- Randalf: hagámosla corta. Dame el martillo.
- Ringo: ¿encima de que me matás el cuento con los chabbits te tengo que dar el martillo? Bueno, tomá.
- Randalf: ¿no tiene un estuche, o una bolsa, o algo en que llevar esta porquería?
- Ringo: yo lo llevé todo este tiempo en los pantalones.
- Randalf: bueno. Laralaralara....... no te fuiste todavía?
- Ringo: ¿me prometes que cuidarás de Trodo?
- Randalf: si, si, como tu quieras.
- Ringo: dale el martillo.
- Randalf: ¿por qué? Yo te lo quité, no se lo voy a dar él.
- Ringo: dáselo, a ver si se distrae un poco de los helechos.
Una vez que Ringo se había ido, entró Trodo y se tropezó con el martillo que estaba en el piso y se fue de jeta y se rompió un diente.
- Trodo: pero por la put...... ¿Quién dejó esto acá?
- Randalf: es el martillo de Ringo.
- Trodo: ohhhhhhh!!!!!! Ahhhhhhhh!!!!!!! Uhhhhhhhhh!!!!!!!!. ¿Y para qué sirve?
- Randalf: ehh...... es un martillo. ¿Para que puede servir un martillo?
- Trodo: no sé.
- Randalf: ay Dios mío....
- Trodo: oh...! mira Randalf!! El martillo está vivo!! Está escribiendo a golpes en el piso!!! Dice.... un martillo para gobernarlos a todos, un martillo para golpearlos, un martillo para clavarlos a todos y atarlos en las................AAAAAH!!!! Mi pie, martillo hijo de tu madre!!!
- Randalf: no,no!!!! No lo tires por la ventana!!!!!!!
- San: Aaaaaaaaaahh!!!!!!
- Randalf: ¿se puede saber que hacías en la ventana?
- San: estaba tratando de escuchar de que hablaban, pero este idiota me pegó con el martillo y no pude terminar de escuchar.
- Randalf: bueno, ya que estás acá, les cuento a los dos, total, no es nada importante. Este martillo, es uno de los martillos impúdicos. Induce a quienes lo portan a introducircelos en sus partes más íntimas.....
- Trodo y San: oooooohhhhhhhh!!!!!!!
- Randalf: fue forjado en los Montes de la Soldadura, por el oscuro Señor Jackron!!!!!!
- San: ¿por quién?
- Trodo: por Jackson, San. Por Michael Jackson.
- San: ¿el que baila para atrás?
- Trodo: el mismo.
- San: ¿el que era negro?
- Trodo: si.
- Randalf: que Jackson ni que Jackson!!!!! Jackron!!!!!!!!!
- Trodo: ¿y ese quién es? Canta... ¿o hizo alguna película, o algo?
- Randalf: no hizo ninguna, aunque podría mandarse alguna. Imagínense "las aventuras de Jackron". Sería taquillera. Yo la iría a ver.... Bueno, pero esa no es la cuestión. La cosa aquí es que Jackron anda en busca del martillo del poder.
- Trodo: ¿pero O´Higgins no lo había matado?
- San: fue Iturbide, bruto.
- Trodo: ah, cierto.
- Randalf: y nueve convictos humanos han salido en búsqueda del martillo bajo su mando!!
- Trodo: ¿Y?
- Randalf: y,... que ahora el martillo es tuyo, mi querido Trodo!
- Trodo: aaaaahhh, cómo nooooo!!!!!
- San: Ja-ja!!
- Randalf: vos no te rías tanto que lo tenés que acompañar a llevarlo a los Montes de la Soldadura!
- San: Siiiii.....cómo nooooo!!!!!!
- Randalf: yo les recomendaría que se fueran yendo, porque los convictos no tardan en llegar. Vuelen, chabbits, vuelen!!!! Encuéntrenme en Brea, en El Burro Atropellado!! Los estaré esperando!!!!

Ahora Trodo y San se encuentran en camino a las tierras de Chongor, cruzan campos y praderas, hasta que....
- San: aquí es.
- Trodo: ¿qué cosa?
- San: acá es donde encontré a Violeta.
- Trodo: ¿y esa quién es?
- San: cómo qué quién es? No sé si por esas casualidades notaste que una yegua que llevo de la mano nos ha estado acompañando durante el viaje, y que se llama Violeta??????
- Trodo: ay! Bueno, perdón, Rabino!!!!!! Perdón si no conozco el nombre de una yegua!!!! Pégame!!!
- San: no!!! Cállate, no me contradigas!!!
- Trodo: ay, bueno, me voy!!!
- San: .....................Trodo? Mr.Trodo?? Dónde estás???? TRODOOOO!!!!!!!!!!
- Trodo: qué miércole querés!!!!!
- San: ¡pensé que te me habías perdido!
- Trodo: ¿y eso a vos en qué te afecta?
- San: en nada, pero, quería hacer un poco de escándalo para darle un poco de emoción al viaje.
- Trodo: esto está más aburridooooo.......
De repente, de entre las plantas.....
- Pippin: matanga!!!!!!!!
- Trodo: no, el martillo no!!!!!!
- Merry: ¿por qué no?
- Trodo: porque el viejo de Randalf me encargó que lo vaya a tirar a los Montes de la Soldadura. ¿Nos quieren acompañar? Va a ver persecución, tiro, lio y cosha golda!!! Los convictos nos andan buscando!!!!!!
- Merry: bueno vamos!!!
- Pippin: ¿tendrán algo de comer, por casualidad?.......Pero que veo!!!!! Hongos!!!!
- Trodo:.......... salgan del camino!!!!!!!
- San: ay no, ¿para qué?
- Trodo: vamos, muchachos, pónganle un poco de pilas, háganse los asustados que vienen los convictos, que sino no tiene gracia!!!!
- Merry: Ahhhhhhhh!!!!!!!! Los convictos!!!!!!!!!! Auxilio!!!!! Hombre Araña!!!!!! Ven a rescatarnos!!!!!!!!
- Trodo: bueno, tampoco a la pavada.
Los cuatro chabbits se metieron debajo de un árbol y esperaron. De repente, sonidos de cadenas, de esposas y de bolas de calabozo (esas grandotas negras) invadieron el lugar (Ajah!!! Están asustados, no?)
- Convicto Jefe: snif, snif.... Uaghhh!!!!! Que olor por Dios!!!!! Desde cuando no se bañan chabbits malnacidos!!!!!!! Bueno, digamos que ya los descubrimos, así que ahora les toca contar a ustedes.
- Trodo: yo cuento!!! Escóndanse!!! 1, 2,....?
- San: 3?
- Trodo: ah si. 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. A ver donde están?
De reojo Trodo alcanza a visualizar a uno de los convictos escondido agachado detrás de un árbol moviendo las patitas diciendo: a que no me encuentra! S s s s s!!!!!! Trodo, por pena, lo dejó para el final. Por mientras, Merry se escabullía entre los arboles al buen estilo Misión Imposible.
- Trodo: Ay, no, yo no quiero jugar más, me aburrí. Porque la gracia era que los convictos nos persigan a nosotros, no nosotros a ellos.
- Convicto jefe: bueno, pero si le decís a tu amigo el de las trenzas que me suelte.
- Trodo: Pippin, ¿qué estás haciendo?
- Pippin: ayúdenme muchachos, hay que eliminarlo!!!!!!
- Merry, Trodo y San: aja. ¿Y para qué?
- Pippin: A ver a ver, si hacemos memoria. Vos Trodo me dijiste que estos tipos están chapitas y que nos persiguen para quitarnos el martillo y matarnos. Eso responde a tu pregunta?????
- Trodo: bueno, pero ahora estamos jugando. Enseguida empieza la cosa en serio.
- Pippin: ¿cuándo?
- Convicto (el menor de todos, al que llamaban Chicky): yo diría que ahora. Tenemos que llegar temprano a Chongor para ver nuestra novela.
- Merry: ...............................
- San: y Merry?
- Pippin: se fue a echar un cloro al río, pero ya viene.
- Merry: (volviendo) ....ahhhhh......bajé como unos 40 kg.
- Trodo: Merry, estabamos hablando, y qué te parece si empezamos con la persecución ahora?
- Merry: y.... bueno.
- Convicto jefe: a la cuenta de tres. 1, 2, 3!!!!!!
- Trodo: corran muchachos!!!! Los convictos nos persiguen!!!!!!!
- San: ahhhhhhh!!!!!!!!!!!!! Nos van a matar!!!!!!!!!
- Merry: Hombre Araña!!!!!! Hombre Araña!!!!!!!!!
- Pippin: ahhhhhh!!!!! Que me agarra el Chicky!!!!!!!!!
- Trodo: suban a la balsa, yo ya llego!!!!!!
- San, Merry y Pippin: corre Trodo, corre!!!!!!!!
- Trodo: ya, ya voy!!!!!
- Convicto jefe: esperen, muchachos. Déjenlos que se vayan. Sinó los vamos a tener que corretear por mucho tiempo más y no llegamos a ver la novela. Además ya sabemos adonde van.
- Chabbits: chao muchachos, nos vemos después!!!!!

Mientras los chabbits huían de los convictos, Randalf había ido a visitar a su buen amigo, el mago Sanchoman, que vivía en la torre de Surfingard.
- Sanchoman: estás seguro?
- Randalf: completamente. 1 a 0 ganó Brasil con Turquía.
- Sanchoman: me refiero al martillo.
- Randalf: ah, si. Por fin apareció. Todo este tiempo en la Monarca y yo sin darme cuenta.
- Sanchoman: Alemania le ganó a Brasil 2 a 1.
- Randalf: ¿cómo lo sabés?
- Sanchoman: porque lo vi.
- Randalf: (sorprendido) un Sony pantalla plana. Es un arma muy peligrosa, Sanchoman.
- Sanchoman: bah? Es un televisor nada más. ¿Qué tiene de peligroso?
- Randalf: sory, es que me fui del libreto.
- Sanchoman: además de permitirme ver los partidos adelantados de Korea-Japón 2002, me permite comunicarme con Jackron. Pero que tipo pesado, ¿eh? Se aparece en pleno segundo tiempo para decirme boludeces.
- Randalf: ¿qué tipo de boludeces?
- Sanchoman: el otro día me pidió que formara un ejército de roncos para acabar con todos los habitantes de la Tierra 1/4. Loco, no?
- Randalf: la verdad que si. ¿Y que le dijiste?
- Sanchoman: que sí pues, que le voy a decir. Si hay plata de por medio, yo acepto.
- Randalf: no puedo permitir esto. Te reto a un juego de ajedrez!!!
- Sanchoman: ay, no, que aburrido! Mejor peleemos un ratito.
- Randalf: siempre recurriendo a la violencia vos, he! Bueno, está bien.
- Sanchoman: toma esto, vellaco!!!!!!
- Randalf: muere espartaco!!!!!!
Los magos peleaban deciéndose ridiculeces, hasta que Sanchoman salió invicto y encerró a Randalf en la terraza. Al pobre viejo se le haría tarde para su encuentro con los chabbits.

Mientras tanto, los chabbits se encontraban en las puertas de Brea, esperando a ser atendidos.
- Portero: cuatro chabbits!! ¿Qué los trae por aquí a estas horas de la noche?
- Trodo: andamos vendiendo bufandas, ¿le interesa alguna?
- Merry: hay de variados colores y diseños!!!!!
- Portero: en serio??
- Trodo: ¡no sea idiota! Venimos buscando hospedaje, esperamos encontrarnos con alguien aquí.
- Portero: ¡pues pasen!
- Pippin: a ver si apuramos que me estoy lloviendo y el paraguas de Merry no sirve para nada.
Una vez adentro, los cuatro chabbits se acomodaron en una mesa y comenzaron a tomar todo tipo de bebida alcohólica que se les cruzara. Pero algo llamó la atención de Trodo. Un hombre de aspecto sombrío lo observaba desde hacía un rato.
- Trodo: hey San, ¿quién será ese?
- San: no sé, pero es extraño, y te mira con cara se psicópata sexual.
- Trodo: le preguntaré al cantinero quién es. Cantinero!!!!!!
- Cantinero: siiiiiiiiiiiiii???????
- Trodo: ¿cuando cuesta el tequila?
- Cantinero: 20 dólares el vaso.
- Trodo: gracias.
- San: eh... Trodo, esa no era la pregunta que le debías hacer al cantinero.
- Trodo: ah, ¿no?
- San: ¡ay Dios! Después el idiota soy yo. Cantinero!!!!
- Cantinero: siiiiiiiiiiiiiii????????
- San: podría decirme por favor quién es el hombre que está sentado en aquella esquina?
- Cantinero: ¿aquel? ¿El de allá? ¿El de la esquinita? ¿El de capucha? ¿El que está fumando una pipa? ¿El que mira de forma extraña? El que.....
- San: Siiiiiii!!!!!
- Cantinero: el es un guerrero, estilo el llanero solitario. ¿Lo vieron alguna vez?. Vaga solo por las noches y nadie sabe su nombre, pero acá le decimos Prontos.
- Trodo: Prontos........
Trodo deslizó su mano hacia la parte delantera de su pantalón, y agarró el martillo. Justo en ese momento se escucha a Pippin hablando con unos tipos del lugar.
- Pippin: ¿Star? Seguro que conozco a un Star!! Está ahí mismo. El de la mano en los pantalones. Trodo Star. Es mi segundo primo, una vez que lo separaron de su madre. Y saben quién es su primo? Ringo Star!!!!! El de los Beatles y el otro día......
- Trodo: Pippin!!!!!!!
- Pippin: cuidado, wevón!!!!!
Entonces Trodo cayó al suelo y el martillo voló y le cayó en la cabeza, y Trodo veía pajaritos. (como se sabrá, el martillo hace efecto cuando se introduce en los calzoncillos, no cuando se cae en la cabeza de alguien, así que no piensen que Trodo comienza a ver todo medio blanco y movedizo como pasa en la película, porque no es así).
- Merry: Pippin!!!! Sos idiota o te hacés!!! No se si te acordás que no podías revelar la verdadera identidad de Trodo, porque los convictos lo andan buscando!!!
- Pippin: ah, cierto.
De un dos por tres, el extraño sujeto Prontos, se había llevado a Trodo a una habitación (pero no con objetivo sexual).
- Prontos: usted llama demasiado la atención, señor chabbit!
- Trodo: ah, fijate que vos no!!!
- Prontos: lo que carga no es cualquier chuchería!!!
- Trodo: no, es un martillo.
- Prontos: ¿estás asustado?
- Trodo: no. Para nada.
- Prontos: Puta madre, me echaste a perder la frase. Vos tenías que decir que "sí", así yo te decía "No lo suficiente".
- Trodo: ¿y ahora que hacemos? ¿Querés que te diga que si?
- Prontos: dale, dale!!!!!
- Trodo: si, estoy asustado.
- Prontos: "no lo suficiente". Ahhhh!!!!!! Quedó buenísimo!!!!!
- Trodo: Bueno. Ahora, tomándonos las cosas un poco en serio, se puede saber por qué me trajiste hasta acá?
- Prontos: para decirte lo que ya te dije, y ahora supuestamente es cuando entran tus amigos chabbits y me dicen patas largas, y arman quilombo, etc.
- Trodo: ¿y por qué no habrán llegado? Voy a ver.....
- Merry: y el último lo hizo Ballack, pero ahora no va a poder jugar porque tiene muchas tarjetas y.......
- Trodo: ejem!!!!! Disculpen, no. Pero en la habitación los estamos esperando.
- Pippin: ahora vamos.
- Trodo: ¡apuren que viene los convictos!
Luego de dormir toda la noche, al despertar les avisaron a los cinco hombres que habían venido nueve convictos a buscarlos, y que como estaban durmiendo, les habían dejado un mensaje que decía: "Hola muchachos, los vinimos a matar, pero dormían como angelitos, y se nos hacía tarde para ver la novela, así que nos fuimos. Espero que nos veamos después. Besos. Los convictos."
Luego de leer el mensaje, partieron hacia un rumbo desconocido para los chabbits, era un lugar que solo conocía el valiente Prontos, de quién dependían de ahora en adelante.

Ahora vemos a los cuatro chabbits siguiendo al hombre que se hacía llamar Prontos, dirigiéndose a quién sabe dónde.
- Trodo: ¿adónde nos llevas?
- Prontos: no tengo idea, pero creo que vamos a ir a RiverPlatenhell.
- San: ¿vamos a ir a ver a los menfis homosexuales?
- Prontos: si, vamos a ir a contarles sobre el martillo, a ver que opinan. Y no pararemos hasta que anochezca, escucharon?
- Pippin: pero, ¿qué hay con el almuerzo?
- Prontos: ¿sabés que pasa pendejo? Hace 2 meses que no cobro, osea, no tengo un mango. Así que si querés comida vas tener que conseguirtela vos solito, me escuchaste?????
- Pippin: ay bueno, pégame!!!!! Pero........ ¿que hay del segundo almuerzo? ¿Y del desayuno? ¿Y de la media tarde? ¿Y de la picadita de la noche? ¿Y del sanguchito a eso de las nueve? ¿Y de las 11? ¿Y del café con leche a las 7? ¿Y del lechoncito? ¿Y del asado de todos los días? ¿Y de la ensalada de frutas después de cada comida? ¿Y de ¡¡¡AU!!!
- Merry: ya, cerrá el pico!!

En la torre de Surfingard, Sanchoman estaba viendo tele.
- Sanchoman: ...100 gramos de harina, 3 huevos, después se mezcla todo, y se mete al horno y....... Ayyy, Dios!! Qué querés ahora???
- Jackron: fórmame un ejército de roncos!!!!
- Sanchoman: uy, que denso, loco!!!!! Ya me lo dijiste como 20 veces!!! Ya te lo voy a formar!!. ¡Dejame terminar de anotar esta receta y voy!
- Jackron: receta de qué?
- Sanchoman: para hacer un Lemmon Pie.
- Jackron: ¿cuando lo hagas me vas a invitar a tomar la media tarde?
- Sanchoman: no sé, voy a ver.
- Jackron: bueno, pero no te vas a olvidar. Mirá que las cosas dulces me fascinan.
- Sanchoman: bueno, pero ahora no me jodás que tengo visitas.
En el living de la torre, un ronco estaba esperando a Sanchoman.
- Ronco: ¿alguna orden de Jackron?
- Sanchoman: si, me dijo que........que........que.........hay, que era lo que quería? Ah, si. Que lo invite a comer Lemmon Pie.
- Ronco: ¿nada más?
- Sanchoman: no, creo yo que no.
- Ronco: bueno, cuando quiera algo me llamás, ¿si? Yo estoy abajo jugando un partidito de fútbol con los muchachos.
- Sanchoman: bueno.................Ah sí!!!!!. Me acordé!!!! Quiere que formen un ejército para luchar contra la Tierra 1/4.
- Ronco: uy, que hinchabola este tipo, ¿por qué no se deja de joder con la Tierra 1/4 y ese impúdico martillo y toda la cuestión?.......... Bueno, ¿por dónde empezamos?
- Sanchoman: primero sáquenme esos álamos del patio, que me están levantando las baldosas. Después les digo que más.

