Parodia del guión de Las Dos Torres

(En sueños de Frodo):
-¡No puedes pasar! Soy un siervo de la llama secreta,administrador de la llama de Anôr,tu fuego oscuro es en vano¡Llama de Ûdun!Arrgggg. Regresa a las sombras... ¡NO PUEDES PASSARRR!
-Yo se de uno que se va a parecer a las fallas de valencia como siga calentando al Balrog.
-Cállate insensato,¡ahh!
-¡Gandaaaaallffff,noooo!
-Dios mío que pedazo de canto,tiene el diametro perfecto para la cabeza de Frodo,pero,si se la tiro caeré con el Balrog de Morgoth. ¡Bah! *Te dije que esta te la devolvía.¡TOMAAA! Suelta o nos mataremos todos.*Grrroarrr. ¡Suelta bicho!(Lo que le pasó a Gandalf)He hecho bien en tirársela le va a estar doliendo durante siete jornadas enteras y además se me habían caído la espada y la varita cuando el bicho me dio el latigazo. Creo que también se me han caído la pipa y el gorro y el reloj que le robé a bilbo cuando le dije:(en pensamientos de Gandalf)¡Bilbo Bolsón,no me tomes por un hechicero del 3 al 4º, no tengo intención de robarte nada! Sólo te pido que me des la casa y nada más. No se la des al idiota de Frodo.(Mientras va cayendo por Moria)Qué tiempos aquellos, Balrog, hace ya 90 años cuando Bibo tenía 21 años y nos ibamos por ahí de fiesta en fiesta, aunque hay que reconocer que a Bilbo no le gustaban las visitas inesperadas puesto que un día metí unos once o doce enanos en su casa y se cabreó mazo.
-*grroooarrr.
- Pues sí y además...¡oye! ¿no te estaré aburriendo verdad?
-*grrroarrrr(No me extraña que matase a los trolls Berto,Tom y Guille si les contaba lo mismo.Pero es un mentiroso no los mató el sol,los mató el aburrimiento)*1Grrroarrr(No sólo nosotros dos)2grroooarrr(¿Sí o qué?)3grrroarrrr(no,que va si me importa mucho sigue hombre no te cortes).
-Bueno pues entonces,oye,¿quieres té?
-*Grroaarrrrgggmpffg. 4 Grroaarrrrgggmpffg (sin traducción aparente en ningún idioma).

Frodo:¡ahhhh!
Sam:¿Qué pasa sr Frodo,otra polución nocturna a causa de la Dama Galadriel?
Frodo:No Sam,eso fue a las 4 de la mañana.He soñado con Gandalf.
Sam:No creo que fuera un sueño muy erótico sr Frodo pero cada uno como puede se las apaña.No sabía que era usted gay.
Frodo:Ni yo Sam,son cosas que vienen así de repente como la regla.
Sam:¿Qué es la regla?
Frodo:Pues es...es...es lo que ha pasado Rosi (la de la peli 1 del S de los A) es algo muy incómodo y se juntan un montón de hormonas y...entonces...¿Qué hay de comida?
Sam:¿No me estabas contando algo sobre la?...se me ha olvidado.
Frodo:Sería mentira,además lo habrás soñado estábamos hablando de la comida(fálsamente convenciendo a Sam porque no sabe qué es la regla)
Sam:Es verdad,siento mucho que tenga que aguantar mis estupideces sr Frodo.
Frodo:Tranquilo,pase por esta vez.Pero que no vuelva a ocurrir.Bueno,¿qué hay de comer?
Sam:Más pan del camino sr Frodo.No es que no me guste el pan élfico pero como cocineros ganan mucho,tiene un sabor como...¡A TOMATE!

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si miran el dorso verán información sobre el colesterol y los triglicéridos.Además ahora en su interior una preciosa orquilla de colorines.

Sam:¡Bien me ha tocado la verde Legolas!.Mis amigos van a flipar cuando sepan que le conozco y que me dio consejos de belleza.
Frodo:Sam,tú no tienes amigos.
Sam:Es verdad sr Frodo,menos mal que le tengo a usted.
Frodo:¿Sam?no te hagas ilusiones yo tampoco soy tu amigo.
Sam:Entonces,¿por qué viajo con usted?
Frodo:Porque Gandalf para joderme te mandó conmigo.Basta de chacharas,ya hemos pasado365 veces por aquí.
Sam:Es verdad ahora que me doy cuenta,hemos pasado por aquí a vez por día.Creo que Gandalf no hubiera tomado este camino.
Frodo:Gandalf no hubiera querido muchas cosas,por ejemplo,él hubiera preferido que hubiera muerto yo en vez de él y además,ni siquiera hubiera pasado del río,habría muerto junto a Boromir destrozado por un Huruk-Hai.
Sam:¡Jo!que envidia me da,habla usted tan bien de él.
Frodo:Lo sé Sam es porque yo le quería mucho pero ya que ha muerto no se le puede llorar.(por lo bajo)¿Sabes que ahora que no está podemos tirar el anillo y largar...¡Ahh!
Sam:¿Qué ocurre?
Frodo:Es el anillo cada vez pesa más,
Sam:No,he sido yo.Como me aburría me puse a meterle piedras en la cartera.Son muy decorativas ¿sabe?
Frodo:Te vas a cagar.Pero no es eso.Cada vez que sale una barbie nueva en la tele yo la veo y es como si la llevara encima y como sólo hay unas 9.999 barbies más las de matel que aunque son falsas las veo...
Sam:No se preocupe sr Frodo yo estoy con usted(voz lejana)
Frodo:¿Sam?¿Dónde vas?
Sam:Que como está cabreado por lo de las piedras y eso pues he pensado que alomejor a mala leche me tiraba usted el anillo y me hacía llevar su peso.
Frodo:¿De verdad has pensado eso tú sólo?Como se nota que pasas mucho tiempo con Gandalf,se te pega su inteligencia.Yo sólo jamás hubiera sacado esa conclusión.
(Caída ya la noche)Frodo:Sam,nos vijila alguien,hazte el dormido y a la de tres saltamos sobre él.Una,dos y tres...
*(Frodo salta sólo y se da un golpe con una piedra que hay encima de su cabeza).
Sam(pensativo):¡Lo sabía!(Levántandose de un sobresalto y dando un puñetazo sin darse cuenta a Gollum)Me estaba hablando sobre la regla cuando me preguntó lo de la comida.¿No se me escapa una eh sr Frodo?Al final va a ser verdad lo de la inteligencia de Gandalf.

(Mucho más lejos de allí)

