Este resumen-parodia me lo ha enviado un amigo por mail. No se si algunos ya lo conoceis, pero es que cuando lo he leido (siendo un fan de ESDLA) no he podido contener la risa en algunas ocasiones.

Aqui esta (es un pelin largo... pero merece la pena):

La cosa comienza con un resumen de lo que pasó hace un saco de años. Resulta que alguien, no me enteré muy bien de quién, hizo en su dia un saco de sortijas para repartirlas por ahí. Pero como el tipo era ciertamente avieso, decidió hacer una de más que era malísima y dominaba a las otras y eso. Lo cierto es que por culpa de esa sortija se monta un pollo en la Tierra Media (que es donde viven todos) con guerras y operación Libertad Duradera incluida. Realmente, cuando están en la madre de todas las batallas, están los buenos y los malos (como siempre) y los malos van ganando. Pero en eso que llega un tipo mu grande con una espada que es como Excalibur y le corta el dedo donde llevaba la sortija mala al supermalo! Y claro, pierde tol poder y se muere un poco (porque después más adelante resucita). Bueno, a partir de ahí la sortija esta va de mano en mano como la falsa moneda hasta que al final cae a un rio y se pierde durante la módica temporada de 2.500 años (15,03 euros de año).
Un dia un tipo que estaba buceando en ese rio va y se la encuentra y se la guarda en casa. Para acortar la cosa, lo cierto es que el señor este está a punto de morirse (esta raza de tipos que miden un metro que se llaman jobits viven algo más de cien años y parece que cuando se van a morir se van del pueblo, como los elefantes) y decide darle la sortija mala a un sobrino o algo así, que es un chaval con una cara como un pastel. Pero va y resulta que un mago bueno mu viejo que es amigo de ellos les dice que esa sortija es mala malísima de la muerte y que hay unos tipos que son más malos que la tiña que quieren el anillo porque por lo visto da mucha fuerza. Sí, más que el Zumosol. Entonces le dice al niño que salga del pueblo donde vive y que vaya a otro sitio mientras él va a preguntarle a un mago más listo qué debe hacer.

Entonces se va el chico este al que se le unen otros tres chavalines (dos que hacen risa y otro gordete que pa mi que está enamorado de él). Y después de varias peripecias (porque les persiguen los cuatro jinetes del apocalipsis o algo así) llegan a un bar donde había happy hour y se ponen a beber cerveza. Habían quedado allí con el mago bueno, pero no llega. ¿Por qué no llega? Ahí vamos.

Resulta que el mago bueno llega a casa del otro mago que es el Conde Drácula pero con pelos largos y blancos. Resulta que este mago debía ser bueno pero se ha vendido al lado oscuro de la fuerza (osea a la sortija mala) y se pone a mirar en una bola de cristal y le dice al mago bueno “Te vi a poné dos velas negrasssss” y claro, empiezan a darse de tortas entre los dos con unos báculos que llevan, pero eso si, sin tocarse, que pa eso son magos y tienen mucha clase. Se dan una somanta de hostias que pa qué, y gana el malo, que encierra al bueno en una torre. Pobre. Entonces la bola le dice al mago malo que se ponga a hacer un ejército de monstruos para hacerse con el control de todo y ale, allá que se ponen, fabricando malos en plan industrial.

Mientras, en el bar ese están los cuatro jobits esos y aparece un tipo, el primero normal de toda la película, que es mu intrigante y mu raro pero va y resulta que les proteje, porque resulta que es el descendiente del de la espada Excalibur, y por tanto está contra los malos. Les dice que el mago no llegará y que lo mejor es que él les proteja y que vayan a la tierra de los Elfos (que son los únicos en toda la Tierra Media que se lavan). Mientras van para allá los cuatro jinetes del apocalipsis les atacan de cuando en cuando pero el chico nuevo ese les salva. Una vez de tantas quema a los malos en plan bonzo. Curioso, porque a base de espadas y eso no habia forma pero con una simple antorcha, oye, los chamusca de lo más bien. Pero resulta que en un despiste del chico este un malo hiere con una espada llena de microbios al jobit y claro, se le infecta la herida y está muy malito. En estas que aparece una chica mu mona que es una elfa y que, además según sabemos después, es la novia del chico nuevo y les dice que ella se lo lleva a su casa para curarlo. Y allá que se va a caballo a toda velocidad, con los malos persiguiéndolos, porque los malos siguen al que lleva la sortija esa.