Ahora vemos de nuevo a los chabbits y a Prontos.
- Prontos: esta es la torre de Amara Zul. Descansaremos aquí por ahora. Y a propósito. Esto es para ustedes.
- Trodo: aja. ¿Y para qué queremos espadas nosotros?. ¿Si acá el salvaje sos vos?
- Prontos: por las dudas. Uno nunca sabe lo que puede pasar. Puede llegar a aparecerse una minita y hay que hacer facha, y qué mejor que una espada. ¿No?
- Merry: tenés razón. Además, digo yo, no sé, por las dudas, que lleguen los convictos.
- Prontos: si......como quieras. Bueno, yo me voy a echar un cloro, y ya vengo. Se quedan acá, ¿eh?
Por la noche, Trodo dormía, y los otros chabbits cenaban.
- Trodo: cobras, cobras!!!!!!! Auxilio!!!! Aaaahhhh!!!!!
- Pippin: Trodo, Trodo!!!!!! Despertate che! ¿Vas a cenar?
- Trodo: no, mejor no. Ando con colitis, debe haber sido por el helecho que me comí el otro día. No sé, pero es mejor que no coma nada.
- Merry: matanga, más para nosotros!!!
- Trodo: muchachos... esperen un minuto... siento algo raro... es como si... no sé... como si algo se acercara... Bah, no sé. Les digo porque el martillo se ha puesto frío, y es raro que haga eso.
- San: ¿y si le dás una colcha para que se caliente?
- Trodo: no seas idiota, me refiero a que puede querer decirnos algo.
De repente, un agudo "chuuuuwiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!" invadió la noche. Eran los convictos, que habían venido en busca del martillo. Los chabbits sacaron rápidamente sus espadas.
- Convictos: entréganos el martillo, Trodo!!!! Que sinó Jackron se enoja y no nos presta la televisión!!!
- Trodo: ahhhh.... Son ustedes, muchachos. Que susto que me dieron.
- Convictos: ¿que andan haciendo por acá?
- Merry: andamos con un tipo, Prontos, que se fue a echar un cloro, como hace 3 horas ya, y es raro que no haya vuelto.
Desde lo lejos, se ve llegar a Prontos, acompañado por una chica.
- Prontos: ... dale... no seas mala... lo hacemos rápido y después te vas...
- Chabbits: ejem!!!!
- Prontos: oh!!! Muchachos!!!!! Ehh... les presento a Catwen, ella es una menfis, mi novia.............Y..., ¿esos nueve quiénes son?
- Convicto jefe: somos Los Convictos, de la correccional siete. Mucho gusto. Vinimos a buscar el martillo.
- Trodo: pero entendeme que no te lo puedo dar así como así...... Tengo una idea. Juguemos una partida de truco, y el que gana, se queda con el martillo. ¿Dale?
- Convicto jefe: bueno.
Jugaron toda la noche. Las revanchas se hacían consecutivas. Merry y Prontos tomaban mate, Catwen charlaba con San, los restantes convictos y Pippin terminaban de cenar, y Trodo y el Convicto jefe llegaban a la culminación de la última partida.
- Trodo: ja! 32!!!! Te gané!!!
- Convicto jefe: recórcholis!!!. Bueno, buen partido. Nos podríamos reunir los sábados a jugar, si te parece.
- Trodo: bueno dale, yo después te llamo y te digo.
- Convicto jefe: ¿tenés mi número?
- Trodo: no, pasámelo.
- Convicto jefe: 155-075-CHONGOR
- Trodo: gracias.
Por mientras, Catwen agarraba la billetera de uno de los convictos que cenaba con Pippin. Nadie lo notó. De repente, Trodo cayó retorciéndose al suelo. Al perecer, le había dado un ataque de colitis.
- San: señor Trodo?? Trodo!!!! Qué le ocurre???? Alguien haga algo por favor!!!!
- Prontos: necesita un baño!!!! Hay que encontrarle uno rápido!!!!! Un baño, un baño!!!!!
- Catwen: llevémoslo a RivePlatenhell!!!! Ahí hay un baño!!!!!
- Merry: apurémonos!!!! Qué se caga encima!!!!!!
Rápidamente, agarraron sus cosas, se despidieron de los convictos, y partieron hacia RiverPlatenhell. Prontos cargaba a Trodo. Luego de correr y correr por casi media hora, Prontos paró la marcha y dijo:
- Prontos: Catwen....ehhh..... no es por incomodarte no?, pero........ si vos estás andando en caballo, por qué tengo que hacerme bosta la ciática yo cargando a Trodo en vez de llevarlo vos hasta RiverPlatenhell??????
- Catwen: ay Tragón, vos siempre el mismo cómodo, eh? Bueno, dámelo.
- Chabbits: ja!...... "Tragón"???
- Prontos: si, ehhh...así me llamo. Pero como no me gusta ese nombre, hago que me llamen Prontos, pero, la tarada esta ya me deschavó.
- Merry: yo me llamo en realidad Marielo Poppins, pero no uso ese nombre.
- Pippin: y yo......
- Trodo: ehh........ perdón si los interrumpo no? Pero.......me estoy muriendo, ¿se acuerdan?
- Prontos: SSSSHHHHH!!!!!! No seas maleducado, por Dios!!! No vés que estamos hablando? Continúa Pippin, por favor.
- Pippin: me llamo Pascual, pero desde chiquito me empezaron a decir Pippin, por las trenzas.
- Proncos: ¿Y vos San?
- San: y.... yo me llamo.......
- Trodo: me cago!!!!!!!!!!
- Prontos: bueno che!!!! Ya te escuchamos!!!.....Está bien, Catwen, llevatelo. Nos encontramos en RiverPlatenhell.

Y Catwen cabalgó a toda velocidad por los bosques. Por mientras, de regreso hacia Chongor, los convictos pasaron por un mini-super para comprarse unas gaseosas, pero a la hora de pagar...
- Convicto Chicky: ¿y mi billetera? ¿Alguno tiene mi billetera?
- Convictos: ¡no! Qué pasó, ¿la perdiste?
- Convicto Chicky: no!!! Me la tienen que haber sacado!!!! Y los chabbits seguro que no fueron, porque son re buena onda, y Prontos no creo, porque estuvo tomando mate todo el tiempo, seguro que fue.......
- Convictos: Catwen!!!!!!
- Convicto Chicky: y obvio, pues. Si no había nadie más.
- Convictos: vamos a buscarla!!!!!! A los caballos!!!!!!
- Convicto jefe: ¿qué caballos?
- Convictos: bueno, a la 4x4!!!
Y los convictos partieron enfurecidos. Pasaron a los chabbits y a Prontos y les preguntaron donde estaba la menfis. Ellos les dijeron que iba a unos kilómetros adelante, y los convictos la siguieron. Se enfrentaron en el río.
- Convicto Chiky: dame la billetera, perra!!!!
- Catwen: vengan a buscarla!!!!
Y los convictos cruzaron el río y le quitaron la billetera. Luego, la metieron de cabeza al agua y llevaron a Trodo hasta RiverPlatenhell. En el auto, los convictos iban charlando.
- Convicto jefe: hey, pasame el cassette de marcha!
- Convicto Chicky: no seas bruto, escuchemos Rock!!!
- Convicto jefe: bueno, pero después escuchamos lo que yo quiero... porque sinó me enojo y largo todo esto a...

Randalf, por mientras, seguía encerrado en la terraza de Sanchoman. Ya se había aburrido de estar ahí, así que agarró el celular y llamó a un helicóptero para que lo viniera a buscar.

En RiverPlatenhell, un menfis vestido con sobretodo negro, pelo largo y lentes atendió a los convictos. Era Elbond, alias agente 007, alias James Bond.
- Convicto jefe: acá te dejo a Trodo, andaba un poco mal del estómago, así que lo tuvimos que traer con urgencia porque necesitaba un baño, pero ya se cagó en el auto, así que no importa. También te doy el martillo que anda portando; me lo podría haber dejado yo, pero no soy esa clase de persona. Yo soy honrado.
- Elbond: gracias, che. Y a propósito, ¿no han visto por casualidad a Catwen? Tiene que venir a lavar los platos.
- Convicto jefe: No, ¡sabés que no tengo ni idea! Tiene que andar nadando por ahí, seguro.
Elbond dejó a Trodo en una habitación y esperó a que se despertara. Al no despertarse, le tiró un jarrón por la cabeza.
- Trodo: pero que hacés, pedazo de pelot.......!!!!!!!!
- Elbond: eeehhh.... Oh Trodo!!!!! ¡Despertaste! ¿Cómo estás? ¿Se te fue la flatulencia?
- Trodo: más o menos, ando medio pedorro, pero creo que estoy bien.
- Elbond: dale, levantate. Mirá,...ahí viene Randalf.
- Randalf: esssshhhhhque el otro día sshhhhho esshhhhhtaba con una sssshhhhheñorita muy bonita que me dijjjjo que......que me dijjjjo que.....que fue lo me dijjjjjo? Bahhhhh..! No interessssshhhhhhhaa! La cossssshhhhha eshhh que...........
- Elbond: ehhh, Trodo, mejor vamos afuera, antes de que empiece a decir cosas no aptas para menores.
Y salieron de la habitación, y Trodo se encontró con Merry y Pippin, pero cuando estaban por saludarse Trodo tuvo que salir corriendo al baño porque sus intestinos lo precisaban.
- Trodo: por Atennaaaaaa!!!!!!!
Pero el baño estaba ocupado.
- Trodo: ay!! Ay Dios que ya llega!!!!! Ay ay que me hago!!!!!! Por favor apurate quién sea que esté adentro!!!!!!!!! POOOR FAAAAAVOOOOOORRRRR!!!
- Ringo: (subiéndose el cierre) ¿se te ofrece algo, Trodo?
Y Trodo agarró el martillo y le dio en la cabeza a Ringo, y entró al baño.
Parecía que se había tomado todo tipo de laxante que se le hubiera cruzado en el camino, combinado con un toque de aceite de ricino y unos 800 mates. Eran explosiones de todo tamaño, forma y sonido. Algunas más agudas y finas, pero de gran potencia, otras más graves, que se escuchaban hasta en Surfingard, por lo que Sanchoman tuvo que subirle el volumen a su Sony. Pero las últimas ya eran una exageración. Parecía el ataca japonés a Pearl Harbor, era el comienzo de la tercera guerra mundial. Los roncos se alertaron, Jackron se despertó de su siesta, la Tierra 1/4 se aterró. Era el fin del mundo. El Apocalipsis había llegado. Todos rezando. Prontos pedía perdón por sus pecados, los chabbits gritaban y corrían en círculos alrededor de Elbond, Randalf seguía hablando pelotucedes, Trodo seguía y seguía. Eran las 12 de la noche y Trodo seguía y seguía. Hasta que por fin, Trodo se detuvo. Pero comenzó de nuevo y el terror volvió. Nada podía detener su furia!!!. Trodo se había convertido en un monstruo incontrolable. El inodoro se tapó y Trodo siguió en otras partes. El cielo se volvió marrón, todos en RiverPlatenhell corrían de Trodo pidiendo "auxilio, Trodo me caga!!!!!!."
A la hora y media, más o menos, cuando Trodo ya estaba esquelético porque no le quedaba nada más adentro, la conmoción paró. La casa de Elbond había tomado un tono amarronado, y todos necesitaban urgente una ducha. Trodo se levantó del suelo, porque se había caído, sinó no podría levantarse de ningún lado, porque para levantarse hay que estar caído en algún lado, y miró a su alrededor y se preguntó:
- Trodo: ¿qué pasó acá?
- Ringo: que nos cagaste a todos, eso fue lo que pasó.
- Trodo: yoooooo????? Cómo es posible!!!
- Ringo: cómo es posible!!!!!!! CÓMO ES POSIBLE!!!! Te voy a dar tu posible yo!!!! Pendejo de porquería!!!! Para qué miércole´ habrás nacido!!!! Hijo de.........!!!!
- Pippin y Prontos: dale duro Ringo, dale duro Ringo!!!!!
- Elbond: ya basta Ringo Star!!!!! Que lo necesitamos para el concilio. Ahora Trodo, andá a darte una ducha.

Ahora vemos a Zotomir, un hombre con problemas de identidad, en una de las tantas habitaciones de la casa de Elbond, donde se encuentra la espada que usó Iturbide para cortarle la mano a Jackron.
- Zotomir: la espada de Iturbide!!!! La misma que cortó la mano que sostenía el martillo único!!!! La misma que AAAAAAAAUUUUUUUUUHHHHHHHH!!!!!!!!! Mi dedito!!!! Auxilio!!!! Tragón ayudame!!!!!! Me corté mi dedito!!!!!! Au au au au au au au duele duele mucho ayyyyy!!!!!!
- Tragón: dejáme ver, quedáte quieto!!!!! Ooooohhhh!!!! Se te van a salir las tripas por el tajo que te has hecho, eh!!!!...maraco de porquería.........
- Zotomir: no, Tragón, no te vayas, no me dejés acá que me desangro, nooo!! Ag!
Y Zotomir se cayó al suelo, con una herida de 3 cm en su pulgar derecho, y Tragón, alias Prontos (por si no se acuerdan) se dirigía hacia el baño, cuando....
- Catwen: ¿a qué le tenés miedo?
- Tragón: ¡miedo! ¿De qué estás hablando?
- Catwen: vos sos el heredero de Iturbide, no Iturbide en persona.
- Tragón: ¿en serio? Mirá que si no me decías no me daba cuenta.
- Catwen: tu momento va a llegar, y quieras o no, te vás a tener que enfrentar con Jackron, y espero que no seas igual de jil que tu pariente y tirés el martillo a los fuegos de los montes de la soldadura.
- Tragón: Renech i lu ned ol reniannen? (Te acordás de cuándo nos conocimos?)
- Catwen: Nauthannem i ned ol reniannen (Uy...., no vas a empezar con eso de nuevo)
- Tragón: Gwenwin in enninath. U-arnech n naeth i si celich. Renech i beth i pennen! (Ves que sos una perra!!! Siempre igual!! Yo quiero hablar de las cosas lindas que hemos hecho juntos y vos NADA! Olvidate de mí, eh? Quiero el divorcio!!!!)
- Catwen: pero Prontos......!!!!
- Tragón: ¡nada! ¡Nada! No me contradigas!!! Y dame esa cosa blanca tuya que nunca me quisiste dar!!!
- Catwen: pero no me podés quitar eso!!!!
- Tragón: SSHHHHHH!!! cerrá el pico!!!