Gimli:Soy el héroe principal del libro y llevo tres días sin comer,ni descansar¿cuál es el truco?
Tía por ahí:Vitalinea para beber.Te da suficiente energía y fuerza para continuar su largo viaje.
Gimli:Muchas gracias ¿me da uno?
Aragorn:¿Con quién hablas Gimli?
Gimli:¿Yo?¿Estaba hablando?
Legolas:Que no te de corte Gimli,yo también le hablo muchas veces a mi pelo para que esté suave y sedoso.(Se empieza a peinar y a mirarse en el espejo que le robó a Galadriel a traición porque todo el mundo decía que su cabello era precioso).
Aragorn:Joder,que los dioses nos asistan.
MOMENTO EN EL QUE HAY QUE ESCUCHAR LA CANCIÓN Nº 5 DEL CD DE EL SEÑOR DE LOS ANILLOS LAS DOS TORRES,TITULADA:URUK-HAI
Aragorn:El rastro es fresco,van hacia Isengard pero...
Gimli:Aiho,aiho a casa a descansar (silbando)aiho,aiho,aiho,aiho...aij...o.¿Qué pasa?
Aragorn:¡Idiota!Tú tienes que decir con voz firme:Saruman.
Gimli:bueno,bueno (con voz firme)Saruman.
Legolas: (al oído a Gimli)¿Te sabes la de socabón?(cabar,cabar,cabar,cabarca...)
Gimli:¡Claro!La cantaba con mi primo Balin estaba en la página 216 de su diario,¿no lo leyó Gandalf?
Legolas:No,esa parte no.Aragorn nos cortó el rollo.
Gimli:Como siempre,él lo quiere todo para él.
Aragorn:¿Os he dicho alguna vez que tengo el oído muy afinado?Por cierto Legolas ¿qué ves con tus ojos de elfo?
Legolas:Espera que vaya a mirar.Veo unas margaritas preciosas,y unos bonitos tulipanes junto a las agradables amapolas.
Aragorn:Me cago en la leche,dioses¿por qué no os tomáis esto en serio?son amigos nuestros.Dijimos que no abandonaríamos a Merry y a Pippin al tormento y la muerte.
Gimli: (Muy bajito)Lo dijiste tú.
Aragorn:Y tú estúpido enano,ya te he dicho que tengo el oído muy fino,no como otros que lo tienen de cerdo igual que la nariz.
Gimli:Habló el barbitasde los (pensándose algún insulto sin éxito)¡bah!Los enanos no decimos palabrotas.
Aragorn:Sí ya.
Gimli:¿Qué insinuas?
Aragorn:Que sois más cortos que una pila de botón.
Legolas:¿Una qué?
Aragorn:Nada dejálo(iéndose a llorar y muy cabreado)
Gimli:Ahí te has pasado Legolas tío.Mira lo que has hecho.Ya,ya Aragorn
Aragorn:¡LÁRGAATEEEE!(atravesando de lado a lado a Gimli con su espada).
Gimli:Que desgraciado,imagínate que cuando está cabreado tiena la puntería que cuando no lo está.Además las lágrimas no le han permitido ver que lo que ha matado era un pobre cerdo.¿Cómo habrá pensado que era yo?
Legolas:No lo sé Gimli para eso no hay respuesta posible.Pero cuando le entra la ira y llora,sniff,a mí también me entran ganas de lloraaaaarrr buaaaa...
Aragorn:(en pensamientos)Gandalf ojala estuvieras a mi lado tú lo hubieras pillado.Además Gimli la culpa no es de Legolas,es tuya.
Gimli:Si hombre todas las culpas para Gimli pues no es así(sacándo el hacha y poniéndose a destrozar flores)
Yoda:Tranquilo Gimli la ira,el odio,la agresividad,llevan al miedo y el sufrimiento y estos el lado oscuro de la fuerza son.
Gimli:Sí maestro,pero es Aragorn no me deja avanzar,Me tiene celos.
Yoda:¿De qué?
Gimli:De que Legolas vaya hablando conmigo y con él no.Se aburre y se busca algo para echarnos las culpas.
Legolas:¿Con quién hablas bruto?
Gimli:¿Bruto?¿Y ahora qué he hecho?
Legolas: ¿qué qué has hecho monstruo?Has arrancado las florecillas que había ahí buaaaaa,no te perdonoo...
Gimli:Si ¿no?yo hago todo ala,Gimli es esto Gimli es lo otro.Sniff,sniff,buaaaaaa.

(Dejándo de lado a nuestros tres héroes)

Pippin:Merry,seguro que Legolas y Gimli están muy preocupados por nosotros.Les dejaremos una señal.Tira tu oja de Lothlorién.
Merry:Si hombre tira tú la tuya.
Pippin:Está bien la tiraremos los dos.

(Más lejos aún)

Saruman:Bien Sauron,las dos torres Orthank y Barad -Dur se han unido para crear un nueva era sin árboles ni vida,creada sólo para la industria.Ahora las dos torres seran la mayor planta procesadora de Barbies siiiii(con voz de marica el siiiii)

(Volviendo con Aragorn & company)
Aragorn:Rápido,esta vez les cogeremos.
Legolas:El sol se alza rojo,se ha vertido ketchup esta noche.
Gimli:Eso de allí,¿no es humo?
Aragorn:Parece que se acerca gente a lo lejos.
Legolas:Son jinetes,y jinetes muy mal vestidos.
(Se esconden y los jinetes pasan de largo y Aragorn grita)
Aragorn:¡Jinetes de Rohan!
Jinete:Se ha equivocado,somos de isengard.Venimos a matar un humano,un elfo y un enano.¿Los han visto?
Gimli:Sí somos nos...
Aragorn:Sí,se han ido muy al sur se tiraron por aquella montaña.
Jinete:Gracias.¡Vamos!a tirarse por el precipicio que este hombre nos ha dado amablemente el paraje de estos tres individuos.
Aragorn:Joder Legolas,ves que vienen uruks montados en wargos y no se te ocurre más que decir que eran jinetes mal vestidos.
Legolas:¿Era verdad o no?¿Acaso no son jinetes y mal vestidos?y,¿Acaso no eran feos los caballos?
Gimli:¡Callaos!
Aragorn(agachandose como si pasara algo):¿Qué pasa Gimli?
Gimli:Te cacé.O no intenta huir,ahhh me a mordido.
Legolas:Gimli, ¿que te pasa?Te ayudaré
Gimli:No,es peligroso,es muy resbaladiza.
Aragorn:Gimli,¿estas cazando una lagartija?
Gimli:Si que pasa.Al señorito le molesta,además ya es mía.
(A todo esto no se dan cuenta que están rodeados por un montón de jinetes)
Cap.Jinete:¿Les puedo ayudar en algo?
Aragorn:¡oh! Mierda.
Cap.Jinete:¿Qué hacen un enano,un elfo y un humano por estos parajes?
Argorn:Es una historia muy corta que no contaré.
Cap.Jinete:¿cómo os llamais?
Gimli:Dame tu nombre y yo te daré el mío y también algo más.
Cap.Jinete:El extraño tiene que darse a conocer primero,pero como veo que eres un grosero de mierda te diré que me llamo Éomer hijo de Éomund,y soy tercer mariscal de la marca de los jinetes.
Gimli(que está un poco sordo y entiende lo que quiere):Entonces Boomer hijo del Edmundo,Tercer marisco de la barca de los ginecólogos,Deja que Gimli hijo de...ejem¡ah sí!Glóin te advierta que no digas necedades.
Éomer:Te rebanaría la cabeza si se alzase un poco más.
Legolas:si pero como no se alza,nada a matar a otra parte.
Aragorn:Tranquilo Éomer,mi nombre es Opara(vease Austin I)y estos son Diana de gales y Gimli que ya conoces su nombre.(Susurrando a Gimli)Te jodes ahora saben quien eres y van a ir a tu casa a meterte una paliza.
Éomer:Bien Opara,¿Qué buscais tú y tus amigos?
Aragorn:Buscamos dos Hobbits.
Éomer:Combatimos con una nueva raza de orcos cruzada con Barbies que soportan la luz porque tienen sombrillas,los destruimos a todos y no quedo nada.Amontonamos los cuerpos y luego los quemamos con mi mechero.
Aragorn:¿Qué es un mechero?
Gimli:Es un aparato formado por sustancias compuestas que sirven para crear fuego y encender cigarrillos mayoritariamente.
Aragorn:¿Qué son los cigarrillos?
Gimli:Son dósis de nicotina envueltas en papel pero atención:LAS AUTORIDADES SANITARIAS INDICAN QUE FUMAR PERJUDICA SERIAMENTE LA SALUD
Aragorn:¿qué coño dices enano?
Gimli:Si no he dicho nada.Estas dando un espectáculo bochornoso Aragorn.Dejénlo el pobre padece autismo.
Éomer:Nosotros nos largamos no vaya a ser que se nos pegue su locura.Ala,a hacer puñetas.
Legolas:¿Cómo se hacen las puñetas,Aragorn?¿Hay qué mover mucho el pelo?
Aragorn:Debemos ir a buscarlos,todavía puede que esten con vida.
Gimli:Pues yo voto por que nos abramos,aquí ya no hay nada que hacer.Además se me ha escapado la lagartija por listo.
Aragorn:Cojamos los 2 caballos que nos han dejado y vayamos donde han apilado los cuerpos.Gimli,te toca ir con Legolas por bocas.
(Llegaron al lugar exacto y estaba en frente del bosque de Fangôrn).
Aragorn:Aaaaarrggggggg,Mierda,sniff...
Gimli:Si llego a saber que se iba a poner así,hubiera cazado la lagartija.La verdad,no sabía que le iba a afectar tanto.
Legolas:No te preocupes Aragorn,hemos hecho todo cuanto estaba en nuestra mano.
Aragorn:Pero no os dais cuenta,la compañía del anillo ha frac...
Gimli:Ya es mía,no te preocupes Aragorn la cazaré para que no llores.
Aragorn:Estoy harto de ti enano insolente,te matareeeeeé.
Gimli:Seguiremos las normas con rigor,no nos excederemos en la misión,y sigue mi consejo con atención.No olvides que mis sentidos estan más afinados que los tuyos,siento todo lo que les pasa a los hobbits y estan vivos(Vease Star Wars episodio 2:convers.de Obi Wan y Anakin).
Aragorn:Hay veces que desearía besarte enano.
Gimli:Pues no lo hagas.Eh!Mirad!Uno de sus pequeños cintos.
Aragorn:Aquí yació un hobbit.
Gimli:¿Qué es yacer?
Legolas:Es una cosa muy difícil de explicar...Es cuando unos hombres mal vestidos,con mono azul y barba se ponen a echar yeso a algo...
(Gimli se lo cree y va todo chulo a Aragorn).
Gimli:Eh!Aragorn,aquí no ha venido ningún pitufo con barba ni con un primate a echar yeso a los hobbits.
Aragorn:Gimli,alejate,estás en peligro.
Gimli:¿Qué?,¿por qué?
Aragorn:Porque como sigas vacilandome,te mato.
Gimli:Se acabó!No pienso decir ni una palabra más para no molestar al señorito Aragorn.
Aragorn:No aguantas ni tres minutos.
Gimli:¿Qué no?
Aragorn:Ya has hablado,no has aguantado.
(Mientras Gimli se va a mear a un árbol todo cabreado,Aragorn se pone a fliparse él solo).
Aragorn:Iban corriendo,estaban pies atados,fueron por aquí...
Legolas:Aragorn?
Aragorn:Calla Legolas,estoy reconstruyendo los hechos,se le iba a caer una vaca encima y...
Legolas:Pero Aragorn...
Aragorn:Callate maldita sea,fueron hacia el sur por donde hemos venido todo el camino...
Legolas:¡¡¡Aragorn!!!Se me ha caido una horquilla y he visto estas manchas de tiza.
Gimli:Esas manchas de tiza son las especifícas que usan la policía y los forenses de nueva york para marcar donde ha muerto una persona.
Legolas:Sí!,y allí hay un libro sostenido por un cartel en el que pone:
Libro:Gatearon,estaban maniatados,fueron por allí,le iba a pisar un caballo,fueron hacia el norte por el bosque de Fangôrn.
Cartel:Por aquí al bosque de Fangôrn a proseguir su aventura.NO DEN DE COMER A LOS ÁRBOLES NI ORINEN EN ELLOS,GRACIAS POR SU COLABORACIÓN.
Gimli:En las figuras de las tizas ponen los nombres de los muertos:Uruks anónimos,jinetes anónimos,todo extras.
Aragorn:Veo que estáis atentos,eh?No se os puede engañar.Estaba vacilandoos un poco para ver si os fijabais en las pruebas.(Sin creerselo ni él mismo).Bueno continuemos buscandolos.

