1. El Retorno del Gay (Versión relatada después de un atracón de valeriana)

Personajes
Gollum as Pozi
Deagol as Deagol
Frodo Bolsón as Pantoja de Puerto Rico
Sam Gamyi as Bruja Lola
Rey Brujo as Carmen de Mairena
Aragorn as Boris Izaguirre

(La parodia empieza a partir de aquí...)

Era un día como otro cualquiera en La Comarca. Por allí cerca andaban dos hobbits sentados en su típica colchoneta playera, con sus bocadillos básicos y sus bañadores del mercadillo. Estaban tan tranquillos tomando el Sol cuando un Crebain, que apareció de la nada, se estrelló contra la colchoneta tirando al agua básicamente a los dos hobbits. Cuando Smeagol salió del agua se le quedó cara de mono viudo y ,mientras Deagol no salía del fondo del agua. Cuando Deagol salió, Smeagol se había zampado la mitad de los bocadillos básicos y parte del magro con tomate que traían en un tupper. Entonces Smeagol se puso delante de su primo y le dijo que qué llevaba en  el bañador. Fue en ese momento cuando Deagol se dio cuenta de que tenía medio Crebain incrustado en el bolsillo izquierdo del bañador y ya sabeis, que esas manchas no salen... . Pero Smeagol no se refería al pobre Crebain, sino al anillo que llevaba Deagol. Más tarde se jugaron el anillo en una tanda de piedra, papel o tijera, al mejor de tres. Finalmente Smeagol no aceptó la derrota y mató a su primo con la Termomix del Caprabo.

Todo esto ocurrió mucho antes de que Gollum guiase a Frodo y a Sam a través del Valle de Morgul donde tuvieron que subir más escalones que el Empire State. Sam amenazó a Gollum varias veces:
Sam: Bazuraaaaa, que a mí no me engañas. Te vi a poner dos velas negras, mamarrasho.

Gollum no hacía más que repetir: Pozi Amarrosa, y pasaba de Sam. El único que le hacía caso era  Frodo.
Frodo: Y esooooo, vente conmigosss Gollumss.

Sam se quedó solo pero intuyó que algo malo le iba a pasar a Frodo. Gollum engañó a Frodo diciéndole que al otro lado del túnel estaba Bertin Osborne con su lluvia de estrellas y un plato de jamoncito. Daba la casualidad de que Bertín era como llamaban los orcos a Ella. Finalmente Frodo casi muere descoyuntado por culpa del Bertín y es salvado por Sam.

Mientras en los Campos del Pellenor, el Rey Brujo pretendía matar a una chiquilla que se había ido de la lengua.

Rey Bujo: Oye, mira te voy a poner un acertijo. Si lo adivinas te dejo en paz, ¿vale?.
La chiquilla aceptó:
Rey Brujo: ¿Cómo me llamo?
Chiquilla: Rey Brujo.
Rey Brujo: Pues por el culo te la estrujo, dijo mientras movía la lengua de arriba hacia abajo.
Rey Brujo: Dime un número.
Chiquilla: El ocho.
Rey Brujo: Me tocas el mocho.
Finalmente el Rey Brujo murió de sobredosis intravenosa.

Enfrente de la Puerta Negra, Aragorn hablaba a los Hombres:
Aragorn: No os quedéis ahí parados y sacad vuestras espadas pillines. Esto es un momentaso.

Finalmente y después de los ánimos de un extraño Aragorn, un repetitivo Gollum, de un amenazador Sam, un salio Rey Brujo, un ingenuo Frodo y un Crebain incrustado en un bañador, nadie se acordó del pobre anillo que se quedó en la famosa Termomix.
 
(...y termina aquí).
 

Nota de los creadores: Pedimos perdón por si esta "parodia" ha causado daños cerebrales irreversilbes e irreparables a los lectores. Prometemos que esta es la primera y la última vez. Por cierto, para fastidiar hemos apurado al máximo las 500 palabras. Un saludo, y como dice el refrán: "A falta de ideas, atracón de valeriana".

2.

PJ - Bien, bien, ya tenemos planificada la escena del abismo de Helm, tenemos a los 10.000 bravos hombres de Rohan, que se enfrentarán a un puñado de orcos. Después iremos directos a rodar para la versión extendida de algunas escenas nuevas de los elfos de la última alianza, hay que comunicárselo a la jefa, ¿de
acuerdo esbirro nº1?

E1 - Si, si, comprendido señor Jackson, en seguidita se lo comunico.

E1 - Señora de PJ, dice su marido que hay que poner a los bravos guerreros de Rohan enfrentándose a 10.000
malvados orcos y luego pasar a la escena de los elfos de la última alianza.

FW- Bueno, mas o menos se asemeja a lo que pone en el libro, así que no hay problema, a ver esbirro nº2,
dile todo esto a la segunda de abordo.

E2 - Estooooo, si vale, de acuerdo jefa, mas o menos lo tengo todo.

E2 - Señorita Philippa, que Fran Walsh quiere a 10.000 orcos en la fortaleza de Helm defendiéndose de los
malvados guerreros de Rohan con la ayuda de los elfos de la segunda alianza.

PB - Pero que narices le pasa a este PJ, ¿quiere que le maten los fans?, ya me está haciendo cambios en el
libro. Es el que manda, así que habrá que estar de acuerdo, mandaré a los bravos guerreros de Rohan a la
batalla de la última alianza y a los elfos a defender Rohan, no creo que quede convincente, pero bueno. Si
es que, en cuanto se entere Viggo Mortensen le van a dar ganas de tirarse por un precipicio o algo así. A
ver Esbirro nº3, dile todo esto al director de la segunda unidad, que vaya rodando la escena ¿de acuerdo?.

E3 - De acuerdo, creo que lo he pillado.