Ahora vemos a un montón de humanos, menfis y enanos sentados en círculo alrededor de una mesa circular, en sillas circulares.
- Elbond: estamos reunidos hoy para discutir que miercole´ vamos a hacer con el martillo de Trodo. Ahora Trodo, si nos haces el honor, podrías mostrarnos el martillo?..... Trodo?...........Trodo???
- Trodo: (bailando al estilo de los ´70, sobre la silla circular) It´s been a hard day´s night! And I been working like a dog! It´s been a hard day´s night! And I..........
- Tragón: (pegándole un cozcacho en la cabeza a Trodo). ¿De dónde sacaste este Walkman?
- Trodo: ehhh...... es de Pippin.
- Pippin: (escondido entre los arbustos) Mentira!!!! Sos un mentiroso!!!!!
- Elbond: ¿se puede saber que hacías vos en los arbustos?
- Pippin: es que..... lo que pasa es que.........Merry me trajo!!! Auxilio!!! Me quiere violar!!!!!
- Merry: callate, que vos no te negaste mucho.
- Elbond: mejor prosigamos. No me interesan las historias eróticas entre chabbits, tengo cosas más importantes que hacer. Ahora sí, Trodo, podrías "por favor" mostrarnos el martillo???
- Trodo: no quiero!!! Porque ustedes me tratan mal y me dicen cagón y yo me siento mal y ustedes son unos malos y yo me quiero ir a mi casa no mejor no quiero porque andan los convictos sueltos y me quiero quedar acá y quiero mostrarles el martillo y mejor se los muestro rápido porque Tragón me está mirando con cara de psicópata sexual y además quiero ir al baño porque me hago encima y y y y nada más.
- Elbond: gracias Trodo, pero no vás a ir a ningún lado.
Trodo se pone de pie (aunque por la altura parecía que seguía sentado), se metió la mano en los pantalones, y depositó el martillo en la mesa circular que se encontraba en el centro del círculo rodeado de sillas circulares.
- Zotomir: ¿eso es? ¿Tanto quilombo por eso? Está oxidado, el mango podrido, ¿para qué quiere Jackron esa porquería?. Si fuera mío, le haría una pátina celestita, un craquelado, un estuche de cuero, y todas esas cosas lindas que enseñan en Utilísima, ¿no creen?
- Tragón: no puedes patinar el martillo!!!?? Ninguno de nosotros puede!!! Además, no está tan mal.
- Zotomir: ¿y qué puede saber un "llanero solitario" de moda y belleza? Ah?? Decime!!!
- Meolas: (uno de los menfis, quien ocupaba el baño de RiverPlatenhell tantas veces como Trodo, pero no por los mismos motivos) el no es cualquier llanero solitario, para que sepas, Tragón y yo hicimos un curso de costura y confección con su padre Iturbide!!!!!
- Zotomir: ay en serio? En dónde lo hicieron? Yo hice uno también en Brea, en el Burro Atropellado, ¿lo conocen?
- Trodo: si! ¡Yo me acuerdo! Cuando fuimos, había un cartelito pegado en la pared , y con los muchachos estuvimos por hacerlo, pero después me agarró el pesado de Tragón y no pudimos.
- Tragón: no seas mentiroso, querés!!! Me acuerdo que cuando vos te fuiste a buscar a los otros chabbits, tardabas mucho en volver. Entonces fui a ver que pasaba. Y qué me encuentro??? Cuatro chabbits haciéndose unas capas verdes!! Y lo peor de todo, no me dejaban hacerme una a mi también!!! Y no lo podés desmentir, porque llevas la capa puesta!!!!
- Meolas: ehhhhh.......bueno......dejando el arte de lado, como te decía Zotomir, Tragón es el heredero al trono de Pongor.
- Zotomir: ¿y?
- Meolas: cómo que "y"??? Sabés quién es Iturbide???
- Zotomir: me suena.....
- Elbond: la Matrix debe ser destruída!!!!!! Debo encontrar a Neo!!!!! El es el único que sabe las claves!!!!!! Aaaaaaaaaaahhhh!!!
- Todos: ¿?
- Tragón: Havo dad, Meolas (Calláte, Meolas. No me humilles en público).
- Elbond: ehh,...este, perdón, es que me salí del papel. Bueno, como se habrán enterado por Crónica y Telefé, el martillo debe ser destruído. Vos que opinas, ¿Randalf?
- Randalf: essssssssss que elll otro día sssssssshhhhhho essssssttaaaaaaba en el baño y ssseee me apareccció una cossssssssa graaaaande como Jakron que me quería comer y me deccccia cossssassssss impúdicasssssss y sssssho ssssali corriendo porque me perssseguían los chupacabra y ahí vienen ¡¡¡¡¡aaaaaaaaaaaahhhhhh!!!!!
Y Randalf salió corriendo y se fue de cabeza y quedó en el suelo inconsciente.
- Elbond: Déjenlo ahí, cuando se le pase el efecto del alcohol se va a levantar. Ahora, prosigamos. Como decía, algún wevón va a tener que ir a acompañar a Trodo a destruir el martillo a los Montes de la Soldadura.
- Trodo: y yo por qué tengo que ir?
- Elbond: quién trajo la porquería acá, ¿eh? Además, ¿quién es el flatulento y cagón acá, eh? ¿Vos o yo?
- Trodo: pero, pero.....
- Elbond: te conviene callarte, si no querés terminar en un cajón con un cuchillo clavado en el ojo. ¿Me escuchaste, querido? Tranquilicémonos, por favor.
- Chimbli: (un enano de apart hotel vestido con carpintero ancho, remera rota, gorra y mucha barba) Y loco, yo diría, no, si les pinta, que podríamos deshacernos ahora de esa cosa. ¿Me dejan probar?
- Elbond: no vás a poder, es el martillo único.
- Chimbli: ¿querés ver que sí?
Y el enano le dio un golpe con su hacha al martillo el cual quedó en 200 pedazos, osea, todo roto.
- Tragón: qué hiciste estúpido?????
- Chimbli: ya está, se acabó el problema, loco.
- Meolas: mirá enano imbécil, lo arreglás ya antes de que te dé una paliza y acabés con todos los huesos rotos como el martillo, ¿me escuchaste?
- Chimbli: Yo no voy a hacer lo que un mechudo menfis me diga!!!!
- Meolas: te conviene......
- Chimbli: no quiero, loco.
Y justo en la discusión llegaron los convictos que se habían enterado por Direct TV que habían roto el martillo.
- Convicto jefe: ¿qué hicieron? ¿Y ahora? Miren, nosotros no somos personas violentas, y ustedes lo saben. Les bancamos todas vieron, pero no somos estúpidos. Con el martillo roto, se acaba todo acá, y nos estábamos divirtiendo. Así que, si no es mucho pedir, ¿podrían arreglarlo?
- Elbond: ustedes tranquilos muchachos. Yo sé lo que hay que hacer. Deben encontrar a Neo, el de Matrix, el carilindo, ese que dicen que es medio afeminado,... para que les dé las claves para construir el martillo de nuevo. ¿Quién va a ir?
- Tragón: y..... si no queda otra... ¡yo llevo mi espada!
- Meolas: déjenme ir al baño,... ¡y tienen mi arco!
- Chimbli: ¡y mi hacha loco!
- Elbond: era obvio que vos ibas, Chimbli. ¿Y ustedes que me dicen? Trodo, vos vás, no me importa lo que digás. Y de castigo, juntás todos los pedazos del martillo y....
- Trodo: ¿y qué?
- Elbond: como sos el más idiota, ¡vas a ser el portador del martillo! ¿Quién más va?
- Randalf: (quien se recuperaba de la caída) ssssho quiero ir!!!!!
- Elbond: bueno, así no me tomás más los vinos finos que tengo guardados para alguna ocasión en especial....ustedes saben de qué estoy hablando... ¿no?
- Trodo: San, vos me vas a hacer la pata, venís conmigo, ¿no?
- San: (quién seguía rezando esperando a los jinetes del Apocalipsis) AAAH!!! Qué, qué, qué, qué pasó???
- Trodo: eh....San.....ya pasó todo,...ya paré,.....ya no tengo ganas de ir al baño.....bueno....más o menos,....pero...si no vás vos, ¿quién me vá a cocinar por las noches?
- San: oh, si, hijo mío, yo iré contigo. Cuenta con ello. Y te daré la sagrada Eucaristía todos los días si fuese necesario, a ti y a todos nuestros hermanos.
- Trodo: si, si....como vos quieras.
- Pippin: (escapando de entre los arbustos). Auxilio!! Yo quiero ir!!! No dejen que Merry me toque!!!! AAAH!!! El paraguas!!! Auxilio!!! Aléjenme de el, por favor!!!
- Elbond: bueno, el petiso vá. Pero el otro también.
- Pippin: quién, ¿Merry?
- Trodo: si, va a ir. No me importa lo que vos digás. Con Merry me cago de la risa.
- Tragón: en ese caso sería mejor que el no fuera.
- Pippin: no, por favor....que vaya, ¿si?
- Elbond: está bien, pero tené cuidado Trodo, mirá que por allá no hay baños, ¿me escuchaste?
- Trodo: bueno, me voy a cuidar.
- Pippin: siiiii!!!!!!!
- Elbond: bueno, y falta uno... ¿quién más va a ir?
- Tragón: quedan el afeminado aquel y vos.
- Elbond: yo tengo cosas que hacer acá, con los otros agentes estamos tratando de sacarle información a Morfeo para que nos diga como destruir la Matrix, así que Zotomir va a tener que ir.
- Zotomir: con tantos hombres como para negarse...!!!
- Elbond: bueno, entonces queda conformada la Comunidad del Martillo Roto!!!! Ahora, les tengo que explicar que van a hacer, porque sinó no van a llegar muy lejos. Primero, deben ir a ver a Neo a New York, pedirle que les ayude a arreglar el martillo, y de ahí partir hacia los Montes de la Soldadura para destruirlo. Acá tienen un mapa que los ayudará a llegar.
Y Trodo se puso a recoger los pedazos del martillo, por mientras Meolas iba al baño y Randalf le robaba algunas bebidas a Elbond.

Ahora vemos a Trodo con Ringo en una habitación.
- Ringo: gracias a Dios que se van!!! Ya no los soportaba más!.....Ohhh!! Querido Trodo, primo mío de mi corazón, ¿que hacés por acá?
- Trodo: nada. Venía a despedirme. ¿Qué es eso?
- Ringo: eh....esto....¡nada! Es una espada vieja, que estaba por vender, ¡no sirve para nada!
- Trodo: si no sirve, mejor dámela a mí, que esta que me dio Prontos es muy incómoda y pesada, es una porquería. Pero esta no se ve tan mal.......me parece que me estás mintiendo, viejo.
- Ringo: ¡si! ¡Porque no te la quiero dar! ¡Porque es mía, los menfis me la dieron a mí, no a vos! Vos siempre quitándome todo!!! Desde chiquito sos así, sos un envidioso!!!
- Trodo: eh...si. Y.... ¿qué es esa cosa metálica?
- Ringo: es Mirrill, una camisa metálica que también me dieron los menfis, y veo que también te la pensas llevar, ¿no?
- Trodo: (poniéndose la camisa) No me veo sexy...? Matanga, me la quedo.
- Ringo: me permitís decirte algo, ¿Trodo?
- Trodo: ¿si?
- Ringo: cómo has crecido.....y tus partes inferiores también....
- Trodo: ¿lo decís por esto? (mientras se bajaba los pantalones)
- Ringo: oh!!! El martillo,...mi martillo....si tan solo pudiera.....pero, ya lo tenías que romper!!!!!!! Viste cómo sos!!!!!
- Trodo: no se ocurra tocar nada de ahí abajo, ¿escuchaste?
- Ringo: pero es que es tan hermoso......
- Trodo: (subiéndose los pantalones) mejor me voy, que afuera nos esperan a mí y a "MI" martillo. Bye!!

Y los nueve miembros de la Comunidad del Martillo Roto partieron de RiverPlatenhell, en busca de la destrucción del martillo.
- Randalf: (cantando) estoy cansado, me duelen las patas, tengo hambre, quiero llegar y tirar esta porquería, me aburroooooooo!!!!!

Ahora vemos a la Comunidad descansando quién sabe por qué, ya que habían caminado durante 15 minutos, y Merry y Pippin le enseñaban a ser un poco más macho a Zotomir.
- Zotomir: ¡pero a mí me da miedo jugar con espadas! ¡Es muy peligroso! ¿Y si me quiebro una uña? O quién sabe que otra atrocidad me podría suceder!!!
- Tragón: déjenlo, muchachos. Homosexual nació, y homosexual va a seguir siendo!!! Además, ¡necesitamos una ama de casa para que cocine y lave la ropa!
- Zotomir: ¡estoy de acuerdo chicos! ¿A propósito, no tienen nada para lavar? Algún calzoncillo, un boxer, una remera.... ¿nada?
- Tragón: si querida, tomá este calzoncillo que llevo puesto desde hace una semana más o menos. Lavalo y que quede bien limpiecito, con olorcito a rosas, ¿entendiste?
- Zotomir: ¡si mi vida! Como vos ordenes, mi pupuchurrito!!!! ¿Alguien más? ¿Algún mugriento más que no se haya bañado y quiere renovar sus prendas íntimas para no oler tan asqueroso?
- Chimbli: yo, mami. Acá tengo unas medias que ya están verdes de tanto usarlas. ¿Las podrías lavar?
- Zotomir: bueno, ahora me voy al río a lavar las cosas y vuelvo. Pero no me extrañen, ¿eh?
- Merry: no querida, volvé pronto!! Que nos hacés falta!!!
- Trodo: no te vayas, hermosa!!!
Y la dulce doncella Zotomir partió feliz porque se sentía halagada, digo, halagado. Pero a los cinco minutos volvía corriendo con un montón de pajarracos persiguiéndolo.
- Zotomir: auxilio!!!! Auxilio!!!! Que me comen los pajarracos!!!!
- Meolas: ¡uh! ¡Buenísimo! A ver quien baja más, que tenemos que conseguir algo para cenar.
Y bajaron, como mucho, dos pájaros. Luego de cenar, Tragón apuró el paso.
- Tragón: vamos, muchachos, apuren que tenemos que ir a New York antes que nada. Randalf, ¿me prestás tu celular para llamar un helicóptero?
- Randalf: ¿tenés tarjeta? Porque no tengo ninguna, y sinó no podés llamar.
- Tragón: que macana, yo no tengo ninguna, ¿alguno de ustedes tiene?
- Meolas: tomá, creo que le quedan cinco pesos.
- Tragón: gracias. Ahora... ¿cómo era el número del helicóptero? 156-777.... ¿que sigue?
- Meolas: HELICÓPTERO?
- Tragón: ah, si. 156-777-HELICÓPTERO............Hola si, quería pedir un helicóptero, a los campos del Desmeche,....si....al lado de RiverPlatenhell.....exacto. ¿Cuánto tardará en llegar, más o menos?... ¿10 minutos? ¡Buenísimo! Nos vemos entonces. Hasta luego.
Y los ocho hombres y la hermosa doncella tomaron el helicóptero, que, en otros diez minutos, los dejó en pleno centro neoyorkino. Y luego de alquilarse un Mercedes Benz, se pusieron a pasear.
- Pippin: ¿podemos ir a comer a McDonald´s? Tanto viaje y tanto esfuerzo me dan hambre.
- Trodo: bueno, pero no podemos tardar mucho, porque hay que ir a ver a ese tal Neo.
En McDonald´s......
- Chica de McDonald´s: Hello! Wellcome to McDonald´s! What do you gonna eat?
- Tragón: oh, yes, yes......you quierou one hamburguer, a Big Mac, with huevou, una Coke con hielou, and.... unas potatoes chicas.
- Chimbli: I want a New York´s menu.
- Trodo: You no tener helechos? No?... buenou, entonces, yo quierou una happy box tamaño chabbit.
- Zotomir: Nothing for me darling, porque estoy a dieta, y en el verano hay que estar beautiful y.......
- Merry: I want una hamburguesa complete y quiero a lot of condimentos y unas papas medianas y gaseosa without ice, please.
- Pippin: for me a lot of hamburguers, a lot of papas, and a lot of esa cosa que hace shhhhh, y el lot of postreus los pidou después. Thank you.
- Randalf: Io no entiendo English.
- Chimbli: ¿pero que querés comer?
- Randalf: una hamburguesa chica, unas papas chicas y sin gaseosa.
- Chimbli: the man want a little hamburguer, small potatoes and no coke.
- San: Io quiero a hamburguer pan and mineral wather.
- Meolas: ...................
- Trodo: ¿y Meolas?
- Merry: se fue al baño. Me dijo que quería un menú como el de Chimbli.
- Chica de McDonald´s: fifty dollars, please.
- Tragón: quién va a pagar?
- Randalf: yo no tengo un mango.
- Trodo: tengo una idea.
- Merry: que pague Meolas!!!!!
- Trodo: exacly!!!!!
- Tragón: yes señorrita, dele la cuenta al man de long hair. El que tiene stupid face, ¿ok?
- Chica de McDonald´s: the stupid man? Ok!
Una vez acomodados en la mesa, llegó Meolas enfurecido.
- Meolas: ¿se puede saber quién fue el endemoniado que decidió que yo pagara todo?
- Tragón: eh,...este.....lo que pasa es que.......la chica de McDonald´s me dijo que.....que tenías una cara de macho dominante impresionante, y que seguro ibas a pagar vos......y que le pareciste re atractivo y.........que quiere cenar con vos......y.....
- Meolas: mmmmmm.......¿y qué más dijo de mi?
- Tragón: que tu cara le fascina....y que tus cabellos dorados son como reflejos de sol que iluminan la tierra y blablablabla......
- Meolas: típico. Todas se enamoran de mí. Pero yo no puedo hacer nada, ¿vieron? Es un don natural....no puedo evitarlo. No sé....pero ella no me gusta......la voy a dejar con las ganas.....Trodo, ¿podrías ir a pagarle vos? Yo te doy la plata.
- Trodo: y si me pregunta por vos y tu hermosa cabellera, ¿qué le digo?
- Meolas: que no sueñe, porque no soy para ella.
- Trodo: (tratando de evitar la risa) bueno, trataré de consolarla, pero no creo mis palabras puedan detener su dolor.
A los 5 minutos, Trodo volvía.......
- Meolas: ¿qué te dijo? Está angustiada, ¿no es cierto?
- Trodo: es incontrolable. Dice que nunca volverá a enamorarse. Llora desconsoladamente. No podés dejarla así. Decía Nou!!! Nou!!! Cada dos segundos...
- Meolas: como ya les dije, yo no puedo hacer nada. Así es la vida......Bueno muchachos....que les parece si apuramos la digestión que tenemos que ir a ver a ese tal Neo, pero antes yo quiero pasar por el Super Mercado, así que apuremos.
Los nueve miembros de la Comunidad del Martillo Roto terminaron de comer, dejaron todo mugriento, y partieron en el Mercedes hacia el Super.
- Meolas: me dijeron que estaba entre...."Washington street" y "Great L....Lake street" al 254..........mmmmm.......debe ser........este.....Super Mar.....ket Jumbo. ¿Jumbo?.....Estos yanquees tienen nombres más raros....Bueno... ¿entramos?
- Trodo: ¿y qué vamos a comprar?
- Meolas: y...lo básico. Carne, chocolate, desodorante anti-transpirante, rosca de pascua, un televisor....bueno, eso no sé, porque no sé si me alcanza la plata. También harina, yerba para el mate, unos CDs vírgenes, un poco de vino para Randalf, y...creo yo que nada más. ¿Ustedes quieren algo?
- Merry: un kilo de pan.
- Tragón: ¿pan? ¿Para qué querés pan? Dijimos que íbamos a comprar lo básico, no cualquier cosa!! Pan... hay Dios mío......
- Merry: ¡ay! yo decía, nada más.
- Trodo: bueno... ¿vamos a entrar o piensan comprar todo desde afuera?
- Meolas: y... yo diría que entremos.
Las expresiones ohhhhhhhh!!!!! uhhhhhhh!!!!! ahhhhhhh!!!!! no se hicieron visibles en las caras de los miembros de la comunidad. Una vez dentro, se separaron y comenzaron a recorrer las góndolas buscando lo que a cada uno lo correspondía.
- Pippin: rosca de pascua, rosca de pascua... ¿estará en la parte de cosméticos o en la de limpieza? A ver.....
- Tragón: deme 5 kilos de carne de vaca sin daftosa....lactosa......laftosa....o esa cosa que tienen las vacas de ahora.
- Zotomir: no tiene que tener alcohol para que no irrite,....pero que marca,...ay Dios hay tantas que no puedo decidir!!!! Rexona......Axe........ya sé......IMPULSE!!!!!!
- Meolas: ¿dónde estará la condenada harina?
- Merry: Milka, Bonafide, Coffler,......pero no hay ninguno de esos acá!!! Cuál llevo?
- Trodo: ¿vírgenes? ¿Por qué se llamarán así los CDs? No entiendo. Si un CD no puede tener sexo, ¿como hacen para saber si es virgen o no? Ah...quizás es porque usó preservativo.....que bien que hizo así no se contagia de SIDA......pero quizás es porque son amigos de San y quieren ser vírgenes como María Antonieta.....¿vos que opinás martillo? Que son todos..... (y continúa por rato, hablando con el martillo). (¿?).
- Randalf: habrá uno como el de Sanchoman? Pantalla plana, mega-sonido, muchos botoncitos para tocar.......cheeeeee! pero están re caros!!! 300 dólares un Sony pantalla plana como el de mi amigo......en la Monarca tienen que ser como.....300 por tres dividido 3 multiplicado por 4 más el triple de 23 sumándole 5....hacen un total de.....900 pesos!!!!! Están en pedo estos del Jumbo!!!! Le voy a preguntar al mechudo.
- Chimbli: excuse me, lady....can you tell me....where can I find yerba para el mate?
- San: ay estos jóvenes de hoy........vino , alcohol, y después se piensan que así pueden salir a manejar......yo no sé quién les habrá enseñado......en mi época no éramos así, no señor.......íbamos a la Iglesia, no bebíamos, llegábamos a casa temprano......bueno, pero yo estaba en busca del vino......¿dónde miércole podrá estar?
A la hora y media más o menos, después de intentar como estúpidos encontrar lo que buscaban, se fueron con lo que los supuestos "más vivos" habían alcanzado a encontrar. Osea, con la yerba y el desodorante Impulse. Después agarraron el auto y se fueron, por fin, a ver al tal Neo.
Dieron vueltas y vueltas y vueltas y no pudieron encontrar a Neo. Entonces tuvieron la loca idea de agarrar un mapa y así lo encontraron.
Era una casa con flores y plantas en la entrada, un molino de viento en el techo, los pájaros cantaban y danzaban desplegando alegría a sus alrededores. Esa no era la casa de Neo. Era la de al lado. La de Neo era una pocilga mugrienta toda rota. Golpearon tres veces. Nadie contestó. Golpearon seis veces. Nadie contestó. Entonces Randalf agarró una piedra y rompió el vidrio de una ventana y por ahí se metieron. Según decía, era una muy buena técnica que le había enseñado un amigo. Había un olor a cera de oreja y a pata impresionante. En una de las habitaciones, tirado en un sillón, tomando cerveza y viendo tele, estaba Neo.
- Trodo: oh!!! Neo!!! Mi héroe!!! Sos vos por fin!!!!
- Neo: ¿se puede saber quiénes son?
- Zotomir: mmmmm......lo único que sé es que vos sos hermoso......
- Neo: ¿ah?
- Tragón: ehh.... no le hagás caso a la damisela. Nosotros somos la Comunidad del Martillo Roto. Por eso es que estamos acá. Debería ser la Comunidad del Martillo nomás, pero por culpa de este idiota barbudo tuvimos que venir a verte para que nos digás como miércole arreglar el martillo.
- Neo: me vieron cara de herrero a mí, ¿o qué?
- Trodo: no. Lo que pasa es que un tipo que trabajó con vos en Matrix, Elbond, alias agente 007, alias James Bond, alias el Agente Smith, alias el que te quería matar en la película, que ahora trabaja con nosotros en el Señor de los Martillos, nos dijo que te viniéramos a ver para que nos ayudes a arreglar el martillo para que después vayamos a los Montes de la Soldadura a destruírlo. Acá tenemos una foto suya.
- Neo: ah, sí, el viejo este. Osea, ¿la cosa es que quieren que lo arregle para que después ustedes vayan y lo rompan de nuevo?
- Trodo: me parece que es lo que te acabo de explicar.
- Neo: ¿y cómo quieren que lo arregle?
- Tragón: ah no sé. Eso te toca a vos.
- Neo: y....bueno....a ver, muéstrenmelo.
- Tragón: Trodo, enséñanos el martillo.
Y Trodo sacó un estuche de su bolsillo y lo puso arriba de una cosa que tenía pinta de mesa.