Merry:Creo que le hemos despistado.
Pippin:Vale,quedate aquí y si viene me avisas.
Merry:Vale.
2 horas después.
Merry:Eh!un momento.Es una trampa.Maldito Pippin!
Orco anónimo y muy feo:Os cogeré ya lo vereis.Voy a abriros vuestras sucias entrañas.
Pippin:Corre Forrest,corre!
(Y aparece la escena de Forrest Gump corriendo y arrancandose los hierros).
Merry:Nos persigue un extra pippin!subete al árbol.
El árbol abre los ojos,empieza a andar y pisa al orco y coge a Pippin.
Bárbol:sucios orcos,nos talan,nos queman y a nuestras hojas las fuman.
Merry:No somos orcos,somos hobbits.
Bárbol:Hobbits?no conozco de la existencia de hobbits,a sucios orcos extras me sonais más bien.
Pippin:Es un Ent.Merry,es un pastor de arboles.Cuenta la leyenda que había algo que les empujaba a andar y cobrar vida.
Bárbol:Pastor de arboles,Bárbol me llamo.
Merry:Pero no somos orcos.
Bárbol:Tal vez sí y tal vez no,el mago blanco lo decidirá.
Pippin:El mago blanco,SARUMAN!
(Mucho más lejos de alli)
Sam:Sr.Frodo?está bien?
Gollum:Quita apestossso hobbbitt,nos aplasta nos da calor,nos quema,nos asfixia.
Sam:Es una reacción normal Gollum,estas debajo de mi culo y encima me he tirado un pedo debido a las judías de Rivendell.Tienen efectos retrasados en los hobbits,sabes?
Frodo:Sam?qué ha pasado?otra vez nos hemos puesto hasta el culo de fumar lembas.
Sam:No Sr.Frodo,lo siento,no nos quedaban sabanitas de liar.Pero ahí hay un supermercado,iremos a comprar.
Frodo:No sabía que Gollum era morado,pensé que era verde.Átalo a una cuerda y levantate de encima suya.
Gollum:Grrrrraaccciaasssss,cofff,cooofff,coff.(Cogiendo oxígeno y pasando por los colores:Rosa,amarillo,rojo,marrón,blanco,azul y por fin verde)
(Dentro del súper)
Frodo:Vaya Gollum,ya has vuelto a cambiar de color.Si te pones al sol te pones morado y si te pones a la sombra verde que guay.
(En las montañas)
Sam:Nada Sr.Frodo,no hay suerte.Ya hemos pasado 730 veces por aquí por día.
Gollum(con barba y afeitandose):Si quieren nosotros les llevaremos,nosotros buenos con ellos si ellos buenos con nosotros..
Sam:No,no,no Sr.Frodo,no le quite la cuerda es un mentiroso.
Frodo:Lo sé Sam,lo hago sólo porque se que te jode mazo.Bien Gollum,llevanos a la *puerta de color.                          *(Se suprimióla puerta negra por motivos raciales).
(Volviendo con Aragorn Legolas y Gimli)
Legolas:Este bosque es viejo,muy,muy viejo.Data de antes de Sara Montiel e incluso de antes de Galadriel...
Aragorn:Ya estas con los celos de Galadriel.
Legolas:Pues no tengo celos,lo que pasa es que esa se cree la mejor y lo que es,es una fresca y una golfa.Volviendo a lo nuestro,el bosque está colmado de recuerdos.Un momento,¿qué es ese olor?,lo conozco muy bien es...¡¡¡BERNEL MULTIBLANCURA!!!
Gimli:SÍ,PORQUE CON EL NUEVO BERNEL MULTIBLANCURA PODRÁS TENER TU ROPA MÁS BLANCA,SUAVE Y SEDOSA POR MUCHO MÁS TIEMPO Y A UN PRECIO ESPECTACULAR SI LO COMPRA EN LIDL.EN LIDL SI QUE CUNDE EL DINERO