Al final consiguen llegar todos a la ciudad de los Elfos que está habitada por gente guapísima, todos y todas rubios y rubias y que deben ser familia del capitan Spok, porque tienen las orejas puntiagudas. Allí, el jobit ese se cura gracias a que el mago bueno se ha conseguido escapar. ¿Cómo? Pues vereis.

Resulta que estasba el mago bueno encerrado en la torre esta y el mago malo sube a hacerle un interrogatorio en tercer grado a base de darle tortas. Pero según parece, el mago bueno debía conocer a Felix Rodríguez de la Fuente, porque llama a una águila y se lo lleva de allí (en plan aquella imagen de la cabrita al borde de un precipicio que se la llevaba el águila imperial en la cabecera de El hombre y la tierra).
Una vez en la ciudad esta sale un tipo que na más y na menos tiene 2.500 años, porque estuvo en la batalla del principio, y es que resulta que los elfos no envejecen (lo que no se es como llegan a la edad que tienen). Hacen una especie de reunión de vecinos y deciden que el jobit ese lleve el anillo a un volcán y lo tire dentro, que según parece es la única forma de destruirlo. Y para que el niño no se sienta solo lo acompañarán 8 tipos, a saber: los tres jobits, el mago bueno, el novio de la elfa, otro tipo que se le parece mucho pero que es más inquietante, un elfo que se pasa el dia disparando flechas y un enano barbudo. Creo que no me dejo a nadie.

Y ale, empiezan a recorrerse paisajes chulísimos y de cuando en cuando se lian a tortas con los jinetes del apocalipsis esos que ahora son nueve. Por cierto que en la batallas que hacen la cámara se mueve tanto que no aciertas a ver quién gana y quien pierde, pero al final, oye, tos los buenos están sanos y salvos.

A base de caminar llegan a un sitio que es una especie de cueva mu grande donde, en un principio vivian los congéneres del enano barbudo, pero resulta que allí han entrado unos ogros malos y los han matado a todos. Pero como parece que no hay más remedio que cruzar por allí, pues allá que se van. Cuando parece que no les va a pasar nada, alguien hace un ruido (uno de los jobits graciosillos) y se monta la de Dios es Cristo. Primero con los ogros esos y después con un bicho gordo que no hay forma de matarlo, aunque al final, entre todos, se lo cargan. Entonces se van corriendo de allí pa intentar salir de la cueva pero va y aparece un ogro más gordo aún que encima lleva una especie de látigo de fuego (tomaaaaa). Y el mago bueno se pone a pelear con él para salvar a los otros y en una de esas, cuando parecía que había ganado al monstruo, va y el bicho malo le da con el látigo y se lo lleva con él al abismo. Y ale, ya son 8.

Cuando salen de allí van a parar a un bosque donde habitan más elfos de esos y donde parece que hay una princesa elfa que está muy buena y que si te mira, caes en sus redes (una lagartona, vaya). Allí no se muy bien qué pasa –la princesa le tira los trastos al jobit y no se qué más, pero pa mi que el jobit ese quiere a su amiguito gordo, no se- pero al final se van de allí para seguir camino con unas canoas.

Mientras tanto, la fábrica de bichos malos con graves problemas dentales está en pleno rendimiento y el mago malo ultima su creación que es un bicho enorme con la cara pintada. Una especie de Braveheart pero con sarro. Una vez todo el ejército está listo les envia a cazar al jobit y recuperar la sortija.

El grupete de los 8 va por un bosque cuando les atacan los malos y empieza otro berenjenal. Una carnicería, oye. El chico ese inquietante de antes se muere (a este le pasan más cosas, pero no tienen más importancia) en el fragor de la batalla. Ya son siete. El chico bueno se carga al Braveheart con sarro y ganan. Pero mientras todos se están dando de hostias, el jobit (cobarde) decide que tiene que irse por su cuenta y se larga a tirar el anillo al volcán él solito. Bueno, eso queria, pero el otro jobit gordito que le quiere se apunta al carro y ale, se van los dos. Los otros que quedan (el elfo de las flechas, el chico y el enano barbudo) deciden ir a salvar a los dos jobits graciosos que los han secuestrado los malos. Y la peli se acaba ahí...