- Merry: ¿no lo tenías en las bolas?
- Trodo: si está roto no me lo puedo guardar en las bolas, cuando está enterito sí, pero sinó se cae por todos lados. ¿Entendés? Además, si está roto me pincha.
- Meolas: bueno, bueno, no hablemos de esas cosas ahora. Lo importante es que Neo arregle el martillo.
- Neo: mmm.....está grave.....va a ser una operación muy difícil.....Y COSTOSA TAMBIÉN.....no se si se vá a recuperar.......pero hay que intentarlo......bueno, comencemos. Necesito un ayudante....a ver......vos, el del paraguas, que tenés más pinta de inteligente que los demás.
- Merry: ¿yo?
- Pippin: obvio, estúpido! Quién es el único infeliz que anda con paraguas?
- Merry: Neo, sería un honor para mí.
- Neo: bueno, ahora por favor, los demás despejen la sala. (¡ja! Hablan como película doblada)
Y se quedaron a solas Neo, Merry y el martillo.
- Neo: ¡soldador!
- Merry: ¡aquí está!
- Neo: ¡alambre de estaño!
- Merry: ¡aquí está!
- Neo: ¡si me los pasás voy a terminar el trabajo más rápido!
- Merry: ¡ahí van!
Y luego de cinco minutos, Neo y Merry terminaron. Se quedaron charlando un rato, para darle más tensión a la cosa.....
- Neo: ...y estamos filmando "Matrix Recargado" y "Matrix Revolutions", que se estrenan dentro de poco.
- Merry: si, me enteré. Si me hago un tiempo las voy a ir a ver......Y.....escuchame una cosa... ¿les vas a cobrar muy caro el arreglo del martillo?
- Neo: y obvio......y....si cerrás el pico,....una parte de las ganancias puede ser para vos. Qué me decís?
- Merry: a-jaaaaa! Te caché!!! Bueno, dale.
- Neo: ¿te parece si salimos ya?
- Merry: la estamos pasando tan bien, que no me dan ganas... pero bueno, no los hagamos esperar tanto, deben estar preocupados.
Y los hombres y el martillo salieron, y se encontraron con siete hombres y una pequeña dama jugando a las cartas, y tomando los vinos que Randalf le había robado a Elbond.
- Neo: acá está. Sano y salvo.
- Trodo: martillo!!! Te recuperaste!!! No puedo creerlo!!!
De repente, a Trodo le dieron muchísimas ganas de introducirse el martillo en los calzoncillos, y se lo metió nomás. Comenzó a ver todo raro, y escuchaba la voz de Jackron que le decía: "uou mi belesa! A natureza, eu vi yegar! Eu vi yega-ar!" No perdón, esa era la radio de Neo, la voz de Jackron le decía "Estúpido, dame el Martillo". Lo repetía una y otra vez, hasta que Trodo se comenzó a sentir mal emocionalmente, y se sacó el martillo de los calzoncillos, y lo introdujo en sus pantalones.
(Aclaración: el martillo hacía efecto cuando Trodo lo introducía en sus calzoncillos, no en los pantalones, osea que todas las veces que se lo metió en los pantalones no pasó nada, ¿eh?)
- San: ¡Trodo! ¿Qué pasó?
- Trodo: nada. El idiota de Jackron me dice cosas feas a través del martillo, y me hace sentir mal. Cuando lo vea le voy a dar una patada en el trasero.
- Merry: ¿entonces el martillo sirve de nuevo?
- Trodo: ¡no! Lo que pasa es que llamé a Jackron por teléfono y tuvimos una extensa charla sobre el martillo.
- Merry: ¿.....en serio?
- Trodo: uy...ya me estoy cansando de decir esto: NO SEAS IDIOTA!
- Merry: (con más ganas todavía de llevar a cabo el plan de Neo) bueno, perdón sabiondo.
- Trodo: bueno, vamos muchachos, que ahora si tenemos que agarrar viaje hacia los Montes de la Soldadura. Además, a esta hora no hay tanto tráfico en la autopista, y vamos a llegar más rápido.
- Neo: bueno......el arreglo......el estaño......y todo suman 500 dólares.
- Trodo: ¿500 dólares? ¡Sí, matanga!
- Neo: no los voy a dejar pasar hasta que no me paguen, ¿escucharon?
- Trodo: bueno.
Y Trodo, como ya era costumbre, agarró el martillo y, cuando le iba a pegar en la cabeza a Neo, este le pegó un tiro en el brazo.
- Trodo: AAAHHH! Hijo de perra!!!
- Merry: qué hacés? Eso no era parte del plan.
- San: Trodo!!!! Sr. Trodo!!!! TRODO!!!!!
- Zotomir: Trodo? Querido? Estás bien?
- Tragón: (furioso, osea con mucha furia. La Real Academia Española nos da el siguiente significado de furioso: adj. Irritado, colérico, enfurecido // Fig. Violento. Impetuoso: viento furioso. Así estaba Tragón. Quedó más claro?) Apártense, yo sí le doy!!!! Te podés meter con cualquiera, menos con mi petiso preferido!!!!!!
Y de repente, Pippin se largó a llorar.
- Tragón: Pippin, ¿qué te pasa?
- Pippin: yo también quiero ser tu preferido!!!!!!!!!!
- Tragón: bueno, vos sos mi otro petiso preferido!!!!
- Merry: ¿y yo? Yo también quiero!!!!!
- Tragón: y vos sos mi otro petiso preferido!!!
- Chimbli: ¿y yo? ¿Yo no soy tu barbudo preferido?
- Tragón: bueno che!!!! Dejense de joder!!!! ¿No se si se acuerdan que yo estaba en camino de matar a Neo? Ahora, si me permiten....
- Tragón: muere maldito reparador de martillos!!!!! A propósito, gracias por arreglarlo. Pero.....muere!!!!!!
Y Tragón se lanzó como un toro encima de Neo, quien le pegó un tiro en la pierna, y Tragón quedó retorciéndose en el piso.
- Zotomir: NOOOO!!!!! Tragón!!!! Y ahora, ¿quién podrá defendernos?
- Merry: El Chapulín Colorado!. Ah no, cierto que ese ya se retiró. A ver.....Trodo..... ¿por qué no usas tu fuerza contra Neo?
- Trodo: ¿que fuerza?
- Merry: vos sabés....esa...de atrás.....esa marrón.....
- Trodo: ¿cuál?
- Merry: no tiene caso............Ah!.....Ya sé.....Trodo.... no se te antoja un helecho...????
- Trodo: si, si, dame dame!!!!!
Luego de comerse el helecho, Trodo comenzó a retorcerse, hasta que la fuerza de la que hablaba Merry, brotó de su interior.
- Trodo: Neo.......esto es para vos!!!!!!!
- Neo: ¿qué?...................NOOOOOOOO!!!!!! AAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!! ME CAGAAAAAAAAA!!!!
Ahora Neo había quedado todo marroncito, que hasta a Zotomir le daba asco, y eso que Neo le había parecido sumamente atractivo. (Nota: ¡a quién no!)
- Merry: ¡ja! ¡Para eso sirven los helechos!
- Trodo: gracias, Merry. Si no hubiera sido por vos no hubiera podido defecar a Neo. Te debo una.
- Merry: ay, no te pongás sentimental, que me ponés nervioso.
- Tragón: yo digo no.....y si nos vamos?
- Trodo: deberíamos,......pero... ¿y si pasamos antes por un hospital? Porque sinó me voy a desangrar antes de llegar a los Montes.
- Tragón: bueno, ¿pero quién va a manejar? Yo no puedo con la pierna así.
- Pippin: yo!!!!!!!!
- Tragón: a ver.....ya que nadie se ofrece......
- Pippin: yo!!! Yo!!!!!! Yo quiero Manejar!!!!!!! YO!!!!!!!
- Tragón: ......Chimbli. Chimbli va a manejar.
- Pippin: que no me escuchas, idiota??? Te estoy diciendo YO!!! ME!!!!!! MUA!!!!! En qué idioma te tengo que decir que YO QUIERO MANEJAR????
- Tragón: bueno, está bien, no nos tensionemos.
- Merry: pero vos no has sacado el carnet todavía, Pippin.
- Pippin: y? A alguien en este mundo le afecta eso?
- Merry: no, tenés razón. Bueno, vamos.
Y los nueve hombres, perdón, los ocho hombres y la damisela partieron hacia el hospital, donde les arreglaron las partes dañadas a Trodo y a Tragón y tomaron la ruta para por fin, dirigirse hacia los Montes de la Soldadura. Pero antes debieron regresar a la casa de Neo porque Trodo se había olvidado el martillo. Ahora sí, se dirigían por fin a destino.
En el viaje, los viajantes (obvio que son viajantes, porque están viajando) iban jugando.......
- Tragón: ¡veo veo!
- Trodo: ¿qué ves?
- Tragón: ¡una cosa!
- Zotomir: ¿qué cosa?
- Tragón: ¡maravillosa!
- Chimbli: ¿de qué color?
- Tragón: mmmmm......verde!!!
- Trodo: la yerba!!!
- Tragón: si!!!!
A las dos horas.......
- Tragón: ¡veo veo!
- Trodo: ah, ya callate.
- Tragón: ¡una cosa!
- Zotomir: te dijeron que te callés.
- Tragón: ¡maravillosa!
- Chimbli: cerrá el pico, imbécil.
- Tragón: mmmmm.....¡azul!
- Trodo: Merry....¿tenés un helecho?
- Tragón: bueno está bien, me callo.
- Merry: Pippin, ¿falta mucho?
- Pippin: según mis cálculos faltan.......TOCOTOPLOF!!!!!!
Y atropellaron un caballo.
- Pippin: uy! No lo ví.
- Trodo: ¿pero sos idiota? ¿Cómo hiciste para no ver un caballo?
- Pippin: es que me distraje con el paisaje.
- Trodo:.......mi martillo???? Dónde está mi martillo?????
- Tragón: ¡Zotomir! Dale el martillo a Trodo.
- Zotomir: (intentando introducirse el martillo en los calzoncillos) ¡Ah! ¡Qué! ¡Yo no fui!
- Tragón: dale, devolvelo.
- Zotomir: si tan sólo pudiera metérmelo un ratito nomás...........
- Tragón: ¡no! ¡No podés! El martillo es de Trodo, no tuyo.
- Trodo: dejáselo un ratito. No le hace nada que lo use.
- Tragón: cerrá el pico vos!!!! No lo vá a usar y punto!!! Está claro???
- Pippin: bueno, ya dejen de discutir, que nos falta poco para llegar......Pero, ¿qué es eso?
- Chimbli: mmm... piqueteros. Vamos a tener que tomar otro camino..........uno muy peligroso.....construído por mis antepasados hace mucho tiempo.........
- Trodo: ¿cuál?
- Chimbli: las Minas de Choria!!!! Pero debemos tener mucho cuidado........ya que en su interior habitan escondidos cientos de roncos......y muchas otras cosas raras y malignas...............y tenemos que cruzarlas a pie!!!!!
- Randalf: y dejar el Mercedes acá? Ni embriagado!!
- Tragón: los piqueteros se acercan!!!!
- Randalf: no pienso moverme!
- Pippin: bueno, quedate acá. Nosotros nos vamos.
- Zotomir: corramos!!!!!
- Randalf: que el petiso decida. Trodo, que hacemos?
- Trodo: ay todo a mi, todo a mi! A ver,.......yo que se........vamos por las minas, me da pena dejar el Mercedes,......pero esos piqueteros tienen cara de psicópatas,......así que mejor vamos por donde dice el barbudo.
- Randalf: que raro vos, siempre el mismo awevonao.