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Aragorn:Pero que significa todo esto,maldita sea!
Legolas:El mago blanco.
Gimli:Saruman!!!
Aragorn:Atacad rápido y no le miréis a los ojos por si os hechiza.Será mejor que ataquemos todos juntos...
Gimli:No,yo ataco ya!!!(Vease Star Wars episodio 2)
(En ese momento Gimli le lanzó un hacha y legolas una flecha,el mago en un acto reflejo se dio la vuelta se pisó el vestido y se dio un gran golpe,se le clavó la flecha en el culo y al caerse tiró sin querer una chinita que dio a Aragorn en la mano y le hizo soltar la espada).
Saruman:Estoy bien,estoy bien lo he hecho aposta.Asi es como esquivan los golpes en Gondor.(Vease Austin Powers 2)
Gimli:Sólo el mago blanco podría esquivar de esa manera mi hacha.
Saruman:No,en realidad tu hacha se ha clavado 20 metros al este,creo que has matado un elfo.
Aragorn:Dejate de chorradas y acaba con esto,matanos.
Saruman(Con una voz muy rara):No temais estais a salvo,los dos Hobbits que buscais tambien lo están.
Aragorn:¿Quién eres?
Gandalf:Un amigo.
Aragorn y Legolas:Nooo,eres...,es imposible.
Gimli:Si,tu cara me suena,eres...Matusalén.
Gandalf:Ah!sí.Matusalén el gris me llamaban,ahora soy Matusalén el blanco.
Gimli:No,es...,espera,yo sólo conozco una persona con tanto alzeimer.Eres Gandalf.
Legolas:A dos.
Gimli:A dos qué?
Legolas:A dos personas,Gandalf y Galadriel.
Gandalf:Ujum,ujum.Me toca la frase chula si no os importa.DESDE LOS ALBORES DE LA TEMPESTAD RETORNO A VOSOTROS.Una parte de la aventura se acaba y otra nueva os espera.
Legolas:Cómo sobreviviste?
Gandalf:Luche contra la sombra y la llama.Caímos al agua y destruí a la llama.Luego fuimos al pico de la montaña y como hacía sol también destruí a la sombra.Luego llegué hasta aquí subido encima del señor de las águilas...
(Aragorn,Legolas y Gimli estaban muy lejos)
Aragorn:Pues si que.Si ha resucitado para chochear lo llevamos claro.
(Lo que real mente ocurrió es que Gandalf y el balrog salieron a la montaña y hacía Frío,entonces Gandalf estornudó y apagó al Balrog.Luego,el Balrog iba a matar a Gandalf y Gandalf llegó a un acuerdo,el Balrog se quedaba en moria y el le daba su gorro y su pipa con un poco de maría.Llego hasta ellos en el bus interestatal y como no llevaba dinero tuvo que prostituirse).
(Más lejos en el bosque de Fangorn)
Merry:Oye Bárbol,¿hablarás con los otro Ents?
Bárbol:Por supuesto.
(Se llena todo de árboles de todo tipo)
Bárbol:Bien,bien,muchos habéis asistido.La María,la coca,el hachís...Todos estais.
María(extra):Sí estamos hartos de que los orcos nos fumen.Ggrrrraaaaorrr.
(Tras varias horas discutiendo,por fin los Ents parece que se mueven).
Pippin:Y bien,¿qué habeis decidido?
Bárbol:Hemos decidido que no sois orcos.
Merry:Pues vaya cortos de mierda.Seguro que le ha dado tiempo a Frodo a pasar por Rivendell otra vez y preguntar por dónde se va a Mordor.
Bárbol:No creas pequeño hobbit que es fácil hablar Ent.
Merry:Me importa una mierda lo que hablen unas plantas fumetas,yo sólo quiero salvar la Tierra Media.
Bárbol:Ahhhh!Haberlo dicho antes.Ujum,ujum:Troncos!Dice el muchacho que nos invita una fiesta debuti dónde daran orcos y sabanitas para liar.¿Qué?,¿Os hace?
Arboles:Bueno,vale,sí,iremos a la guerra.
Cacao(extra):Mamá decía que la vida era como una caja de bombones,nunca sabes cual te va a tocar.(Vease Forrest Gump).
(Merry y Pippin aparecen en esta escena vestidos como los Men In Black,de malotes y dicen...)
Merry y Pippin:Matadle!(A la planta de cacao por parias).
 

Gollum:Mi preciossssso,tan brillannteeess,tan rrreddonndooo,lo queremos,mi tesssssoorroooo.¡Gollum!
Frodo:Gollum,¿qué haces?Ya te hemos dicho que nada de hacerse pajas.
Gollum:Debe descansar amo,mañana el tramo es más difícil.Gollum!
Frodo:Una vez no fuiste *muy distinto a un cerdo,¿verdad Smeagol?
Gollum:¿Cómo me ha llamado?
Frodo:Smeagol,ese era tu nombre.Gandalf me dijo gilipollas y muchos otros insultos pero un día que había fumado demasiada María me dijo que tu vida era una historia larga y aburrida y que me fuera a acostar.¡Qué desgraciado!me acuerdo que me gastó una bromilla,me dijo que me fuera a dormir y había metido dos serpientes de coral.
Smeagol:Ssssiiiii,sssiiii,SSSSS,SSSShhhh,SSShhh,SSSSSmeagol era mi nombre,*pero no era un enano,era parecido a un hobbit.
(A la mañana siguiente)
Smeagol:Miren,miren lo que el pobre Smeagol les ha traido amo.
Sam:¡Qué asco!¡Le harás vomitar si sigues así!Sacate la mano de ahí.
Frodo:Sam,payaso de mierda,¿por qué siempre estas insultando a Smeagol?
Sam:Porque eso es lo que es Sr.Frodo.El anillo le está corrompiendo.
Frodo:¡Cállate!tu no sabes nada.No sabes lo que es llevar su carga.En esta misión yo mando.
Sam:¿No se oye?
Frodo:No,no llevo el *Whisper X-L (*Whisper X-L,Famosa marca de sonotones fabricado en el año 1978).
(Despues de la rotura de Sam fueron hacia la *puerta de color pasando por la ciénaga de los vivos muertos hacía unos cuantos años).
Smeagol:¡No seguir las luces!
(En ese momento Frodo se despelota y se pone unos calzoncillos que Bilbo le habia dejado en herencia y recuerda que Bilbo le dijo...)
Frodo(en pensamientos):Venga chaval aceptalo,además los calzoncillos de hoy son como los bañadores.(Vease Torrente 2:Misión en Marbella).
(Y se tira de cabeza en la ciénaga dónde ve a gente no viva que le hacen gestos raros como enseñarle el dedo o le dicen cosas como...)
Elfo no vivo(extra):¡Ehhh chaval!¿voy yo a tu casa y me meto en tu piscina?
(En ese momento unas manos que no eran otras sino las de Smeagol le cogen,le sacan y Smeagol le dice...)
Smeagol:¡No seguir las lucess!Yo se lo dije al amo y el amo no me escuchó.
Frodo:Gracias Smeagol.