Esperamos que os haya gustado...




(Mensaje original de: legolas25)

XD!!!

Jajajajaja!!!!! . Mira, pues puede ser la versión de alguien que no se ha leido el libro, que yo tengo un par de amigos que han hecho comentarios parecidos, pero en serio! (Braveherat con sarro, a quien se le ocurre ). Pues eso, está muy graciosa.
Namarië!

(Mensaje original de: Narya 1)

muy bueno

ya estoy deseando saber q pasa!!!!!! kién es el autor?????se podría hacer un corto de 10 min con esto en vez d una peli d 3h, sería más económico.

resumen

mira dile a tu amigo que para criticar algo,primero se ponga y se lea algo de ese algo.No puede hacer como una amiga mia montar un pollo de la Biblia cuando no se sabe ni el Padre Nuestro..¿comprendes lo que te digo?nisiquiera tu o tu amigo sabe escribir hobbit...creo que tu amigo se quedo por querer comprender y no poder los capitulos del barrio sesamooo,,ja,ja,ja....¿como va a entender a Tolkien??

(Mensaje original de: gala)

respuesta

Mira, ante todo mi amigo y yo somos unos fans de Tolkien tanto o más que tu. Esta parodia la encontro el en internet, la copió y me la mandó a mi.
¿Que tiene faltas?: Pues mira, eso diselo al que lo escribió. Yo solo lo he puesto tal y como lo recibí.
Y ya lo digo en el titulo, es una parodia, no se la puede tomar en serio, aunque a algunos (los que tienen sentido del humor, cosa que tu no) les puede hacer pasar un buen rato.

Saludos desde Lorien

(Mensaje original de: legolas25)

respuesta lo siento..

yo tengo un gran sentido del humor,ja,ja,ja ,,,lo siento si me he puesto en plan ironica muy fuerte pero es que cuando me tocan a los hobbits me tocan en lo màs profundo,desde aqui lo siento y pido mil perdones a ambos ...pero mi amor por los hobbits me hace que cuando algunos dicen algo sin sentido..hacen que pierda el control,por la pasiòn que siento por esta raza..mil perdones.espero que haya entre nosotros paz y amor y comprensiòn y buen rollito,...un saludo desde la Comarca.

(Mensaje original de: gala)

Excelente::::::::::::::::::::::::::

jua jua jua

muy bueno, te felicito, tenes que sacar el de las 2 torres

chao

Excelente::::::::::::::::::::::::::

Eso mismo, si no me equivoco, lo lei yo en este mismo foro no mucho tiempo atras.

Alguien se te adelanto.

Un saludo, agur. XD

(Mensaje original de: frolson)

Perdonada

Disculpas aceptadas, y ya te lo dije, si te ha molestado, lo siento pero solo era una paradia (que conste que a mi tambien me gustan los hobbits, aunque yo me debo a mi reina Galadriel)

Saludos desde Lorien

(Mensaje original de: legolas25)

Excelente::::::::::::::::::::::::::

lo q yo leí era otra parodia, pero era en plan teatro.
saludos.

ESDLA visto por un mortal

Buscar este post, creo que recordar que ya se hablo bastante de esta parodia.

Un saludo, agur.

PD.: Si es que en este foro uno no consigue leer ni la mitad de las cosas que aparecen.

(Mensaje original de: frolson)

Excelente::::::::::::::::::::::::::

Muy divertido, y tiene razón, ¿cómo se puede ir por ahí con tanta mugre encima paseandose por el Anduin? ¿nadie se acordó de llevar una pastillita de jabón? Si no ocupa apenas espacio...

Esta muy bien

Está muy gracioso, me he reído mucho. Oye, que manía tiene todo el mundo de medio liar a Sam y a Frodo!! En todas las parodias que se leen por ahí, te cuentan lo mismo. Incluso he llegado a leer parodias con Sam en plan Drag-Queen. Pobres, con lo bonicos que son! Pero si Sam es un cielo !!!!!!