- Chimbli: los portones de Choria.
- Randalf: veamos........¿cómo se abrirá esta porquería?.......Es uno de esos portones que se abren con esa cosita que hace tui! tui!
- Merry: ¿un control remoto?
- Randalf: si......un.....ese...cremoso. A ver......¡ja! ¡Lo encontré!.......¡TUI! ¡TUI!...¡Pero no se abre!
- Trodo: seguro que tiene clave.
- Randalf: pero que enanos hijos de p..... ¿para qué le ponen clave? ¿A quién se le va a ocurrir entrar a esta porquería? Chimbli, ¿la sabés?
- Chimbli: ¿y yo que voy a saber?
- Randalf: a ver..........123...456!!!!
- Portones:..............
- Randalf: 456....789!!!!!!
- Portones:.............
- Randalf: a ver......
Entonces Randalf agarró una piedra y se la tiró a los portones la cual rebotó y le pegó en la cabeza y por ahí no pudo entrar.
- Tragón: ¡uy! ¡Qué hombre más histérico!.....A ver, déjenme probar a mí. 654...321!!!!
- Portones:............
- Tragón: ¡pero que portones de mierd....! ¡La p... que los re mil p.....! Son una porquería no sé para que miercole los inventaron, no se puede creer que haya que hacer tanto quilombo para abrir unas puertas de mierd......... y la p......!!!!!!!!
- Trodo: menos mal que el histérico era Randalf, ¿eh?......A ver, inútiles, déjenme a mí.......a ver a ver, de ti marí de do pingüe, cucara macara titere fue, yo no fui fue aquel y Jackron y Zotomir son re gay....... 7!!!
- Portones: B-I-E-N-V-E-N-I-D-O-S
- Trodo: aej!!! ¿Qué les dije? No...si yo soy así...no hay vuelta que darle...
Y los miembros de la Comunidad del Martillo Arreglado se quedaron sorprendidos ante tal construcción.
- Tragón: ooooohhhhh!!!!! Miercole ché!!!! ¿Estás seguro que lo construyeron hace mucho tus antepasados? Porque está nuevito! Pero no hay nadie..........está vacío.......y muy oscuro..........tengamos cuidado.
- Chimbli: no sé, eso me dijo mi mamá.....que había venido y que estaba todo hecho bosta......que vieja mentirosa......
- Randalf: bueno.... ¿que les parece si entramos?
- Trodo: vamos arriba, ¿o abajo?
- Merry: yo diría que subamos las escaleras mecánicas y vayamos por el patio de comidas.....y de paso comemos algo, ¿que opinan?
- Trodo: no, porque nos vamos a demorar mucho, y ya realmente quiero tirar este porquería que pesa más de lo que pensaba.
- Pippin: ¿y si vamos por la parte de los juegos? Y nos subi-mos a-la cale-sita!!! ¿Si? Denle, aprovechemos, ya que no hay nadie que nos controle.
- Trodo: no.
- Merry: ¡oooooooooh! ¡Qué expresiiiiiivo!
- Trodo: Además, con la luz cortada, la calesita no anda. Meolas, que estás tan callado, ¿por dónde querés que vayamos?
- Meolas: yo diría que........
- Randalf: crucemos el Puente de Matan Gaschum!!!!
- Meolas: puta madre, me cantaste lo que iba a decir.
- Trodo: ¿y eso dónde queda?
- Meolas: queda atrás de.....
- Randalf: los baños!!!!!
- Meolas: ¿te querés callar un rato, viejo? Me está queriendo doler la cabeza, así que no me hinchés mucho porque me vás a encontrar.
- Trodo: bueno........¿entonces vamos por ese puente?
- Tragón: (que venía con un cucurucho de granizado y chocolate) ¿ah? ¿Qué? ¿Qué decían?
- Trodo: ¿de dónde sacaste eso?
- Tragón: fui a la fiambrería y me lo robé. Había un montón de ropa interior también.
- Trodo: ja, ja. Ja, ja-ja. ¿Dame eso!
- Tragón: no, ¡matanga! Buscate uno.
- Randalf: bueno, niños, ¿me pueden decir que demonios vamos a hacer?
- Meolas: vamos a la heladería....
- Tragón: ¡fiambrería!
- Meolas: como sea, vamos a la fiambrería, nos sacamos unos helados y después vamos a ese puente que dicen ustedes que no se como se llama. ¿Les parece?
- Merry: ¡bueno dale!
Y los ocho hombres y la doncella, como ya he dicho unas 12 veces, partieron hacia la heladería, quiero decir, fiambrería, y se robaron unos helados, unos calzoncillos y unas bombachas para la dama, y se sentaron un rato a descansar. Luego fueron un rato a Musimundo, ya que Merry quería ver si tenían el nuevo CD de Bandana, y siguieron caminando. Pero no habían notado que la persona más inimaginable de la Tierra 1/4 los estaba siguiendo desde hacía rato........
- Pippin: Merry, ¿estamos perdidos?
- Merry: no mirá, ahí hay un mapa. Estamos en el patio de comidas, te acordás? Mirá, pasame la linterna que te muestro........
- Pippin: aja......., si.
Y de repente...........
- Glotum: dame a mi presssiosssso, Star!!!!!!!!!!
- Trodo: no te doy nada!!!!!!!
Y Trodo le dio un heladazo en la ojo a Glotum.
- Pippin: pero que hacés infeliz!!!!!! Cómo podés desperdiciar así un helado de vainilla!!!!!!!
- Glotum: mi ojo, mi ojo!!!!!!!!!!!!
- Trodo: corramos, antes de que me quite el martillo!!!!!! ¿Por qué Ringo no lo habrá matado cuando tuvo que hacerlo? Que viejo más choto!!!!!!
- Randalf: es que Glotum es cinturón negro en karate.
- Trodo: Aahhhh......bueno, vamos???
- Merry: a dónde!!!!!! Hombre Araña ayúdanos!!!! Hombre Araña!!!!!
- Trodo: Corran muchachos!!!!!!!
Y los 9 miembros de la Comunidad del Martillo Arreglado cruzaron las galerías de las minas, se escondieron en un local que estaba todo oscuro, en el que solo había una pequeña luz dicróica encendida.
- Chimbli: aquí trabajaba mi tío, vendía tazas, y lápices, y todas esas chucherías. Pero ya se murió.
- Merry: lo siento mucho.
- Chimbli: ¿por qué? ¡Si era un malnacido! No valía la pena.
- Merry: bueno, como vos digás.
- Pippin: ay, miren que bonita esa cosa de allá arriba!!!!! Trodo, ¿me ayudás a bajarla?
- Trodo: bueno, pero no hagamos mucho ruido. Merry, alumbranos por favor.
- Pippin: dale, vos subite a peteco mío y.........Merry, alcanzame tu paraguas.
- Trodo: ya casi llego..........ya casi...............aaaaaaaaaahhhhh!!!!!!!!
Y Trodo y Pippin se fueron de cabeza al suelo y armaron un quilombo tremendo.
- Randalf: que hacen, idiotas????
- Trodo: estamos jugando a ver quién se cae mejor y le quedan mas machucones y quebraduras. ¿Querés jugar?
- Randalf: no gracias, yo no soy tan idiota. Pero..........que es ese ruido?????
Un sonido de narices tapadas se comenzó a acercar.
- Meolas: roncos!!!!!!!!!!
- Tragón: cerrá la puerta con llave!!!!!!
- Meolas: mmmm.........por lo que alcanzo a ver por la cerradura, tienen un Trollo.
- Chimbli: déjenlos entrar!!!! Acá los espero!!!!!!
- Trodo: ¿cómo que los dejemos entrar? Estás loco, ¿o qué?
- Randalf: ahí vienen!!!!!!!!
Y los roncos y el Trollo intentaron abrir la puerta. Una hora después.....
- Trodo: (sentado en el suelo) uy, ¿cuánto les falta para entrar?
- Pippin: no sé, pero ya me dio hambre. ¿Alguien tiene algo de comer?
- Meolas: (escarbando en los bolsillos) tomá, me quedó una papa frita de McDonalds.
- Randalf: ¿y que les parece si nos escabullimos por la puerta trasera??
- Trodo: ¿pero a dónde nos lleva esa puerta?
- Randalf: Según lo que dice el cartelito, se dirige directamente hacia el Puente de Matan Gaschum.
- Trodo: y....bueno...vamos.
Y los 9 atravesaron la puerta, y los roncos seguían intentando abrir la otra puerta. Ahora se encontraban en una construcción muy copada. Era igualita a esa de las columnas que muestran en El Señor de los Anillos, pero no era. Comenzaron a atravesar el lugar, y de repente aparecieron roncos por todos lados.
- Meolas: ¿y estos de dónde salieron?
- Trodo: miércole´ que son muchos!!!!! Se nota que sus padres la pasaban bien, ¿eh?
- Randalf: corran, corran!!!!!!!
- Merry: obvio que tenemos que correr!!!!!
- Randalf: corran, corran!!!!!!
De repente, los roncos comenzaron a irse.
- Pippin: ¡ja! Nos tienen miedo, ¿eh? Vengan, maricas, vengan!!!!
- Randalf: silencio......se acerca algo peor..............es algo grande........demasiado para ustedes...........es...........UN MILICO!!!!!! Hacia el puente!!! AHORA!!!!!!
EL camino hacia el puente estaba roto, así que tenían que saltar.
- Tragón: Zotomir, las damas primero!!!! Ahora vos Meolas!!!
- Meolas: Merry, Pippin, salten!!!!! Randalf, dale, apurate!! Saltá San!!!!!!
- Tragón: ahora vos, Chimbli!!!!!
- Chimbli: es que le tengo miedo a las alturas!!!!
- Tragón: no me calienta, saltás igual!!!!!!
- Meolas: y ahora ustedes, Tragón!!!!!!!
- Tragón: Trodo, ¡a la cuenta de tres!......1......2.......uou!!!!! Esta cosa se mueve!!!!! No vamos a llegar!!!!!!
- Trodo: qué hacemos!!!!!!!??????
- Merry: Hombre Araña, Hombre Araña!!!!!! Ayúdanos!!!!!!!
Y de las alturas, apareció el Hombre Araña, quién agarró a Trodo y a Tragón y los dejó en el otro lado.
- Trodo: oh, Peter Parker (Hombre Araña) muchísimas gracias!!!!! Ahora te tenemos que dejar, a menos que quieras venir con nosotros, porque nos persigue un milico!!!!
- Hombre Araña: bueno, ¡voy con ustedes!
- Randalf: ¡ahí está! El Puente de Matan Gaschum!!!!! Rápido, crucémoslo!!!!!
- Milico: (quién los venía siguiendo, por si no lo mencioné) Deténganse!!!!!!!!! Randalf, estás arrestado!!!!!!
- Randalf: yooooo??? Uds. apúrense, crucen!!!!!!
- Trodo: cuidado Randalf, atrás tuyo!!!!!!
- Randalf: vos no vás a cruzar!!!!!!!!!!
- Milico: ¿por qué?
- Randalf: porque no. Hagamos una cosa..........yo te voy a hacer una pregunta, si respondés mal, nos dejás ir, y si respondés bien, me llevás con vos. ¿Te pinta?
- Milico: y.....bueno. ¿Cuál es la pregunta?
- Randalf: a ver.......ya sé.
- Merry: que sea difícil, Randalf!!!!
- Randalf: ¿cuántos animales de c/especie llevaba Moisés en el arca?
- Milico: NINGUNO!!!!
- Randalf: ja no!!!!! Llevaba 2 de cada especie!!!!
- Milico: No!!!!!! Porque Moisés no tenía arca, era Noé!!!!
- Randalf: Mentira!!!!!
- Trodo: no Randalf, es verdad.
- Randalf: pe-pe-pero........
- Tragón: y bueno, que se le va a hacer. Nos veremos después, Randalf.
- Randalf: pero no pueden dejar que me arreste!!!!!!!!! Peter, ayudame!!!!
- Peter (Hombre Araña): sory viejo, pero en los asuntos legales yo no me puedo meter.
- Randalf: NNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
Y el milico se llevó a Randalf, y los 8 miembros restantes y Peter salieron de las Minas de Choria.

Ahora vemos a la Comunidad y a Peter, que ahora era parte de ella, descansando en un lugar cerca de las Minas. (Atención, que esta es la única parte dramática, así que nada de risotadas, insensibles.....)
- Merry: snif, snif!!! Buaaaaaa!!!!!
- Tragón: ¿qué te pasa ahora?
- Merry: es que.......es que.......es que yo quería........yo quería que me compraran un paraguas nuevo, y ninguno se acordó de que hoy era mi cumpleaños, y ahora no tengo regalo!!!!!!!!! Buaaaaaaaa!!!!!!!!
- Meolas: ay!!!!!!! Pero......no nos olvidamos, querido Merry, lo....lo.....lo que pasa es que.....todo es culpa de Trodo!!!!!!
- Trodo: bah estúpido, ¿que te pasa? ¿Culpa mía?
- Meolas: si, porque vos nos dijiste que Merry era un tonto y que no merecía regalo de cumpleaños y que era un idiota y que no le ibas a regalar nada y......
- Trodo: pero, pero.....
- Merry: snif....Trodo.......¿vos dijiste eso de mi?.......Realmente no puedo creerlo......yo te consideraba mi amigo......snif.....no puedo creer que me hagas una cosa así......sos una mala persona..............andate.
- Trodo: pero Merry.......yo no dije eso....
- Merry: ¡nada! ¡Andate! Mentiroso...
- Peter: no, es verdad. Trodo no miente. Lo que pasa querido petiso Merry, es que Trodo perdió tu regalo en las Minas, lo compró en un local de allí, pero cuando vino el milico, se asustó tanto que tuvo que soltar el regalo y correr por su vida......el que miente es el meon este.......Meolas.
- Meolas: yooooo?????
- Merry: ¿eso es cierto Meolas?
- Meolas: eh.....este......lo que ocurre aquí es.........es que, que......
- Pippin: ¿qué?
- Meolas: lo que pasa es que.....NO TE PUDE COMPRAR UN REGALO!!!!!!! Porque en Lorolorien me despidieron, y ahora no tengo un mango.......esa maldita perra peliteñida.....que se cree la linda.... ¿impotente yo?......yo le voy a dar.....idiota de Gatadriel........y después dice que anda sola..........(y continúa por rato)
- Merry: ¿ah?
- Meolas: ehh....perdón, me fui, estaba pensando en vos alta. Hagamos una cosa. Vamos a Lorolorien a exigirle a la infeliz esa que me de trabajo así te puedo comprar un regalito, ¿querés?
- Merry: mmmmmm.............no sé. Lo tendría que pensar, es algo un tanto difícil de decidir.............pero va a ser un regalo GRANDE??????
- Meolas: si......bueno, no sé, depende, si la mina esta me paga algo puede ser.......
- Merry: ah, no. Entonces no. Me rehuso a recibir algo pequeño.
- Tragón: bueno, tampoco seas tan hincha vos, el mechas hace lo que puede.
- Merry: mmmmmmmm.........bueno, está bien, pero me vas a tener que llevar a peteco hasta ese lugar que vos decís.
- Meolas: siiiiiiiiiii.............en tus sueños.
- Merry: (con gran potencia) BUAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Meolas: bueno bueno, ya ya!!!!!!!!
Y los hombres, la dama, el arácnido, y Meolas con Merry a cuestas, partieron hacia la ciudad de los loros, perdón, hacia Lorolorien, a ver a la peliteñida.

- Chimbli: cuidado, presten mucha atención, se dice que una terrible bruja fea, cochina, mugrienta, peliteñida, sarnosa, asquerosa,......habita en estos bosques.
- Meolas: te referís a Gatadriel, ¿no es cierto?
- Voz: Trodo....
- Chimbli: no se como se llama, pero es fea con efe de foca.
- Voz: amorcito.......
- Pippin: tengo hambre.
- Tragón: ah! que ubicado tu comentario. A ver si voy acá a la vuelta de esos arbolitos, a "Arbolfood", a comprar unas "arbohamburguesas", con un poco de "arbocondimentos", y unas "arbopapas", con la nueva gaseosa "Arbo-Cola, el placer de sentirse bien entre los árboles"
- Pippin: ay no, porque las gaseosas de Cola no me gustan.
- Tragón: ah, no hay problema con eso, sinó también tienen "Bosque-Up, para los idiotas como vos que tienen sed y ganas de hinchar los quinotos en medio de un bosque". ¿Se te antoja algo?
- Voz: vení, te estoy esperando, no tengo ropa puesta........
- Trodo: eh...y si nos vamos? Me siento un poco acosado.
- Zotomir: yo no soy, eh? Me he estado aguantando, pero yo no soy......
- Voz: DALE!!!!! SOY UNA FIEEEEERA!!!!!! ESTOY ARDIENDO!!!!!!! VENÍ A APAGAR ESTE FUEGO QUE ME ESTÁ MATANDO!!!!!
- Tragón: Trodo, ¿que te pasa?
- Trodo: eh-eh-eh-eh-eh-eh-eh-eh-eh
- Tragón: (riendo) ¿¡qué te pasa!?
- Voz: PÉGAME!!!!!!!! AZÓTAME!!!! SOY TODA TUYA!!!!!!! HAS DE MI LO QUE QUIERAS!!!!! AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!
- Trodo: (corriendo en círculos) AAAAAAHHHHH!!!!!! Quítenmela, quítenmela!!!!!!
Y Trodo salió corriendo y se pegó con un árbol y se quebró el tabique.

Y hasta ahí llegué. Pero obviamente........CONTINUARÁ!!!!!!

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Bueno mis queridos lectores, después de varios meses llegó. Había estado con mucho trabajo, pero ya me hice un tiempo y pude continuar escribiendo. Ahora, ¡relájense y lean!

- Voz: TRODOOOOOOOO!!!!!!!!!
- Trodo: (revolcándose en el piso) Ay, ay, ay que me agarra!!!!!!!!! AAAAAHH!!!!!!!!
- Todos: ¿?
De lo lejos, un grupo de menfis (más lindos pero más maracos que Meolas) se acercaban tomándose unas cervezas.
- Menfis N° 1 (sin nombres, para respetar su intimidad): eh Meolas, que ashe´ papa!!!! Tanto tiempo que no venías por estos lados!!! ¿Qué te pasó?
- Meolas: lo que pasa es que la muy perra de Gatadriel me echó.
- Menfis N° 2: por impotente, ¿no?
- Meolas: si.....¿cómo sabés?
- Menfis N° 2: esa se ha revolcado con unos 40 más o menos, y a todos los echa por lo mismo... pero no le des importancia.
- Tragón: jeje, ¡es más bombacha suelta que Catwen!
- Merry: ¡y desde cuando Catwen es bombacha suelta?
- Tragón: ¡ja! ¡Vos no sabés el legajo sexual que tiene esa mujer! Pero por Dios!!!! ¡Es más largo que un rollo de papel higiénico! Es perrísima!!!
- Trodo: ¿y que quiere decir "bombacha suelta"?
- Pippin: es cuando las mujeres tienen colitis.
- Trodo: ¿osea que yo vendría siendo "calzoncillo suelto"?
- Pippin: claro.
- Trodo: ahhhhhhh.....
- Menfis N° 1: bueno Meo, quieren verla, ¿o qué?
- Meolas: y si, así la cago a piñas a ella y al afeminado de Cerebron....son los dos una manga de infelices...cuando los vea los voy a hacer mie.....ya van a ver......les voy a prender fuego el bosque.....y voy a descuartizarlos......y luego voy a orinarme en sus caras.....jajaja!!!......y voy a jugar a las espadas con sus brazos calcinados......y a la pelota con sus cabezas quemadas y meadas.......y además.....
- Tragón: ¿y cuándo se supone que vas a hacer todas esas cosas?
- Meolas: no sé, pero voy a volver, y la venganza será tremenda, LO JURO!!!!!
- Tragón: bueno, bueno, ya tranquilizate que ahí vienen.
- Cerebron: nueve veo aquí, y nueve salieron de RiverPlatenhell, ¿no se suponía que se muriera uno en el camino?
- Trodo: si, lo que pasa es que hubo un quilombo tremendo...y el milico...y el arca de Moisés...que era Noé...y dos animales de cada uno...y el puente...y eso fue lo que pasó.
- Cerebron: ¿ah?
- Trodo: ay, pero que sos infeliz o no entendes castellano????? Te estoy diciendo que Randalf... y Merry estaba mariconeando...y Pippin tenía hambre...y Catwen se fue...y yo no sabía...y después me dio colitis....y que Catwen es corpiño caído....o bombacha rota.....o que se yo.....y que Meolas tenía una papa frita...y que tuve que ir al hospital....porque San no podía....y en fin, por eso es que somos nueve.
- Cerebron: ¿y el arácnido?
- Merry: lo que pasó fue que...los convictos...y yo gritaba...y la escondida...y Pippin tenía hambre....y la Tercera Guerra Mundial....porque el Gato con Botas....no se si salía con Blancanieves o con Cenicienta....y la repartición de bienes.....y tuvo que divorciarse......y Randalf.....jugaba con el milico.....y que no era Moisés......porque O´Higgins......y el Lemon Pie.....llamamos un helicóptero....y Neo le disparó.....y así es como conseguimos comprar el helado de vainilla.
- Cerebron: ¿helado de vainilla?
- Merry: ¡si! Ese que es amarillito...el que Trodo le tiró a Glotum...que idiota...y yo no tenía mi paraguas....y usted no me ha saludado por mi cumpleaños...y así es como nació la radio.
- Cerebron: miren, agradezco su colaboración, pero la verdad es que no entendí un carajo. A ver...vos, el medio pelado....Tragón, ¿podrías contarnos porque son nueve?
- Tragón: ¿pero vos sos falto o te falta coherencia? ¿Qué es lo que no entendiste? Te lo explicaron clarito, porque Peter......y el arca de Moisés.....porque iban dos en cada barco.....y después Pippin quería Bosque -Up.....y después se cortó la luz....porque yo no es que quiera meter sisaña, ¿eh?.....pero Gatadriel no se que cosa con Meolas....y tengo frío.....después Randalf seguía hablando pelotudeces......y así pues.
- Gatadriel: dejá Cerebron, no importa, acá lo importante es conocer en profundidad a los hombres........vos, el chiquito....
- Trodo: ¡ah no! ¡A mi no me mirés!
- Gatadriel: y vos, el del traje rojo y azul....mmm....que musculatura.......¿cómo te llamás?
- Hombre Araña: ahhh....ehhhh.....(haciendo marcha atrás) ehhh.......Hombre Araña......digo.......Peter.
- Meolas: (pensando) no!!! ¡Si yo tenía razón! Tipo que se le cruza, tipo que se tira, y encima lo acosa delante mío...no tiene vergüenza...me da asco.....que bien que se va a ver su cabeza chamuscada......y sus brazos.......voy a escribir con sangre en los árboles.....y después voy a echar kerosén y voy a prender fuego y-----
- Tragón: ¿Meolas?
- Meolas: (con cara de yo no fuí) Siiiiiii?????????
- Tragón: ¿en qué pensabas?
- Meolas: yo??? Ah, ehhh, en lo bello de este bosque.
- Gatadriel: mmmmmm........hola Meolas....
- Meolas: ¿qué querés perra?
- Gatadriel: no sé.....estaba pensando en que tal vez querrían....vos, Peter y yo....estar más cómodos....un trío.....un whisky de por medio....¿que opinás? Un momento.....y Peter?????
- Peter: (subido en un árbol) ah no!!!!! No pienso bajar!!!!
- Trodo: qué hacés ahí arriba???
- Peter: o sacan a la psicópata sexual o no bajo!!!!
- Meolas: ¡no me vás a decir que le tenés miedo a esta imbécil!
- Peter: pero es que ella me está diciendo cosas cochinas!!!
- Meolas: a mi me las dice todo el tiempo, pero si no le das bola se va. Dale, bajá, que tenemos cosas que hacer.
- Peter: no lo sé. Voy a pensarlo....que me dás a cambio...?????
- Meolas: una patada en el trasero???
- Peter: bueno, está bien, no nos tensionemos.