Aragorn,Gandalf & Company                                    

Gandalf(Silvando):Fiifififuuuuufiufiufiuf.
Legolas:Es Spirit si mis ojos no me engañan por algún hechizo.
Aragorn:¿Gandalf?,deja de lanzarle hechizos a Legolas,ok?
Gandalf:Está bien,eres un cascarrabias.Es Sombragris el rey de los Mearas.Sombragris y yo hemos pasado muchas aventuras juntos...
Legolas:En la SEMANA ponía que tuviste un raro encuentro con él,incluso había fotos y todo.
Gandalf:Eso no es del todo cierto,yo estaba meando detrás de un Ent,se cabreó y me empujó yo resbalé con mi meado y caí en el culo de Sombragris mientras él gemía y cerraba sus ojitos y ...
 (En ese momento Gandalf se aleja cabreado porque asume que lo que pasó no fue precisamente lo que estaba contando).
Legolas:Hay que ver como se pone y en la SEMANA sólo ponía que se encontraron por mandato de los Dioses y que esa era una forma rara de encontrarse y en las fotos ponía que era un caballo indomable y que él consiguió montarlo.
Gimli:Sí,pues ya veo de que forma consiguió montarlo,jajaja.
(Estando ya en las puertas de Rohan):
Gandalf:No conviene enfadar a nadie así que nos portaremos bien,ok Gimli y Legolas?
Gimli y Legolas:Vale,pero con la condición de que luego tires fuegos artificiales con siluetas de tías en bolas.
Soldados:Dejad las armas antes de entrar.
Gandalf:Haced lo que dice.
Aragorn:No quiero dejar a nadie a Andúril.
Gandalf:Será mejor que no lo discutas.
Legolas:Cuida bien de éste arco pues procede del bosque Dorado,me lo regaló la Dama de Lothlórien.(Dejó tambien las dagas de empuñadura plateada).
Gimli:Toma mi hacha Señor del castillo de oro y cuídala bien si no quieres morir,por cierto,yo no le pongo nombre a mi hacha por que me da vergüenza ser tan retra como Aragorn.
Aragorn:Ésta es Andúril,y si la pasa algo te cortaré la cabeza.
Gandalf:Aquí está mi espada.
Soldado:El garrote también.
Gandalf:¿Vas a quitar el punto de apoyo a un anciano?,me cuesta un huevo y parte del otro andar.
Soldado:Está bien,pasad.
Grimma:Gandalf el gris está aquí señor.¿Qué haces aquí Gandalf?Sólo vienes a traer malas noticias.
Gandalf:Por desgracia así es.¿Qué hay de nuevo viejo?
Théoden:Grimma,Grimma.(Entre balbuceo)
Grimma:¿Por qué cargas tus tormentos a una mente ya atormentada?
Gandalf:Porque soy negro hermano y ahora apartate.¡¡¡SARUMAN!!!
Grimma:¡La bara!dije que le quitaseis la bara.
Gandalf:Sal de ahí Saruman,no sembrarás más terror.
Saruman:No puedes conmigo viejo chocho.
Gandalf:Habló el jovencito.
(En ese momento se quita los arapos y deja al descubierto sus ropajes plateados).
Saruman:¿Qué?¿Bernel Multiblancura?¡¡¡NOOOO!!!
(Saruman abandona el cuerpo de Théoden y éste empieza a rejuvenecer)
Théoden:¡Cerdo traidor!Dadme mi espada,Grimma sentirá lo que sienten los traidores.Te voy a partir en dos.
(Todo el mundo se queda quieto y el rey mira a Aragorn).
Aragorn:¡A coño! que no me acordaba.ujum,No,mi Señor.Ya lleva mucha sangre a su cuenta.
Grimma:Tonto,retrasado,podías haberme matado y no lo has hecho.Ahora sufrirás el terror absoluto.Morirás antes de que sea la guerra de Saruman.Jajajaja...
(Dejando a Aragorn desconcertado).
Théoden:¿Dónde está mi hijo?
Eowin:Muerto,mi Señor.Lo mataron orcos de Isengard.
Soldado:Llegó medio vivo pero no sabemos por qué cuando entro la dama Eowin murió.
Théoden:Metedlo en un sarcófago le haremos un entierro digno de reyes.
(Ya en la escena del entierro la gente estaba muy tranquila excepto Eowin que parece que se preparaba para algo).
Vieja extra(en pensaminto):Joder menos mal que se ha muerto,dirigía este pueblo peor que Aznar.
Tia joven extra(en pensamientos):Así ya no le pago por haber perdido jugando a línea directa.
Eowin(Entonando):*Me llamo Antonio Banderas y te voy a contar,si tenéis teléfono móvil cómo lo tenéis que usar.Lalalalailalalala.No se te olvide apagarlo si no quieres molestar porque el tío de al lado te lo puede hacer tragar.Tienes que desconectarlo cuando vayas en avión,porque se puede montar un pifostio de la leche y del copón.Lalalalailalalalala......
Mujeres y hombres extras(llorando):Que le entierren ya,¡por favor!Joder que me muero.
(Los enterradores se metieron en el nicho asqueroso dónde enterraban a los cerdos y vacas del pueblo que era donde el rey podía pagar lápida)
Aragorn(En pensamientos):¿Le daréis un entierro digno,no?-Sí hombre,no te preocupes si en este pueblo tenemos dinero de sobra para montarle un mausoleo.
Legolas(llorando):Tenía que haber cantado yo.
Théoden(Flipando):Dios,¿de dónde he sacado esta sobrina?
*(Empieza a llover,y a caer truenos,todo se inunda y se destruye hasta que no quedan más huevos que irse al avismo de Helm.Pero,a todo esto nadie sabe que Gandalf ha preparado un plan oculto que les puede llevar hasta la victoria).
Gandalf(Que en el entierro dio el cante porque iban todos de negro menos él que iba de blanco):100.000 vidas de hombres he ollado esta tierra y ahora me falta el tiempo.
Gimli:Joder,Gandalf tío,ya te vale,tienes más años que el Fari.
Gandalf:Metete la lengua por el culo señor enano si no quieres que te transforme en hobbit.
Legolas:¿Qué hay de malo en un hobbit?
Gandalf:Que es la raza de Frodo idiota.Por cierto,a estas horas ya debe de estar muerto y de ser así el destino de la Tierra Media está más oscuro que la cara de Contaquinte.Nunca debí dejar que ese,por muy estúpido que fuera,llevara el anillo.Sólo para jorobarle y ahora es posible que muramos por su culpa,ojalá Gollum le ahoge y se lo coma y él continúe el viaje.
Aragorn:¿Confias en Gollum?
Gandalf:Esa no es la pregunta sino ¿Confias en un hobbit al cual la cabeza le huele a pies?
Aragorn:No has cambiado nada,sigues hablando con acertijos viejísimo amigo.
Gimli:Este nuevo Gandalf,además de ser muy chulito se cree guay y es retrasado como el de antes e incluso más senil.
(Ya caída la noche y antes de partir Gandalf,él se pone a hablar con Aragorn).
Gandalf:Sauron está moviendo sus hilos,y está haciendo un cuadro.Pero a pesar de todas sus maquinaciones ni en sus sueños más profundos se imagina que el anillo va en manos de un Hobbit y cada vez está más cerca del Monte del pepino.
Aragorn:Frodo no está sólo,partió con Sam.
Gandalf.¿Y a qué viene eso?
Aragorn:Como has dicho en manos de un hobbit.
Gandalf:Mi querido amigo,ya te he dicho que ese es más tonto que Gimli,se pierde hasta en bolsón cerrado que tiene tres habitaciones.A estas horas debe de estar en Rivendell preguntando por tercera vez por el camino a Mordor si tenemos mala suerte y todavía no está muerto.En cambio,con un poco de suerte estará muerto y Sam habrá parado en un súper para llamar a Elrond y preguntarle el camino.
Aragorn:Vale que te enrollas más que las persianas.
Gandalf:¿Pero cómo que vale?Osea,me cortas el cacho discurso ese de la peli que lo flipas y me dices que me enrollo...blablablabla....
Aragorn:Gimli,habla tú con él que se ve que debe de estar aburrido.
Gandalf:No Aragorn,espera.Aún me queda lo más chuli.Ujum,Sauron te teme Aragorn,ni él ni Saruman se esperaba que el hijo de Númenor iba a soportar el canto de Eowin.
(Llegada la mañana Gandalf le dice a Aragorn:)
Gandalf:Espérame al alba del quinto día,entonces mira al este.
(Y Gandalf se va montado en Sombragrís a toda leche)

Saruman en Isengard                         

Grimma:Mi Señor,huyen hacia el abismo de Helm,estarán encerrados y llevarán a sus niños y mujeres con ellos.
Saruman:¿Con quién estaba Gandalf?
Grimma:Con un enano un poco raro,un elfo mariquita y un hombre pobre de vestiduras pero que sin embargo llevaba un anillo precioso con dos serpientes que una le comía el rabo a la otra.
Saruman:Ese idiota de Gandalf el Grís se cree que a encontrado al Hijo de Númenor.Está más senil de lo que recordaba,y pensar que me caía bien en la residencia de la 1570ª edad cuando jugabamos al teto con Galadriel y Sara Montiel,que tiempos aquellos.
Grimma:¿Tú naciste siendo viejo?
Saruman:Que pregunta más rara y estúpida aunque viniendo de un ser tan inteligente como tu no me extraña.
Grimma:¿Cómo?,¿cómo puede una cosa tan pequeña romper las murallas de Helm?
Saruman:¡Cuidado!,No acerques el fuego a esto,es una bomba fétida que compré en los chinos,en cuanto la lancemos todos huirán y Helm tiene un punto débil,del tamaño de un desagüe que con un soplete...
Grimma:¿Qué es un soplete?
Saruman:Se lo compré a un tal Gimli en una ferretería.
Grimma:Incluso con esas herramientas es imposible abordar Helm,se necesitatían miles de hombres.
Saruman:Decenas de miles.
(En ese momento salen al balcón de Orthank y se ven dos Uruks diciendo:¡Saruman!,Saruman no mira pensando que está plagado y se hace el chulo delante de Grimma)
Saruman:Contempla las tropas de Isengard.
(Grimma empieza a llorar)
Grimma:¿De esto dependemos mi Señor?Isengard y Mordor estan perdidos.
Saruman:¿Pero que coño?¡Ehh!vosotros dos,¿Dónde huevos estan los demás Uruks?
Cap.Uruk (extra):Estan jugando una partida a las cartas,se juegan tiraese a Galadriel.
El otro Uruk autista(extra):¡Geova!,¡geova!
Saruman:¿Y qué haceis vosotros aquí?
Cap.Uruk:Somos gays.
Saruman:Joder(medio llorando de rabia y de ira):Soy uno de los Meiar,el blanco de la orden contra el fuego oscuro de Udûn y no tengo porqué aguantar esto:Entlostro-sedo-odor.
(Los dos Uruks se convirtieron en Ents y fueron a avisar a los otros Uruks,luego fueron quemados por Saruman a base de pedos y un mechero).
Enturuk raro:Tíííííoooooossss:Mirad lo que nos ha hecho Saruman.Dice que si no vais ahora mismo os convertirá a todos en trasgos.
(Cuando terminó la frase habían pasado dos días y todos eran trasgos).
Cap.Trasgo:¡Antes muerto que ser el sevidor de un orco!
Saruman:¡Isliarroham!
(Lanzó un rayo que dejó al orco vastante hecho polvo)
Saruman:¿Alguien da más?
Otro Cap.Trasgo:Esto,Saruman,siendo trasgos no le serviremos de mucho.
Saruman:¿Tienes algún plan?
Trasgo:Sí,usaremos chicles por si aparecen elfos,y tías en bolas para los humanos.
Saruman:Un plan bien concebido,sea así:Uruklostro-sedo-odor.
(Y se volvieron a hacer Uruks).
Saruman:Partid,no habrá amanecer para los humanos.
Cap.Uruk(extra):¿Qué quiere decir con que partamos?
Saruman:¡¡¡Arrrggggggggg!!!
Cap.Uruk:¡Paso ligero!