Ya es de noche, bueno, que se yo si es de noche o de día, da igual. Todos duermen. De repente, a Trodo le dan ganas de ir al baño. Y fue nomás. En el baño.....
- Voz: ¡hola Trodo...!
- Trodo: no me rompás más las pelotas, ya me dí cuenta de la clase de mina que sos.
- Gatadriel: (apagando el distorsionador de voz) ay bueno, no me tratés así. En fin, te tenía que decir algo.....ah si. ¿Mirarás en el inodoro?
- Trodo: en el inodoro!!!???? Para que miércole´????
- Gatadriel: ni siquiera los expertos en gastronomía pueden saberlo, pero el inodoro, muestra muchas cosas.
- Trodo: además de caca????!!!!
- Gatadriel: muestra microbios, bacterias, restos de orina de Meolas, y otras cosas asquerosas.
- Trodo: y si es tan asqueroso por qué querés que mire?????
- Gatadriel: porque así lo dice el libreto.
- Trodo: ahhhhh....bueno.
- Gatadriel: bueno....a la cuenta de tres.....uno.....dos..... ¡tres!
- Trodo: ooooohhhhhh.....QUE ES ESA COSA!!!!!!!
- Gatadriel: corre Trodo, corre!!!!!!! AAAAAHHHH!!!!!!!
- Trodo: AAAAAHHHHH, QUE ME AGARRA LA COSA!!!!!!!!!!
- Gatadriel: AAAHHHHHH!!!!!!!!!
Resulta que la dichosa cosa, no era nada más ni nada menos un....."tapamiento" se podría decir, del inodoro, momento en el cual, todo había comenzado a salir para afuera. (Nota: y obvio pues). De repente, todos se despertaron por los gritos. (Imagínense ahora a Trodo corriendo detrás de Gatadriel por todos lados, sacudiendo los brazos por el aire, realmente gracioso).
- Merry: y ahora que "por todos los Santos" les pasa, manga de revirados!!!!?????
- Trodo: la-aa-la la c-c-cosa q-q-que ss-se salió p-p-para af-fuera!!!!!!!!
- Merry: aahhhhhhh....la cosa que se salió para afuera.....si. Eso lo explica todo. Bueno, de vuelta a la cama.
- Tragón: (con su gorrito de dormir que tenía un pompón celeste en la punta) qué les pasa!!!???
- Trodo: es que--es que---- se-se-se tapó el inodoro y-y-y-y empezó a-a salir todo para-para-para afuera y-y-y nos perseguía--y me dio miedo---y-y-y por poco me cago encima----y-y-y-nada más.
- Tragón: aja. Bueno, todos de vuelta a la cama, nos vemos mañana, no se olviden de apagar las luces o antorchas o lo que sean esas cosas de ahí. ¡Hasta mañana!
Y dejaron a Trodo y Gatadriel correteando en círculos alrededor de una piedra, y continuaron durmiendo.
Al día siguiente, ya Trodo y Gatadriel se habían cansado de correr como estúpidos, y se durmieron sobre la acogedora piedra. Al despertar, Gatadriel le explicó al pequeño chabbit lo que pasaría si no lleva el martillo a los Montes de la Soldadura.
- Gatadriel: nooooo!!!!! Te he dicho 653 veces que no podés venderlo!!!! No es una reliquia de la abuela!!!! Aunque........no sé......se me viene la idea a la cabeza de que.....mmmm.....podrías darmelo a mi.......
- Trodo: pero vos me viste cara de estúpido a mi, ¿o qué?
- Gatadriel:......más o menos....eh-digo----bueno,...pero.....no es mala idea......
- Trodo: no, matanga.
- Gatadriel: QUE ME LO DÉS!!!!!!!!! DÁMELO!!!!!! ES MÍO!!!!!! YO LO QUIERO!!!!!!
- Trodo: no!!!! Ah!!!!!! Suéltalo!!!!!!!! Suéltalo perra!!!!!!!
Y Trodo le dio un gancho en la mandíbula a Gatadriel y le bajó tres muelas.
- Gatadriel: peo´ ´e hijite imjéjil!!!!!
- Trodo: y bueno, vos me obligaste.....vos querés el martillo para venderlo y quedarte con el IVA.
- Gatadriel: ´é IVA????
- Trodo: esa cosa que te dan cuando comprás algo, que le agregan a tu compra sin que lo pidas, un detalle muy soberbio...
- Gatadriel: ´i, ´i como vo´ diga´
- Trodo: bueno Gata, yo mejor me voy yendo, porque ya sé lo que tengo que hacer con esta porquería, así que no te preocupes, suerte con el dentista, o con el veterinario, o el que vos prefieras, espero no verte pronto, voy a llamar a los muchachos y a Zotomir, que seguro están desayunando, para que nos vayamos.
- Gatadriel: peo´ Trodo!!!!!!
- Trodo: (sacudiendo las muñecas por el aire y moviendo el trasero, alejándose).....I´m coming up so you´d better get this party started....!!!!! Get this party started......

Ahora vemos al entrado en años de Sanchoman, con sus antiparras de ir a la pileta, haciéndose el científico, clonando con una máquina para clonar (sin comentarios), unos tipos re feos (quién sabe de qué cosa serán clones).
- Sanchoman: ay que liiiindooooo!!!!!!! No es la cosa más hermosa que hayan visto???? Mi pupuchurrito!!!!! Que bonito él!!!!! Esos cachetitos babeantes!!!!! Ay que te como a besos!!!!!
- Eruct-hai: cállate Sanchoman.
- Sanchoman: bueno mi belleza, ¿sabés que quiero que hagas? Quiero que me busqués a uno de los peticitos, uno morochito, con cara de idiota, porque el muy infeliz no se como hizo, pero le robó el martillo de mierd....ese, al.......al........cómo es que se llama el grandote???
- Eruct-hai: ¿Jackron?
- Sanchoman: si....si....Jackson. Bueno, la cosa es que quiero que vayas y "cortesmente" le pidas el martillo al peticito, pero no le vás a hacer daño, eh? Porque es tan lindo el chiquitín y......

Y ahora vemos otra vez (y espero que por última) a la Gata, despidiéndose de los muchachos y de Zotomir.
- Gatadriel: ´o!!!!!! ´o ´e vayan!!!!!!!! Meola´!!!!!!!! Trodo!!!!!!!!! Peter!!!! No me a´andonen!!!!! Y el trio!!!??? Noooo!!!!!!!!
Y del enojo, le tiró a Trodo un frasco con un líquido azul por la cabeza.

Ahora vemos (bueno, no se me ocurre otra manera de empezar las frases) a Trodo, Tragón, Merry, Pippin, Zotomir, Meolas, Chimbli, Peter y San, subidos en un crucero que recorría todo el Río Manyin hasta llegar a Florida. Tragón quería seguir hasta el lugar de destino del barco, pero no podía, porque me pintó que no pudiera, y punto.
- Trodo: OOOAAAAYYYYYY!!!!!!!!! QUÍENES SON ESOS!!!!!!!!! AUXIIILIIOOOOO!!!!!!!!! PETERRRRRR!!!!!!!!
- Peter: ah.......esos son Merry y Pippin.
- Trodo: aaaaaaaahhh....... Y ESOOOOSSSSSS!!!!!!!!
- Peter: ah..........eso es un arbusto.
- Trodo: mmm....... PERO QUE ES EEESSSOOOO!!!!!
- Peter: es tu reflejo en el agua.
- Trodo: OOOAAAAYYYYYY!!!!!!!!! AUXILIO!!!!!!! QUÉ COSA MÁS FEEEAAAA!!!!!!
Y Trodo comenzó a correr por todo el barco (que no era nada pequeño) y seguía corriendo, y corriendo, y corriendo...... (Nota: mejor, porque está un poco panzón)
- Meolas: bueno, no falta mucho para que lleguemos al puerto, así que agarren sus maletas. Ahh.... y Tragón, decime una cosa---¿Y Tragón?
- Merry: se está tomando unos martinis con unas chicas en el jacuzzi.
- Meolas: que cabroncito, y no me avisó nada, no.....si es vivo este......voy a quemarlo.....y voy a jugar a la pelota con su cabeza calcinada......y a las espadas con sus brazos quemados.....y.........
- Pippin: ¿seguís con esa cosa de quemar a medio mundo?
- Meolas: si, y si no te cayás te voy a quemar y mear a vos también, me escuchaste!!!!!?????
- Pippin: si, si. Un momento......y aquellos tipos horribles quienes son!!?????
Desde la costa del río, saludando como Princesas......
- Eruct-hai: hola muchachos!!!!!! Cómo andan???? Está Trodo por ahí???? Ese que tiene cara de imbécil!!!????
- Trodo: si!!!! Acá estoy!!!!! Qué pasa!!!!!?????
- Eruct-hai: Trodo, querido, me podrías hacer el favor de darnos esa porquería que cargás en las pelotas?
- Trodo: ¡no! ¿Para qué?
- Eruct-hai: lo que pasa es que lo necesitamos para poder matarlos a todos ustedes. Por favor.....
- Trodo: ahhh, en ese caso...... (lanzándoles el martillo)
- Merry: no seas idiota!!!!!!!!! Traé pa´cá´!!!!
- Trodo: pero no seas tan malo!!!!! Nunca te enseñaron a compartir a vos???? Me imagino tu notas de convivencia!!!!!!! R-R-R-R-R!!!! Sos patético!!!!!
- Merry: (con ojos de marrano furioso. Me imagino que ya sabrán lo que es furioso, ¿o lo tengo que repetir?)...........(no dijo nada, solo cara de marrano).
- Meolas: sory muchachos, pero no les podemos dar el martillo, órdenes de Randalf.
- Eruct-hai: uy, que pollerudo, loco. Pensé que eras más macho.
- Meolas:.........ya te voy a quemar......y a jugar al fútbol con tu cabeza.....me voy a hecer un partido de 5 y 5..........y....con tus brazos no voy a hacer nada......porque son muy feos......
- Pippin: Meolas, cuando pensás cortarla con esa porquería de las quemadas de cabezas y el fútbol y toda la cosa????
- Meolas: vos cuidate.....que en cualquier momento agarro unos fósforos y kerosén.....y.....
- Pippin: bueno, si, si. Merry, andá a buscar a Tragón, decile que afloje con las chicas, que ya nos tenemos que bajar.
- Eruct-hai: bueno, que van a hacer al final???
- Meolas: nos lo van a tener que quitar, pero cuidado, ¿eh? Miren que tenemos al Hombre Araña de nuestro lado, no es cierto Peter???..........y dónde miércole´ se metió este otro???
- Merry: está con Tragón en el jacuzzi.
- Meolas: ah que bien!!!!!! Y yo acá como un estúpido rodeado de hombres y un afeminado!!!!!! Nooo!!!!! Si yo soy el rey de los idiotas!!!!!!! Ahora van a ver!!!!! Los voy a quemar a los dos!!!!! Y después......
Y salió a buscar a Tragón y Peter. Ya había llegado el momento de desembarcar, así que desembarcaron en el puerto que sirve para que la gente desembarque.
Como estaban muy agotados, quién sabe de qué (como siempre) plantaron las balijas, armaron la carpita, y se pusieron a tomar mate.
- Tragón: ayyyy, me duelen las patas. Zotomir, no me haces unos masajitos?
- Zotomir: cómo no, papi!!!
- Meolas: yo diría que nos fueramos yendo, me parece que andan los roncos por acá, y no quiero tener que matar a miles de ellos, porque me dan pena.
- Merry: qué!!! Así como asi???? Largamos todo lo del martillo impúdico a la $%&"....????? Noooo!!!!!!!! Yo no vine como un reverendo estúpido hasta acá para irme así!!!!! No señor!!!!!!! Yo no me voy hasta que esa cosa poseída por el demonio esté donde tiene que estar!!!!! Me vieron cara de imbécil o qué!!!! Todo lo que he tenido que pasar para llegar acá, y ustedes quieren abandonar, manga de estúpidos???? Noooo!!!!!!! Me persiguieron los convictos, por poco me viola ese Chicky, y Pippin también quería colaborar con la violación, y después el Hombre Araña que llega y me salva, que idiota, y toda la cosa!!!!! Ayyyyyy......ya estoy muy viejo para estas cosas, necesito jubilarme.
- Tragón: ¿terminaste?
- Merry: no, además tus patas huelen como marrano podrido que quedó una semana tirado dentro de una bolsa, con gusanos comiéndoselo por los costados, y moscas, y toda una vomitada de perro mezclada con excremento de gato y el guiso de Zotomir.
- Zotomir: que tiene de malo mi guiso de mondongo con hígado encebollado???
- Merry: mirá afeminado de miércole´, no me hagás hablar.
- Pippin: ¿dónde está Trodo?
- Tragón: vos siempre con tus mismos comentarios estúpidos!!!!!!! "Tengo hambre!!!!" "Estamos perdidos????" "Dónde está Trodo????" Y ahora que vás a preguntar??? "Quién mató a Kennedy???" "O POR QUÉ DONALD USA TOALLA DESPUÉS DE BAÑARSE SI NUNCA USA PANTALONES!!!!!!?????" AAAAHHHHHHH!!!!!!!!???????
- Pippin: no, la verdad que eso no se me había ocurrido, pero ya que lo mencionaste....Robin Hood era francés o italiano?
- Tragón: respira Prontitos, respira profundo.....como te enseñaron en yoga.....libera los malos pensamientos....inhala, exhala.....uno...dos.....tres....bien. Asi es. Ahora si, mi querido trenzudo, te podés dejar de romperme un rato las pelotas???? Por favor????
- Meolas: Bueno, ya que todos estamos más tranquilos, por qué no empezamos a correr porque AHÍ VIENEN LOS RONCOS!!!!!!!
- Pippin: ¿dónde?
- Meolas: AHÍ!!!!!
- Pippin: ah........Meolas, esos son un par de árboles.
- Meolas: aaaaaaahhhhhh. Bueno.
- Pippin: bueno, en definitiva...donde está Trodo?
- Merry: no tengo la más mínima idea.
Por ahí, no se por donde, era un lugar medio extraño, con unas cabeza tiradas por los suelos y moscas por los costados, y todo putrefacto, y---eh, mmm, perdón, no habían esas cosas, solamente eran un montón de árboles y pájaros y unas cabezas de unos tipos muy cabezones, no se de que país ni origen étnico serán, pero igual, la cosa es que "por ahí" andaba Trodo cazando orugas.
- Trodo: Laralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralaralarala!!!
(Nota de la autora: esperen un minuto, no vayan a pensar que Trodo es un completo idiota, ¿eh? porque no lo es. Nomás tantito y por las noches. Lo que pasa es que Trodo nos demostró en el momento anterior que es muy feliz cada vez que sale a cazar orugas, pero no se preocupen, van a ver que no es tan idiota).
- Trodo: oh que bella oruga!!!!! Hola señora oruga, como amaneció el día de hoy??? Que calor hace, ¿no? Me imagino que usted, con toda esa piel verde y gruesa, debe transpirar como negro, ¿no? Me imagino el olor a transpiración.....mmmm....mejor me voy a platicar con otra oruga, porque usted es muy asquerosa para mi gusto.....que cerda.......por favor.........Hola señor orugón!!! ¿Cómo está usted hoy? ¿Transpirando como negro? Me imagino que usa Rexona..........¿o es como aquella otra mugrienta asquerosa? Hay no. Nooooo, no!!!!!! Yo me voy, porque acá son todos unos locos!!!! Me voy a hablar con alguien más. Hola señor chimango, ¿cómo le va el día de hoy? Me imagino que bien.......
De repente, el chimango comenzó a picotear a Trodo. Y Trodo (que "no es tan idiota" ¿eh?) comenzó a corretear en círculos y tomó la importante decisión de sacarse el martillo del pantalón y darle un martillazo en la cabeza al pobre animal quien comenzó a gritar como un endemoniado.
- Zotomir: ay, ay, ay, mis sesos!!!!!!! Por qué me pegaste maldito retardado!!!!!!!!
- Trodo: pero es que pensé que eras un chimango.
- Zotomir: ah no, si la pinta que tengo yo de chimango es impresionante!!!! Es fácil confundirse!!!! Todos tenemos pinta de animales en la Comunidad!!!!!!!! Tragón es como un albatros de esos que vuelan y tienen cara de gil, viste? Meolas me recuerda a una boa amarilla, o a un canarito, o a cualquier bicho amarillo...después Merry es como uno de los cerditos de esos re tontos que provocaban al idiota del lobo, que vendría siendo Peter, para que soplara y soplara y soplara, y digo yo, era tan idiota ese lobo de porquería que no se daba cuenta que eso le hacía mal al corazón???? Que le podía salir un soplo y que iba a tener que andar con marcapaso después para no morirse???? Yo no entiendo a los animales.....son tan estúpidos.....después vendría Chimbli, que sería como el animal más feo, gordo y apestoso de todo el maldito reino animal, que andaría de partuza con el otro lechón infeliz de San, que se hace el santo y es mal loco que mi tía la difunta!!!!! Menos mal que se murió la muy bombacha floja!!!! Era un asco esa mina!!!!! Bueno, pero yo no estaba hablando mal de los parientes, yo estaba con lo de los animales, quién me falta......Pippin. Ese es un estúpido!!!!!! Pobre tipo!!!!! No hay animal que sirva para compararlo!!!!! Es único en este mundo!!!!! No podría encontrar un ejemplo claro para demostrar lo que es...bueno, aunque pensándolo bien.....se parece en gran medida a vos...son los dos unos tontos........con sus comentarios estúpidos y esos peinados tan sexys, que pareciera que se hubieran echado caca de gato en la cabeza....vos con esos rulos tan horribles y el con esas trenzas al estilo Bob Marley que le quedan para el trasero y...
- Trodo: (que estaba agarrado de un árbol, con cara de "qué le agarró a este idiota", miraba su reloj sumergible que le había regalado su abuela para su cumpleaños) aaaahhh.... Zotomir?, no vas a pensar que quiero incomodarte, no? Pero ya me está agarrando miedito, y todas las cosas que estás diciendo, muy interesantes por cierto, no son parte del libreto de "El Señor de los Martillos", y se hace tarde.
- Zotomir: y vos cómo sabés eso??? AHHH!!!!!??????
- Trodo: (veinte ramas más arriba en el árbol) lo que pasa es que Paola me acaba de mandar un e-mail a mi computadora portátil, que me regaló mi abuela para mi cumpleaños, y dice que si no te dejás de hablar idioteces te saca de la historia.
- Zotomir: no te creo nada!!!!!!! Porque la Pao a mi me quiere mucho, y no me haría algo así, sos un metiroso envidioso porque sabés que ella me quiere más a mí que a vos, por eso decís esas impudiqueses.
- Trodo: primero que nada, yo digo impudiqueses no por eso, sino porque cargo, por si no te acordás, el martillo impúdico, el cual me obliga a decir todas esas cosas cochinas. Segundo, no te estoy mintiendo, si querés te leo el e-mail.
- Zotomir: ¡´gueno!
- Trodo: dice: "Trodo: decile al infeliz que tenés al lado que se calle, que ya pasó el chiste de los animales, que no sea tan idiota, o sinó le voy a tirar un pino por la cabeza y se va a dejar de joder. Con cariño, Paola.
P.D.: tenés un chicle pegado en el pantalón."
- Zotomir: ta´bien, ta´bien, me callo, no se preocupen por mí, si total, a quién le importa el pobre de Zotomir, yo no tengo la culpa de ser tan idiota, y ella lo sabe!!! Quién escribió el libreto, ah!!!!!?????? Yo no, así que no se queje.
- Pippin: (de entre los arbustos, como siempre) ¡ja!, tiene un chicle en el pantalón.
- Trodo: ay, sos taaaaaan gracioso, no te dicen chistoso a vos? Me dás más risa que Ace Ventura, con eso te digo todo.
- Zotomir: querés que te lo saque?
- Trodo: aaaaaahhh, ya se lo que querés vos!!!!! Vos no querés sacarme el chicle, vos querés tocarme el trasero!!!!
- Zotomir: ay si, es que tenés tanto!!!! Es tan grande!!! Nunca vi uno más lindo y tentador!!!!! Seguramente que si te agarra Meolas te va a quemar, ¡y a jugar a dormir con la almohada con tu trasero!
- Pippin: ¡ja! No tiene trasero.
- Trodo: vos no hablés tanto que te quedás más pobre que yo!!!! Ni con rayos X se alcanza a divisar el tuyo, así que cerrá el pico.
- Pippin: pero yo tengo más pectorales.
- Trodo: adónde????
Entonces Pippin se empezó a sacar la campera, después los tiradores, después la bufanda, después el pullover, después la polera, después la remera manga larga, después la otra remera manga larga, después la camiseta, después la remera manga corta, después la otra remera manga corta, y después la otra, y después la remera de lycra de esas todas pegadas al cuerpo, hasta que por fin, ya no tenía nada más que sacar. (Aunque se dejó el gorrito y los guantes puestos). (Hacían 32°).
- Trodo: ¿no tenés que sacarte otra remera, por casualidad? ¿O ya terminaste? Porque yo no veo ningunos pectorales.
- Pippin: tanto que hablás, ¿por qué no mostrás los tuyos?
- Trodo: pero que... ¿te pensás que te tengo miedo? Mirá.
Y Trodo hizo la misma rutina que Pippin, se sacó como 20 prendas de ropa, y quedó sin nada. (eran un poco friolentos los muchachos).
- Pippin: ¡ja!, ¿y te reís de mí?
- Trodo: dejemos que las damas decidan. Zotomir, ¿quién tiene más?...........¿Zotomir? ¿Y este dónde se metió? ¿Y nuestra ropa?
Resulta que Zotomir, como pasa, vieron, en todas las peliculitas de adolescentes, ¿esas en que las chicas le roban la ropa a los chicos que tienen un físico tremendo? El medio-hombre se había llevado sus ropas, la diferencia es que Trodo y Pippin no tienen esa clase de físico.
- Trodo: ves lo que hiciste estúpido??? Ahora vamos a tener que ir hasta donde están los demás, mostrar nuestros físicos, y agarrar a Zotomir y partirle un tronco en la cabeza por hacerse el vivo.
- Pippin: buenísimo!!!
- Trodo: copado, vamos!!!
Y salieron decididos hacia donde estaban los demás. Al llegar.......
- Meolas: uy, cuidado con los fisico-culturistas...!!!
- Trodo: ja ja. No te hagás el vivo vos, o en cualquier momento te doy un martilllazo y te vás a arrepentir por todos tus pecados en 15 segundos.
- Meolas: ay Trodo, es que te tengo taaaaanto miedo, en serio, que me voy a callar, ¡no vaya a ser que me golpees con esos triceps!
- Trodo: mejor así. Bueno, me gustaría saber donde está la loca con nuestra ropa. Me estoy muriendo de frío....
- Tragón: se la vendió a unos enanos que pasaron recién por acá.
- Trodo y Pippin: QUÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!! Cómo que la vendió!!!!!!!!! Es idiota este o se hace!!!!!!!!!! Y ahora qué miércole´ nos vamos a poner???
- Tragón: (que seguía tomando mate) y bueno muchachos, deberán quedarse sin paños menores.
- Trodo: ah claro, es fácil decirlo, pero yo me estoy sufriendo de frío, no vos!!!
- Tragón: a mi no me digas nada, andá a quejarte al juzgado de menores, o de última, mandale un e-mail a Paola, y pedile que te devuelva tu ropa.
- Meolas: yo no es que los quiera interrumpir... más bien me gustaría quemarlos.... pero eso no viene al caso, la cosa es que.... desde hace más o menos 15 minutos los roncos con ese fiero de Eruct-hai están esperando para ver cuando nos decidimos a empezar con el quilombo, y a mí ya me está incomodando un poco.... porque hay uno que me mira con ganas.... y me siento un tanto acosado.... así que... ¿qué opinan?
- Tragón: yyyyyyyyy.........¿no pueden esperar un cachito más?
- Meolas: ah si, claro, como no, yo le digo a los muchachos que esperen para matarnos porque vos tenés ganas de descansar tus patas, no se de que, "un cachito más", no hay problema, seguro que lo van a entender, ¿viste? Porque ellos son buenas personas, realizan trabajos comunitarios, van a misa, van a visitar a los ancianos a los asilos... y todas esas porquerías...... así que no te hagás problema.
- Tragón: bueno.
- Meolas: TE PARÁS YA MALDITO INFELIZ, ME ESCUCHASTE?????? O TE VOY A AGARRAR Y TE VOY A ATAR A UN ÁRBOL Y TE VOY A QUEMAR Y A JUGAR A LA PELOTA CON TU CABEZA---
- Tragón: si, si, con mi cabeza calcinada, y a las espadas con mis brazos calcinados, y todas esas pelotudeces tuyas.
- Meolas: Yo en realidad no te entiendo Tragón. Siempre dando el mal ejemplo, ¿no te da vergüenza? Yo no se como hizo la tarada esa de la Catwen para enamorarse de vos! Sos: mugriento, feo, mechudo, vago, tu nombre es horrriiiiibbblllleeeeee, cualquiera diría que te gusta tragar algo.........no voy a decir que.....porque hay menores......pero vos me entendés........

De lo lejos, entre los arbustos, se sentía la voz de alguien, que decía: "...y te voy a quemar!!!! Y a jugar a los autitos con tus ojos calcinados y arrancados...!!! Porque sos un completo idiota!!!!!!" . A todos les llamó mucho la atención ver a un hombre flaco y rubio, con cara de idiota, acompañado de un joven de baja estatura medio ruludo que tenía plantado un barquillo en el medio de la cabeza.
- Meolas: ¿ah?
- Joven de baja estatura medio ruludo que tenía plantado un barquillo en el medio de la cabeza: ¡hola!
- Trodo: (con una ceja levantada, y la otra también, porque no podía levantar una sola, porque no le salía. Lo había practicado por años, pero no, y sobándose la pera) mmmmmmmmmm............que casualidad.......te encuentro re parecido a alguien..........me suena.........pero no se a quien.........lo tengo en la punta de la lengua...........
- Joven de baja estatura medio ruludo que tenía plantado un barquillo en el medio de la cabeza: vos también me sonás a alguien.............pero a quién.....
- Merry: ¡yo lo sé! ¡Yo lo sé! Preguuuuntame!!!! Preguuuuuntame!!!
- Trodo: ¿a quién?
- Merry: a Brad Pitt!!!!
- Zotomir: A BRAD PITT...?????? En qué se parece ese cara de wevón al pupuchurrito de Brad Pitt!!!!!!!
- Merry: en todo!!!!!! Mirá, el color y corte de pelo.....la nariz, el color de ojos....marrones,......
- Zotomir: ehhhhh, si si, lo que sea. Bueno, la cosa acá es, quiénes son ustedes???
- Joven de baja estatura medio ruludo que tenía plantado un barquillo en el medio de la cabeza: yo soy Crodo, el portador del Barquillo de Granizado, que debo ir a tirar junto con mi Comunidad, que a propósito no se donde miércole´ andan, a los Cestos de la Basura en las tierras de Chongor. Y ese es Ferolas.
- Trodo: ¿hay unos Cestos de la Basura en Chongor?
- Crodo: sí, ¿por?
- Trodo: lo que pasa es que nosotros somos la Comunidad del Martillo Impúdico, después Roto, después Arreglado, después.....bueno, da igual, y tenemos que ir a tirar este martillo que ya me tiene harto a los Montes de la Soldadura, que también quedan en Chongor.
- Crodo: en serio...?????
- Pippin: ¡no! Estoy de vacaciones y por eso me pongo a mentirle a la gente!!!!!!
- Crodo: en serio!!!!!!????????
- Pippin: uy loco, este es más estúpido que Trodo........
- Crodo: hey, vos te pareces a Lippin.............
- Pippin: a quién???
- Crodo: uno de la Comunidad del Barquillo.
- Peter: (pensando para si mismo) son todos re originales con los nombres estos escritores de hoy en día, ¿eh? Hasta igual de idiotas los hacen........menos mal que no hay otro como yo.....yo soy uno e inmejorable......
- Meolas: muchachos, muy linda la conversación, que interesante..........pero...los roncos siguen esperando.
- Ferolas: uy loco, que desubicado.....no dejás hablar a los demás tranquilos.....si te agarro te voy a quemar......y a jugar a los barquitos con tus orejas....y a ser el abuelito rengo con una de tus piernas.......
- Meolas: vos me vas a agarrar a mi????? Antes te agarro yo....y te voy a quemar......y a jugar a la pelota con tu cabeza calcinada......y a las espadas con tus brazos calcinados.....
- Ferolas: a las espadas....??? Y esa cómo es???
- Meolas: yyy......agarrás, quemás al tipo....le cortás los brazos....te conseguís un compañero.......y jugás a las espadas.
- Ferolas: mirá vos, esa no la conocía. La voy a poner en práctica. ¿Vos conocés la de los autitos?
- Meolas: leí algo hace un tiempo, pero no la entendí muy bien......
- Ferolas: fácil. Quemás al desdichado, le sacás los ojos, y jugás a las carreritas de autos con ellos. Una vez fui a un curso, y me enseñaron un montón más.
- Meolas: ¡buenísimo! ¿Me podrías explicar otras que conozcas?
- Ferolas: si, no hay problema. Por fin encuentro a alguien que comparte mi locura por la técnica de quemado y confección.
- Meolas: el otro día vi en la tele a uno que agarraba al quemado y.......
- Tragón: ¡ejem! Yo se que la parte que yo hablo en la historia es bastante larguita, y no los quiero joder, ¿no? Pero, ¿que les parece si nos vamos? No estamos acá para hacer sociales...
- Trodo: pucha......yo estaba entretenido..........
- Tragón: dale, si querés en seguida te compro un helado....pero vamos ya.
- Trodo: helado con el frío que tengo???? Estás loco o qué?????
- Meolas: bueno Ferolas, estos "hombres", por no decir otra cosa, me están apurando, ya te habrás dado cuenta, porque estás parado al lado mío, y si yo escuché, vos también, por toda esa cuestión de las ondas sonoras, y que se yo que más, así que..... ¿no me podrías dar tu teléfono para que te llame y me expliques las otras técnicas de quemado y confección?
- Pippin: seguís jodiendo con eso!!!???????
- Meolas: callate, o ya sabés lo que te va a pasar.
- Ferolas: no tengo teléfono, pero tengo casilla de e-mail, si te sirve.
- Meolas: bueno, dámela.
- Ferolas: ferolitas2002@chongor.net
- Meolas: buenísimo, ya te voy a escribir para que me expliques.
- Ferolas: bueno, espero que nos volvamos a ver algún día, o los voy a quemar......
- Crodo: bueno Trodo, chau.
- Merry: ooooohhhhh!!!!!!! Qué expresiiiiivoooooo!!!!!!!! Igualito a Trodo!!!!!!!!
- Trodo: nos vemos Crodo.
- Merry: ooooohhhhh!!!!!! Más expresssiiivvoooooooo todavvíííííííaaaaaaa!!!!!!!!
Y los miembros de la Comunidad del Martillo de Granizado---perdón---Martillo Impúdico, se fueron por la izquierda, hacia donde estaba Chongor, y los del Barquillo, se fueron para otro lado, porque tenían que ir a buscar a los demás miembros de su comunidad. Pero los martilleros (miembros de la Comunidad del Martillo) se habían olvidado de los roncos y del Eruct-hai, así que se tuvieron que volver. (Nota: Algunos estarán pensando, ¡qué idiotas! ¡Por qué vuelven! Les diré por qué. Porque son, por si no lo notaron, una manga de idiotas!!! Sino no tiene gracia!!!)
- Tragón: allá están. ¿Y si no vamos para allá?
- San: no, no podés hacer eso, nosotros les prometimos que íbamos a hacer desastre.
- Tragón: si, tenés razón. Bueno, vamos.
Al llegar a donde estaban los fieros, se encontraron con un montón de bestias durmiendo unos sobre otros, roncando como vacas con bronquitis. Era una exageración, no se podía creer como roncaban los hijos de su muy mala madre.
- Trodo: ay........duermen como angelitos.....
- Pippin: angelitos??? Y dónde están los angelitos???? Por qué tenés que ser siempre tan idiota??? No te dás cuenta de que ya cansás a la gente???? No te pesa esa carga de idiotés en el cerebro???
- Trodo: mirá "intento de pectorales", yo no soy ningún idiota, a mi me contrataron acá para hacer esta historia, y puede que sea un poco idiota, pero cuando todo esto de la trilogía de El Señor de los Martillos termine, cuidate mucho, porque vas a empezar a recibir llamadas y cartas amenazantes, y cuidado cuando andés solo por la calle, porque voy a estar pendiente de vos........
- Pippin: (con una ceja levantada. La otra no, ya que a él si le dá la cabeza para hacer esas cosas) ajá. Bueno "intento de trasero", lo voy a tener en cuenta. Ahora decime, ya que sos tan vivo, ¿como pensás hacer para despertar a tus angelitos rumiantes?
- Trodo: se me viene algo a la cabeza.....
- Peter: por fin!!
- Trodo: ¿qué dijiste?
- Peter: no, nada. Hablaba con la planta.
Entonces Trodo agarró una piedra y se la tiró en la cabeza al Eruct-hai la cual rebotó y le pegó en la canilla y empezó a gritar como un endemoniado y por ahí no pudo entrar, quiero decir, no lo pudo despertar.
- Trodo: ay, ay, ay, ay, ay tengo una fractura expuesta!!!!!!!!
- Meolas: a ver........dónde tenés una fractura expuesta???
- Trodo: ahí, en mi piernita!!!!!!!
- Meolas: ¿sabés lo que es una fractura expuesta?
- Trodo: si!!!!! Es cuando le pasa algo a la parte que está "expuesta" de tu cuerpo, bruto!!!!
- Meolas: claro, o sea que si alguien pasa y sin querer te pisa el cerebro, vendría siendo una fractura expuesta, ¿verdad?
- Trodo: ¿cómo va a hacer alguien para pisarme el cerebro?
- Meolas: es que vos lo tenés tan expuesto en el cuerpo, digo, "tan ausente de tu cráneo", que cualquiera se tropieza con él y lo pisa.
- Trodo: no te entiendo mucho en este momento, porque estoy concentrado en el dolor, pero puede ser, que sé yo.......
- Tragón: ¿y cómo pensás hacer para caminar con una "fractura expuesta"?
- Trodo: y.....alguno me va a tener que cargar.
- Tragón: ¡ah si!, es lo único que me falta a mí. Buscate a otro.
- Trodo: y que... me van a dejar que camine yo solito con una pata quebrada!!!!????
- Tragón: sí.
- Trodo: gueno, pero a mí nunca me pidan algo, ¿eh? Porque yo les voy a decir que no a ustedes también, insensibles!!!!!
- Meolas: bueno, ya se lo que vamos a hacer. Voy a mojar a los roncos y a Eruct-hai con esta manguera, así se desp--
- Tragón: de dónde sacaste esa manguera???? Estamos en pleno bosque!!!!
- Meolas: que se yo, estaba por ahí.
- Tragón: ¿y no habían más cosas "por ahí"?
- Meolas: si. Había una Ferrari, un oso de peluche, un pedazo de alambre, una impresora, un foco, un gato, y varias cosas más.
- Trodo: ¿no habrá una batería para mi computadora?
- Meolas: creo que había una de IBM, pero no es como la tuya.
- Trodo: pucha.....
- Meolas: bueno, ahora si, si me permiten, pueden correrse del medio idiotas????? Así les doy una duchita a estos infelices......
Entonces Meolas agarró la manguera, fue y abrió el grifo (¿?), y les encajó un chorro de agua (que salía con más presión... ) a cada uno de los fieros. Estos, al recibir tal recado, no se alegraron demasiado, y al ver a los martilleros ahí parados, comenzaron a corretearlos.