Frodo,Sam & Gollum                                     

Smeagol:Ahí está la puerta de color,el Amo pide que le lleve y el buen Sameagol así hace.
Frodo:Es asombroso,¿verdad Sam?
Sam:¡Y tres!
(Y salta hacia la puerta de color delante de todo el mundo que desfilaba de procesión con capirotes cónicos en la cabeza como en Semana Santa)
Frodo:¡Sam!¿Qué coño haces?Si sigues así no me sirves.Pensba tirarte con gollum al monte del pepino y quedarme el anillo para joder a Gandalf,pero tras muy poco pensar decidí que era mejor tirarlo porque así Gandalf desaparecerá y se irá a la mierda.No tienes porqué venir Sam.
Sam:Lo sé Sr.Frodo.
Frodo:A la de tres:Una,dos y ...¿Sam?¿qué haces?
Sam:Comiendo lembas.
Frodo:¿No vienes?
Sam:Pensé,que como había dicho que no tenía porqué ir y eso,pues.
Frodo:Sam,mi querido Sam,eso lo dicen los protas de las pelis para quedar bien.
Sam:¿Y entonces por qué lo dice usted?
Frodo:Acabas de hacer tu primer sarcasmo y me has dejado tirado.Oye,tengo una duda,¿por qué dijiste tres y saltaste?
Sam:*Porque me acababa de decir que saltase a por Gollum.
Frodo:Vale,vuelvo a pensar que eres retrasado por un momento pensé que no...
Smeagol:¡Hobbits!La puerta de color se ha cerrado.
Frodo:Ha sido por tu culpa,maldito seais tú y todos los medianos.
Sam:Usted también es un mediano idiota.
Frodo:Idiota tú,retrasado mental corto de mente,enano.
Sam:Pero que bromista,si no soy enano,soy Hobbit.No sea tonto y volvamos a la comarca que la ha cagado,y así va a ser su vasayo quien yo le diga.
Frodo:No puedo volver,le vendí la casa a los Sacovillabolsón y además no sabemos el camino de vuelta.
Sam:Ve como era mala idea ir dejando miguitas de pan,así decía yo que nos seguían tantos pájaros.
Smeagol:¡Hobbits!,todavía no la han cagado del todo,hay otra entrada.
Sam:¿Y por qué no lo has dicho antes apestoso?Este trama algo Sr.Frodo.
Frodo:Sam deja de llamar apestoso a tu padre.
Sam:No se meta con mi padre jilipollas.
Frodo:Esa no es una buena forma de hablar de tu madre.
Sam:Le odio Sr.Frodo.Y si no fuera por Gandalf no seguiría con usted pero se lo prometí.(en pensamientos)Gandalf:No te separes de él Samsagad Gamyi o te corto los huevos.(En la realidad)
Y no pienso dejar que me los corte.
Frodo:Toda la culpa es de Gandalf el tenía un plan desde el principio.Dejar que tu y yo muriesemos en Mordor,Legolas,Gimli,Boromir y Aragorn en Gondor y a saber que a sido de Merry y de Pippin.él mataría a Saruman y se quedaría a vivir en orthank,le daría el anillo a Sauron a cambio de la interviú y de una revista de David el Gnomo en bolas.
Sam:Es verdad,toda la culpa es suya.Juro llegar al monte del pepino y tirar el anillo al puto magma y así hacer que desaparezca.
Frodo:Así se habla Sam.
Smeagol:El anillo es malo hace que los Hobbits odien a Gandalf.
Frodo:Cállate o te corto el poco pelo que tienes y te apodo Mr.Propper.
(Tras un largo viaje hacia las Cirith Ûngol,los emboscan unos montaraces del norte a manos de Faramir que cuenta lo que le pasó a Boromir)
Faramir:Como compañero suyo esperaba que me lo dijeras.
Frodo:Ya pero Boromir era,después de Gandalf uno de los que más asco me daban.Menos mal que ha muerto.¿Me dejas irme?
Faramir:Tenía planeado dejarte libre pero has insultado al consentido de mierda de mi hermano mayor y no te lo perdono,además el bichejo verde nos ha dicho que eres el portador del anillo único.¡Todos hacia Gondor!

Aragorn,Legolas & Gimli                                           

Aragorn:Hay que joderse,que cansancio.No pasan en valde los años,no.
Eowin:¿Cuántos años tiene el caballero Aragorn?
Aragorn:¡Aaaargggg !¡Qué susto! Pensé que venías a cantar.Pues tengo Dieciséis(Haciendose el chulo).
Eowin:Mi tío es un falso me había dicho que no me convenías porque eras un viejo de mierda que había luchado junto a mi abuelo.Pero como veo que no,nos casaremos y cantaré para vos todos los amaneceres.
(Cuando Eowin encontró de esposo a Faramir se provocó el diluvio universal y sólo sobrevivió Noé y su familia,desde entonces dejó de existir la Tierra Media y sólo sobrevivieron los humanos).
Aragorn:¡Dios!Esto,verás,te he vacilado un poquito tengo ochenta y siete o por ahí y estoy casado y con 103 hijos.
Eowin:¡ah!Que lástima,pensaba darte sexo desenfrenado cada segundo de tu vida.
Aragorn:¡Joder con la monja!
Theóden:Nos adelantaremos,parece que el espía ha visto algo.Eowin,tú y las mujeres y ancianos marchad al abismo de Helm.
Eowin:¡Sé cantar!
Théoden:Lo sé,pero te reservo de arma final desesperada,te necesito allí.
Eowin:Está bien,todos al abismo de Helm y si haceis lo que os pido iré cantando algo.
Viejo(extra):¡A la batalla!
Eowin(en pensamientos):Que curioso,ese hombre casi no tenía valor y estaba hundido y ahora quiere luchar...
Espía:¡¡¡Wargosss!!!
Aragorn:¿Qué Legolas?,¿Más jinetes mal vestidos?
Legolas:Ja,ja,ja.Me parto no veas como.
Gimli:¡Eh!¡Orejas picudas!a ver con cuantos puedes.
Legolas:Acepto la apuesta,no soy un miedica como Galadriel que se hace la chula contando el cuento y todo eso pero que no tiene güevos a luchar.
Los jinetes wargos inician una sangrienta pelea que acaba tirando a Aragorn por un precipicio.
Gimli:¡Llevo tres!
Legolas:Yo todos los restantes porque los jinetes extras no hacen más que morir excepto el Rey que no hace nada y no muere.
Gimli:¿Dónde está el barbitas?
Legolas:No lo sé.
De repente la lucha acaba y todo se queda silencioso pero una voz resuena:
Cap.jinete wargo(extra con más sueldo por decir unas frases):Ja,ja,ja.
Gimli:Díme que le ha pasado y te ahorraré el sufrimiento.
Cap.jinete wargo:Se cayó por el acantilado y no llevaba paracaídas,ja,ja,coff,coff.............
Gimli:Mierda,no he podido ahorrarle el sufrimiento.
Legolas:Es verdad.
Théoden:¿El qué?
Legolas:En la pelea un wargo me ha dicho que se me ha roto una uña y es verdad.
Gimli:Legolas por favor sólo te tiene a tí de amigo.
Legolas:Es verdad,tampoco llevaba paracaídas,el wargo no mintió.
Gimli:Cogeré la joya esta que le dio Arwen y lo cambiaré por un sugus.
Théoden:Lástima que se cayera con la espada,era muy buena.
Legolas:Y con la daga de Galadriel,seguro que le ha echado un maleficio y por eso se ha caído.
Gimli:Por eso y porque es un torpe.Se ha cargado medio libro porque era un prota principal.Vah,fijo que sigue vivo.
Estando ya todos en el Abismo de Helm:
Eowin:¿Y el caballero Aragorn?
Théoden:Hemos vuelto muy pocos y...
Eowin:No me importa quiénes hayan vuelto,¿Dónde coño está Aragorn?
Gimli:Mi Señora fue abatido por un wargo en los acantilados.
Eowin:Pero.....
Gimli:No,no se moleste.No hace falta que le cante aunque se que le hubiera gustado.
Eowin(iéndose y llorando):¿Qué pasa que nunca me voy a desvirgar?

Aragorn                                  

Aragorn(En sueños):¿Es esto un sueño?
Arwen:Pues entonces es un gran sueño.
Aragorn:Si no,no podría hacer esto:(y se pone a flotar en el aire)
Arwen:Deja de hacer *lo que mejor sabes

(*lo que mejor sabes=el tonto)

Arwen:Tienes que seguir vivo,el camino pronto llegrá a su fin.Frodo te necesita y el pueblo de Rohan también.
Aragorn:Te quier.....
Arwen:¡Qué te levantes cacho vago que si no la tierra media está acabada en manos de  un equipo el cual voy a describir:
Elrond:Mi padre,el más tonto que va dejando el destino de la Tierra Media a cualquiera pero ese no se cuenta en la comunidad.
Frodo:Un personaje estúpido que si de él depende la Tierra Media tú y yo nunca triquitriqui.
Samsagad:Un gordo cabrón que se ha dejado influir por Frodo y ahora también odia a Gandalf.Otro que tal baila,si por él fuera...
Gandalf:Un viejo loco que no sabe ni lo que hace,esperemos que su plan sea bueno.Porque eso sí hay que decirlo,tener,tiene un plan.
Aragorn:Eres el más normal del grupo aunque un poco tonto y además le comes los mocos a Eowin,no creas que no me fijo,pero te vas a cagar ya verás quien te despierta dándote un beso bello durmiente.
Legolas:Un gay que se muere de envidia de Galadriel y que tiene puntería,sí,pero le cuesta tensar el arco por si se rompe una uña.
Gimli:El típico graciosillo de turno además de autista aunque es un alegre compañero.
Boromir:Éste si que es bueno,no pasó ni siquiera del bosque de Amon Hen,era un hombre sin futuro.Creo que su padre abusaba de él y de su hermano Faramir.
Pippin:Le confundo con Merry pero son igual de tontos y le cuesta hablar con los ents.
Merry:Le confundo con Pippin.Exactamente lo mismo de arriba.
Vaya una mierda de equipo y ahora despierta.....
(Un caballo le chupa la cara a Aragorn y éste lo monta en el buen sentido de la palabra ve al ejército de Saruman y después de ir al baño a cagarse de miedo va a toda leche al abismo de Helm)

Toda la peña de Helm                

Aragorn:El ejército de Saruman ya viene,son diezmil efectivos por lo menos.
Legolas:¡Aragorn!Estás horrible,hay que darte un baño y arreglarte ese pelo para la visita de Saruman.
Gimli(Hablando con un anciano):Entonces Santa Rita Rita Rita lo que se d...¡mierda!no hay trato.
Anciano(extra):¡oye!devuélveme el sugus.
Gimli:Hombre Aragorn que agradable sorpresa(Dádole unas leches en la espalda que tirarían a un olifante).Tóma,te he guardado esto por si volvías,sino,juré que me lo llevaría a la tumba conmigo,¿eh?
Théoden:¿Son muchos?
Aragorn:¿Qué parte de diezmil efectivos no entiendes?
Eowin:Aragorn te quiero,hazme tuya,sí,sí....
Aragorn:Théoden,ésta ha terminado de enfermar mándala a las catacumbas y ponla en cuarentena de celo.
Théoden:Tenemos que aguantar,todos los que puedan o no puedan luchar comprendidos en edades no inferiores a tres años ni superiores a ciento veintitrés que cojan un arma.
Aragorn:Necesitamos un maldito milagro para concluir esto bien.Date prisa Gandalf.
(Momento en el que hay que poner canción nº 15 del CD de El señor de los anillos minuto3.02 aprox. Para que la escena mole y cobre realidad)
Aragorn:¡Eso no es un cuerno orco!(Y sale a toda leche hacia la muralla)
Aparacen un monton de elfos  con ganas de bronca.
Aragorn:¡Elfo con cara de marica 1!Ya me he aprendido tu nombre Haldir de Lórien.(Y le da un abrazo).Tú llegada es más que bien recivida.
Haldir(dirigiéndose a Théoden):Estamos orgullosos de volver a luchar con los humanos,nos manda Elrond,somos sus últimas siete partidas.

Merry & Pippin                            

(Momento de poner canción nº dieciocho del CD de EL Aseñor de los Anillos,min.2.00 aprox.)
Merry:Esto no es para nosotros Pip,nos viene grande.Debemos volver a la comarca.
Pippin:¿A qué comarca Merry?Sí dejámos esto en manos del gilipollas de Frodo no habrá comarca.
Merry:¿Y qué hacemos?
Pippin:¡Vayamos a Isengard a cantar las cuarenta a Saruman!
Merry:Esa fue la orden directa de Gandalf cuando pasó por aquí.Vayamos y utilicemos su arma secreta.
Bárbol:¡Burrarrum!Tenéis bravo corazón pe...
(Bárbol ve en ese momento un monton de orcos muertos o dormidos con ojas de María y chocolate por todas partes)
Bárbol:Uuuuuurrrrrrrggggg!!!!!!!!Esto no se puede traducir en ningún idioma,Saruman a matado a casi todo Fangorn,pero esto no acaba así.Esta es la última partida y despertar de los Ents y de Fangorn,nadie pisará sus bosques.Adelante hobbits,enseñadle a Saruman la sabiduría de Gandalf.
Pippin:¡Eh Saruman!Gandalf te envía saludos,que todos los ents se tapen los oidos y se pongan a cubierto.¡¡¡Esto por el viejo tobbit,la mejor hierba de la cuaderna del este ahhhhh!!!
(En ese momento se tapan los oídos y saca una grabadora y le da a play)
Saruman:¡Maldita magia de Gandalf!
Grabadora(con voz conocida):*Me llamo Antonio Banderas....
(El efecto es el mismo de Rohan,la destrucción masiva de Isengard.Cayeron truenos que quemaron a más de un ent pero se rompió la presa por desvordamiento de lluvias torrenciales y se apagaron,vino un tornado,abejas asesinas,arañas,hombres lobo,se derrumbaron las torres gemelas del mundo paralelo...Se armó la de Dios e Isengard quedó hecho pedazos y Saruman con los oídos reventados y frenado por Grimma para que no se tirase desde Orthank para quitarse la vida y no escuchar más la canción).
Pippin:¡Bien Merry!Gandalf nos ha salvado y sólo nos cobró trescientos Euros a cada uno por la cinta.
Merry:Me preocupan Aragorn,Legolas y Gimli.En Helm se debe estar montando la de Dios,ya viste el ejérc...
(Todos los ents los rodean a él y a Pip)
Merry:¿Qué pasa Bárbol?
Bárbol:Burrarrum,mis amigos y yo hemos oído antes de empezar la batalla que lo haciais por el tobbit.
Pippin:Bueno,tiene explicación,queríamos decir que nos encanta esa planta como animal de compañía...