- Tragón: mamá chuuulaaaaa!!!!!!!!!
- Eruct-hai: por Atenaaaaaa!!!!!!!!
- Trodo: ay, ay, ay, que me hago encima!!!!! Ay, ay, un baño!!!!!!!! Ay, ay, ay, mi fractura expuesta!!!!!!!! Me cago en el frío!!!!!!!
- Pippin: esperen!!!!! Ya se lo que tenemos que hacer!!!!! Esperen!!!!! Escuchenme!!!!
- Merry: corré estúpido!!! No es hora de hablar!!!!!!
- Pippin: pero es que mi idea está buena!!!!!!! Esperen!!!!!! ESPEREN!!!!!!!!
- Meolas: esperen, esperen. Esperen un momento. Escuchemos a este infeliz para ver lo que quiere. Qué es lo que querés?????
- Pippin: yo diría, o sea, me parece que estaría copado, que hagamos eso de levantarnos las faldas y mostrar el trasero como hace ese Mel Gibson en esa película... "Corazón Chingao".
- Meolas: ah....... ¿Corazón Valiente?
- Pippin: ¡si! ¡Esa! Bueno..... ¿que opinan de mi excelente idea?
- Trodo: ¿querés que te diga la verdad? Esa idea, es la idea MÁS ESTÚPIDA que se te puede haber ocurrido en toda tu miserable vida. A ver decime, ¿de qué miércole´ nos sirve mostrarles el trasero a un par de imbéciles? ¿Ah? No te creás que es todo como en la película......bah, que hablo, si en realidad en la película no les sirvió de un carajo, porque los mataron igual, y después al Wallace lo descuartizaron y.....bueno, pero, ese no es el punto, la cosa acá es que lo mejor es correr, o es lo que yo voy a hacer, por lo menos. Los inteligentes, síganme. Los idiotas, hagan lo que les pinte, si quieren mostrar el trasero, bueno, ¡mucha suerte!. Yo me voy!!!!!!
- Zotomir: yo igual no puedo mostrar mi traserito, porque está feito. Así que, vamos.
- Tragón: ahí vuelven de nuevo los roncos!!!!!! CORRAN!!!!!
- Merry: AAAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
- Pippin: ah no. NOOO, NO!!!!! Yo me voy a quedar acá y voy a mostrar mi trasero porque a mí no me importa lo que un fracturado de miércole´ como vos me diga!!!! Yo soy re malo, soy re heavy y voy a hacer lo que se me cante así que me voy a bajar el pantalón porque no tengo falda porque no soy marica y voy a mostrarles el trasero y voy a sacudirlo como si fuera Ricky Martin y AAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!!
Y vino un ronco y le encajó una lanza en el muslo derecho a Pippin.
- Tragón: eso te pasa por choto.
- Pippin: hay mi muslo!!!!!!!! Hay que me duele mucho!!!!!!! Hay auxilio!!!!!! Ayúdenme que me comen los roncos!!!!!!! AAAAAAAHHHH!!!!!!!!
A Merry le dio un poco de pena que los roncos se comieran a su mejor amigo del alma, entonces agarró al "lanzado por el muslo" de las trenzas y lo comenzó a arrastrar.
- Pippin: AAAAAYYYYYY!!!!!!!!! Mis trenzas!!!!!!! Ay no que me vas a arrancar el cuero cabelludo!!!!!!! AAAAYYYYY!!!!!!!
- Merry: (espantando roncos con su paraguas) agradecé que te estoy ayudando, ¡infeliz!
- Tragón: corran que nos matan!!!!!!!! Aaaayyyy que me pincha el cardo!!!!!!!! Perdón, la lanza!!!!!!!!!!

Todos corrieron mucho, y corrieron y corrieron y corrieron hasta que se les acabó la escenografía y no tenían para dónde correr, y se escondieron entre los árboles. Así, paraditos atrás de ellos, pasaron la noche, hasta que los roncos, idiotas y con mal sentido del olfato, se fueron. Entonces se dignaron a salir de sus escondites. Trodo, un poco más vivo que de costumbre (pero no como para decir ¡qué bruto, que vivo que es este tipo!) no se escondió atrás de un árbol, ya que sabía que tenía un martillo impúdico, y que lo hacía desaparecer si se lo ponía en sus partes nobles, así que lo hizo, y desapareció (y obvio, pues).
- Zotomir: ¿dónde está mi bichito?
- Tragón: tu......... ¿bichito?
- Zotomir: bueno, ¿dónde está mi Trodito?
- Tragón: debe andar por acá, ya cuando se saque el martillo de sus partes va a aparecer.
- Zotomir: ay no, yo quiero que venga, ¿dónde andará? Trodo!!!!! Trodo!!!!! Dónde estás bichito???
Trodo, al sentir la voz del afeminado que lo llamaba, salió corriendo (como si alguien lo estuviera persiguiendo, para colmo, como si lo "estuvieran viendo") y se tragó un tronco que había ahí tirado y se fue de jeta y se rompió nuevamente el tabique. (El anterior arreglo de nariz le había salido $1500, así que ahora, con todo el tema de la inflación y la devaluación, Trodo iba a tener que vender sus órganos al mercado negro para pagar la operación). El bichito, perdón, Trodo, por enojo se sacó el martillo a la miércole´ y justo lo vio Tragón que estaba por ahí juntando margaritas.

- Tragón:?........como aconteció en mi sueño ideal. La-ha, la-ha, la-ha.....y mi ensoñación se hará realidad....
- Trodo:.......y te adoraré! Como......
- Tragón y Trodo: .......aconteció.......en mi sueño ideal!!!!!!
De repente, se unieron al canto Merry y Pippin.
- Merry: ................ven princesa, y deja a tu corazón, soñar!!!!! Yo te quiero mostrar......
- Pippin: ........cosas maravillosas, con la magia de mi alfombra, vamos a volar!!!!!
- Chimbli: UN MUNDO IDEAL!!!!!! TAN DESLUMBRANTE Y NUEVO!!!!!!
- Todos: ................................... ¿ah?
- Chimbli: QUÉÉÉ!!!!!....Acaso no tengo derecho a expresarme??? AHHH????
- Trodo: No, está bien. No te enojes. Bueno, ¿seguimos?
- Tragón: nooooo....... ya perdí la inspiración.
A lo lejos, ven que una masa roncante se acercaba a toda velocidad.
- Trodo: los roncos!!!!!!!!
- Pippin: noooooooo, ¿en serio? Y yo que pensé que era una ola de marea negra!!!!!
Todos empezaron a corretear en círculos como idiotas, (como siempre) y los roncos se acercaban más y más y más. Tragón se empezó a hacer el héroe y sacó una navaja "vitorinox" y empezó a acuchillar roncos. A su vez, uno de los Eruct-hai había metido a Merry y Pippin en unas bolsas negras con cierre que decían "R.I.P." y se los estaba llevando. Legolas tiraba flechas para todos lados sin pegarle a ningún ronco, Peter se colgaba por los árboles y Chimbli se había puesto a cortar leña con su hacha. San y Trodo habían desaparecido. Pero Tragón, después de mucho destripar roncos, fue a buscar a Zotomir, para ver dónde se había metido, y vio lo siguiente: vio a un Eruct-hai vestido con una vincha roja en la cabeza, un cuchillo que tenía aguja e hilo, brújula, escarbadientes, microhondas, espejo y casilla de correo, atado en el brazo, unas botas negras grandotas de cuero, un pantalón militar y una musculosa blanca. El mismo tenía arrinconado a Zotomir y le estaba tirando cuanta cosa se le cuzaba por el camino. Granadas, piedras, troncos, plantas, autos, aviones, cuchillos, enanos de circo, viejas en silla de ruedas, teléfonos celulares, la computadora portátil de Trodo, a Meolas, a Chimbli, a Peter, a un gato que pasaba por el camino, una máquina tragamonedas, una impresora, un televisor, a Dumbo, botellas de vino, camiones blindados, oficiales del ejército ruso, antiguedades, CDs de música, ratones, caballos, dinosaurios, el cuchillo multiuso con casilla de correo, todo. Se podría decir que no tenía intenciones de matarlo, ¡sino de desaparecerlo del mapa! Había quedado como mosca cuando viene un infeliz y le pega un cachetazo contra la pered. Pero no desesperéis!!!!!! Todavía está vivo!!!!!! Feito y todo aplastadito, ¡pero vivo! Después de un rato, cuando el Eruct-hai ya no tenía nada más para tirarle, se fue a hechar un cloro. Entonces Tragón aprovechó la oportunidad y fue a ayudar a Zotomir.
- Tragón: Zotomir!!!!! Te hicieron chango!!!!!!!!
- Zotomir: a mí????? Noooo!!!!!!!!!! Son ocurrencias tuyas!!!!!!!! Viste, yo te he dicho que dejés las drogas, pero vos no me hacés caso!!!! Vés como delirás??? PUES OBVIO QUE ME HICIERON EXCREMENTO DE VACA!!!!! ME HICIERON PORQUERÍA!!!!!! IMBÉCIL!!!!!!!
- Tragón: ay bueno, pégame!!!!! Yo vengo a ayudarte y ves como me tratás? Pero bueno, yo soy una persona tolerante, así que te voy a ayudar. Voy a agarrar este teléfono celular que te tiró el Eruct-hai por la cabeza, voy a llamar a E. R. Emergencias, y les voy a decir que te vengan a buscar así te reparan. Y de paso, voy a llamar a Pizza-Fast, para que me traigan una de muzzarella con anchoas.
Al ratito, venía llegando por el río Manyin un barco grande que decía "E.R." (Emergencias) en letras blancas, con una cruz roja de fondo. A Tragón le pareció que era Pizza-Fast, pero al tirarle alguien del mismo un bisturí por la cabeza, notó que eran los que venían a buscar a Zotomir.
- Tragón: eh, Zotomir!!! Te vienen a buscar!!!!!!!
- Zotomir: ya voy, termino de colocarme el hombro y voy!!!!
Después de un ratito, Tragón acompañó a Zotomir a que se subiera al barco, el cual, al intentar hacerlo, se cayó al agua, y tuvieron que ir a buscarlo porque se iba con la corriente. Bueno, ahora si, subido en el barco, Zotomir se despedía de Tragón mientras una lágrima bajaba por su rostro.
- Zotomir: Tragón!!!!! Haceme un favor!!!!!! Decile a mi HERMANO, si lo ves, que me devuelva la plata que le presté, a mi JEFE que renuncio, y a mi REY que es un maldito afeminado igual que yo!!!!!!! JAJAJAJAJA!!!!!!!!!
- Tragón: chau Zoto, espero que nos volvamos a ver algún día, y sino....mala suerte!!!!!! CHAUUUU!!!!!!!!!

Bueno, dejemos de llorar (¿?) y continuemos con la historia. Por mientras, nuestro querido amigo Peter, alias el Hombre Araña, estaba sentado al lado del río Manyin tomándose unas cervezas junto a Meolas y Chimbli. A su vez, como recordarán, Trodo y San habían desaparecido. Bueno, volvieron a aparecer. Trodo estaba decidido a cruzar el río en una moto de agua porque habían del otro lado un montón de helechos que le llamaban la atención.
- Trodo: (mientras cruzaba el río, moviendo el trasero) I feel good!!!! Nanananananana!!!!! I know that I´m good!!!!!!!! Nanananananana!!!!!!!!!! I feel good!!!!!!1 I know that I´m-------------TRASH!!!!!!!!!
Y Trodo se chocó contra una roca de la costa del río y se fue de jeta y se volvió a romper el tabique. Pobre, sería más o menos la tercera operación de nariz.
- Trodo: pero por la $%&.......!!!!!!!! Otra vez lo mismo!!!! Puede ser que sea tan idiota?????
- San: (desde lo lejos, surfeando en el río) SIIII!!!!!!!!!!!!!!!-------TRASH!!!!!!!! Ay pero por la "#$%.......!!!!!!!!!!! Ay mi pie!!!!!!!! Ay maldita piedra de miércole´ y la $&%.....!!!!!!!!!
- Trodo: ahh!!!! Y me decís idiota a mi!!!!!!!!!!! Ahí tenés!!!!!!! Sos un idiota igual que yo!!!!!.........Viste!!!!!.........Retarado!!!!!!!....un momento....eso me está afectando a mi también.........mejor......dejemos los golpes de lado, ¿se puede saber que hacés acá?
- San: nada, igual que vos.
- Trodo: yo no estoy haciendo "nada", yo estoy acá para completar mi colección de helechos.
- San: ajá. Bueno, y dime, ¿no crees que sería apropiado que hagamos lo que "supuestamente" es el objetivo principal de este viaje?
- Trodo: mmmmmmm...................... ¿pasear?
- San: no, aparte de eso. Digo que si no sería conveniente que vayamos a tirar ese maldito martillo a los Montes de la Soldadura.
- Trodo: ¿a mi martillito impúdico?..... ¿Por qué? Es tan bonito y cochinito........Ya le estoy teniendo cariño.......
- San: si Trodo, pero no se puede cambiar el guión por una pelotudez tuya, así que....vamos.
- Trodo: .................bueno, está bien. Pero caminemos despacio, porque me han salido ampollas en los pies.
- San: bueno.

Por mientras, en el otro lado del río, estaban los tres restantes integrantes de la comunidad, como ya dije, tomándose unas cervezas. Tragón, al divisar a los chabbits, quiso seguirlos, pero Meolas le dijo que no, que estaban muy cansados y que se dejara de joder. Además, notaron que les faltaban dos chabbits, entonces decidieron ir a buscarlos por el bosque, para ver si no se los habían olvidado por ahí entre algún arbusto. Trodo y San se alejaban en el horizonte........
- Trodo: San, sos mi peor desgracia, por qué no te caerás por el barranco.......
- San: porque me necesitás para la segunda parte.
- Trodo: y si......pero bue´. Me podría buscar otro para reemplazarte, ¿eh?...... Bueno, mirá, allá están los Montes.
- San: si......quedan un poco lejos......y digo yo.......... ¿si nos volvemos?
- Trodo: no San, es nuestra responsabilidad llevar esta porquería hasta allá, además, vos hinchaste las guindas primero con que vayamos, así que ahora vamos a ir porque a mí se me dio la gana!!!!!!!
- San: ¡ay bueno! Yyyy........escuchame una cosa...... ¡crees que volvamos a ver a aquellos?
- Trodo: con Tragón al mando??? ¡No lo creo!
- San: bueno Trodo, pongamos rumbo hacia los Montes, que se está haciendo de noche y la oscuridad me da miedito.
- Trodo: bueno, dale vamos.
- San: el camino es largo, me duelen las patas, quiero llegar y que Trodo tire esa porquería, laralaralarala............aaaaaaahhhhhhh.......eeeeeehhhhh......¿Trodo?......cómo decirlo....... ¿no?.......no te quiero incomodar.......pero.......TENÉS UNA CUCARACHA EN EL CUELLO!!!!!!!!!!
- Trodo: AAAAAAAHHHH!!!!!!!!! DÓNDE DÓNDE!!!!!!! QUÍTAMELA QUÍTAMELA!!!!!!!!!!! AYAYAY QUE ASCO!!!!!!!!AHHHHHHHH!!!!!!!QUÍTAMELA!!!!!!!!!!RÁPIDO!!!!!RÁPIDO QUE ME COME EL CEREBRO!!!!!!! AAAAAHHH!!!!!!!!...........................................................................................................................

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EL FIN.-
(pero no desesperéis!!!!!! Nos veremos pronto!!! Sabrán que son tres las películas de ESDLA, o sea, son tres historias de ESDLM, eso quiere decir, que me quedan dos por escribir, así que.....no te pierdas más aventuras de la Comunidad del Martillo!!!! Espero verlos pronto!!!! O por lo menos, hasta que los simios dominen la Tierra 1/4 !!!)



Dirección: Paola Alchapar
Idea Original: Paola Alchapar
Guión: Paola Alchapar
Música: Banda Sonora de El Señor de los Martillos, "La Comunidad del Martillo"
(consíguela en quioscos de revistas y locales de música)

Reparto:
Trodo Star: Elijah´s Good
Merry Poppins: Dominic Monaghillo
Tragón alias Prontos: Viggo Mortero
Zotomir: Sean Pen
Pippin: Billy Boy
Randalf: Sir Ian McKenzie
San: Sean Astilla
Meolas: Orlando Boom
Catwen: Liv Trailer
Sanchoman: Christopher Lewis
Gatadriel: Cate Blanquet
Chimbli: John Río-Davies
Ringo Star: Ian Holmes
Glotum: Andy Searching
Jackron: un tipo raro que andaba sin trabajo
Elbond: Hugo Wevong alias 007
El Hombre Araña alias Peter: Jerry Maguire
Neo: Keano Reeves
Nueve convictos: Nueve internos reales que alcanzaron a escapar de la correccional 7
Chica de McDonald´s: No especificada
Eruct-hais: Hombres muy, pero muy feos (imagínense. Sus madres los abandonaron antes de parir)
Roncos: un grupo de resfriados
Cerebron: qué sé yo!!!
Milico de las Minas de Choria: Videla
Piqueteros: Piqueteros
Cantinero: un hombre común y corriente que atiende bares
Efectos especiales: DirectX
Vestuario: Algún sastre pobretón que andaba sin trabajo
Escenografía: la misma empresa que en ESDLA, ¡obvio!
Producción: Paola Alchapar
Agradecimientos: a todos
Armamento: todo casero
Comida: Pizza-Fast, bar de Brea y la colaboración de Zotomir
Y todo lo demás: Paola Alchapar

Aclaración: a través de esta historia no busco ofender a nadie, y en especial menospreciar a ninguno de los actores de El Señor de los Anillos, ya que son excelentes en lo que hacen y se merecen todo el respeto del mundo. Sólo busco divertir y divertirme un rato, y si utilicé esta serie de películas para hacerlo, fue con las mejores intenciones.

(c) 2002. Paola Alchapar. Todos los Derechos Reservados.
El Señor de los Martillos
La Comunidad del Martillo