La peña de Helm                        

Aragorn(En pensamientos):Jodeeeeerrrrr,la que se va a armar,me estoy meando,ojalá se haga pronto mañana y Gandalf aparezca con su plan porque si nooo....
Legolas:¿Eh Gimli?¿seguimos con la apuesta?
Gimli:Vale.Yo tengo que matar más de ocho de los diez mil que son y tú sólo llegar a los nueve mil novecientos sesenta,ok?
Legolas:Trato hecho.
Théoden:Yo mejor os dejo a tí,Haldir,y a tus elfos al mando mientras voy al baño,¿va?
Haldir:Va.
(En ese momento empieza a llover agua y todos los Uruks empiezan a hacer un extraño movimiento con sus varas de hierro de arriba a abajo y así sucesivamente hasta que un anciano de noventa y tres años se le escapa una flecha que da de chorra a un Uruk-Hai)
Aragorn:¿Pero que huevos haces?La hemos cagado por tu culpa,tenía la esperanza de que para cuando acabaran la paja ya viniese Gandalf.¡¡¡Todos en posición!!!
Gimli:¿Qué esta pasando?Me pierdo todo.Oye Legolas,¿Nunca te ha pasado que te levantas y no sabes dónde estas?
Legolas:Pues no Gimli,la verdad es que no.Pero dime amigo,¿a qué vien...?¡Coño!
(Atraviesan con flechas a dos tíos de su lado)
Legolas:¡Ahhhhhh!Que brutos más sanguinarios,yo le había pintado las uñas a esos dos para recibirlos y así se lo agradecen.
Aragorn:¿qué pasa Legolas otra vez vienes a una batalla sin medicarte?
Cap.Uruk(extra):Demostradles la sabiduría de Saruman el blanco.Utilizad la táctica élfica de la oscuridad de la que nos habló.¡Fuego!
(Y catapultan chicles del tamaño de un puño enano hacia el pelo de los elfos)
Elfo(extra):¡Zorras!Hijos de...
Haldir:Vamos chicos,comportaos y no digáis soezes.
(En ese momento le da uno en el pelo)
Haldir(desmayándose):¡¡¡Ahhhhhhhhrrrgggg!!!mierda,me ha herido para siempre,si me corto el pelo ya nunca lo volveré a tener igual.¡¡¡Noooooooo!!!
(Y se corta el cuello él sólo).
Aragorn:Haldir,nooooooooo!!!
(momento en el que hay que poner la canción nº diecisiete del CD de El Señor de los Anillos)
Aragorn:¡¡¡Escalas!!!
Théoden:Mierda,se acabó lo que se daba.Al fortín,toca retirada.
Uruk masoca anónimo(extra):Órdenes de Saruman.
(Lleva una antorcha y prende fuego a las bombas fétidas de Saruman)
Soldados buenos:Noooo,retirada,retirada,al fortín,todos al fortín.
(En eso que un Uruk prende un petardillo que echa abajo los muros de Helm)
Cap,Uruk(extra):¡Pasad!,¡pasad e invadir!,¡destrozad!,¡masacrad!
Aragorn:Majestad,¿Cuánto tiempo precisáis?
Théoden:¿Por qué no usamos el arma secreta?
Aragorn:Enloqueció y también moriríamos muchos de nosotros con su canto.
Théoden:Está bien,cogeremos un caballo y nos largaremos,dadme el tiempo que podáis.
Aragorn:Gimli,es un salto largo,¿no crees?
Gimli:Empújame,¡¡eh,eh!!No se lo digas al elfo mariconazo ese que se ha hartado a matar y al final va a ganar el sugus que le robé al anciano ese.
Aragorn:¿Qué sugus?
Gimli:He dicho sugus,quería decir rulos,eso es unos rulos que le robé a Gladriel.
Aragorn:Ya hablaremos tú y yo.
(Saltan y se ponen a repartir como nunca se había visto,después de ver que por más que mataban seguían viniendo deciden meterse en el castillo en un acto desesperado y el rey se flipa)
Théoden:Volverá a resonar el cuerno de Gondor una vez más,y puede que nos quiten la vida pero jamás nos quitarán la lib...
Aragorn:Jinetes,preparáos,nos abrimos por patas,a éste que lo coja alguien que ahora le ha dado por ser valiente.
Jinete(extra):A buenas horas mangas verdes.
Gimli:Yo tocaré el cuerno para que sea feliz,además siempre me ha llamado la atención el tocar un cuerno,un día,estaba escrito en el diario de Balin,estábamos en el cole paradeficientes mentales y quise tocar la flauta pero la partí sin querer y luego quise tocar la viola pero ya sabéis lo que dicen no hay...
Aragorn(voz lejana):Toca ya maldito enano y tírate encima del caballo si no te quieres quedar con estos orcos.
(Y sopla el cuerno que suena,se tira en el caballo de Aragorn y salen a toda hostia por delante de miles de Uruks pero estos se quedan rodeados por más orcos y aparece alguien esperado)
Gandalf:¡¡¡Porque un mago nunca llega tarde,ni pronto,sino cuando le sale de los cojones!!!
(Y aparecen un monton de tías en bolas y los Uruks se van todo viciosos a por ellas pero cuando se acercan lo suficiente y Gandalf hace desaparecer el hechizo ven a Tamara,Sara Montiel,Yola Berrocal,la Duquesa de Alba...etc y huyen hacia fangorn,donde se ve salir mucho humo y se supone que los árboles en venganza se los fuman...).

Frodo,Sam,Gollum y la peña de Gondor                         
                                
(Aperece un jinete oscuro encima de un dragón buscando a Frodo)
Frodo:Sauron,Sauron....
Sam:Déjale marcharse,maldita sea.¡No Sr.Frodo,no se lo ponga!
(Se tira encima suya y le quita el anillo,Frodo se pica y saca a dardo y le amenaza)
Sam:Soy yo Sr.Frodo,soy su exnovio Sam,soy su Sam.
Frodo:No me harás caer mi exnovio de la comarca era Pip.
Sam:No me mate.
Frodo:Esta bien,necesito que me laves los zapatos.
Sam:¿Qué zapatos?
(Al dejarle mal,Frodo se pica aún más y le persigue,Gollum se va con ellos)
Faramir:Me cagó en tó,me dejan aquí y ahora me matan a mí.Mierda,esta me la pagaréis hobbits,malditos seais vosotros y todos los medianos.
Soldado(extra):Jo tío,cada vez te pareces más a tu hermano.
Faramir:No tiene gracia,no quiero acabar como ese subnormal,muerto.

Frodo,Sam & Gollum                         

Frodo:Vale Sam,me he cansado,ya no te persigo más.
Sam:¿Me estaba persiguiendo?Yo corría hacia la puerta de color.
Gollum(Hablando con Sméagol escondido):El hobbit seboso lo sabe todo,siempre mirando.-Lo mataremos.-No,demasiado arriesgado.-Dejemos que Ella lo haga.-Sí,sí Ella lo hará,oh tesssoroooo,-Ssshhhh.
Frodo:¿Sméagol?,¿Sméagol?
Gollum:Venga por aquí amo,Sméagol les llevará sííííí.....

EL VIAJE CONTINÚA EL 17 DE DICIEMBRE DE 2003

Trailer:
Arwen:Entrégale la espada de Gay.
Elrond:Haz lo que has nacido para ser.
Aragorn:No pienso hacerle un strepteasse a Sauron.
Gandalf:¿Cómo sabemos que el retrasado ese sigue vivo?
Aragorn:¿Qué te dice el corazón?
Gandalf:Ojalá me dijera lo que me gustaría oir pero sé que sigue vivo.
Legolas:Está ahí.
Gimli:¿Quién,Espinete?¡Por fin voy a pedirle un autógrafo!
Gollum:¡El tesssorooo será nuestro!
Sam:Intenta jodernos.
Gollum:¡Jamás!
Frodo:No dejaré que me folle,pero a tí sí.

NO HAY VICTORIA SIN SEXO.
NO HAY SEXO SIN DOLOR
NO HAY TRIUNFO SIN EL SEÑOR DE LOS ANILLOS:EL RETORNO DEL GAY

IN THEATRES DECEMBER 2003

Escrito,resumido y aderezado por:
Juan Manuel Croft S.A.Productions and corporations.Reservados todos los derechos de autor excepto para copias mejoradas.El Señor de los Anillos:Las Dos Torres

Plagiado con toda la cara del mundo de:
Peter Jackson.Aurum.New Line Cinemas,Productions and corporations.Reservados todos los derechos de autor.El Señor de los Anillos:Las Dos Torres
Plagiado a su vez pero legalmente de:
John Ronald Reuel Tolkien.Reservados los derechos de autor.El Señor de los Anillos:Las Dos Torres